上课偷吃零食被语文老师抓到了。结果老师看到后说：“你别再吃了，我没吃早餐，看你吃我受不了。”

办公室一同事突然上窜下跳地着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？” 我正在工作，头都没抬，来了一句：“你给你的U盘打个电话问问不就得了。” 说完后我觉得哪里不对劲，然后就抬头，看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青地说：“你家的U盘会说话啊……”

今天和几个朋友一起打牌，其中一个特别倒霉，连输十二把。 然后我就问他：“是不是早上干嘛去了？” 他说：“没有，就喝了一瓶特仑苏牛奶。” 我笑笑，输死你，喝什么不好，偏偏喝特仑苏！

同事中学A老师刚领驾驶证就买车了。 一天，在锅炉房旁倒车（大家都知道学校锅炉房也供应开水，很多住校生上课前把开水瓶排成排放在锅炉房等放学时再去拿），让旁边B老师给他指挥。 B老师站在旁边指挥道：“倒，倒，倒，有水瓶！有水瓶！” A老师听后暗自高兴，嘿，他夸我有水平，我得好好表现下。只听车身后传来一阵“砰砰砰”之声，水瓶碎了一地！

儿子上幼儿园了，会算算术了。 今天家里来了一位朋友，还带着一个未上学的弟弟。 我拿了6块糖给儿子，然后说：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？” 儿子想了一会儿回答：“弟弟是2块。” 我问：“为什么？平分应该是一样的呀。” 儿子说：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。” 我：“……”

饭后，大家在谈减肥问题。 身体长得相当丰满的女主人说，自己结婚时体重不过45公斤。 她的丈夫笑嘻嘻地说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” “可是这是最后一只鸡了。”售货员回答。 于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。 “嗯，这只鸡2美元15美分。” “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？” “哦，那是我的马。” “可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？” 我说因为我喜欢你呀。 只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀……” 我无言以对。

记得有次和网友见面！ 吃过饭后没事做！ 就到处逛！ 后来网友说找厕所！ 找了好大一圈都没有找到！ 然后他说开个房去上厕所！ 当时也没有多想！ 就跟着去了…

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。 乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？ 这时，乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。 瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了。它突然想到旁边有条小溪…

昨天晚上睡觉，朦朦胧胧的手机掉床下了，伸手去捡起就丢枕头底下，然后接着睡了。第二天，电话响起，从枕头底下拿出，尼玛！ ~~拖鞋… 和我一样过的童鞋顶一顶呗~

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！” 我：“……”

今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。 在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！ 小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。 其中有个小萝莉鹤立鸡群，竟然穿着羽绒服！！！ 有个小男生就问她为什么。 她45度仰望天空，幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。” 当时我就在风中凌乱了。

刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱： 我有一头小毛驴我从来也不骑， 有一天我心血来潮骑它去赶集。 我手里拿着小皮鞭我心里正得意， 不知怎么我的毛驴生了个小Baby。 这TM谁教的

大卫·克罗克特（1876—1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。 有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说，它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。 克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。

下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上。老公同意。 老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫名全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！

搞笑段子：玻尿酸的威力好大呀 刚才我去河边的馆子吃午饭，看见几个小孩子在河边嬉戏玩耍。结果发生了意外，其中一个孩子落水了，在水中大喊：“救命，救命啊！”岸上的几个孩子脸都吓白了。千钧一发之时，我丢下碗筷赶忙跑过去，对岸上的那几个孩子说：“叫你们不打玻尿酸，你们互相看看，一个个脸都白成啥样了。”

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。 因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

我给老弟整理书包，发现一张情书。 晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。 老妈一脸莫测地说：“你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧…”

小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。 我爸至今都很感动。 然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”