父母会嫌你没出息，老师会鄙视你的成绩，朋友需要你的情绪价值，恋人会贪图你的美貌，只有网友，无论你发什么屎动态。都日复一日的给你点赞。
和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我： 老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？” 我：“什么金项链？” 老爸：“昨天逛超市，遇到她了。你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”
我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。” 实在太有哲理了。不过，这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”
小时候比较调皮，每次跟人打架之后，看到别的小朋友都有哥哥姐姐帮忙就非常羡慕。经常缠着麻麻说，让麻麻再给我生个哥哥，这样我以后打架了也可以请外援了。果然有一天，麻麻给我生了一个弟弟，气得我半个月都没跟麻麻讲话。
黛咪出差前给夫君留下一张字条： “速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里； 棉皮鞋放在阁楼上的箱子里； 信用卡放在西装右边口袋里； 零钱放在卧室门后挂着的袋子里； 这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。 希望你都能顺利找到。”
绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”
地点：网吧 事件：两个人在网上斗地主。 甲： 我要退出去五分钟。 乙： 马上胜负就要见分晓了！ 不许退！ 甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：…
今天跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。” 我好像发现了什么！
今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？” 我连答几次都是错。 这时，旁边的女同事幽幽地说了一句：“逗B！” 我恍然大悟！
电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书： “严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”
孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！ 我呢：30独立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，我缺钙！
刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”
某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐…… 另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
给女儿交了学费、住宿费、卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：“你可花了我不少钱啊！” 女儿：“老爸，你这是投资！” 我：“能有多少回报？” 她：“老爸，你不知道投资有风险吗？？！！” 好吧，我现在知道了……
大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了。本来就是下班高峰期，人多，她却狂按喇叭，爆粗口。这时候，前面骑电驴的小男生转到妇人面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑。” 然后，意气风发地走了。
8点最励志的时间点 因为“刚八点”→刚把爹
两个吃货的对话： 甲：那个火锅店在哪啊？ 乙：你都不告诉那个烧烤店在哪！我为什么告诉你？ 甲：我不是告诉你了么，在人民路上。 乙：我不是也告诉你了么，在兴学街上。
."公交车上，我面前坐着一个三、四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。 我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？ A. 能 B. 不能 正确答案是 B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高…
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。 司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光，享年九岁。
你知道我最喜欢什么干果吗？ 你这个开心果。
A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？ B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。
昨晚一舍友洗完澡从浴室出来，说了一句：“卧槽，屌爆了！” 另一舍友忙说：“疼不疼？” 大家都醉了……
副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。 机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。 瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！
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