面试者:面试官,我能不能问你一个问题,由答案来决定我的去留,好不好?
面试官:好。
面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~
面试官:留下来!
面试者:谢谢!
病人:“护士,护士,快点来呀!”
护士忙跑去问:“怎么了?怎么了?”
病人:“我难受。”
护士紧张,问:“哪里难受?”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法?是什么样的感觉?”
病人:“就是感觉好饿。”
我叔是警察,说去年抓到过一个奇葩骗子
对方死不承认自己是骗子
然后他很理直气壮,他觉得他这是在帮助对方
他说他虽然骗钱,但他只骗小钱,五千块封顶,绝不多骗,大多数都只骗个一两千
和那些丧尽天良的大骗子不同
千把来块钱不会让人伤筋动骨,再穷的家庭也负担的起
但能让这些好骗的人先被骗一次,有了预防,相当于打疫苗了,下次他们遇到大骗子就骗不走了
所以他不是骗子
他是社会医生,是收医疗费
他是反诈教师,是收学费
在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力!”
最近迷上了做饭,每天都在家里捣鼓各种菜谱。
妈妈看着我忙碌的身影,感慨地说:“你终于长大了,知道给家里省钱了。”
睡前的十五分钟是一天内手机最好玩的三个小时。
老师:“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?”
小柯:“娶了个祖宗,生了个爹。”
老师:“啥也不说了,全部鼓掌!”
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”
皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
双胞胎姐姐问妹妹:“你昨天代我赴约,他有没有看出来?”
妹妹:“没有。他还向我求婚呢。”
姐姐:“我的天啊,那你没有答应他吧?”
妹妹:“你没有答应,我可答应了。”
阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?”
总机:“JUST A MINUTE...”
阿忠回了一句:“THANK YOU”,然后挂断了电话。
晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说:“哟,这么恩爱!”
同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”
我又说:“来,替我剪一次。”
同事推我一把,道:“想得美!”
我骂他:“为啥不给我剪?”
同事道:“你又不会用手抓我脸!”
在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。
他的妻子在地面观看表演。
“当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个观众问她。
“没有什么可担心的!每次飞行之前,我总是从他衣兜里把零钱掏走。”
妻子:“唉,你这饼做得真难吃。”
丈夫:“怪了,烹调书上说这种饼鲜美无比。”
鲁迅的原名
女儿五年级,前几天去开家长会,惯例是老师发下学生的考卷,点评孩子的学习情况。
语文老师说道:“有的孩子不会写乱写,鲁迅原名竟然写出……鲁智深。”
我们哈哈大笑。“XX的家长你别笑,说的就是你家的。”
我翻开卷子一看,顿时无地自容……
丫头,你真给我长脸啊。
长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。
兔子:“它自从进了医院就一直躺着吗?”
狮子:“是啊。”
兔子:“多久了?”
狮子:“五天了。”
兔子:“好可怜。”
狮子:“是啊。医生说它这辈子再也站不起来了。”
兔子:“它到底得了什么病,这么严重?”
狮子:“医生说它得了恐高症。”
有一头猪跑出来了(打一明星) —— 王力宏(往里轰!)
然后那头猪又跑出来了。
(再打一明星) —— 韩红(还轰!)
有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通过的小道上,他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家,两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的!”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完,笑着退到路边。
新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!”
新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!”
过个年把你们一个个都过傻了,说你别不服,我就问一个问题,1秒钟内答不上来就别嘚瑟了:
今天星期几?
不许看手机!
一天,爸爸问儿子要不要叫外卖,儿子说:好啊。然后,爸爸就带着儿子去派出所改名了。
我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。
于是我们向他请教秘诀。
宿舍老大:我的是那种正反都能穿的外套啊,一面穿脏了就可以换另一面啊。
众同学:那另一面也穿脏了呢?
宿舍老大:外面的另一面穿脏时,里面的那一面差不多就干净了。
众同学:为什么呢?我们不解。
宿舍老大:因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…
众同学晕倒一片,大寒!
众同学:那样的话毛衣不就脏了?我们继续追问。
宿舍老大:毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。
众同学:就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎么办?
宿舍老大:不用担心,到那个时候,冬天早就过去了。
今天去券商开户,问:多大了?
答:38。
问:结婚了吗?
答:结了。
问:怕老婆吗?
答:怕。
问:住几楼?
答:住11楼。
算了,您还是别开户了,我们现在只给2楼以下的开户!
一次出差,拉肚子,看看不行,出门卖药。
远远见一药店,进去就问:师傅,有没有止泻药啊? 师傅拿出一盒药来:有。
一看,是治早x的药。
再一看——性保健品商店。
夺门而出.......
一个非常有钱的男人死后,根据遗嘱,其全部财产都要转到老婆名下。
他的老婆既年轻又非常漂亮,于是决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她:“别人要是说长道短,你受得了吗?”
他的老婆回答到:“我让你们瞧瞧,人们的闲言碎语是怎么回事儿。”
她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛,然后放到外面去。
人们看见挂着铃铛的母鸡,很是惊奇,便互相转告,并指指点点,嘻嘻哈哈。
可是才过三天,已经没有人对这只母鸡瞧一眼,更没有人说长道短了。