菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？” 我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。 一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！” 然后一桌上的人都在那比较大小。 一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？” 然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？” 喂别打我，我指的是鱼头！

上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。 一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。 事后结果真能洗掉，我问为什么？ 她说她有经验。后来......后来.....我18岁了，才知道原因...

一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。”

我弟十二岁，给他充了一百话费，他十一天就欠费了。后来查出来跟班上一个男生天天打电话。我爸妈高兴地说还好是男生，是女生就算早恋。只有我默默叹一口气：早恋不可怕，搞基才吓人！

前几天，一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。” 我正好在超市买东西，结账时张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”

公司新来一个女同事，今天聊天问我：“有没有女朋友？” 我回答：“有。” 她问我：“是怎么认识的？” 我回答：“从小一起长大。” 她一听说：“是娃娃亲吧，你女朋友肯定很漂亮。” 我说：“是啊，我很爱她，走到哪都带着她！” 说完亲了一下自己的右手，女同事瞬间脸红了！

一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”

一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！ 这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠地写道：“我让你偷！！” 而第二天他准备开锁的时候，发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠地写道：“我让你骑！！”

昨晚和闺蜜出去唱歌，半夜回来时，我俩走在黑漆漆的小路上。 我问她，要是等会一个不小心碰到色狼咋办？ 只见她大义凛然地答道：要是碰到色狼，老娘让你先挑… 闺蜜真仗义！

女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。 第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。 她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：“和你在一起，跟养闺女似的。” 她说：“那你给我找个妈吧。” 我！@#！@

原曲：浪人情歌 原唱：伍佰 词曲： 改编歌词： 还要再想你 还要再赚你 一个月悄悄的飞逝 用去所有的钞票 关于房租电费从此不想再提起 却不能不交，不交睡天桥 五十块煤气，电话费八十 每一天吃饭都幻想 今天有人埋单 心中想念的盼的望的依然还是你 不愿再寒酸 要把你赚来 不会捡起我 不小心掉下的一块 还会装做一切都无所谓 在女朋友的面前假装阔气 回家才抱头痛哭 我可怜的钞票

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！

1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃 2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……” 3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。 结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”

某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。 于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。” 厂长说：“这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。” 下属说：“还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话’翻译成神户的土话。”

你会发现废话文学里说的全是废话。

大年三十中午，我们一家都在热闹地吃饭。 刚夹了蒜黄往嘴里送。 小叔子突然来句：“姐，我感觉这菜一股屎味。你吃着没感觉吗？” 我很淡定地嚼着，来了一句：“我咋知道？我又没吃过屎。” 他瞬间无言以对。 婆婆笑得饭都喷了。 小样，跟姐斗……

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！ 老公：这并不难啊！ 媳妇：真的吗？ 老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！

记得以前小时候家里有一头老掉牙的老黄牛，吃老半天的草肚子都不见得涨，郁闷得要死。 更可气的是，每当听到远处有母牛的叫声，它就猛然抬起头东张西望，一发现目标便飞也似的跑过去。 有一次，隔着一条河都要冲过去，差点把我拉进河里了！ 现在是凌晨过四分钟，我寝室两个长期孤寂落寞的煞笔非要在月末把流量用完，床对床的都开半小时QQ视频了。寝室里到处是回音。 几年前，我的朋友问我为什么英语成绩那么好，我说：“你想想，以后你到国外去想泡个洋妹子，不会英文，泡个毛啊。” 然后他意味深长地看了我几眼，就走了。现在这哥们已经会英、韩、俄加上中文四种语言了，看来他的目标不小啊。

丈母娘路过女婿家，进去玩。 女儿陪妈妈聊天，女婿坐沙发上看电视，一声不吭。 过后，妈妈打电话给女儿：“他一句话不说，是不是不喜欢我来玩啊？” 女儿笑笑：“不是的，我伸手捏着他大腿，不让他说话，怕他乱说我坏话。”

现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

老弟玩我的电脑，右下角突然弹出对话框说有53G垃圾需要清理（缓存，我这些年的珍藏）。然后，这货想都没想就给我清理了！ 我… 你过来，咱俩谈谈。

今天和闺蜜逛商场。 我：帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。 闺蜜：挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。 我若有所思。 想了想，我：对了，你老公内裤都有些破了，怎么不给他买条新的。