一女同事非常自恋，女同事：“你们看我像不像杨幂？” 一男同事激动地说：“像电视上的还是网上的？” 我们似乎明白了什么！

老婆：你挣钱没本事，还天天喝得烂醉。左邻右舍比比，哪个像你！ 老公：你说的一点不错，我就是个窝囊废。你咋不说，咱家的几个孩子，特么哪个像我！ 老婆：尼玛，要是像你，你养得起吗？！ 老公：……

妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。” 童童：“好的。” 想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有鼻子吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有嘴巴吗？” 妈妈：“有。” 童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？” 妈妈：“？？？？？”

夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了？没看见地上有土坑吗？好好的路不走，仰着那熊脸弄啥呢？咋不把你磕死嘞！快点起来，别在这丢人啦！”

跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五。老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了。我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。 于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：“老公，这根茄子大小正合适耶！” 顿时众人侧目，我当场石化。

放弃型人格：工作一有麻烦就想辞职，恋爱一有矛盾就想分手，生活里一遇上事就想死。

阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”地叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。 十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。 他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？” 对方讲了数目。 他点了点自己所有的钱，发现不够数。 “把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。” “别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。 于是那女的就对司机说：“师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。” 于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。” 那女的凌乱了！

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”

小王：“明明身在国内，但每周都得有一天用来倒时差。” 小李：“哪天？” 小王：“周一。”

一个朋友对我说：“女人如衣服，别拿她当回事，衣服没了再换。” 我笑了笑，不置可否。 一天，很多 朋友在一起吃饭，那个朋友的传呼响了。 他匆忙地去回了个电话，回来后气喘吁吁地对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！” 我马上调侃他：“老婆如衣服！” 他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子：“它自从进了医院就一直躺着吗？” 狮子：“是啊。” 兔子：“多久了？” 狮子：“五天了。” 兔子：“好可怜。” 狮子：“是啊。医生说它这辈子再也站不起来了。” 兔子：“它到底得了什么病，这么严重？” 狮子：“医生说它得了恐高症。”

我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？ 我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

前女友昨晚打来电话，向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后盖上被子继续睡。妈的智障，打扰老子睡觉。

交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

邻家小伙子去相亲！ 女孩见了小伙子，第一句话就问：“你来相亲，你知道俺第一眼看什么吗？” 小伙子很自信地说：“当然看你了！我长得这么帅气！” 不料女孩摇了摇头，悄悄地笑着对小伙子说：“俺第一眼看看你开什么车来的！”

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。 甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。” 乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！” 丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。” 丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？” 甲说：“咦？那戊呢？” 结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”

晚上小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱！吃个西瓜都要她男友一颗一颗的挑出来，她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。” 我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果......

1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心地说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。” 老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！” 瞧这二货父子。 2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？” 爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。” 3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…” 4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：“要不要回家住两天？” 妹妹：“不。” 妈妈：“为什么？” 妹妹：“我家比你家漂亮。” 妈妈：“叛徒！” 5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？” 他妈妈玩着手机不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。” 小男孩恍然大悟地点点头…

到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。