在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。

小时候看了蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。 现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗……

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“………”

现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。 她今天问我：“你喜欢我什么，我改还不行嘛？” 我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。” 你改啊，你特么倒是改啊

公司边上有一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的孩子都老老实实地跟父母走了，没有家长接的孩子都出双入对了。 果然，溺爱会毁了孩子的幸福。

一个女网友在网上问了一个问题： 女网友：为什么鼻涕虫什么时候看着都很恶心，而蜗牛有时却感觉很可爱呢？ 一个屌丝：因为蜗牛有房子所以可爱，而鼻涕虫就是一流浪汉…

上班就像开盲盒你永远不知道今天会碰到什么奇怪的人和奇葩的工作内容。

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

学生A：“班主任被绑架了！” 学生B：“纳尼？” 学生A：“绑匪太凶残了！” 学生B：“有多凶残？” 学生A：“说不给100万就把他放出来！”

女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了： 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典！”

我老家有个李大爷，有一年我爷爷生日，请了李大爷吃酒席。我见到他身上有一些伤痕，就随口问了几句。李爷爷说这是当年打仗负伤留下的。 我立刻恭敬地问：“您老人家以前是……” 李大爷喝了口酒，淡淡说道：“那是70年前，我在南方当土匪。”

儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们的关系都很好！ 有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置？难道我也是备胎吗？” 女神摇头道：“你怎么可能是备胎。” 我心中一喜：难道我才是她的真命天子？ 哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！” 我：......

感觉跟男朋友的聊天处在两个两个世界。 简单来说的话…… 就是他聊他的，我聊我的。

单位这个月开始不管伙食费了… 今日午餐刚吃完后，我看到一同事嘴角挂了个饭粒，遂告知他。 谁知这货幽幽地说了句：那是我的晚餐。

那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。 儿子不停地爆粗口，闹腾着要吃苹果派。女朋友很礼貌地让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！” 于是，我就把那家店所有的苹果派全买走了。 别问我为什么，有钱，任性。

昨天晚上陪哥们送他女朋友回去，到了后哥们女朋友说家人都睡了，进不去了，去你家吧！ 我那哥们说没事，喊喊就醒了。于是，我特么就看见他真的喊了。终于，在特么喊了10几分钟后，门开了。

长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！” 兔子，你能想象吗？ 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

刘备的马脱缰向悬崖跑去，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马，快勒马！” 刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”

一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索地说：一晚上最多七次吧，不能再多了。那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样，深深吐了口气，答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白。。

年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！