唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。 母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了。站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了；如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。” 第二天一大早，农夫睁开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？” “瞧了。” “猪在圈里睡大觉吗？” “没有。” “光知道吃食的笨猪！” “它也没吃食。” “那它在干什么？” “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是，倒头又睡觉做梦了。

搞笑段子： 屋里欢呼声一片。 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。 玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。 这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。 一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 这事儿她早说过，看意思你还行。 加油吧，小伙子！ 屋里欢呼声一片。

从武汉去长沙找同学玩，坐火车。一上火车就开始睡，一觉醒来发现坐过站了。然后又买了回去一张票，一上火车又睡着了。一觉醒来，发现自己回到武汉了。

服装店搞促销，大部分衣服买一送一。突然，广播说：现在起一个小时内，改买一送一为全层五折！ 一对夫妻正在挑衣服。女生懊悔地说：“唉呀，要是早一点去买单就好了。买一送一都结束了，改成五折了，不划算，不要了，我们走！” 男人愣了一下，还是跟着她走出了店门。

我很想把自己涂黑， 这样我就可以暗中保护你。

有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。 经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。 第一位考生的卷子上，只写了一个“夫”字，主考官说：“文章以‘夫’字开头，大有气势。”录取了。 第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：“微学与作文”。主考官点点头说：“若非饱学之士，能更动题目。”录取了。 第三位考生的卷子是一片空白，主考官沉思一阵子后，连说：“妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。”

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

今天和老婆去KTV，老婆高兴地说：“老公，你喜欢什么歌，我来点。” “粉红色的回忆。” “你什么意思，是不是嫌我现在黑了？” 结果歌没唱成，老婆回娘家了。 神评论：老婆：我给你点一首《我是一只小小鸟》吧。

昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

刚开学，新生开始军训。有一天，全班在一棵大树下做排队练习。队前第一位是农村来的傻大个，教官盯着傻大个说：“报数！” 傻大个看着教官纳闷，教官很生气地又说：“快报数！” 傻大个急急忙忙跑过去抱住了队前的大树！

挤地铁高峰期，排队等地铁。前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上。姐姐没挤上去，前面夫妻上去了。可是就在车门要关上的一瞬间，女的“biu”的一下，就被挤出来了。眼巴巴地看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了…

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！

晚上跟媳妇在客厅看电视，电视上说到了大众脸的事，于是问媳妇我的脸算不算大众脸。媳妇目光斜视，语气充满了不屑，鄙夷地说：“你的不算大众脸，大众脸最起码不丑吧。” 卧槽，别tm拦着我，豆腐呢，我要撞死!!!

爸爸回家看见小明在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 小明说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 爸爸心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，别哭了，给爸爸笑一个。” 小明哭道：“我刚才就是因为笑，才被妈妈打哭的。”

小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。 孩子的爸爸不停地埋怨老婆：“说过多少次了，叫你晚上卸妆了，别给儿子喂奶…”

半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他，说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说：“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

这朋友真诚。 记得几年前我去面馆吃面，结账时身上差两块钱。 老板说不用给了，我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话，说了自己的囧境，让他送钱来。 等的时候觉得无聊，又要了串烤肠吃。 过了一会儿，朋友来了。 结局是他只带了两块……

老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”

这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。 她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话： 我就是去看看你说的对不对而已！

现在消费降级到什么程度了呢，以前下班想去喝一杯，现在下班想去陪酒。