考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。 他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。” 老太婆头也不抬：“八百块。” 为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。” 老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”

上学迟到的时候 最希望见到什么？。。 当然是 其他同学迟到了。

周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了。我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸。” 女儿走到老李跟前，怯生生地叫了一句：“爸爸。”

丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！” “绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特么真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候烫了个发型？还真不错啊！” 包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

我怎么忍心他受苦 一女生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。” 怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。 老师答辩的时候问什么他都不知道，最后老师急了：“那么你知道什么？” 他说：“我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。” 老师吐血，60分让他走人！

如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！ 别问我怎么知道的，女司机必备技能。

悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？” 妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

1、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……” 2、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜……” 3、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！” ----知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？

我问儿子：“你的梦想和追求是什么？” 儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。” 儿子的回答，让我一愣。我说：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……” 儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。” 他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？” 他说：“雇人捡塑料袋。”

往下再往下，再一下，快了，请看....... 一天，有人在一个山洞洞口听到一个恐怖的句子：“我要先煮了你，剥了你的皮，再把你的肉给吃了。” 这人听了，马上去报警。警察立刻来到现场，走进洞里，发现一个原始人在煮水煮蛋....... 冷吗？

今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。 今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟的女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可口可乐~” “雪碧。” 几个人纷纷回答道。 这时候，另一个哥们儿悠悠地说道：“方便面汁儿。”

儿子在门口放风筝，老是放不起来。 爸爸看到了，便说：“等等，给我放一次。” 说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝，自己扯着线，看准时机，一下子就把风筝放上天了。 爸爸玩上了瘾，一会儿把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。 儿子在旁边忍不住了，央求道：“爸爸，该让我放啦。” “嗯？真讨厌，在一边待着。” “不，不，我要放！” 孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：“唉，这孩子真缠人，早知道这样，就不带你来了！”

楼主在家加班，女儿懂事地下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的）。楼主以为女儿回来了，就说：“宝贝儿，门儿开了吧？” 然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩地看了楼主一眼，脸红红的跑走了。

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转？ 女：为啥？你的意思是说我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉。老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句：“不会。” 结果老师说：“答对了，坐下。” 我晕，老师把“不会”听成了“国会”，原来这都可以。

过年和同学喝酒，同学拿出两瓶好酒：“今天咱俩一人一瓶怎么样？” 我说：“如果我整一瓶的话，那就说不定今天整几瓶呢？” 同学惊讶：“怎么你还能喝？” 我说：“喝完不得挂输液瓶抢救吗？”

大部分当代年轻人的一生：时代的红利一口没吃着，时代的垃圾雨露均沾。

初中时候去学校小超市买东西。 人比较多，超市有点绕。 有次课间跑得快去买，前面有个女生，看着背影挺好看的。 就走在她后面。 突然她毫无征兆地猛转身，我一下就亲住她了。 小声说了句“对不起”，女生脸红扑扑的，说了句“没关系”。 我竟然走了，当时没反应过来。

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板，来这件。” 这时老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷：怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。