六个男生夜里在宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 此话一出，其余五个男生立刻沉默了……然后互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 就此，五男生纠结了一晚上。

别人清空购物车是靠买，我清空购物车是靠删！

我的钱是怎么来的 我清清楚楚 但是钱怎么没的 我恍恍惚惚

小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

我买了辆新车，心想着在车后贴个壁虎车标保平安。没想到，第二天一早，车标的尾巴就少了！无奈只好换一个新的，结果第二天，尾巴又不见了！于是，我决定一宿不睡等着抓元凶。竟然是隔壁家的小男孩！我好奇地问他为什么这么做，他无辜地眨了眨眼，说：“我想看看壁虎尾巴少了之后是不是能长回来，结果它真长回来了！”我一时无语。

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

本村有一小伙，在武校上了四五年了。今年他爹不让他去了，换普通高中了。因为过年亲戚来了，喝了点酒，他爹就说在武校好几年了，给老子练练看看。这小伙子倒好，哐一脚踹他爹腿上，骨折了…

A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“我想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“怎么不巧，火柴没有，可我有打火机啊！”

今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头，问他：“我是啥毛病啊？” 老中医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！” ……神医啊！

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！” “可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。 饭后，他陪我逛街。 我问他：“你们家人都怎么评论我？” 他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……” 我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？” “怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？ 我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。 我妈高兴地问：真的吗？ 我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去....

和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。 最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD 原来只能斗地主。

上个月想着去超市买了一个大一点的水杯。 逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。真的是太大了。 今天我看到了那家超市新贴的海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元。而且，上面写着：花瓶低价处理。

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”。乔峰百口莫辩！ 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好吗？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。 老师说：“你初中交朋友，只能交我们这个地方的；高中交朋友，只能交我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能交全国各地的，还能交外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！” 我觉得这老师真是碉堡了…

：都这么多年了，你不结婚也去谈谈恋爱啊 ：妈，是时候跟你坦白了 ：怀孕了？ ：这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说 ：长得丑对吗 ：不是，是长得很美，跟我一样

有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧！。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位！

你是连底裤都不用穿啦 早上洗衣服，老婆说：“你小心点洗，我那文胸好贵的！” 我回应：“用得着买这么贵嘛！你又没什么胸！” 老婆反驳：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦！” 我竟无言以对！

你要收闲置宝贝吗？ 反正我这个宝贝闲着也是闲着。

小红问小明：“等你有钱了，会不会跟我离婚，或者找小三？” 小明说：“不会的……放心吧，我不会有钱的。” 小红：……

一个高二女生出车祸，意外穿越了，发现自己是玉皇大帝的第八个女儿。玉皇大帝要她去古代一统中国（武则天吗）。费尽千辛万苦，终于见到皇上。可是，玉帝不小心掉了一颗花生米，变成陨石把那女生砸死了... 砸死了... 死了。

一天正跟外地一女性朋友聊微信，偶然聊到淘宝买东西。 女：“哎，我见到漂亮的衣服啊，鞋子啊就想买，管不住自己，都想剁手了。” 我：“能不买就不买，干嘛非要剁手。” 女：“我就是管不住自己的手，总想买买买。” 结果，旁边一直打游戏的二货室友突然来了句：“管不住，剁手有什么用？你得弄瞎双眼。”