妻子买了张彩票,对丈夫说:“我若中了彩,就买件连衣裙。”
丈夫问:“你若中不了呢?”
妻子说:“那就由你给我买吧!”
睡醒后发现老公已经上班去了,我懒洋洋地伸了个懒腰。
从嘴里捏出一根头发,心想这么短,肯定是老公掉的。
不对!
老公没烫头呀?
听说了吗?
欧洲杯比赛的看台上,球迷们自发组成了各种各样的方块队,为自己国家的球队呐喊助威。
俄罗斯球迷见状,也组成了一个方块队,然后…
就全部消失了!!!
“是啊,俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。”
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颈椎病康复指南
一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说:“我跟他俩是光屁股玩到大的!”
朋友媳妇听后,答道:“光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股。”
老公把房子重新装修,公公心疼钱就自己用小推车上料,老公却成天打牌什么也不干。
于是我生气地对老公吆喝:“死鬼,你爸还会个老汉推车,你就什么都不干?”
半边村的人都能听见,只见公公一脸的迷惘,脸一会儿绿一会儿红…
女儿没结婚的时候,女婿叫我姨。
结婚后三天回门,我正在厨房忙,女婿过来了:“姨,别做那么多,别忙了。”
我愣了一下:“嗯,就好了。”
女婿出去,女儿过来了,我说:“去、去、去,把给你老公的改口费给我要回来!”
…
撕口袋的小孩
小时候最怕补牙了,每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。
由于老妈是医院的职工,和医生护士都认识。所以,我中午和她到医院饭堂吃饭时,老被别人指指点点:“看,那个就是撕口袋的小孩。”
大林的儿子上小学二年级,有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长地说:“有些事要尽量避开孩子!”
大林不解,老师拿出他儿子的作业本:“看看你儿子造的句!”
大林一看,脸都红了,只见上面写着:
“无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声,我以为妈妈病了,可早晨却看见妈妈没事,哦,这就是无病呻吟!”
知道我家的电脑为啥卡了吗?
我吃饭口味较重,喜欢多盐。
一日,舍友问我:“品是什么意思?”
我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:“就是吃的意思。”
舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。
几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:“你的品味如何?”
女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:“他一向重口味。”
我顿时脸色发青。
1、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?
一位新妻子。
2、你丈夫爱你吗?
爱,非常爱!
他和我形影不离,连上班也不去。
3、你妻子反对你在家里吸烟吗?
哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
4、只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。
你是说,她歇斯底里么?
不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。
5、我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!
6、女:医生,我丈夫老说梦话。
医:噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。
女:你敢!
那是他同我谈话的唯一时刻。
7、我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
为什么我胖?
因为我有心事,我难瘦。
黄子韬:“方才一小摊儿,见辣年糕卖相极好,令人垂涎欲滴,若能取些许品尝,是最好不过了。”
队长:“……”
黄子韬:“想来凡兄愿慷慨解囊,我两共享此人间美味,那真真无怨无悔,虽然卡路里稍高,倒也不负恩泽。”
队长:“说人话!”
黄子韬:“队长,我没带钱,给我买年糕吧!”
还是最后一个最节约。
一天,老师问大家:“怎么用马桶节水?”
小a说:洗菜水冲厕。
小b说:用节水马桶。
小n说:拉满了再冲。
有一个傻儿,父亲为了让他长长见识,便让他上山寻访,并把他看到的事情记录下来。
傻儿到了山上,看到了一滩水,便记录下来:山上发大水。
接着,他又看到一只伸着舌头的狗,又记录到:恶狗伸舌头。
不一会儿,又看到一只老牛和小牛在吃青草,他又记录到:大牛欺小牛。
最后,他又看到一只猪从两头牛身旁路过,便记录到:母猪来劝架。
傻儿回到家后,父亲就问他都看到了些什么,傻儿说道:“山上发大水。”
父亲听了,吓得把舌头给伸了出来。
傻儿接着说:“恶狗伸舌头。”
父亲听后,十分生气,便要打他。
傻儿又说:“大牛欺小牛。”
父亲听后,更生气了,便打起他来,这时,傻儿的母亲见了,便劝到:“不要打了!不要打了!”
傻儿最后道:“母猪来劝架。”
1. 二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”
说着放了个屁,“你看,又拉了一个。”
2. 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了。回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:“我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……”
3. “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”
“啪!”
话音未落,吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
4. 一天,老婆洗完澡,腼腆地问:“小哥,看我是不是又胖了?”
我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨头了。”
老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”
我淡然地说:“就是皮有点厚。”
昔日,年轻人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我,如何处治乎?”
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了,你是让我过几年再看吗?”
“不,我是说你活该。”
哎....夜里在火车上正困得不行的时候,车厢里的乘客一会儿有动静,一会儿又有动静,不是这事就是那事的,搞得我头昏脑涨地坐在那里想睡又睡不着,实在太难受了!
站在我旁边的列车长,看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说:“小王啊,你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊!”
同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。
我用同事手机给女友发了一个“我爱你”,女友回“你是?”
我又发一个,女友回“你到底是谁?”
我再发一个,女友回“这么调皮,难道是小明?不对,小明不知道我这个手机号码,一定是小王!”
…
甲:“你知道路灯为什么夜里才亮吗?”
乙:“因为白天不亮灯!”
甲:“错,因为白天看不见,只有晚上才可以见到!”
领导:你把你小孩子的衣服换掉
我...?
男:(看着她衬衫的标签) 女:“你在做什么?”
男:“想知道你是不是天堂制造的。”
女:“难道你是地狱出品?”
今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样,要那样的。我可以很负责任地告诉你们,你们八月份什么样,九月份还会是那个样。
该干嘛就干嘛去,别整天瞎比比感悟人生。
砖搬完没?
垃圾捡完没?
玉米剥完没?
“你跪在我面前做什么?你以前也在别的女人面前跪过,现在还要来骗我吗?”
“亲爱的,我是为了你,才在别的女人面前反复练习的呀。”
一天,14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态,前几个回合只有招架之势。眼看就要输掉整场比赛,这时,只见卡尔飞奔到赛场边,递给正在休息的父亲一张纸。最后一回合开打,迈克看见父亲发疯一般击打对手,很快奇迹般地赢得了胜利。迈克不解地问弟弟:“爸爸后来怎么这么厉害?”卡尔说:“刚才我给他看了你的成绩单。”


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