老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！

本人自小口吃，今天中午，我一个人去吃饭，本来只是想吃份“鸡蛋炒饭”。。。 漂亮的老板娘问：想吃什么？。。 我：鸡，鸡……。。 机灵的老板娘马上吩咐厨房：鸡一只！。。 我这个急啊：蛋，蛋……。。 老板娘：凉拌皮蛋一份！。。 我：饭，饭……。。 老板娘：免费米饭来一碗！说完，老板娘看着我问：你还想要点啥？。。 我：够，够……“了”字还没说完，老板娘：红烧狗肉一大碗！

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

27岁，未婚未育，在教师节这天，听到了这辈子第一句“母亲节快乐"，看看孩子懵懂纯真的表情，想想还是算了，对幼儿园孩子不要要求太高了！

小时候，算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹…… 于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说：“干爹，我上学去了。” （楼主的干娘是石头，同村的孩子有的是水井，有的是神仙）

一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

1. 儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。” 听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？” 2. 昨天听见邻居老王在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂得出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。” 店员：“好的，明天来取吧。” 第二天，我又去表店的时候， 发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？” 店员说：“它走了。”

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

最近老婆追剧追得厉害，痴迷《花千骨》。就对老婆说： 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？” “有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。” “啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？” 只见老爸认真地说：“结婚证书。”

女友在家喜欢穿我的背心，觉得很休闲也很帅气。白天我依然穿在里面，没觉得有何不妥。前天一哥们生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果我就杯具了。她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了…

A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们俩就去买。苹果 3 块 5 一斤，我随便挑选几个苹果一称，2 斤 8 两，一共 9 块 8。我给了一张 10 块的就走，结果她说还要找 2 毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了 2 毛… B：这很好啊，说明她很会过日子啊… A：好个屁，还没定亲，就把 2 毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

我：“你为什么还不结婚？” 朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？ 他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

甲：“夫妻感情好那叫白头偕老。” 乙：“感情不好呢？” 甲：“战斗到老！”

小和尚下山，老和尚对他说：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天就告诉你，女人是老虎，记住了吗？” 小和尚点点头说：“记住了。” 他刚走到山下，就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。

一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！

有一个可爱的老板，愚人节那天，他给我们训话，讲了四五分钟后，突然晕倒了，把大家吓得呀。大家围成一团急救，有人说：“我打120。” 老板突然站起来说：“怎么没人给我人工呼吸！”

6. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心。不过，还是特意把我拉到一个房间问话：“你女朋友不是租的吧？” 我…… 我怎么有点心虚呢……

非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长； 智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

一天。 闲着无聊，恰好经过花店，就去买了盆含羞草。可到了家里，碰了几下，叶子也没老板说的会收缩，就去问老板。老板神回复：也许是那盆含羞草不要脸。 我也是醉了。

用家里最大的碗来装， 于是瞬间上升到了法式菜的逼格。