你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30。上车后，女的说：“快点吧，再晚点学校大门就关了！”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出一张十块和一张一百，一百被十块挡着，说：“刚好30！”又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们绕了两圈……

有种朋友，就像甘泉，为你源源不断地补充能量。虽不天天见面，却从来不用担心他会当旁观者看你出丑，或者暗箱操作笑里藏刀。对你只有真诚和祈祷。在你失落、无助、伤心时，他总是如约而至，给你带去生活的鼓励和慰藉，并且告诉你：人生在世要乐观，胖和丑并不是你最大的缺点，穷才是。

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…

交警~问：你怎么开车不系安全带！要扣分的！ 司机~答：哎哟我去，怎么喝点酒，记性就差了，忘记系了！. 交警~说：来来来，你赶紧给我下来，身份证，驾照，行驶证！

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。 一次，儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去。儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了。本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！” 妹的…

1. 老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~” 2. 课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不理地说：“等秘书！” 3. 自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”

今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练。我们在练倒车入库，每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。 真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？ 这时一个教练从我们身边经过，说道：你们倒大货车库干什么？

一天，我心爱的女神对我说：“能不能借您500块钱呀，我有急用！” 我说：“当然可以，我马上拿给你。” 她听了之后，一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！” 我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。” 她一听这话，很生气，就走了。 我望着她远去的背影，叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了。

国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，大骂道：“特么的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你特么再说老子就不去。”

昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了，问后才知道，她们约会的时候，隔壁桌在求婚，特别浪漫。送的玫瑰花里面有一枚钻戒，闺蜜说人家怎么那么浪漫，买个玫瑰花还带送钻戒的。然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了，说为什么别人买的花有钻戒，而他买的没有… 这智商，分了就算了吧。

行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。 佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？” 唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。” 佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？” 唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”

一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。 正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。 然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行… 说得好像都不要钱似的。

一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：瞅你那逼样玩个石头剪子布都说得这般威风！

我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。 但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。 印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言…来骂我。

一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗？边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么... 小明：停机了...机了...了。

1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。” “怎样了，他说什么？” 老刘说：“老板不在办公室。” 2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。 同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。 老师问：“你为什么在看报纸？” 旁边有个同学答道：“他以为自己已经在上班了。” 3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动地说：“你说这像什么海洋动物？” 乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。 甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？” 乙想了半天还是想不到；甲笑了笑，说是五只海马呗。

昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”