奇葩的单位证明 在学生处工作的朋友说，有天一学生找他开证明，证明自己是哪吒！ 我朋友当时就懵笔了！ 原来该学生网购时没有留真名，收货人写的“哪吒”。 没想到卖家寄的邮政，需要自己拿身份证去取。 邮政工作人员说，我怎么知道你是哪吒？让你单位开个证明来。

这就是躺着也中枪。 夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹…… 眼见一道火光直奔对面下铺去了。对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来…… 然后头顶的上铺铺板给来了个二连击…… 对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……

去年今日此位坐，人面书本相对摸。 人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

刚上高中的时候，一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。 突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后我看见地上烟头，连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。 当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：“我去，我的蚊香呢？”

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

脑补一下画面 小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…… 我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照。我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 贴到墙上的时候整个班级都疯了……

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……

一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？” 我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。 然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。

一男子新买了一个电视机，打电话给客服说：“我的电视机是不是坏了？” 客服问：“怎么回事？” 男子说：“前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了！”

卖过衣服的朋友告诉我： 两个女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾。 男人带女人买衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科室，你去脑科看看吧。

一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛，我跟妹妹说：该你了。 结果我妹神回复：我放不出来。

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗?老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

关掉网络，删掉游戏，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友，找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。 一天下来，你就会发现，还是TM上网有意思。

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。

一鼓作气，再而衰，三而竭｡ 周一一上班就气鼓鼓。 周二，连生气的劲都没了。 周三连上三天班，人就跟要断气了一样｡

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。 最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

热血高校的小混混，和 AI 工具的学习者，有什么共同点？ 都喜欢「干中学」。

上初中的时候长青春痘，上课的时候拿个镜子挤痘痘，结果被老师看见了，非说我偷看后面女生。我这爆脾气当时就火了，来了句：“我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看。”结果老师没反应，女生当场给我一巴掌……

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” “你说了些什么？” 丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？” “比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。’”