1、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。 2、丑的不要嫁，整天看着心情不好。 3、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。 4、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。 5、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。 6、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。 7、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。 8、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死；没病他能把你压死。 9、搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

小明跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。” 大师：“滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死； 多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死； 多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死。 也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的。

和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心。妹子突然问我：你还没女朋友吧？ 我：有啊，在这洗头呢！ 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头…

今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…

非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

以前觉得喜欢可以当饭吃， 现在觉得还是饭好吃。

阿呆得了痔疮，到医院看病。在挂号处，医生问他看什么科，阿呆不明。医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。” 阿呆想了想说：“我挂屁科！”

今天鼓起勇气跟女神表白。“呃，我喜欢你很久了，我们能不能试着交往一下？” “啊对不起，我已经有男朋友了。”“那…不好意思打扰你了，我先走了。”“诶，等等。”“嗯！！！！” “其实，如果我没有男朋友的话…我也不会跟你一起的。” 过分了啊……

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

当代年轻人的减肥现状：早上一个鸡蛋， 中午一个苹果 ，晚上5个骑手 。

当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析。她了解之后打了个响指：“不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！” “你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢。而那个开老车的，你想想，当年要是没钱能买得起车？” “富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！” 我觉得很有道理。后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。

隔壁的老王 小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？” 大师默默不语，指了指河对面的老虎。 小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师吗？” 大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”

小陈有一个同学某一天喝多了，趁着酒劲跟暗恋很久的女神表白，没想到女神竟然答应了。 小陈那位同学第二天晚上备好鲜花蜡烛，打算去正式表白。无比浪漫的时候，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

小王是在公司10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。” 小王同学：“啊，什么时候的事啊，怎么没人告诉我，我还没来得及送他呢？” 电话同事回答：“没关系，你可以去下面找他。”

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？ 妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

我跟朋友去饭店吃饭，吃的时候一道菜上落个苍蝇，我就挥手把苍蝇撵走了。 我朋友说：你撵它干啥，它能吃多少...

和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!” 丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。” 朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。” 那人坚持要朱哈读。 朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。” 那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？” 朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

发一个同事的糗事： 一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB, 3块钱的热干面都抢.......

作业本检测正常！ 水笔检测正常！ 答案到位就绪！ 座椅安全检测正常！ 台灯亮度检测正常！ 手机隔离正常！ 写作业倒计时：10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3… 滴！ 滴！ 滴！ 手机隔离出现故障！ 警告！ 警告！ 不要碰手机！ 警告！ 警告！ … 手指接触手机，系统崩溃！ 写作业失败！