在火锅店做店员，那天接待一外国人。 他点餐说要blood，以为是鸭血，我还帮忙翻译了一下。 急得他连忙解释：“不辣的！是不辣的！”

“嘿，屎壳郎。” “说了多少次，叫我‘集翔物’！” “嘿，螃蟹。” “说了多少次，叫我‘任性的有钳人’！” “嘿，小黑犬。” “说了多少次，叫我‘小默’！” “嘿，书包。” “说了多少次，叫我‘护书宝’！” 以此类推，以后在考试周里，请叫我过儿或者赌神，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，英文名是Pass，俄罗斯名是必过特洛夫斯基。

阿美感慨道：“现在的人真是浮躁啊，想想从前，车马慢，一生只能爱一人，现在啊……” 小丽说：“现在车马快，你一天能收好几个快递。” 阿美说：“别煞风景！！！”

今天三八妇女节，公司女员工有购物卡发。 一男同事就调侃另一个男同事：“你有没有领购物卡，还不去领？听说涂上口红的领得更多。” 那个愣了下，反应过来：“是啊，听说小店今天有卫生巾送，带上领双倍，你还不去？”

大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了。买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服。你们说气人不气人，我买的可是新车。

阿美看中了一套泳衣，很渴望，但最后还是没买。 我看了眼价格，疑惑道：“才几十，也不贵，想买就买呀？” 结果阿美捏了捏自己腰部的小赘肉，道：“可是要花钱减肥才能穿上这套泳装啊！”

同事小王一脸困惑地说：“最近老板总是对我微笑，还时不时问我家庭情况，是不是想给我加薪啊？” 老李回答：“别想太多，老板可能只是想知道你家大概离公司多远，预计下你加班的时间。”

“说，我和你妈掉河里你先救谁？” 男子面无表情地看着电视，不予理睬。 对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！” 男子实在是无奈极了，“爸，你到底是要闹哪样啊！！!!”

别人问我我和我老公是什么关系，我说我和我老公是互关！

客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？” 女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！

买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行…

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。 留下全车人在风中凌乱……

和我在一起吧，我什么都顺着你，我顺你的钱包，我顺你手机，顺你零花钱。我什么都让着你，我让你洗碗，我让你洗袜子，我让你刷鞋，和我在一起吧，我没你过不了。

给岳父买了一把电动剃须刀，可是岳父一直没用过。“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。岳母插嘴道：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

好笑的笑话——好机智的老婆 老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护： “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。” 法官笑着答道。

和朋友去KTV唱歌。 发现他睡着了，就去叫醒他：“这里这么吵你都能睡着吗？” 他睁开朦胧的双眼，来了句：“我12年学是白上的吗？” 我也是醉了。

老公：“老婆，你说男人是帅气一点的，有钱的一点好，还是有本事的好？” 老婆：“这些都不重要，我觉得男人只要有点幽默感就好。” 老公：“呵呵！还是老婆有内涵有眼光！” 老婆：“那当然，不然我当初怎么会看上你！”

送孩子去游泳，一个奶奶在门口切切地跟老师说：“让我进去吧，让我进去一下吧，我就给孩子送个水就出来，忘记带水了……” 老师双手交叉无奈地说：“不用去送水，里面那么多水，绝对够喝的！” 奶奶呆掉了……

花木兰是替父从军，所以花木兰不能由黑人扮演

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。 一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。 最后，他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！” 大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？ 她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。