晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶。突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话。我走近一看，原来是我们单位的美女小丽。能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。 这大冷的天，我走了近一小时才到家。

今早睡得正香，老公突然说物业通知要停一天的电，估计得影响水的正常使用了，我一个慌忙赶紧起身… 老公：别着急啊，等会我起来给你接水，你再睡会… 我：谁说接水了，我要去把冰箱的小布丁、棒棒冰都给吃了… 老公…

当代年轻人的现状之一：把手头不想做的事情抛在一边，然后抱怨自己无事可做。

昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。 我问她：“是你男朋友吗？” 小萝莉害羞地赶紧说：“才不是呢！” 我一脸贼笑：“既然不是，那就给姐姐当男朋友吧！” 说着，我要去故意牵小正太的手。小萝莉一把甩开我的手：“作为女人，你不知道女人最喜欢说谎话吗……”

老板，今天有100根油条吗？ 老板说没有。 第二天，那个小姑娘又来问：“今天有100根油条吗？” 老板又说没有。 第三天，那个小姑娘又来问：“老板，今天有100根油条吗？” 这一次，老板说：“有了，有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。” 小姑娘说：“太好了，我买两根。” 老板……

逗逗：“老板，西红柿多少元？” 老板：“四块。” 逗逗：“四块五吧！” 老板：“四块！” 逗逗：“便宜点，四块五吧。” 老板：“四块钱，你干嘛给我四块五啊？”

儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。” 父亲：“怎么了？” 儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：“有一次，我不小心掉到了煤矿井里。” 记者问：“发生了什么值得你难忘的事吗？” 包拯说：“尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！”

晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。 开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？” 一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！” 老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。 别人问起他们是怎么走到一起的？ 黑猩猩感慨地说：“猿粪！” “都是猿粪啊！”

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

蛇：自驾游虽好，可是堵车厉害，每条路上都摆一字长蛇阵。这时最想当一回蛇头。

记得上学那会有个老校长。我刚开始都去学校特别早，老校长有次见了我，把我叫过去说：“这位同学，来这么早，把地扫了吧。” 后来天天这样，我忍受不了了，就去得晚了。又碰到校长，校长说：“这位同学，来这么晚，今天把地扫了吧。” 终于我毕业了！ 想回到学校看看，又碰到校长，跟校长聊得很投缘。最后聊着聊着，校长说：“我记得几年前有个孩子，我让他给我扫地，他竟然每次都把整个学校都扫了。” 我刚要张嘴，就听校长接着说：“他这么傻，也不知道还活着没有。” 我硬是把到嘴里的话咽下去了！

我朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：“卧槽，还有没有天理了，还有没有法律了啊？” “我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？！” “还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？！” “人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？！”

我跟闺蜜在聊天。 我：对了，什么叫卖萌？ 闺蜜眨着大眼睛：就是这样！ 前排男生：果然好萌！ 我学闺蜜眨眼：我也会！ 男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！ 我：…

看到有位朋友发了一张关于狗狗的图，图上写了文字：“你不要它了，它不会怪你，它只会怪自己，跑得不够快，因为主人永远是对的！” 下面有好多段友评论，其中一位评的是：“怎么会不要它呢，我锅都洗好了……” 然后有一位朋友回复这位朋友：“准备把自己煮了喂狗！真是令人感动……”

下午跟女同事打羽毛球，四人双打，刚开始我方女士有点施展不开。 我方节节败退。 女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！ 问她是开启了什么模式吗？ 女同事：凶兆解开了

作为酒店，这浴缸设计得太绅士了。

一、趣侃职业 1. 蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。 2. 蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。 3. 蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！ 4. 蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。 5. 蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！ 6. 蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时候是个头！ 7. 老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。 8. 猫：过去是粮库的经理，退休多年了。 二、搞笑雷语 1. 鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。 2. 河马：茱莉亚·罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。 3. 孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”。 4. 熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 5. 壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！ 6. 蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。

你这句话还真是一句话。

有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。 在一个电闪雷鸣之夜，韩国姑娘把贞操给了他。办房事时，韩国姑娘大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~” 由于语言不通，日本学生以为是在夸他厉害，于是干得更起劲儿了！ 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！” 韩国学生迷惑地说：“我没进错洞呀？！”

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。 她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心地说：“我给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。 乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

逗比老婆真的让我无语了。老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈，老是吐。于是安慰老婆说：“你要坚强点，你现在可是我们家的宝贝！” 老婆冷冷地来了句：“我觉得肚子里的才是你们家的宝贝，我就是一宝盒…”