求问，追了一姑娘很多年了，那天她 QQ 发我一句：“If you do not leave me, I will be by your side until the life end.” 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！ 神回复：论学英语的重要性···

升旗仪式，校长作思想报告："....我就是中国人民的儿子。" 底下同学："我是中国人民。"

某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。 “修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道：“报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。” 我以为他是开玩笑，便答道：“把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。” 然后就看见孩他爷爷一脸黑线地站在门外……

张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。” 走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。 再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。” 张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？” 李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

为组长的智商默哀。 那是四五年前的一个冬天，那天晚上下着雪，很冷很冷。组长过来问我们，徒手玩雪，几分钟后手是不是会发烧。谁没玩过雪？答案是肯定的。于是组长提议，马路对面那家冷品店还没关门，我们都吃点，后半夜就不会冷了！ 就这样，我们5个人，吃了十个冰激凌，5根棒棒冰！ 几年过去了，我再也没有感受到过比那天更冷的冬天了！ 我们的组长因为智商问题，再也没有爬回他组长的宝座！

说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。 同事是北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场，遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出，百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

小明期中考试没考好，老师让他拿着成绩单回家找家长签字。 小明磨磨蹭蹭地回到家，把成绩单小心翼翼地递给妈妈。 妈妈看到以后，生气地说道：“你是怎么做到考这么低的分数？” 小明委屈地说：“都是您打成这样的。” 小明妈妈就更生气了。

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”她说罢，微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

我抽烟但从来不买烟，就跟别人蹭…… 时间长了，周围的人都把烟戒了……

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。 他对这个职务不满意，想找个更好的职位。然而，在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位。于是，他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这封信寄给了几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

有一次，我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”， 听快递员在人群中喊了好久才反应过来，看到我，说了句：“再晚点朕就要不行了……”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街。然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。 番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”

牛：在家写文章，投稿几乎泥牛入海，收入就九牛一毛了。

一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。” 第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！” 工人晕。 我：“你要把单位当成领导家！” 工人顿悟。

我问闺蜜：“前男友的现女友很丑，我该高兴吗？” 她说：“他宁可要一个丑逼也不要你，孩子你可长点心吧 (;´༎ຶД༎ຶ`)”

“某，一生行事光明磊落，只要不查浏览器访问记录，某就是无欲无求的圣人”

在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。 只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 她未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”

上学时总以为大人很有钱，因此很羡慕。 直到…… 我毕业了，成为了小时候的我眼中的“大人”。

女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科甲连绵。 后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并驾齐驱。 里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江淮河海沟，虎豹犀象猴。”

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......" "不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。" "不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？" "这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！" 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。 到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。 当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！” 丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”