咱吵架能正经点吗？ 跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她。我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了。她气呼呼的大吼：“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？” …… 我一下没忍住，笑场了。我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

今天和朋友一起去买烟，只见卖东西的是一个5岁左右的小朋友。 于是，我朋友就说：“给我拿一包中华。” 然后，他丢下了20元就走了。 那个小孩还笑着把钱收了起来。 瞬时间，我就愣了。 这是一件真实的事情。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

在医院，看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭得撕心裂肺的儿子！ 可能是孩子哭得太厉害，孩子爸爸把孩子抱着在怀里转着圈，并把头两边甩，嘴里还不停地叫着“不哭不哭”！ 然后孩子刚想笑，就听到“砰”的一声，他把孩子头甩到门框上去了… 那哭声，真的很凄厉…

菜市场买鱼，老板称完：“9块钱可以吧？” 我：“我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。” 老板“吧唧”把那条鱼扔进盆里，又捞起来称了一下：“来，这条13块！” 我… 老板，我眼可没瞎啊！！！

今天再次踏入校园，内心无比怀念。看见那些小情侣在石凳上热吻，不由自主地想起我读书那会，那时我也是站在这里看别人热吻.........

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹：“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

那时老家还在农村，一次放假回家很晚了，走在农村的小路上，乌漆麻黑的，怕黑更怕有鬼啊。阴风阵阵，两旁树林呼呼的响，吓得我直打哆嗦。特么的幸好我会一门绝技：吹口哨。我家狗和我奶奶家的两条母狗听见我吹口哨的声音，另外又带来了四五条公狗护驾。哼，大摇大摆走回家了。

老王这两天感觉压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让呼吸困难，脖子后面老有风。他上午去了趟医院。医生认真检查之后告诉老王：“秋衣前后穿反了！”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：亲爱的你在俱乐部吗？ 男:在。 女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买。 女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。 男：买。 女：好爱你。 男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：这是谁的手机？

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票… 这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了!”

俄罗斯一家公司制作的特朗普镀金 iPhone 7 手机！ 亮瞎眼！

和朋友聊起传家宝这件事，我问他他家有没有传家宝。 他：“有啊。” 我：“什么传家宝？” 他：“工资。” 我：“？” 他：“我爸工作时月薪三千，现在我也是。” 我：“……”

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。 有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买吗？” 他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

离婚证有什么用呢？ “多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”

一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。 结果其他人全是回复：给跪了！

爱不能让我得到真金白银，只能得到不规律的睡眠和无法控制的情绪！

哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送了一件啤酒。虽然不凉但毕竟不要钱。 酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒。老板特别客气地说：“不用谢，不用谢，反正啤酒也过期了。”

我房间的空调用了七八年了，太老了，不怎么制冷。现在的天气，破空调16度开着电风扇都热。于是跟我爸商量准备把我房间的空调换个新的。我刚说出口要换空调，我爸看我一眼说到：“你一个没对象的单身狗还想换空调，想得美。”我…

在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”

前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟。然后我们宿舍一哥们兴致勃勃地要实验一下，晚上睡觉前使劲喝水。结果第二天早上我们醒的时候，那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。

我妈每次叫我吃饭，迟个几秒感觉房顶都要掀开了 但是一过去发现根本没有做好！

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。” 妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

一小伙去吃早点，进去坐下后。 小伙：“老板来碗面条。” 老板：“好嘞！” 老板刚转身，小伙又说：“老板面条换米线。” 老板：“好的。” 吃完后小伙抹嘴走人，老板：“小伙你还没给钱啊！” 小伙：“给什么钱？” 老板：“米线钱啊！” 小伙：“我不是用面条换的么。” 老板：“面条钱你也没给啊！” 小伙：“我有吃过面条么？”