看到同桌哭得很伤心，我就去安慰她，并且鼓励她说：“谁说你长的丑？！” “你非但不要哭，而且你要站起来让大家看看！” “看看！！” 她哭哭啼啼的说：“看我什么？” 我说：“看你什么，就看你。你不仅长得丑，而且还矮！” …。

1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！” 2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！” 3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？” “十个。” “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子说。 4、羊驼是草泥马吗？ 不是，这两者明显的不同点： 1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草； 2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛； 3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃； 4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是； 5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。

1、儿子在家没事干，看电视吃东西。他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！ 我… 2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。” 3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。 站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊…

今天中午跟同事吃饭，聊到他结婚的事情，他说：“我老婆的肚子最近越来越大了。” 我给他一个斜眼：“未婚先孕，奉旨成婚？” 他说：“别说的那么难听，这叫先上车再补票～” 然后我嘴贱说了句：“只有公交车才买票～(｡•ˇ‸ˇ•｡)” 然后我就被打了…

今天去交警队处理违章，前面排了两个人。第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了。管理的问他还有什么事，怎么又回来了。他说：“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”

编辑一日收到一封电子邮件，打开之后却发现是一对乱码。于是他尽其所能，用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事。诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时，忘记了将其编码（ENCODE）。于是便热情洋溢地给对方回了一个电子邮件，以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件。只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方。如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

儿子回家生气道：“数学老师不讲理！” 爸爸：“怎么了？” 儿子：“他问我一元有几角，我说四角，他竟然说我答错了，爸爸，不是四角吗？” 爸爸：“……”

医生：小王，你不用紧张，这只是一次小手术。 病人：我不叫小王。 医生：我知道，我叫小王。

夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。 包厢没开空调，一会儿，几个老爷们儿就热得脱了上衣光膀子了！ 其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！” “来了！先生有什么需要的吗？” 哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

大部分人脱单的主要原因不是优秀 而是能忍

有两样东西别人抢不走， 一是你吃进肚子里的食物， 另一个是你藏在心里的梦想。 所以我要做个有梦想的吃货。

快管管你媳妇儿… 经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。 咯咯咯 和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？ 岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…

李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。 李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡蛋味了。” 同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。” 她说：“不是啦，主要是心理上，有一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。” 同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

周日早上，一个小伙子敲门看房，准备合租，交了押金。接个电话，说有点急事去处理，一会回来签合同。他走得很匆忙，互相还没来得及留电话。结果从早上一直等到快天黑，才看到一脑门子汗的小伙子，不停跟我道歉：“对不起啊大哥，我……我……出去回来就迷路了！”

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人。某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。 当他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。 上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。” 于是某人便说：“我希望很有钱。” 突然间，在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地，他的妻子比他多了一倍的钱。这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。” 这时他的身边又出现了更多的钱，但他的妻子却出现了更多更多的钱。 这时上帝便说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！” 此人想了又想，最后带着些许沮丧地对上帝说：“请你把我打个半死吧！”

军训晒黑了。 我很苦恼，我妈却说：“你黑不黑都一样丑。” 我问我妈：“我是不是她充话费送的？” 我妈愣了一下说：“别把自己整得那么高端，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋，人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。”

上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。 某一天，小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。 放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。 女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”

昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。 十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。 哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。 今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲…

我看起来胖胖的，其实是被生活打肿了。

“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”

为什么长得好看的姑娘有钱花？ 因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）。老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。” 神回复：喜羊羊，美羊羊

记得曾经苦苦追求一个妹子，但她对我一直无动于衷。 终于有一天，她生病了，我拎着水果和早餐到其宿舍探望。当我看到她被病痛折磨得呻吟声连连时，我心如刀绞，一把抓住她的手，煽情地说：“如果可以，愿上天把你的病痛转移到我身上，让我来帮你承受，愿你一辈子健康快乐！” 结果，她终于被我感动了，两眼放光，一脸兴奋地对我说：“如果是性病呢？”

今天被一个好友给拉黑了。 问他原因，竟然说以前朋友圈他的运动步数都是第一名，自从最近我每天差不多两万步后，他就只能第二名了。 然后看我一直没有下降的趋势。 为了保持冠军的成绩，只能把我拉黑了～～～～～