我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。

什么叫生活！ 小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口， 叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆， 这TM才叫生活！！！

妈妈生气地说：“怎么老是一边做作业一边听歌？” 小明说：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

骑马用英语怎么说 今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。 我想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语怎么说？ 她淡定地告诉我：嘚儿驾！

20多万的车，雷总给你开车门 20块的外卖，东哥给你送到家 🥲🥲🥲

我表姐，特别特别的温柔。过年在家，一堆莫名其妙的亲戚问这问那，她能一直特别有涵养地微笑解答，几乎没见过她大声讲话。 五一回家坐她的车，她却一直骂大街：“操你妈长不长眼，你姥姥个逼会不会开车！” 我目瞪口呆！ 到地方之后，表姐温柔地捋了一下头发，扭头轻声跟我说：“曦曦，我们到了，开车门小心点。” 太震撼了。

朋友开车，是盘山路，路很窄，车掉下来就粉身碎骨的那种。 突然朋友扭头，自豪地说了一句：咋样，头回摸车开成这样很厉害吧？ 等等~~~，我要下车，头晕~~~

我记性差，出门经常忘记带进小区的卡。每次保安都从岗亭跑出来开门，大冬天的，觉得很难为情，可是总忘记。 今天，又忘了。他跑过来给我开门时说：“我给你开了21次门，被队长骂了21次，明天我要走了，你以后记得带卡…”

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

小时候有一个堂姐，有一天我们几个人聊天聊到皮肤的话题。 那个堂姐说：“要是我的皮肤晒黑了，我就拿刀把它刮了，一个礼拜一次，而且还不会流血也不痛，那得多好啊！” 这时，旁边的一个叔叔说：“我看你行，因为你的皮确实厚！”

一哥们家离公司近，每天步行上下班。前几天突然和他老婆说：“明天我要开车上班。” 他老婆很诧异：“换工作了？” 他：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去……”

不要觉得自己很没用，其实你还能给家人带来温暖，比如你爸妈看到你就来火。

一位年轻的法官，很幽默。 在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。 这时还有不少人要往里挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！” 众哄笑，也确实有效果。

九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官府人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡不是人… 你属于哪一种？

天刚亮，就被老公一巴掌打醒了！ 老公见我醒了，马上帮我盖上被子，把我拦在怀里！ 我问他：“你干嘛把我打醒呀！” 老公说：“醒来看你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呀！”

上班虽然苦，但苦一个月可以拿钱；读书苦的话，一个月等来的是月考。

路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。 刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”

甲：听说你老公炒股特别厉害，有这回事吧？ 乙：厉害个屁呀！ 甲：厉害个屁是什么意思？ 乙：最近股市低迷，他都亏了五十多万块钱了，你咋还夸他厉害呢？ 甲：我也没说错呀！ 乙：怎么没说错？你刚才还在说他炒股特别厉害呢！ 甲：我说的就是他亏了五十万，亏得很厉害。 乙：尼玛……

我问一已婚朋友，什么是婚姻？ 朋友说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~”

那是小孩子们矫情时的游戏。抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。 于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。 在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视地对我说：“爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！” 都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！

楼主女和男友逛街，看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。楼主:“哇有情侣睡衣哦~”男友:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来。老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？” “特别喜欢呢！” “那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

七夕情人节欢乐多 今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？ 我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩，那天就在家看家吧，我跟你爸出去…

近期学校严厉禁止宿舍喝酒。 上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。 班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？” 女生怯怯地说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。” 班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”