一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外。葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？” 他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

很怀念我高中时的一位逗比班主任… 记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡。他放下粉笔，打开手机，为我们跳了一支劲舞。当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂地为老师拍照、录像… 跳完舞，老师说：“好了，都把手机交上来吧。”

舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来！

囚对人说：“你是我心中的最爱。” 人对囚说：“拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。”

有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。 他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些，忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。 我问她，她不说话，指了指手机。 我打开手机，看到上面有老婆发的短信： 第一条：你手机忘家了。 第二条：我给送单位好吗？ 第三条：不说话，不让送就算了！ 第四条：真不知好歹！ 第五条：我不理你啦！

昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了。醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。

早上搭一妹纸车，我坐副驾。 每次逢绿灯时，这货总是一脸凝重，如临大敌… 相反，碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯… 我说：“新交规真尼玛…” 这货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：“见红了，也就踏实了！”

老婆和老公冷战，这几天都不和老公说话。 一天下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口。老公一看顿时明白了，她是想要苹果6的节奏啊！ 心想：这次毕竟是我的错，就当补偿她吧！ 于是，老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她。老婆先是一愣，但还是接住了。 这时，儿子从房间里跑出来：“爸，这些苹果一点都不甜，我咬了一个，不甜！又咬了一个，也不甜……” 孩子！别说了，让老爸冷静冷静……

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴子背负沉重的包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？” 比德飞快地说：“兄弟般的情爱。” 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：“你的生日是哪一天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每一年。” 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

情人节那天，妹子问：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？” IT单身狗：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？ 我果断回答：救我妈！ 女友问：为什么？ 我说：我欠她一条命！ 女友：那你也欠我一条命怎么办？ 我：等下去宾馆还给你。

2014年国庆长假安排： 1号在家看全国高速堵车， 2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价， 4号在家看游客到处被宰， 5号在家看买不到火车票， 6号在家看全国高速又堵， 7号在家看东南西北进不了城。 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产， 从态度看性格， 从憋尿时间看肾功能！ 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！ 哈哈哈！ 祝各位国庆出行愉快！

有个男的追她，她拒绝的原因是：“我闺蜜xx觉得你人品不好，她不喜欢你，我要听她的意见，我不能接受你，别怪我好吗？对不起。” 可是我根本就不认识那男的！ 别问我怎么知道，因为那男的找到我的联系方式骂我！

小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

室友A：我妈都不知道什么是屌丝。 室友B：？ 室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。 室友B：… 。。

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？” 我暗指了下我哥们。 忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……” 尼玛，这是五岁的孩子？

有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男友说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

两个金链大哥在街头狭路相逢： “你瞅啥？” “我瞅你咋地，不行吗？” “哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！” “凭啥？” “我害羞…”

以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好。老师让我女儿请家长过来，我就要打扮得正式一点，到学校的第一句话就会说：“我的女婿呢？我要见我的女婿！”