今天换了条喇叭裤， 这样放出来的屁会变得更响亮！！！

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。 突然某一天，老修女受不了她们的喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

你说的考前一个月猛学不会是每天一个小时复习了五分钟刷了半个小时的短视频和二十五分钟微博、小红书吧？

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种…违背正常伦理的事情。 果不其然！ 他真的是那种人！！！ 因为他又把我完好无损地安全送回了家。

一小贩收到一大妈的假币，小贩怒了，说：给我假币也就罢了，好歹是印刷的，你这竟然是手画的；手画的也就罢了，好歹画张彩色的，你这竟然是黑白的；黑白的也没有关系，但至少画在好点的纸上吧，你竟然画在卫生巾上；这也没什么，但你至少用剪子吧边剪起了，你竟然用手撕，看着边上棉花都出来了；手撕就手撕吧，但至少撕成长方形的，你这竟然是三角形的；这我也忍了，但最不能忍的是你竟然画了张7快的，你画张1快5快的也好啊！

吃火锅。 隔壁的老外看着菜单，服务员站在旁边。老外对他说了句“blood”。 服务员没吱声，我寻思是不是不懂英语。作为一个热心的人，我挺身而出对服务员说：“他想要鸭血。” 老外扭过头，用标准的普通话说：“瞎说什么呢？我要不辣的锅底。”

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”

望周知：如果你太在意别人的想法，那就会导致自己会变成对方的裤衩，别人说什么你都得兜着。

酒吧里两个女人在聊天。一女说道：“你最近怎么瘦了这么多？” 另一女回答：“我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人。” 女子劝其：“赶快和他离了吧。” 该女子回答：“不要，我还想再瘦五公斤。” 瘦5公斤呢…

女生跑800米有木有这样的情况！ 跑之前：我跑不动的！ 怎麽办！ 对的！ 我也跑不动的！ 等等慢点跑阿！ 跑一起跑一起！ 好阿好阿 一起跑 ！ 真的到跑步时，说好的一起跑呢！ 别傻了！ 人家都冲前面去了！ 哪还鸟你！ 人家超你时呢股杀气就跟从没认识过你一样！！

上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，竟然有点紧，勒得我喘不过来气……” 然后她看了我一眼，“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！” 我就知道…

考场上，一女生说：“老师，太热了，风扇都没风！” 谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”

才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！ 昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还说别难过！就忙自己的事去了！ 那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友的责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么？ 小明大声说：上你的课，不关你的事儿！

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

接听电话声音渐渐小，对方是领导； 声音渐渐大，对方是部下； 一听就烦躁，对方拨错号； 笑得不停歇，那是女同学； 半天哼一下，老婆在训话； 悄悄避开人，对方是情人！

乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。 司机令老汉让道，老汉道：“为何？” 司机道：“我开的是小车。” 老汉道：“我的也是小车。” 司机道：“小车是首长车。” 老汉道：“我的也是手掌车。” 司机道：“首长车是小轿车。” 老汉道：“我的也是小叫车。不信你听。” 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……

今天我收了一个患者。 被自己开的四轮车压伤了。那一刻我惊呆了。 原因：开四轮车压到石头上。他被甩出去了，四轮车无人驾驶，从他身上碾压过去！

同事们在讨论丢东西的事。 同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。” 这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。” 我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

一句话让搞知识付费的人破防： 闲鱼上搜不到你的课。

姑娘住院，在儿童病房… 刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？” 哥们回答：“什么意思？” 护士说：“就是不能吃的药。” 哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…” 都不能吃… 不能吃… 天雷滚滚啊… 我的这个心脏啊… 一屋子人都笑抽了…

有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。 一天晚上，安上防盗门的人家几乎全被盗了，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心。”

下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座，是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！ 我…

一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。 这样的话，在宣传时可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值。平时泡个方便面什么的，都不用煮开水了。