有个同学，妹子，每早5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起学霸，结果问其原因，答曰，为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢。。。吃货的世界。。。

下午又去吊水，还是上午那护士。 扎针前我说：“美女，看好了再扎。” 护士小姐说：“那得看我心情。” 我想逗她乐，说个笑话：“你说我手气差不差。” “我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。” “哎呀！轻点轻点！” 护士小姐转身轻轻地说：“这话去逗我们院长差不多。” 听起来好像故事里还有故事一样。

电话铃响了，“你好！你的电话号码是444-4444吗？” 对方回答：“是的，没错。” “感谢上帝！你能为我拨打一下911吗？我的手指被强力胶粘到电话上了。”

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡。”

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

我们村里，有一妇女，她老公是跑车的，经常不回家。背景交代完毕。 一早，他老公回家看到，他老婆跟我们村里的另一男子绑在一起。据说，昨晚家里进小偷，吵醒他们，还把他们绑起来。这小偷算做好事吗？ 这事，他们俩在我们村火得不得了。 （真事）

中国成功人士： 专家讲授如何辨别真正的成功人士: 1、不给别人发名片； 2、自己不开车； 3、衣服没logo； 4、住的是小独院； 5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动； 7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

早上，我去公园晨练，看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？” 大师：“告诉我你是做什么的。” 青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。” 大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！”

记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包，刚好买10包。 老公拿着钱下楼时打起了小算盘：如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。 于是决定去批发市场买。老公就去了。 回来后，老公得意地摸了摸口袋，咦，钱没了？难道是路上掉了？突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱。唉，白忙活了。

2013和2014的真正涵义你知道吗？ 2013和2014的真正涵义是啥？ 答：2013=二了一生 2014=二了一世

今天给女友送水，给了小店老板一百块钱，买了两瓶啊萨姆。拿到水转身就走，因为着急着给女友送水，一路小跑。然后大妈追了我半条街，说：“小伙子，你干嘛这么着急？我，我，我。”

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了。打开盖子，发现里面有塑料袋包好的一万块钱。第二天，老王找到邻居，善意地提醒：“小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。” 邻居十分感动，拉着老王的手说：“嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万块也要小心啊。”

一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。” 大师：“但说无妨。” 小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。” 大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。” 小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。” 大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”

记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。 一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。 一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。 经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

今天和爸爸、伯父去给爷爷扫墓。看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说：“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦。” 伯父却说：“不要烧太多，怕爷爷出去带女人。” 带女人…… 女人…… 人。 弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么？

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打骂，从来打不还手、骂不还口。 实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来，等有贼来偷，抓住就是一顿暴打。 时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”

跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。 我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？” 女儿低着头道：“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？ 赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

这智商… 刚刚发生的事。 手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。” 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。” 刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写。昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……