今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？ 老公急忙解释说，地铁上一个女生喷的香水，离他很近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

搞笑段子：不怕挨打的你就跑吧 刚在一店买了件衣服210块，我对老板说：“这裤子这么贵，质量行不行啊？” 老板说绝对没问题。 于是我说：“那我可以试试下蹲吗？” 老板说：“可以。” 蹲完又说：“老板，可以跑吗？” 老板说：“当然可以。” 我转身就跑了…

现代年轻女性的六大爱好：独处，旅游，黄金，消费，男模，实在不行看小说。

小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：“门没锁。”

有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” 售票员：“他几岁了？” 他：“五岁。” 售票员：“不用买票了。” 他：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员：“也不用买票。” 他：“那我要是把他抱在怀里坐着，生一个座位，你可以找给我多少钱？”

军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时。” 他的题目是“胸罩打一食物”。 正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声地说：“扣肉！” 然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

室友：“问你个问题。” 我：“什么？” 室友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“当然！” 室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。” 你妹。。。

小强想饭后消食，就打算去附近的广场溜一圈。 小强看见一位老大爷推着轮椅在广场上转圈，小强问：“老爷子，你为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？” 老爷子说：“不是我腿脚不好，我是等老太婆跳完广场舞累了，好推她回家。”

老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？” 跑在队伍最前面的小柯自豪地说：“我！” 老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”

六一到了，哥哥问妹妹：“你喜欢什么花？” 妹妹羞答答道：“我喜欢两种花。” 哥哥急切地问：“哪两种？我送给你！” 妹妹低头小声说：“有钱花，随便花！” 哥哥傻傻地说：“你真美！” 妹妹妩媚地问：“我哪美？” 哥哥深情地说：“想得美” · 祝各位超龄儿童六一快乐！

爸爸问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

一只狗狗和一只猫猫恋爱了。时间一长，狗狗开始有意见了，对猫猫说：“你晚上老是出去，我怀疑你有外遇了，我们分手吧！” 猫猫委屈地说：“没有啊，我追老鼠去了。” 狗狗哭着说：“我就知道，终于承认了！”

大学的时候，有一个考察科目，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分就是多少分，但是里面有两个不及格的。然后，被一个平常很努力的女生抽到了一个，看着她脸红完，快要哭的时候，老师说：“好吧，你的是最高分。”最后，班上都过了。这么逗比的老师很难遇到…

读高中的时候，每天晚上都要查寝。有一天晚上，我和舍友耐不住寂寞，跑到校外去上网。正玩得起劲，班主任拧着我们的耳朵把我们拎起来了。 高潮不在这儿。这时，网吧外进来两个警察，把班主任带走了。原因是，班主任的摩托车没上牌，而且还没带驾驶证。 然后，我和舍友高高兴兴地回学校去了。

五一要上班，短信来送福： 快乐跟着走，烦恼无影踪； 心情不受堵，工作也轻松； 如意伴左右，事事皆顺坦。 祝你五一劳动节加班愉快，心情舒坦！

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

猴：现在，社会文明，什么杀鸡儆猴或猿猴取月侮辱性节目取消了，只要动猴头猴脑表演猴把戏。

几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10日凌晨00：20的票。然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！ 你的智商已经不能坐火车了。

一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。” 车外一男人憨憨地说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。”

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，被一个西瓜绊倒了。一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！” 一天早上，老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！” “开车讲电话会出事故的。”老板说，“臭小子，我打的是你家座机…” “座机…机…” 坐地铁时，一个小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

“三弟，有人说我们兄弟数学不好！” “四哥，他们凭什么这么说？”

这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。 开班会，班主任说：以后我得戒烟了。 有同学好奇：这和吸烟有啥关系？ 班主任叹气：我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了！