一姑娘到足疗店做按摩，接待她的是个新来的小伙子。小伙子手劲大，几次把姑娘捏疼了，害她说了不下三遍“轻一点”。 当她忍不住又一次要求轻一点时，小伙子害羞地吐出几个字：再轻就成摸了……

中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？” 我指着菜说：“你们烧得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”

一天，一个学生在课堂上睡觉，老师叫同学的同桌摇醒他，百般摇不醒。 老师说了一句：“今天的课就上到这里……” 醒了。

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。 我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。 之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。 我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

火车上，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！ 我听后，慌忙收起指甲刀。

分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上。虽然同在一个城市，但也不怎么见面。昨晚我们聊天的话题比较污，我觉得挺愿意逗她，也没多想。后来话题又转移到吃的上，我说在附近新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝。她直接回复我说：“过几天吧，今天来事儿了。” 我直接无语了，就说：“你怕辣就让他们少放点儿辣呗，应该不会对身体有影响吧。”她说：“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧。” 我…

甲：男人膝下有黄金，这双膝是不能轻易的跪下的，我就从没给谁跪下过! 乙：吹牛了不是，你就是嘴硬腿软的那种人，你父母过大寿你跪了没? 甲：孝敬父母这是应该跪的。 乙：你上庙烧香跪了没? 甲：求神敬仙，求财乞福那必须得跪。 乙：你去老金家串门你跪了没? 甲：那是尊重民族习俗，那得跪。 乙：什么为了民俗，一天跑去好几趟，还不是看着人家姑娘多吗？你那天车坏在了前不着村后不着店的地方，你是不给一个司机跪下了？ 甲：多亏了那个好心司机的帮助，为了感谢他我跪下了，这是感恩图报! 乙：你向你媳妇求婚是不跪下了？ 甲：那是为了爱情，我跪下了! 乙：有一天你回来晚了，你是不给你媳妇… 还有一次你是不给你儿子了…

大半夜睡得正香，突然一个电话打过来把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车在路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……” 我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！” 然后我就挂了电话准备接着睡。正在这时，我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……”

快高考的时候，夏天教室很热。有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热得受不了，一边脱外套一边讲课。外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 班主任当时就叫他出去晒太阳去了。

老婆为了换手机，把旧手机给摔坏了，如意地得到了新手机… 正拿着新手机在嘚瑟，没有注意脚下一滑，摔了一跤：“哎吆，我的屁股…” 老公：“怎么样？” 老婆：“屁股都摔破了，疼死我了…” 老公：“真的摔破了？” 哈哈… 老婆：“尼玛，我都摔得疼死了，你还笑？” 老公：“好，这下我也好换了…” 老婆：“尼玛，你换什么？” 老公：“老婆，你手机摔破了换新的了，我老婆摔破了也换新的啊…” 啪…

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标志的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱，我非常感动，接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。” “是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。 武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。” 武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？” 神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”

人生最痛苦的是，你看了70多秒的广告，结果你发现这一集你看过！

有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

七夕要到了，平常免费都没人要的朋友们，又要开始收费出租自己了！

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金少。 将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十二这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！” 丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

没规划的人生是叫拼图，有规划的人生才叫蓝图； 没目标的人生叫流浪，有目标的人生就叫航行。

媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。 后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！ 去了一看，关门了....... 媳妇郁闷地说：都怪我不吃，人家都倒闭了！

在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”