有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后，他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

楼主在银行交学费来着… 银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为了打开它，我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。 一旁的老人忍不住了，便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？”

你知道吗?在家里种荷花可以生财，荷叶越高大越好，因为“接天莲叶无穷比”，但如果家里有人做娱乐行业的就得把花蕾摘走，因为“映日荷花别让红”。

👩‍💻：你们上海话“麻烦让一下”怎么说？ 🧑‍💻：voice，娘娘～

我只是一个虚荣心很重的小孩 别人夸我一句我能回味一个星期 别人骂我一句我会恨他亿辈子

女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。 我：怎么传？ 她：用蓝牙…

选择性拖延症的特别之处:五个小时只做了一件事，一个小时可以做五件事。

我嫂子走路外八有点厉害。 一天我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：“大爷大爷，靠边走走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。” 我嫂子气的转身回家了。

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地说了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！ 听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！

去理发店洗头，tony:姐，办张卡吧。 我:不办 tony:不办洗头理发都不划算 我:不划算下次不来了

有一天，老王的儿子问老王说：“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？” 老王则说：“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水吗？他们出来则是薪水。” 儿子点点头：“嗯！为什么会少？” 老王：“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”

一只狗狗和一只猫猫恋爱了。时间一长，狗狗开始有意见了，对猫猫说：“你晚上老是出去，我怀疑你有外遇了，我们分手吧！” 猫猫委屈地说：“没有啊，我追老鼠去了。” 狗狗哭着说：“我就知道，终于承认了！”

一家四口逛商场，我和媳妇说：给我买条裤子吧！ 结果，媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了，还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。 两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

红太狼去动物音乐学校学器乐。 班主任：“你想学什么器乐？” 红太狼：“学架子鼓吧！” 班主任：“为什么要架子鼓呢？” 红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

北京APEC会议，石家庄限行，记者在街头采访，拦下一骑电车的大叔，问：“大叔，我看你骑电车出行，您对咱们单双号限行是不是很支持啊？” “能谈一下你的感受吗？” 大叔：“我普通话不太好，能用石家庄话说吗？” 记者：“可以啊！” 大叔：“我草他娘来！北京开他娘唉匹克，该俺蛇庄啥事；北京人都在家歇大礼拜了，俺还得加班；北京夜个后晌就供暖，俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流，我草他娘懊！” 记者：“大叔，你还是说普通话吧！” 大叔：“低碳环保，从我做起。”

有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。 侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。” 大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？” 侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？” 又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。” 有的猜是獐子，有的猜是鹿，侯白都说不对。 最后大家让他公布谜底。他说：“这是条牛犊子。”

女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？” 我说没，儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。” …… 艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了。

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？” 国王摇头。 空中小姐又问：“鸡排好吗？” 国王仍摇头。 空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？” 国王说：请拿旅客名单来给我看看。

历史考试成绩出来了， 历史老师看了看我的试卷说： “唉，你考的分数还不如你的岁数大！”