一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” 妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

白开水为什么叫白开水？ 因为你烧开了放凉喝它就白开了

晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我问：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。 水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！” 船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！” 终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？” 船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！” 这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。 昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面。吃晚饭的时候， 我：“儿子，你的心愿是什么？” 儿子：“吃汉堡包。” 我：“往大了说。” 儿子：“变形金刚。” 我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。” 儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

真事，我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练… 两小时后，教练失去了耐心，吼了句：“张老师，你太笨了……” “屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？”…… 教练哭了，要求换人…

班上有个同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

昨天正在下雨，LZ在外面有急事，急急忙忙地走向公交站牌，结果一个没注意脚滑了，给摔下去了。 以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看，是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我。道谢之后离开，觉得还是好人多啊。 告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你。

有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

啥叫“相机” MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~! 我相机~~~~~~~!”

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面。孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？” “阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！ 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌” 。

彪悍的老婆大银系列 老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！ 老公：亲爱的，好的！ 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！ 老公：为啥呢？ 老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱

高中吃瓜子，被抓，老师说中午买一斤瓜子，嗑一下午。 中午我们就让一名同学买回来。中午去上网没理他。 下午回来发现，我们都傻了。他买了一斤恰恰，嗑一下午恰恰，那嘴全破了。 从此对恰恰有了阴影，我想静静！

本人Dota党一枚，好容易搞到Dota2注册码一个，因为现在还没公测。 那叫一个激动，咯咯咯。 进去玩才知道，里面不支持中文输入，好吧，哥忍了。 只听游戏里全是老外balabala的声音，此为前提。 刚才一局，竟然让我碰上个北京友人，那个老乡见老乡啊，就见全场都是我们俩那没有空格间断的拼音。 密密麻麻呀，老外们全都静悄悄玩自己的，突然我看见一句他们的正宗英文对话：“这两是不是外星人？！” 看这文字像。！！

走到三楼，看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着。 我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手。 这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧。 我大声喊：“你站住，我保证打不死你。”

从小嘴贱惹了不少祸。 记得有一次高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么结果么？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 当时，我就被体罚到操场跑了20圈。

一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。 后来蜗牛被送医急救。 当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况。 蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱得深，心相连？ 不，是因为你平胸。”

从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。 木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。 木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！” 秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！” 两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。 农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！” 听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。