同事：“下班了一起吃火锅，怎么样？” 我：“你请客？太阳打西边出来了？” 同事：“哎，别提了，我们办公室新来的小姑娘每天都喷香水，弄得我身上也都是。这要是回家让老婆闻见还了得？想了半天，只能拿火锅味去去味了……”

老爸：“听说你最近恋爱了？” 儿子：“对啊，而且是河南的！” 老爸一惊：“和男的？” 儿子娇羞状：“对啊！她对我又好又温柔。” 老爸：“……”

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。” 老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。” 老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！” 老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。” 老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。” 老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！” 老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！” 老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。” 老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！” 老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

邻居奶奶信基督教。 我：奶奶，你为什么信基督教啊？ 邻居奶奶：信基督教，社区每个月送一袋大米。

猪八戒从大雷音寺出差回来，找到孙悟空：“猴哥，传闻你最近常去高老庄？” 悟空：“……” 八戒：“你可不能做对不起兄弟的事呀！” 悟空急道：“我什么都没有做，只是帮师父把风……”

刚刚看法医秦明，秦明和大宝有这么一段对话: “紧不紧？” “不紧。” “你这还挺大。” 林涛也这么说。 “是我变污了吗(ಡωಡ)”

二师兄，师傅叫你 记得上初三那会，班上来了一位插班生，长得跟（冬瓜）似的。后来一问才知，家里是养殖（猪）专业户。有一天上英语课，这货竟然睡着了，睡着睡着还打起了呼噜。老师实在看不下去了，喊道：“后排的胖子，给我站起来！”喊了几声竟然没反应，老师无语了，道：“真不愧是专业户，连自家孩子都养成这德行！” 坐在前一排有位同学大喊一声：“二师兄，师傅叫你！” 这货吓得一惊，迷迷糊糊睁开眼道：“干嘛！” “有妖怪呀！” 哈哈……全班笑喷！

老师，我是处女男！ 考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。 “你干什么！” 意外发生了，老师突然出现在他的身后。面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”

真的忍不住了。 有一次眼线画歪了。 左手放在键盘上摁了CrtlZ。

住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉得贵，那该怎么办？ 我来告诉你： - 把矿泉水喝完了再灌进自来水，喝完把盖子拧得自己拧不开为止； - 绿茶喝了可以尿满； - 易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝； - 饿了的话，可以把桶面底部用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。

新兵在树上练习潜伏。 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：“老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。”

儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。” 老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”

真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？” “这有何难？” 话毕，雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。 如来手指另一猴，问道：“你呢？” “我也会。” 转瞬间，雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。 “很好。” 如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。

司马徽：“啊！” 刘备：“先生，怎么了？” 司马徽：“使君的坐骑好像是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。” 刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。” 刘备走后—— 林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛~~~” 司马徽：“不要急~~” 赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公┅┅” 司马徽：“哎？将军，你的坐骑好像是传说中的凶马‘的卢’呀…”

学霸眼中的答案： A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案： A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D：#$#$#$ 我眼中的答案： A：这个好像是答案。 B：这个书上貌似有写过。 C：这个答案好像也对。 D：卧槽，这TM应该是多选题。

一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。 大夫：“你哪难受啊？” 焦老大：“俺，那儿疼。” 大夫：“你哪疼？” 焦老大：“俺，就是那儿疼。” 大夫：“嗷！你是不是生殖器疼啊？” 焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。” 大夫：“那你是不是睾丸疼啊？” 焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。” 大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？” 大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。 一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。” 大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。” 焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”

半夜，老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！” 妻子温柔地摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。” 老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡觉行不？”

今天和老婆去KTV，老婆高兴地说：“老公，你喜欢什么歌，我来点。” “粉红色的回忆。” “你什么意思，是不是嫌我现在黑了？” 结果歌没唱成，老婆回娘家了。 神评论：老婆：我给你点一首《我是一只小小鸟》吧。

公司仓库一个管理员，是个老头儿。 别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。 这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。 经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。 过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。

大人，为何世人都管您叫包公？ “展昭问。” “承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道，“有朝一日你们也会享有同样殊荣。” “喔，那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说，“而您就是公公！” “公你妹的公，我姓公孙好吗！”

由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。 在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？” “你是哪里？”对方问。 “我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？” “我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。 “嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。

老师：小明，你用“仔细”造个句！ 小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽子，仔细点。 老师… 地理老师：这节课讲的是时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？ 小明：老师，我可以找个老外对表。 老师：滚出去对表去！

二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？” 看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

出差，刚坐下客车，一个卖报纸的就上来了。 “先生要报纸吗？”他问我。 我心里烦得很，便说：“我不识字。” 卖报纸的又说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”