我今天早上搭地铁的时候，前面的位置空出来了。我刚想坐下，一个面相很凶的大妈从远处一路拉着吊环荡过来，3秒内就坐在了位置上… 这一切都发生的太快… 我以为自己在动物园。

每天都在上班生气和窝囊之间。 大多数时候都处在另一个状态： 生窝囊气。

年后上班，大家怨气都挺大的。 跟闺蜜聊天。 闺蜜吐槽：“邪剑仙是没生在好时代啊。”

我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。 这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。 女汉子冷笑：特么就让你练上十年八年滴又能咋样？ 哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

闺蜜早早给我电话。 叫我出去玩。 闺蜜：走，今天出去一起去玩玩。 我：戒了，再也不想出去玩了。 我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。 闺蜜：说人话。 我：没放假。

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没有署名。 那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。 妻子：“怎么啦？不认识了？” 丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 “《孙子兵法》作者是谁?” 学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。” “那《道德经》作者是谁?” 学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

带小侄女出去玩，走到半路碰到一个小男孩，四五岁的样子，很可爱。我多看了两眼，就带着小侄女往前继续走。走了没几步，小男孩追上来，手里举了两个雪糕。我正纳闷，他把其中一个给了小侄女，还亲了一口。这谁家熊孩子！

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

开车送女主管去参加一公司举办的交流会，她穿衣打扮、一行一动都比较中性化。 到了地方，她突发奇想，说：看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。 我急忙说：算了吧，别人会把咱俩当同性恋的…… 今天上班，我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？

有真功夫的人就是这么低调。 一个练了三年散打的小哥们看我长人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。 他站起来伤感地说：“老子练了三年的散打，居然被你按在地上一顿打，真是白练了。” 哼，难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！ 哼，有真功夫的人就是这么低调。

小逗加了美女老师的QQ，发现老师网名叫月亮，立马把自己QQ名改成了“明亮”。第二天，小逗在外面站了一天。

下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心。她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

我洗碗，儿子拿着一块干布帮我擦洗干净的碗，再把擦掉水的碗放到橱柜里。 我很欣慰，儿子长大了，愿意帮妈妈干活了。 但是我好像从来没拿这块布擦过碗，遂好奇问道：“儿子，这块布是干嘛的呀？” 儿子：“擦桌子的呀。” 我：“……”

屌丝：女神你做我女朋友吧～ 女神：嗯，好吧，我答应你了，你要好好的疼我哈。 屌丝：算了吧，我逗你开心的，愚人节快乐！

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！

记得那会实习被排到西餐厅当服务员，有很多外国人经常来用餐。 有一次，我看的是一位黑人，给他端了咖啡后，看到他在玩神庙逃亡的游戏。 一会儿就死了，我急了，没忍住就滑了一下，跳过去了。 玩得正嗨的时候，他抬起头看着我，用蹩脚的汉语说：“你也会玩？” 羞死了，赶紧道歉后跑了。

在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。 服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。 失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。” 这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？” 周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！” 那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

女儿上小学，吃午饭时，看到她头上有个羽毛，就对她说：“你头上有个东西。” 女儿说：“是不是一根羽毛？” “你怎么知道？” 她说：“我捡到一根羽毛，想起洗发水广告里，把羽毛放头上能滑下来，我就放头上了，结果没滑下来，还找不到了。”