以前趣味奥数比赛时，遇见一道难题，题目是：9寸 + 1寸 = 1尺，填一个成语。 但是实在想不出，看见一个“尺”，便填了个“魔高一尺，道高一丈”，现在想想真是搞笑。
早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了
女友对男友说：“我好冷。” 男友去拿棉被。 女友对男友说：“我好寂寞。” 男友去买了一条狗。 女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。” 男友把女友的妈妈找来了。
一天放学， 美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。 英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。 中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！
大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着"大盘鸡58元"，觉得不是很贵还能接受，就点了一份。 不一会，菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。
跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言： “给你买！” “带你吃！” “都你对！”
1. 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！ 2. A：这种事，她怎么都不脸红呢？ B：她啥时候有过脸。 3. 不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。 4. 我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。 5. 如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。 确实要更改吗？ 6. “一望无际，一马平川。” 说的就是你那张大脸。 7. 常言道：兔子不吃窝边草，我说：窝边有草何必满山跑？ 8. 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 妻子：“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。” 9. 女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！ 10. 男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。 11. 天我播种下许多男朋友，希望秋天可以收获一个老公。
跟闺蜜吃火锅。 闺蜜: 帮我下个河蟹煮了，我要吃。 我: 每人一个锅，你自己怎么不下… 闺蜜: 我信佛，不杀生。 我: …
比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候，只等王叔上车。 马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句地听着。 眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：“那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。” 比干卒…
女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…
从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要。比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”
骚年：“宝贝，我们生个小BABY吧！” 妹纸：“哎，亲爱的，可现在的奶粉实在是太贵了，而且还很不安全！” 骚年：“宝贝，没事！以后我喝左边，娃儿喝右边。你一个人吃饱，我们全家都不饿！” 妹纸：“……”
要回老公老家，婆婆没坐过飞机，想说让她体验一下。 第二天出发的时候，婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子。广东这大热天的，她直冒汗。老公问她怎么了，她说昨天问了我爸飞机上风大不大，我爸说汽车上风都大，飞机那么快肯定更大，让她多穿点… 我没忍住，笑得哈哈的，太尴尬了。
已经想好了今年回家面对催婚大军的话术了：别急，等他离婚我们就能结婚了。❤️
签名太帅了 看见一妹子的个性签名：宁可给苦逼当女神，也不给高富帅当储精盆。 我只想说，妹子，有骨气！
昨天，端午节。 在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭讪：“美女，草一把多少钱啊？” 美女说：“流氓!” 我愣了，难道我说错什么了吗？！
某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。 他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”
高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。 元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。 甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴地指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！” 然后，就没有然后了。
高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...
洋人喝的酒：洋酒 洋人玩的玩具：？？
一个精神乐观的人，长期患病。 神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。” 病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”
一老外搭讪：“Where are you from?” 我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china.
今天和男朋友逛首饰店时，我看上了一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。 正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。 我心里又惊又喜，红着脸答应了他。 万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!
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