在火车上，甲旅客的手机不见了。 他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。 于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。 比如说名字里带有“丽”字的，就是：“启奏皇上，丽妃已经洗得白白等候您的宠幸了……” 有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到：“启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿……” 然后…… 就没听到了……

原曲：心太软 原唱：任贤齐 词曲：作词 小虫 作曲 小虫 改编歌词： 你总是腿太软，腿太软 空自一堆人和球到前 你无怨无悔的爱着那个杯 我知道你根本没那么坚强 你总是腿太软，腿太软 把所有体力都耗在上半场 领先当然简单，想赢太难 不是你的，就别再勉强 （白）球迷啊： 夜深了你还不想睡 你还在想着赢吗？ 你这样痴情到底累不累 明知他不会给你安慰 只不过想好好看场比赛 可惜他无法为你得分 多余的牺牲他不懂取胜 你应该不要痴想那一座杯 哦算了吧，就这样忘了吧 一比就输，再想也没有用 傻傻地等，再等也冲不出来 你还为自己想什么未来

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，他默默地走出了教室。

肯德基一胖妞和一瘦仔对话: 妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想抛弃你，我TM哪里抛得起？

老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？” 老张答：“不，我去钓鱼。” 老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”

发小溜大街，看到一个靓妹。那妹子一边走路，一边玩手机。那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵逼的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃地跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！” 现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还稳稳当当地挂着…

家有四岁多动症小侄子一枚…… 真实事件1：小侄子特别喜欢车，平时在路上也能叫出车的名字。 一天，看到一辆油罐车说：“姑姑，油罐车是拉油的。” 接着后边来了一辆面包车，这小子来了一句：“姑姑姑姑，面包车是拉面包的。” 这话，没毛病呀。

小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。 自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。” 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。

看到美食的眼神，虔诚得像在朝圣，吃饭是一种信仰

有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。 桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？” 赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

我问东北的朋友，我两个人一万的预算，能在东北玩一圈么？ 东北朋友说，你如果不吃东北虎的话，完全可以……

今天和男朋友看电影，前排两个妹子从开场就抱着爆米花狂吃，吃完又嗑瓜子，吵得我心烦。我忍了半天，转头淡定跟男朋友说：“把鞋脱了吧。”男朋友秒懂，当场就给我安排得明明白白。

我发现其实越到后来，喜欢的东西会变得越简单，可以理解为简单吧，倒不如说是成熟。 为什么这么说呢？小时候想要好吃的，想要一辆碰碰车，想要好看的衣服，想要小霸王…… 现在，我只想要钱。 爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业。看着玩手机的她，我问道：“就你这状态让我怎么跟爸妈说？” 她头也不抬地说：“昧着良心说呗～” 熊孩子！ 这是一个由弱妹子变成女汉子的经历…… 小时候老受欺负，然后就回家请我妈…… 直到五年级的某一天，情景再现，我妈就发怒了，撂下一句话：“有本事你打，没本事你挨。” 从此，我就走上了一条不归路……

A：我女朋友脾气不好。 B：有多不好？ A：就像天天都来大姨妈。

一帮朋友去滑旱冰！ 其中一哥们一表人才，身材好，个高脸白，长得帅！ 就是挺闷骚，不会滑！ 穿了双鞋，就静静地靠着栏杆耍帅！ 你就看，一会儿一妹子，一会儿一个摔倒在他眼前！ 她们抬头看看我哥们，我哥们看看她们，无动于衷！ 笑死我们了！ 真心的妹子们莫伤心，不是他不想，而是他不敢松手！

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。

人一遇到烦心事就犯烟瘾，尤其是遇到难题的时候，就会一根接一根不停地抽，一直不停地思考，也不说话。旁人都不懂我，老师也不懂我，还对我说：“给我从考场滚出去！”

男友和我都属羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？

记得小学时，一到礼拜六日休息，我老是到了礼拜日晚上才想起抄作业来。 有一次作业特别多，我同桌学习好，写得快，我就拿来抄了…… 我写的字大，NND抄了两个多小时，写了七八张，他字小，就三张多的样子。 结果第二天他就被老师留下了……说作业少写了…… 他也老实，说我抄他的，我也少写了。至今我都记得老师那句晴天霹雳的话：以后你们俩每天来我家写作业……

刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的...

刚刚在铜陵工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子，上面供着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士，手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边怎么回事？ 回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

记得小学的生物课上，老师问我们：为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠地来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。

煞风景的二货老公 早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货的老公却说：“杨光是谁？”