前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。 我一时好玩，评论道：“这个年纪，应该是我的。” 结果她老公认真了，带了他儿子和我一起去做鉴定，结果都不是我俩的。

甲：“我妈怀孕了。” 甲：“不知道我要当哥哥还是姐姐了。” 乙：“你爸妈重新练号是有原因的。”

我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠…… 不过，自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

爱情就是，没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡。 我火了，就骂了他一句。 他对我说了句话，让我气乐了。他说：“我们店里只有会员才能骂人呢！”

1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性” 。 地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。” 否则，就要打大仗了。 请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了… 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。 第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。 第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。 第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”顿时掌声雷动。

今天早上与同事横穿马路。 同事没有看到后边来的自行车。 但听后边骑自行车的大姐喊了一句：阿弥陀佛。 不知道同事怎么了，脑抽似的，双手合十，说了一句：阿门，愿主保佑我们！

司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：“这是你家的狗吗？” 小孩挠挠头皮，回答：“看颜色很像，可我家的狗是活的呀！”

早上下了点雪，上学路上，远远看到一个老大爷摔倒了。 我赶紧过去想扶一下。结果不小心脚一滑，把大爷踹得更远了……

女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。 她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在帅哥身旁。 一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了！”

某贴吧楼主: 如果你有隐身术，最想干什么？ 回的人很多，有抢银行的，有偷窥的... 突然一个二货道: 在闹市中心地上放一百元大钞，谁捡我就踩谁手… 楼主做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着别逗了的精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了… 和老婆吵架，三岁女儿不知什么时候从房间出来，我们熊她：看什么看，睡觉去！ 女儿：睡觉没味，我要看热闹。 瞬间笑场。

看新闻说假鱼翅害人， 回头想想二十多年了， 连假鱼翅都没吃过， 关我屁事…

开学第一天，老师点名领本子。 老师点到最后一个学生名字，呆了，这个名叫（黄肚皮）学生。 当场昏倒，其实，那个名字叫（黄月坡）。

被长辈催婚，我：“观察了一圈，我周围结婚的人没有一家让我羡慕。” 长辈：“那是你圈子不太行。” 我：“那说明我也不咋样，我结婚能比他们好哪去。” 长辈：“……”

在网吧上网时，看到收银台的漂亮妹子，我一冲动，在梦里上演了“强吻”戏码。更离谱的是，妹子居然在梦里成了我女朋友。在大家羡慕的目光中，我带她回住处，结果刚洗完澡手机响了——原来是场梦！气得我直跺脚，心想以后睡觉前必须得关机，不然美梦都被搅和了。

老公！ 如果有人在大街上喊我美女！你怎么办呀？ 喊你美女？ 扶他过马路呗！！ 为啥呀？？ 他瞎！！ 看我不打死你！！ 媳妇儿我错啦！！ 呀！！啊啊……… 老公，我给你机会重说。 你的美亮瞎了他的双眼。

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候，发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了，可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。 关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么… “我不和你玩！”

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在那散步。 就喊：“大爷，帮忙买包烟吧。” 那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？” 那新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。” 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂：“MD，谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？” 教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话，你就别认我这个爹了。 我回到家里，老爸问：“怎么样？！！！” 我说：“你是谁啊？”

累了一天，好不容易干完所有工作。 终于下班休息了。 一想到马上就可以睡觉了，激动得睡不着。

女友是初中老师，我周五接她放学，校门口围了一圈家长。 一哥们儿忽然打电话：“在哪呢？” 我：“xx初中门口。” 哥们儿：“去那儿干嘛？” 我：“接我女朋友放学。” 话音一落，就感觉周围一股浓郁的杀气……

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：不是吧你也尿手上了？