节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的意思是早点睡，而不是晚点起。

村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他们都说是我爸。” 村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”

毕业典礼后，一个清华学生上了出租车，激动地说：“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说：“真巧，我是66届的。” 遂一指道边卖红薯的老头儿说：“他毕业的时候还没解放呢～”

王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！！

儿子总淘气，我就说他是坏蛋。以前他也不反驳，昨天小家伙突然跟我说：“妈妈，我不是坏蛋，我是好蛋，我爸爸是大蛋，妈妈是花蛋。”

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？” 巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

妈妈教小明数学，数了一上午手指头都没教明白。 后来妈妈急了，把小明的手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 小明哇的一下哭了：“我一定好好学，不要剁我手指头~~呜呜呜……”

王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害了我的利益。这两天我用流量看了21部葫芦娃，33部天线宝宝，希望你们能认识到自己的错误，把真正的视频发给我。

飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸比。” 可爱到爆棚。 他老爸也一直开心得意地答应：“哎！” 小正太又转头冲着他老妈热情洋溢地喊：“妈-比”！ 他老妈石化了，…

昨天你去山上玩，结果碰到一只野猪要吃你。在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。 野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

青年问禅师：“大师，我怎样才能找到女朋友？” 禅师笑笑，带着青年来到海边。 年轻人若有所思地问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？” 老禅师摇摇头：“如果大海能够带走你的矮丑。”

在外工作，跟男票住一起，租了一间很小的房间。床头靠着阳台这边。就刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味。就跟在阳台上玩手机的男票说：“我要吃泡面。”然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经地说：“这样就闻不到味儿了。”我可能谈了一个假男朋友。

拼多多没能参加座谈会的原因是距离拿到邀请函还差一个助力0.01个金币和10个碎片

教官“你们来这里经受磨练的目的是什么？” 普通青年：“强身健体，见义勇为。” 文艺青年：“保家卫国，强我中华！” 屌丝青年：“少得病，看不起。” 吃货：“吃螃蟹时可以不借助工具~~”

一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。 这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。” 主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。 到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡！”

老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活得太安逸，否则承受不了一点挫折。” 我问：“怎样才能不安逸？” 他说：“没有坎坷制造坎坷！” 我机智地来了句：“可以让她少年丧父！”

做了一个很恶心的梦。 我是男生，梦到跟好哥们在一起了。我还怀孕了。 我：“？？” 大半夜的，愣是把我吓醒了。

小学时大家互相攀比，比谁的爸爸脚臭。 我很自信趁我爸午睡时把我同学都带过去，让他们挨个闻，大家都要呕出来的感觉。 那场比赛我毫无疑问赢得胜利，甚至当时我还很自豪。

摄影穷三代。我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。 这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。 乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。

电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐着一对情人。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多。在安静的影院里，她的声音显得很大，很讨厌。 此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。 影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”

某日，一男苦闷对其同事说：“我女友怀孕了。” 同事：“这是好事啊。” 男：“可孩子不是我的。” 同事：“……难道你女友……” 男：“也不是。” 同事：“那怎么……” 男：“那天我和女友在公园散步，一时性起，我看见地上有个套，于是捡起反过来戴，结果……”

天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个。天使给他一辆 CEFIRO，说这部车最适合你。再一个答约7~8个，天使给他一部 SPACE GEAR 9人座休旅车。轮到他时，他说我是从一而终。天使给他一部法拉利跑车。当他上路以后，一下子就超越休旅车和 CEFIRO。可是当 CEFIRO 和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公。他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭。他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~

心血来潮买了个烤箱。第一次烤，选了最简单的面包，折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样硬，还是发黑的颜色。 老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？ 我......

儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。 儿子很喜欢看。今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？” 我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下。书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！” 一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”