某单位年终奖每人发了个馒头，美其名曰：蒸蒸日上。

一次聚会，被一位美丽女子深深着迷。经过一个星期的猛追，她终于答应做我的女朋友。 一日，二人走在街上，正好遇到我哥。我上前介绍了一番。过后，女友问我：“你哥大还是你大……” 这智商，哎！果断决定分手。

家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？” 宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

有人问： 男女为什么要结婚？ 佛曰： 男人想通了，女人想开了。 又问： 那男女为什么要离婚？ 佛曰： 男人看到了女人的漏洞， 女人抓住了男人的把柄。

一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。 小王：糟了，能用银行卡买单吗？ 店主：我们支持刷卡。 小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！ 店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。 小王：那我就放心了！ 回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！ ...TMD…。

今天早上，老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。 就刚刚（九点半），给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。” “午饭呢？” “你家是先吃晚饭再吃午饭么？”

一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。 睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。 “你笑什么？”小偷惊慌失措地问。 “我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

有一次酒喝高了，回家时，不知道为啥邻居的狗咬了我，我被送去打了狂犬疫苗...... 第二天酒醒了，我妹说：“大黑坐在台阶上，你为什么过去和它并排坐着，还硬搂它脖子，要对着它耳朵说悄悄话？”

某人和媳妇吵架了，冷战中。 晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。 还在生气的媳妇眼巴巴地等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。 谁知道这货一番努力未能达成心愿，终于恼火了，牛皮哄哄地吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！” 然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

小美感冒好几天了一直没胃口，今天下班又窝在床上不想动。 小侄子推门进来乖巧地问她：“姑姑你难受吗？今天还想不想吃饭？” 小美觉得好感动，没白疼这孩子。 看小美摇头，小侄子飞奔出门跟他妈妈说：“妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我想多吃根鸡腿！”

我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。 于是我们向他请教秘诀。 宿舍老大：我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊。 众同学：那另一面也穿脏了呢？ 宿舍老大：外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 众同学：为什么呢？我们不解。 宿舍老大：因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊… 众同学晕倒一片，大寒！ 众同学：那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 宿舍老大：毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 众同学：就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？ 宿舍老大：不用担心，到那个时候，冬天早就过去了。

舍友问我：“有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？” 我想了想：“一起补过仓的。”

在线等，那我去还是不去？ 今天给女神发短信：今晚我们去宾馆做点啥啊？ 女神：逗逼。

跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的。我拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。” “呀呵！” “看把你能的，我就动！” 于是我就加了一下音量，“哼！你能咋地！”

在媳妇和女儿的套路下，我抖胆和母亲大人说这个菜不好吃，那个菜太咸了！ 第二天，母亲大人一生气，居然用我的手机点了一桌的外卖。饭后问：我今天和你口味了吧！

网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥..

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！” 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。 “看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！” 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

1、别致：别提了，没治。 2、聪明：从来就没明白过来过。 3、绝配：绝对配不上。 4、默契：莫提，一提就有气。 5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。 6、刀下留人：剖腹产手术。 7、一年一度：有个这样的电表，唉就不怕交电费了。 8、与人方便：厕所的唯一作用。 9、七拼八凑：终于够十五了。 10、能屈能伸：弹簧秤的特点。 11、不离不弃：盯梢的要领。 12、翻来覆去：失眠者在床上的习惯动作。 13、狗逮老鼠：狗的业余生活。 14、以观后效：看了再说。 15、引火烧身：点蚊香。 16、出生入死：产房和太平间。 17、生生不息：生源不断。 18、生财有道：想致富先修路。 19、动人心弦：起搏器的功能。 20、一览无余：看了光荣榜，里边没有我的名字。

晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。 问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。” 好吧，哥们儿，你赢了。

我问老爸：“为什么你有妻管严？” 老爸看了看老妈的背影，小声地说：“有种你当着你媳妇面问我这个问题。” 我理直气壮地说：“我跟你不一样，我是遗传。” 老爸淡淡地说：“我也是。” ...

大学里有个 “情坡”，是情侣们常去约会的地方。有回男友约我去那儿，正甜蜜着呢，男友突然从裤兜里掏出根香蕉问：“想吃不？” 我答：“不想呀。” 男友说：“不想你咋老摸我裤兜，这是食堂买的，还没来得及吃。” 我瞬间尴尬得不行。