1. 哲学就是废话，相声就是对骂；尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；好男就是房大，好女就是胸大；报告全是假话，医院全是检查；领导全说空话，百姓全是谩骂； 2. 一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈，内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是，他媳妇还不让他删… 3. 惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个… 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了…

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。 2货女友回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。” 我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~ 我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的…”

一天，猪八戒去书店买书，对店员说：“给我来本育儿的书。” 于是店员给他拿了本《养猪指南》。

世界上最无奈的祝福就是：情侣分手了， 男：“祝你找个好男人。” 世界上最恶毒的祝福就是： 女：“你也是！” 然而世界上总有一些二货， 男：“我会的。”

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家才认识一年多。”

火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。 小萝莉屁颠屁颠地跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。” 卧槽-_-||

手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，大哥，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋，哭笑不得：“我勒个去，打麻将，三缺一！”

一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。我问到怎么了，他说：“朋友某某老婆去医院生孩子。”我说：“关你什么事。”他头也不回地回答我：“我待去确定一下是谁的孩子。”我：“……”

刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的。第一次就开得这么好，特别有成就感。车停下来时，我问老公：“你怎么出那么多的汗？” 老公说：“我有点感冒。”

不看节目，只看主播。

一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？” 老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。” “啊！那后来呢？”我笑问。在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！” 老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”

一同学号召同学聚会，结果这货临时有事走了。剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多。结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情…

1. 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 2. 家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购。过节车特别多，出门没多久她就后悔了。有个路口怎么也开不过去，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车开到停车线上，然后打车回家了。 3. 女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：我问你一个问题先。 女：好。 男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？ 女：站住，你个小猪猡，看老娘不打死你！

跟闺蜜抱怨男朋友不懂浪漫，闺蜜急了，这算什么？想当初我爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地对我妈说：“老婆，你猜我给你逮了个什么？”老妈看着蠕动的袋子，问：“小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，我爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了。里面是三只蛤蟆。听完这个，心里平衡了好多。

有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。 一天，他鼓足勇气找老板要求加工钱。 老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？” 勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？” “笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。” 勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”

其实孙悟空是女的，大家肯定都不知道吧！ 当时他去东海龙王那里选兵器，为什么好多那么厉害的兵器他不要，偏偏选一个能变粗变细伸长缩短的棒子！

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？” 业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。” 专家走到另一张台子，问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？” 出纳：“现在没有事。” 然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复。”

和一男性同事平时一起疯疯闹闹的，动手动脚也是避免不了的。 一天，他到我家玩游戏。我去冲凉，过了一会我叫他去阳台拿晾着的浴巾。他拿了就直接推开了卫生间的门递给我，我当时就吓了一跳，愣了几秒捂住胸说：“你怎么不敲门就进来了？” 他忙说：“咱们是好朋友，这没啥的！” 我：“那你说说你下面的小帐篷咋来的呢？”

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。” 男友马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。” 朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！” 随手将那“鹅毛”扔在一边。

笑得我葡萄牙和西班牙都掉了， 幸亏姜子牙没掉， 还流了一身成吉思汗。 我就随手拿了桌子上的吕布擦了擦， 我又看了看天上的赵云， 上了一柱孙尚香， 用狂铁打造出了8848程咬金手机， 发了一条：你好帅！

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。 还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸：“你们下棋谁赢了？” 爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。” 小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了。这次考试又得了个鸭蛋，身为班主任的俺，也不敢说也不敢管呀。但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！”

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” ……