我喜欢整我的二货朋友： 我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？ 朋友：还行，有时候看看。 我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。 朋友：真的啊，长什么样？有图片不？ 我：嘻嘻！ 朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？ 我！ 朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。

A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在哪里连上网路的呀？ B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连？？ B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ...... A: 怎麼没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....

寒冷冬天的一天，公交车上一位穿得比较少的美女坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是有风往里面吹。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛疼。”

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。 后来，老师问那位学生说：“怎么了？ 是不是生病了？ 还是刚才没听清楚？” 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。 他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”…

今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。 摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！ 我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？ 摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！

微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

老婆是个吃货，就是怕吃辣。 我是个酒鬼，经常被抢光下酒菜！ 有天，我买了只烤鸭下酒，怕被老婆吃光，就叫买烤鸭的老板多放辣。 回到家后，老婆看我手里的烤鸭，就说：“你对我真好。”我从心里笑笑：“辣不死你。” 然后老婆就开吃了，一边嘴里喊着：“辣死了，辣死了。”一边把整只烤鸭给吃光了。我一看不对呀，明明多放辣，怎么婆娘没感觉！ 我拿起骨头尝了一口，第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。 好吧，婆娘算你狠！

今天，在路上看到一个算命老先生。我问算命的：“我还能减肥吗？”算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫。”我又问：“要是不减呢？”结果算命先生来了一句：“那你就换床呗。”

银行办事员：您好，请问您办什么业务？ 客户：我存一个死期（整存整取）。 办事员：那请问您存多久？ 客户：嗯，存一年吧。 因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。

求鉴定，我女朋友是不是出轨了？ 她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！她说谎。 我这么爱她，她为什么要这么对我！为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！ 这女人！！！

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

朋友的事，喜欢一个女生好久不敢表白。 后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我。 朋友羞愧无地自容地说：啊？ 抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。

猫的好奇心有多重呢？ 养了猫才知道，喵星人基本上是无处不在的，家里的犄角旮旯她都会探索个遍。 对于人类的各种活动也是非常好奇的，我睡觉她会站在床边看；我洗澡，她肯定会进来，哪怕湿了小爪子也要进来看看。 有一天我上厕所，完事她会跳上马桶往里瞧，结果一瞧一闻，一下就晕过去了，这就叫好奇害死猫。

村里一人买了一辆电动车，在路上试骑。这时过来一个陌生人，说：“你这车挺好看的啊，我能试试吗？” 然后就让他试了。他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地…… 骑跑了……

长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！” 兔子，你能想象吗？ 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

有什么钱都冲我来，事就算了！

我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：“爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你。她要是起身就走，那你就有座位了；她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！” 我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了…

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”

公厕外等女友，闲来无聊撕墙上的纸。 一哥们看了会，给我一叠纸说：“那个不好用。” 心情啊。

我在客厅上网，爸爸以为家里没人，一个箭步射进客厅，同时嘴里还大声唱了一句：苏菲弹力贴身！ 我惊呆了。接着两人对视，他严肃地、默默地走了出去。

终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒地到楼下接我。在爬楼的时候，老婆开始关心我。 老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧。” 我：“老婆，这点东西还是我来吧。” 老婆：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着。” 我听后，没办法，乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆…

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 同学插嘴道：“鸡怀孕了？”