去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！

一天，很多人围在马路旁。小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥。” 人们听见了，依次让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”

老师问：“回答问题我们点名好不好？” “不好！” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好！” 又问男生：“提问女生好不好？” “好！” “这不都同意嘛。”

和二货老公上街，这天气各位知道吧。 经过一酒店门口，二货老公拉着我：“走，咱们去大厅吹下空调。” 我觉得不好意思，一边想走开一边说：“不去不去。” 他就拼命拉我。 大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧，一个说不去。 人酒店保安看我们那眼神……

一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“……我心里有数的爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”

老公：老婆，你该减肥了… 老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了… 老公：那你的腿呢？ 老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？ 老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？ 老婆：滚…

我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：“我要离家出走。” 我也气在头上，大声说：“爱走就走，不稀罕。” 只见她气冲冲地走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来。我便说：“慢走，不送啊！” 这时她走到我旁边，拧着我的耳朵大吼：“行李都帮你收拾好了，快走…”

质量好的不得了 今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了。我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。

凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！” 魔术师：“你为何不去找医生呢？” 凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。” 魔术师…

妻子：夫君，我有一事不明？ 这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”了吗！

等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？” 他说：嗯啊。 然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？” 他说：我是QQ啊。 过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强； 40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。

哥们骑车出了车祸，满脸是血，被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完《爸爸去哪儿》马上就来，要你坚持一会儿。”

三八妇女节快到了，小强对妻子说：“三八妇女节是你们同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下。” 妻子说：“好呀，怎么庆贺？” 小强说：“你到市场买只烤鸭，买几个大虾，买一瓶好酒，再炒几个菜，怎么样？” 妻子瞪了小强一眼，问：“到底是我过节，还是你过节？你想得美！”

妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！” 小明：“削木头。” 妈妈：“那你要小心不要削到手啊。” 小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢。”

有些同事有特异功能，工作时他会隐身，挑毛病时就出现了，邀功时就会站在第一排。

1. 昨天，56路去万达，穿得美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！ 车来了，我缓缓地上了车，呼吸着12公分以上的空气！ 忽然，在脑子没反应过来的情况下，我的身体向前一路飞奔在车厢里，摔了个狗吃屎！ 因为带着耳机，我很大声地说了句：“哎呦卧槽！” 我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！ 完全印证了一句话：装逼遭雷劈！ 司机都看不下去了！ 我发誓我再也不坐56路了。 2. 偶见路边一小吃店打的横幅：日本地震，吃一送一；余震不断，活动不停。 不得不说，老板你太有才了！ 3. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是“我玩十分钟就让你”。十分钟后过去找她，她总夸我：“你怎么这么天真。”

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

有一次音乐课，老师在黑板上写乐谱，一个同学坐在后排小声说：“各单位请注意，各单位请注意，我要放屁了。” 老师正好写好了，转过身说：“我准备好了，你放吧。” 老师耳朵真的好！

女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔了进去…

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天，它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。 公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”