刚才和媳妇吃饭的路上，下着小毛毛雨。 我说：“媳妇你把伞打上。” 她说：“不用，雨不大，不能淋感冒啊。” 我说：“感冒倒不至于，但你那化妆品挺贵的，别把妆淋花了，我心疼那化妆品啊！”

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大的包二奶?

老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。 我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？ 老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！

超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

小美闺蜜买了一条限量版的裙子，很好看。小美要了购买链接，也买了一条。 收到货以后，发现裙子的尺码有点大。因为是限量版裙子，所以价格也不便宜，更何况小美真的很喜欢这条裙子。 为了不浪费买裙子的钱，小美拼命地吃。半个月后，终于把裙子穿上了。 然后小美发现，以前的裙子穿不进去了。

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？” 我坏笑道：“不，像令月公主！” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。

今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”

上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。 毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX，是你吗？ 一回头原来是当年那个胖同桌。 他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。 我优雅地回答到：谢谢！ 然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!

我一同事，胖妞一枚。 一日，我们一起去食堂打饭。 炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了。阿姨也一般都会打半碗给我们。 我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面，谁知阿姨看了她两眼，默默地又从锅里多盛了两勺子。

第一次去老公单位等他下班，途中去上厕所。老公的一位同事就悄悄问他我是谁，我老公想了一下，说：“这是我妹妹。”然后他同事就没说话了。过了几天，那位同事说请吃饭，还硬要叫上我。当老公再次向同事介绍：“这是我老婆”时， 他同事无比震惊地看向我们俩，道：“你竟然娶你妹！” …

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从村里的田里穿过，气势壮观。 一会儿，他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。 过了一会儿，车上下来另一个人，把坑又填上了。 车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会儿，又是另一个人把坑填上。就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑、休息、填坑…… 老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“你们在做什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

小明几乎每次都没交作业，于是老师打电话给他家长… 老师：小明一直不做作业，您作为家长应该好好监督一下… 小明妈妈：监督个毛线啊，一学期几乎都被你叫滚出去了，他懂个毛啊。 老师：…

老公教我学车，由于紧张，两小时了我还是刹车油门弄混，气得他绿着脸吼我。 我委屈地说：“人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。” 这混蛋眼一翻：“拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…”

二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信，打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

天气炎热，去买竹凉席。我看凉席做工挺粗糙的，就问：“睡你这凉席，不会被划伤吧？” 店老板一边用手掌在席面上来回摸索，一边一本正经地说：“开什么玩笑？这席子……” 话说了一半，他的手被竹篾划破了！

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

真正的大学没有校草， 没有校花， 没有搭讪，只有教室 ，食堂， 宿舍和快递站 。

甲：“兄弟，你一定是在凌晨出生的吧？” 乙：“怎么猜这么准？” 甲：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。” 儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称‘老鳖’的东西！”

舅舅家的小孩，五岁，到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下。回家后，爷爷用胡子扎他，他不依，说：“爷爷脸上都是钉子。”