A: 你最怀恋小时候的什么事情？ B: 我最怀恋小时候和很多小朋友一起过家家。 A: 过家家有什么好怀恋的？ B: 想当年哥也是有老婆的人呐……

接了个警，一个流浪汉在地摊吃完东西不付钱，没办法就将人带回单位关到了笼子里。里面还有一个偷东西的小偷，小偷是个惯犯，从被抓到后一个字也不说，这是背景。 这流浪汉进笼子以后脱了鞋倒头就睡，没一会整个屋子都是浓烈的臭脚丫子的味道，我去厕所吐了一会就没敢再回去。 20分钟以后，小偷用脑袋咣咣撞铁笼子，带哭腔的喊：“大哥我错了，我啥都说了，求你给我换个地儿吧，我实在受不了了。”

霆锋开辆法拉利，撞了。 司机成了替罪羊，跑了。 多亏好心张柏芝，救了。 送到医院缝五针，好了。 警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。 他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯闻，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车哪能不跑，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。” 老爸，拿钱来！

你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。 晚上跟朋友们吃饭喝酒。 过来一位（不认识的）：伙计，借个火。 掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火，又来句：有烟吗？ “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她：我下个月结婚，你到时候来啊。 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？” 18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！” 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系，必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。 不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

一天下课中，我同学喊了一声我的名字，问我在干嘛。 当时我是想要喊声她的名字，然后诅咒她吃屎，结果我直接冒出一句“吃屎”，然后我被笑到了毕业，郁闷。

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大发雷霆，就叫明明到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。” 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”

带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。 可是某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

1、油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。” 2、离合器说：“对，对，就是，就是，我也一样。” 3、方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人晃来晃去，弄得我现在还头晕呢。” 4、车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！” 5、车座：“得了吧，我才郁闷呢！司机放个屁，全TM的让我闻了，我找谁去！” 6、钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”

学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。 学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D是自己的幸运选项。 学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。 而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。 学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。

从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很2，当然...还有很多1和0[呵呵]

我想把我的四级准考证收集起来， 我想看看最后我有多少准考证…

过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭。一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。 我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗… 媳妇你真的够机智啊…

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”

世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！ 随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！ 哪怕你是柯南…

一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人。” 男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。 巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况。那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”

咱们把帽子戴上吧。葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

说一个我大学室友的事，她高中那会是短发。有一次去理发店修刘海的型，结果理发师给她剪得超短。剪完她就对着镜子哭了，理发师一个劲地道歉没有用。最后理发师说：“那你说怎么解决吧。”我室友直接拿剪刀把理发师的刘海给“咔嚓”掉了一块，留下了满脸黑线的理发师。