有一天，某妇女抱着小孩去看医生。医生检查后说：“这孩子是吃母乳还是牛奶？”妇人说：“母乳。”医生叫妇女把衣服掳起来。妇女心想他要干嘛，但还是照做了。 医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道：“难怪小孩会营养不良，根本没奶。” 妇女怒道：“TMD，我是他小姨！”

今天是2013年11月11日， 单身的叫“光棍”， 结婚的叫“脱光”， 初婚的叫“开光”， 二婚的叫“反光”， 离婚的叫“抛光”， 闪婚闪离叫“闪光”， 单身聚会叫“借光”， 四处相亲叫“走光”， 电视征婚叫“曝光”。 光棍节，不管你“光”没“光”， 让你也来沾沾“光”， 相信生活总有灿烂的阳光。

短剧的本质不是短，是爽。 还是小作坊下料猛。

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”

小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花。我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉到学校去了。 老师把同学们捐的花都成排码在窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……

儿子对局长爸爸说：“我喜欢楼下周副局长家的女儿！” 局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹！” 儿子又说：“我也喜欢隔壁王科长家的女儿！” 局长又说：“那也不行，也是你同父异母的妹妹。” 儿子只好偷偷跟妈妈说了。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹！” 天黑路滑，社会复杂！

下班回家，媳妇亲热地拥抱着我。 那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。 然后温柔地把围裙挂在我的脖子上，嗲嗲地说：“老公，今天我想吃你做的菜！”

闺蜜经常跟我嘚瑟，她男票对她多好，什么相识纪念日、相爱纪念日、牵手纪念日，各种纪念日都记得清清楚楚！ 有次一起吃饭，我就问她男票：“那么多纪念日，你是怎么记住的？” 他喝得满脸通红，得意洋洋地说：“这你就不懂了吧！” 每次惹她生气了，我就编个纪念日送礼物…… 那个，哥们，我救不了你了，自求多福吧……

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。” 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 寓言启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

小王是单位的一名普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。 一天，在街上用钥匙开车锁时，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。” 小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。 果然，几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。” 小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。 再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”

我的胆子挺大的，主要原因就在于高一早读时无聊，用手擦窗户上的雾气，然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后，再没怕过啥妖魔鬼怪。

一根牙签在逛街，身边路过一只刺猬，牙签指着刺猬大喊：“公交车！”

可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

在我最想减肥的这几天遇上了最激烈的外卖商战，真的是命运戏弄大馋猪。

“你说你只有一个兄弟？” “对，只有一个！” “哎，不对吧，你妹妹说她有两个兄弟。”

性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚。”

邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。 晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？” 邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺最崇拜楚霸王，所以俺能不能过把霸王的瘾？还有，俺在单位属最底层，头们都能管俺，俺希望能以后能管头们！ 上帝：如你所愿！ 然后… 屌丝大骂：尼玛上帝，咋把俺变成霸王洗发水啦… 上帝回：特么你不是要做霸王要管‘头’嘛！

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界。所以别说我是吃货，叫我馋师！

男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。 问：“吃不吃？” 永远回答：“不吃。” 但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。 然后再问：“还吃不吃？” 答案仍然永远是：“不吃。” 但是放在嘴边，还是会吃。