“我妻子和别人私奔了！” “什么时候？” “前天，在我洗澡的时候。” “啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

武大郎儿子上小学了。 一天回家，说：“爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！” 大郎：“哦，他们都怎么形容的？” 儿子：“他们都说咱俩是双胞胎！” 大郎：“....”

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗。我说洗了再吃。表妹立刻放下，说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？

今天一上班，我同事就问我：“脸上青一块紫一块的伤是怎么回事？” 我说：“昨晚有人讲笑话，我笑了就被人揍了。” 同事就问：“怎么笑也要被揍？” “是啊！那笑话实在太好笑了，我在衣柜里忍不住的笑出了声。” 我哪儿错了吗？我！

结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！” 老公说：“那多花钱啊！” 我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！” 老公说：“我挣钱娶媳妇了！” 我这是什么节奏啊！

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。 吃到一半，看到有个豆子上爬着一只肥虫子。 夹起来伸去女友面前给她看，没错，她以为我喂她。 一口吃掉了！

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

医院里，一群妇女正排队等候B超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩B的在左边，黑B的在右边。” 话音刚落，站在最前面的一位妇女撩起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什么B呀？” 护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻B！”

我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？” 儿子首先抢答：“孟母。” 大姐的女儿回答：“欧母和岳母。” 二姐的儿子想了半天，没说出来。 在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈说：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。 一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？” 受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。” 上校逼他：“那还不动手？” 士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。

这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！ 回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？” “嗯！好看不？” “像只母鸡！！！” …… “鞋子也新买的？” “嗯！新款呢！显高！” “矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”

妹纸手机登录QQ爱隐身。 就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。” 妹纸回：“你怎么知道我在？” “咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？” 要不要说得这么惨？ 单身女汉子伤不起啊。

小学二年级时，痴迷武侠剧，特别崇拜点穴功夫。一日和老爸玩耍，大喊“老爸，看我点你穴”，并用手指一戳。老爸也配合，喊道“好小子，功夫了得，我动不了啦”。我一看，立马奸笑着去翻老爸口袋拿钱包。这时老爸直接一大嘴巴子把我扇翻在地，接着就一通海揍，“叫你不学好，叫你不学好”...

一天，一个朋友跟我说：从前有个钢笔品牌叫做好记性，后来又出来了一个叫烂笔头的钢笔品牌，而广告语就是“好记性不如烂笔头”。 这两家有仇吗，还是借用名言呢？

1、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：“这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！” 2、某地逮住了一个外星人。美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。” 3、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。

一个女人，物质上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问你，要你干什么？ 对女人不要要求太高了，又美又会做饭的，那是美的电饭煲。 又可爱又永远不会老的，那是樱桃小丸子。 又经济独立又以你为中心的，那是你妈。 又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的，那是你妈正用着美的电饭煲给你煮樱桃小丸子。

问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？ 答：古语说龙凤成翔。

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

狗：大家都想出门玩，看门的任务落在我的头上。来人招呼都不朝我打一个，说我狗眼看人低，狗嘴里吐不出象牙。

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”

问：男生如何撒娇？ 答：撒、撒娇这种事情… 人家怎么会知道的啦！

老婆失踪后，我第一时间去报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。