兄弟你脸咋又肿了？ 打了个喷嚏，就被人打了。 怎么有这样的人，你在哪被打的？ 在别人床底下。

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。” 我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。” 狂晕…

屌丝完美逆袭了！ 和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床。 长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！ 现在，终于轮到我了…… 只是，叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索。结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！ 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！ 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时，一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫。中国警察一人抽着一根烟，有说有笑地出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息地说：“不要再打了，我就是兔子……”

印度有一个“打男人节”。 我去的时候正好赶上了，然后就被一群穿着花花绿绿的妇女拿着大棍子追着打，裤子都被打掉了。

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我性无能了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

就是看我妹妹 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻逼。” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这。”

邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们，谈了一段时间后，我问他如何。 哥们：别提了，那是“我姨”。 我：怎么回事？ 哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了。我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。 我。。

面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？ 我：哦，大专！ 面试人员：……

老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？ 我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！ 老妈：你谈女朋友啦？ 我：没！ 老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！ 我竟无力反驳…

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。 妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？” 儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎” ）

自从开始戒烟 就真的开始借烟了

法官看着被告，狐疑地问道：「我好像见过你？」 被告满怀希望地抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你！」法官咬牙切齿地说，「判你有期徒刑二十年。」

我以前叫总总， 自从心给你偷走了， 我就剩两台电视机了。

那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？” 我说：“小鸟依人你不懂啊？” 男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。” 我… 一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。 结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。 大姐，您至于这么渴吗？！ 男：嫁给我吧？ 女：你有什么好的？ 男：我会每天陪你看星星。 女：就你那点钱，也只能看星星了。

史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。 他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

走在路上，听到两人对话。 甲：“我觉得我的女友就像手机。” 乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。” 甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。” 乙：“……”