大老爷们就该有爷们样，出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房。男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？”

“我不吃这套！” “有橡胶味是吧？” “房屋中介”真是一个不错的日本名字！ 天猫：真心便宜，不然是狗。 京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我。打了一会儿，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。” 我懂事地说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。” 爸爸说：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好……”

一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：“How are you?”是什么意思？ 那个学生说，How 是怎么的意思，are 是“是”的意思，you 是你的意思，就说“怎么是你？” 老师很生气，又问另一个学生：“How old are you”是什么意思？ 他说，“怎么老是你？”

小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”。 昨天晚上网吧四连坐，突然其中一个大神带着耳麦喊道：“你们不叫鸡么？我来打电话叫鸡…” 周围一片人惊呆了。正当他意识到的时候，尴尬地解释道：“我说的鸡是个人，是个同学。” “你还是别解释了吧，我们都已经笑尿了，更别说旁边的妹纸了。”

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。 就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈地和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。 说得我不禁想起以后我们有孩子了，睡谁那边好一点！！！

我肯定是盐吃多了， 不然怎么总是闲的想你啊。

半年前相亲一姐们，吃过几次饭觉得不合适就散了。这两天听说她已经结婚，而且孩子刚出生…… 生孩子的日子我不会算，但是我怎么有种想弄死媒人的感觉呢？

1、男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。 2、当年高中计算机会考。 不严。 有不会的可以问老师。 我们正等着前一个班考完腾考场。 不一会儿，从考场出来一个老师，有点怨气地提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！ 3、幼儿园里，老师警告一个调皮的小男孩：“你如果再不吃，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！” 小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”

刚才去应聘一家公司。 面试官问我，会操作CAD吗，我擦，这不是我的强项吗？当然，我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位。现在他让我等通知，想想就激动。

立定跳远的正确跳法 立定跳远拼死拼活跳了一米四，老师说按我的身高，跨一步就到了。我不信，跨了一下试试，结果一米五…

女：“亲爱的，我迷路了。” 男：“别急，你前面有什么？” 女：“路。” 男：“后面呢？” 女：“还是路。” 男：“……除了路还有什么？” 女：“……树。” 男懵B了……

两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75%以上是水。” 同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”

此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说： “Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'” 这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说： “Follow me, say 'may I sit down'?” 这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~

大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

二货哥们蛮有心得地对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周，然后顺领口扑面而来。

笑死。参加我基友的婚礼，接新娘环节玩你比划我猜。 答案是「三年抱俩」。他猜是「一家三口」。 在场女方亲友提示说「人少了一点」。 于是他脱口而出——「妻妾成群」！ 众人傻眼🙄

现在，男同学和女同学，听懂了的请举手。两种都不是的，可以不举。

我闺蜜两年前一个深夜问我：“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜吗？”

父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。 怕出一差二错，从不让儿子单独活动。 母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

小时候偷父母的钱，为了不让发现是我偷的，每次偷完钱，都会把家里的玻璃打碎。 到现在也没发现是我偷的……虽然玻璃钱花了不少……

本人学生汪！ 晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇… 于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！ 我板板正正地听了这辈子最认真的选修课！

记得3年级的时候，英语课，一学生问老师：“老师，what是什么意思？” 老师说：“什么。” 那学生又说：“what是什么意思？” 老师说：“什么。” 学生又说：“老师，你耳聋啊，我问what什么意思。” 老师终于爆发了：“你Tm的给老娘死到后面去。” 然后全班哄堂大笑...