汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。 每次给别人介绍他的朋友，他都会说：“这些是我的朋友和皮特。” 有一次这几个人去旅游，到了晚上他们去了一家旅馆，服务员问：“先生，你们有几个人？” 皮特说道：“嗯……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。”

第一节 (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) 第二节 (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) 第三节 (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) 第四节 (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) 据研究，做完后基本出现以下症状： (T_T)（＞_＜）(~_~)(#_#)(*_*)(O_O)(B_B)(V_V)（★_★）(⊙_⊙)… 哈哈，你呢？

下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。 有人问他：“你知道是谁画的？” 他说：“张敞。”

香港来的吧，火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面妹子脱了鞋…… 就听见我上铺喊了句：“大妹子啊。” 那女孩“啊”了一声。 听见上铺又说：“从城里来的吧？” 妹子说：“你怎么知道啊？” 上铺笑到：“一闻这味儿，怎么着也是香港的啊……”

今天中午，老爸意味深长地对我说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。” 我急忙反驳：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！” 老爸苦涩地笑了笑：“怎么不是？谁说你不是？你个单身——狗！”

有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。 新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。 于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。 女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----” 正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。 突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。” 男友马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。” 朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！” 随手将那“鹅毛”扔在一边。

一哥们每次出行都骑辆破自行车，而且每次还把他家养的京巴放在前边的篓子里，弄得狗狗一直叫个不停。 我就生气地问：“你TM出门老带只狗干什么？” 谁知那二货来了句：“当喇叭。” 竟然TMD当喇叭！

今天遇到一个2B朋友，刚理完头发。 对我说：“我帅吗？” 我淡定地说：“猛地一看，不咋地，可以仔细看（弄一个疑惑的表情）。” 我朋友：“嗯嗯。” 我继续说：“还他妈不如猛地一看！” 我朋友：“今天如果逮到你，我让你发声塑性形变！”

我觉得朋友之间不能要求太多， 假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们， 有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。。。 普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。。。 文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”。。 二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的照片。”

都是早熟惹的祸！爆笑！ 病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。 护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？” 小女孩坐在病床上，面无表情，淡定地叉开了双腿！

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。 某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。 然后，我爹就被叫到学校了。

昨天年初一，第一次去婆婆家，闹得很不愉快。我本来不想再去，但架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人。

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。” 给女人讲真理，那你等着光棍吧！

一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过，拍了一下我的后背。我没看清是谁，张嘴来了一句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，是班主任。 想知道是不是他听错了。

今天刚回到家，收到朋友的结婚请柬，我就纳闷了，去年回家的时候他不是刚刚结婚吗？咋又结？ 后来他说，这是他二婚。这我就不高兴了，我这连个对象都没有，同龄的哥们都特么二婚三婚了，份子钱都送了几次了…

女儿读故事书时看到“小肚鸡肠”这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。” 吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了。我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少？现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行？多吃点儿！” 女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

主题：上班堵车 吐槽：早高峰堵车就像人生，明明知道终点在哪，却只能龟速前进。导航说“预计通行时间30分钟”，结果我都能看完一集《甄嬛传》了还没动！司机们集体表演“停车场行为艺术”，喇叭声就是BGM。建议下次直接带个帐篷，堵车时还能露营，反正时间都差不多 🌑

一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。” 一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。 有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。怎么办，下去也来不及了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。 谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。稀里哗啦的一声，后果你懂得。