有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米五八，也不好找..

有一个老财主，非常吝啬。 有一天，他和儿子出门，在路上遇到一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想，趟到河中间时，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。 我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜。没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。” 米粉送来了，他说以后早点打电话。我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。” 他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。” 感动得我呀…… 然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

话说一同事每年到八月十五准时拉肚子，并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。 众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件。后来，另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂或干燥剂撕开，撒在上面……

化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。” “疯人院！” 小刚大声答道。

小时候，爸妈就总劝我不要跟人家攀比，没用。 结果就是，一回到家，就说你看看人家孩子怎么就总考第一，你呢？ 长大了，就说你看看邻居家的都快结婚了，你连对象都没有。 说好的不攀比呢？

古筝计划时，单身的伊文斯死前还挣扎着想要爬向电脑，但他最终还是失败了，未能清除自己的浏览器记录。

八戒说：“猴哥呀，你知道当年为什么我调戏嫦娥的时候会被发现吗。” 猴哥：“为什么呢？” 八戒：“如今都爱玩车震，那算个屁呀。当初我干那事的时候，月球震动太明显了，被玉帝看到了！其实，嫦娥妹子才不会揭发我呢，因为她也寂寞呀！玉帝那家伙，嫉妒我，所以把我变成猪，这是做给嫦娥看的。”

给老婆发短信： “嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。谢谢。” 然后又发了条： “哦对了宝贝，忘了跟你说，我月底要涨工资了，到时帮你买新车哦。” 她回复： “天呐，真的？” “假的，我就想确认你有收到第一条。”

日常生活中的小笑话： 1、两个人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时候。” 2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道：“这样我们就有6个兄弟了。” 3、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：……

今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着，我跟着。我爸突然回头对我说：“后面的路就得自己走了。” 听到这，突然心酸。家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数。然后我对爸爸说：“我还会回来。” 突然，爸爸把手里的菜给我，然后对我说：“你自己回家吧，我去打麻将了。”

世界那么大，永远有人想要去看看，也永远有人不敢去闯闯。 迈出那一步没有那么容易，但也许，没那么难。 当有一天，我终于要迈出那一步的时候，才发现我 TM 原来差的只是钱。

室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？” 另一个说：“应该是找厕所吧。” 又问：“那比找厕所更可怕的是什么？” 室友思索了一会说：“厕所找到了。”

人的想法总是会改变的。 比如我。我之前也是很想致富的， 但是，我现在只想脱贫！

父母帮我指定的前四个五年计划，目标又是北大，又是清华。他们决定第七个五年计划由我自己来制定，我计划如下： 第一，情感方面，在五年内找个女朋友。高级目标，要找个比凤姐还漂亮的；中级目标，找个比我妈年龄小点的；最低目标，是个女的！ 第二，关于收入，我的目标是在2020年之前，实现月收入翻一番，达到2000块每月。 第三，民生方面，争取在第七个五年计划内，取得工作环境的大改善。现在天这么冷，火车站外要饭太冷了，争取能到地铁去要饭！

小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

今天在办公室，来了一通电话！ 是旁边小王的对象打来的。小王媳妇：“你好，是曹哥吧，小王在吗？” 楼主潜意识里想说，他已经出去了。想了想，觉得还是说他不在吧！ 结果一不小心说成了：“他已经不在了！” 对方瞬间安静了。

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了。” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

一对男女在聊天。 “你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”

开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

中秋笑话之浪漫的中秋 中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！” 项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样…… 我看时机差不多了，扔一盒套套在他面前，说除非今晚全用完…… 等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的……