三只小兔拉便便。 第一只是长条的。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的。 问，它答：我用手捏的。

‍‍‍‍数学老师发月考试卷，一同学考了55分。 试卷到手，他就“刺啦刺啦” 地撕了。 快下课了，老师说：“下午把订正好的试卷交上来！” 结果，那二货整个上午都在一手剪刀，一手胶带粘个不停！ ‍‍‍‍

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张相片。” 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

小时候，自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓。有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了这是？ 老爸说：你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯称为“新时代的最初一位诗人”。 处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。 宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知又笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？” 但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

女神节，阿笙一直在等以琛的惊喜，然而以琛超乎的淡定，更没有往日那么主动。晚上下班回家，正常吃饭看电视洗漱睡觉，睡觉前都没有……阿笙甚是奇怪。迷迷糊糊中睡着了，第二天早上醒来发现手指上多了枚钻戒。

你惹谁不好你惹我？我毫无还手之力，你惹我有什么意义？

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下。没办法，继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

阿美最近愁眉苦脸的，小王干着急又不好意思问。心里灵机一动，道：“开心点，这样咱俩把心里想的写纸上，交给对方好不好？” 阿美脸色稍好，小王心里一松，两人互换纸条。 小王打开纸条，纸条上写：最近快期末考试了，我梦到我挂科了，好害怕。 小美打开纸条，纸条上写：祝你梦想成真！

坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！ 一阵冷风吹过，我吓得大叫：“有鬼啊，有鬼啊...” 这时，一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！”

昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园的儿子去广场上玩。他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。 我就纳闷了：“带玩具干嘛？” 臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。” 然后，大师兄被方丈赶出了少林寺。

跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说“对不起，您拨打的电话已关机。” 然后那边沉默了一会说：sorry…… 我欠欠的说：有本事接着说啊！ 四级没过的二货伤不起

27岁，未婚未育，在教师节这天，听到了这辈子第一句“母亲节快乐"，看看孩子懵懂纯真的表情，想想还是算了，对幼儿园孩子不要要求太高了！

一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说，刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？” 丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

你们不会懂的，即使我现在躺在床上玩手机，一副很悠闲，无所事事的样子，但是我的内心很痛苦，很绝望。

一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。 蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。 晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。 蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。” 可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为“光后先生”。 荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。” （苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）

世界上最蛋疼的事儿，莫过于看了 70 秒广告，发现视频选错了！

“木做的门叫木门，铁做的门叫铁门，通往幸福的门叫什么？”“我们。”

老公准备带老婆去旅游，老婆同意了。 老公：“我打算带你去北京玩，坐飞机去。” 老婆：“坐火车好，省一点钱。” 老公笑着说：“没事，我不差钱。” 老婆想了想，说：“走，陪我去爬电视塔。” 老公问：“为什么要爬电视塔？” 老婆：“电视塔高，上去看看有没有恐高症！”

查完B超，妇产科医生高兴地对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”