闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：好体贴，好暖，这辈子就他了。 我回复：别着急，明天早上再决定是不是他。

何谓王道？ “敌人不乖，便从他身上碾过。” 何谓霸道？ “乖的，也碾。” ……何谓孔孟之道？ “碾之前给他说一声。” 何谓天道？ “任何时候，想碾谁碾谁。”

【搞笑的话】 1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤； 2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累； 3、哗众可以取宠，也可以失宠。 4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB的姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

又有一批大学生开学了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明： 冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么？ 小明：夏天不穿毛衣！ 老师：滚出去

开富康的看不起开夏利的。 看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

星期天，陪老婆回娘家。 我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走？关键是还没有人买单呢？ 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

客户：“老板你这西瓜甜吗？” 小贩：“甜的我都舍不得卖！” 客户：“那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 客户：“你怎么骗人，一点都不甜啊！” 小贩：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…

朋友和刺客的唯一区别就是，刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：“啊，你是？” 而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶地说：“啊，是你。”

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked as well. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

老婆买了一个比较短的上衣，一伸手就露出来肚子的那种，其实这也没什么，今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学，我开车老婆儿子在后面玩，儿子突然冒出来一句：麻麻你穿这么短的衣服，是和我在比谁的肚子更大吗？ 我已憋出内伤。

家有8岁萝莉一枚。就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊。自作孽不可活啊。闺女你回来，我错了…

朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。 就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！” ……门开了。

今天送客人出门，客气地说："您慢走！"儿子在一旁听到了，天真地说："爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送人出门的时候都说你快走？

好久没捡到钱，心里又不承认自己是个运气不好的孩子，就把刚收的红包拿出一张一百块的，扔在地上。 结果，被旁边看了我很久的流浪汉捡走了，我又不敢拿回来。

如果你这次做错事了，下次就多注意，别这样了！下次要还是这样，也没关系哇，天不会塌的哈，因为这本来就不是什么大事情～

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

儿子上幼儿园，每天晚上睡前都会教他背古诗。 昨晚有点忙，就让他刷牙洗脸上床睡觉。小家伙躺在床上喊：“妈妈，背诗啦！” 喊了好几遍，二货媳妇匆匆忙忙跑进去就问：“被湿了？怎么湿了，是不是尿床了？” 一口茶全喷了！

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” 小华：“哪个题？” 小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的。” 小明：“卧槽，我填的是校长。”

某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...” 一天，公司一员工上班要迟到了。快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来。怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...” 精神病回了句：“S&B！” 转身走开......

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