堂下来个告状的，县太爷马上升堂。 “何事告状？” “老爷，我丢了一头牛。” “什么时候丢的？” “明天丢的。” 县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！”衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

好像没什么不对？ 语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱地说：“是中国的……” 老师一脸惊讶。 见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九 个核 桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐六 个 核 桃。。。这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177MB。 什么是免费？ 难道我没交话费，没包流量吗？明明出钱买的，还TM免费。

古代官员上完早朝后，会因为好奇坐龙椅什么滋味而上去坐坐吗？ 九族：？？？ 侍卫：？？？

某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。

话说南京大学和南昌大学就“南大”简称一事闹得不可开交。 南宁大学坐不住了，你们叫南大，让我叫啥？ 热心网友建议叫“宁大”。 宁夏大学表示不服，当初为避免冲突，没有叫“夏大”而叫“宁大”，现在你们还要抢？ “宁大”可是我校的唯一简称。 旁边的宁波大学默默流泪，我就两个字，你不让我叫“宁大”，难道要让我叫“波大”吗？

LZ苦逼屌丝一枚啊，单身数十年，终于有朋友给我介绍女性朋友认识了，于是就几个人一起出去吃个饭。 没开始多久，楼主手机突然响起，却有人在喊：谁手机响了？ （昨晚换了手机铃声，忘记是自己的手机）。 结果查了半天，才知道是楼主自己手机响了… 于是不知哪个女的默默说了一句：这是得有多孤单… 楼主瞬间秒懂，我的小心脏…

有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。 第二天异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜… 谈恋爱真的很影响成绩！！！

媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说：“我哪里有外快。” 媳妇说：“微信上抢的红包不是吗？”

结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。这个东西就是床。万一，小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这……”

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推。 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”， 破解方法：“你想吃吗，我可以抠给你。”

一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！” 小王一脸无奈地说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”

甲：“你一定听过这句话。” 乙：“哪句话？” 甲：“既然你听过我就不说了。” 乙：“？”

今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。 今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。 啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。” 领导：“为什么不早点告诉我？” 我：“真不是故意的，是无意的。”

亲，你叫什么名字？ “千千。” “有男朋友吗？” “有。” “那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？” “两年多。” “哦！我应该叫你……”

今天妈妈又苦口婆心地劝我：“儿啊，你说你都三十多岁了，你什么时候给妈个惊喜呢？就算先上车后买票，那你也好歹也要找个车上呀。” 我沉思良久，低头说道：“妈呀，以后您可别提车的事情了。十几年前我被追尾了，如果您一定要看，这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。”

一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” “你真走运，”他的朋友说，“下个星期再演出时就要困难一些了。” “为什么？”演员问。 “天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。

想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。

有个男同学长得非常娘炮，常被我们笑话。今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！” 他哭得更响了。