本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》； 但决不允许有贼出没。
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家。一次，他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” “看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”
1. A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” B：“我就说这几天为什么总是便秘。” 2. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！” 3. 一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！” “我卡上没多少钱咋付？” “有多少？” “500！” 没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！” “你妹，看着我卡上余额砍的价么？” “嗯！” 我… 4. 听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？” 我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
说个高中时候的事，下了第二节课要跑操。 一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了。 然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。 现在想想，学校纪律好可怕！
女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。 早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…
中午吃米线，前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她：“天天吃还吃不够。” 另一个就说：“老板，再拿一根粘玉米。” 老板说：“美女，一个人别点这么多，别浪费。” 美女说：“给她买的，烤肠太细，堵不住她的。”
我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……
我：我的智商可是数一数二的！ 室友：对！你的智商只能拿来数一数二。 我：……
旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇漏电，快派人修理一下吧！” 服务员不屑一顾地说：“嚷什么？漏点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。
刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……” 这赔我一碗面怎么了……
刚刚上高中时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子，长得很帅，有点像男生。我走过去咯了咯她的肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌，说：“我是女的，不知道男女有别吗！” 我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。”
有一种人， 在陌生人面前是女神， 在好友面前是女屌， 在死党面前是资深腐女， 在家人面前是乖乖女， 在男朋友面前是傻x的代名词。
有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心自己的女儿在这方面不懂，又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音。接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声。最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”
卧了个大草，重庆司机亮了。 重庆市区某十字路口，绿灯亮起，有辆车却一直不走。 交警上前查看，发现原来司机为了省油，没开空调，结果热晕在车里。 此时室外温度40度。
小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵。进门前和老公商量好，要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。 进门后，老公指着一款抹茶口味蛋糕说：“媳妇，这个喜欢么？” “不喜欢！” 走出门，老公问：“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！” 尼玛！ 我真不喜欢抹茶味哒！
昨天收到女神微信：给我发十块钱红包，给你一个大大的惊喜！ 我赶紧发了个红包过去。一会儿收到女神回复：大大的惊喜就是今天是圣诞节了，谢谢你的圣诞红包！ 卧槽！全特么是套路！
妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：“我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！” 丈夫看了看说：“你的眼光真准！”
一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”
狗狗跟公鸡说：“公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。” 公鸡气哄哄地说：“原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害得俺都下岗了。” 后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：“累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。”
到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
小明的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门。 妈妈说：“小明，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小明想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
小刚：“我能坚持一个小时，能有什么奖励？” 女方：“但” 小刚：“倘若不能呢？” 女方：“就” 小刚沉默了片刻，随即就把她拉黑了。 这是个悲伤的故事… （哪位高手能讲下，到底发生什么事了！）
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