妻子买了张彩票，对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。” 丈夫问：“你若中不了呢？” 妻子说：“那就由你给我买吧！”

睡醒后发现老公已经上班去了，我懒洋洋地伸了个懒腰。 从嘴里捏出一根头发，心想这么短，肯定是老公掉的。 不对！ 老公没烫头呀？

听说了吗？ 欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。 俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后… 就全部消失了！！！ “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。” XX语言入门 —> XX语言应用实践 —> XX语言高阶编程 —> XX语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南 一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！” 朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”

老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。 于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？” 半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…

女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。 结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：“姨，别做那么多，别忙了。” 我愣了一下：“嗯，就好了。” 女婿出去，女儿过来了，我说：“去、去、去，把给你老公的改口费给我要回来！” …

撕口袋的小孩 小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。 由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识。所以，我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

大林的儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。 老师意味深长地说：“有些事要尽量避开孩子！” 大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！” 大林一看，脸都红了，只见上面写着： “无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！”

知道我家的电脑为啥卡了吗？

我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：“品是什么意思？” 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。” 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？” 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。” 我顿时脸色发青。

1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。 2、你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱！ 他和我形影不离，连上班也不去。 3、你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。 4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。 5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒! 6、女：医生，我丈夫老说梦话。 医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。 女：你敢！ 那是他同我谈话的唯一时刻。 7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你只好到坟地里去挖一个。

为什么我胖？ 因为我有心事，我难瘦。

黄子韬：“方才一小摊儿，见辣年糕卖相极好，令人垂涎欲滴，若能取些许品尝，是最好不过了。” 队长：“……” 黄子韬：“想来凡兄愿慷慨解囊，我两共享此人间美味，那真真无怨无悔，虽然卡路里稍高，倒也不负恩泽。” 队长：“说人话！” 黄子韬：“队长，我没带钱，给我买年糕吧！”

还是最后一个最节约。 一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？” 小a说：洗菜水冲厕。 小b说：用节水马桶。 小n说：拉满了再冲。

有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。 傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。 接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。 不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。 最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。 傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。” 父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。 傻儿接着说：“恶狗伸舌头。” 父亲听后，十分生气，便要打他。 傻儿又说：“大牛欺小牛。” 父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！” 傻儿最后道：“母猪来劝架。”

1. 二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。” 说着放了个屁，“你看，又拉了一个。” 2. 有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了。回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：“我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……” 3. “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。” “啪！” 话音未落，吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。” 4. 一天，老婆洗完澡，腼腆地问：“小哥，看我是不是又胖了？” 我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？” 我淡然地说：“就是皮有点厚。”

昔日，年轻人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处治乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

哎....夜里在火车上正困得不行的时候，车厢里的乘客一会儿有动静，一会儿又有动静，不是这事就是那事的，搞得我头昏脑涨地坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站在我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：“小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！”

同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。 我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?” 我又发一个，女友回“你到底是谁?” 我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!” …

甲：“你知道路灯为什么夜里才亮吗？” 乙：“因为白天不亮灯！” 甲：“错，因为白天看不见，只有晚上才可以见到！”

领导：你把你小孩子的衣服换掉 我...？

男：(看着她衬衫的标签) 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的。” 女：“难道你是地狱出品？”

今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样，要那样的。我可以很负责任地告诉你们，你们八月份什么样，九月份还会是那个样。 该干嘛就干嘛去，别整天瞎比比感悟人生。 砖搬完没？ 垃圾捡完没？ 玉米剥完没？

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” “亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”