姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了…

洪七公为什么一直单身？ 欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段正淳有大理国。 金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。 欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。 而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！ 所以有套房，很重要。

别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。

吻她吧，不够君子；不吻吧，不像汉子。 夸她吧，说你撒谎；不夸吧，说你笨蛋。 常看她，招她厌烦；少看她，怨你猎艳。 吃醋吧，你太狭隘；大度些，说你不爱。 求欢吧，不够尊重；安分吧，不够宠爱。 你看别人，是挑逗风情；别人看她，是仰慕佳人。 你要说话，她要你听；洗耳恭听，她逼你说话！

晚上，有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步。走着走着，天气有点变，蚂蚁甲说：“今天晚上要下雨了。”蚂蚁乙看了一下，说：“不会的。” 蚂蚁甲说：“要找个地方睡觉。”刚好前面有一对亲密的情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去。蚂蚁甲说：“要下雨，我睡洞内。”蚂蚁乙说：“今天晚上不会下雨，我睡草坪。” 第二天，两只蚂蚁起来后，身上都湿了。蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。” 蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇。它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了。他妈的，跑了还对我吐口水，害我身上全湿了。”

客服就是客客气气的拒绝你的服务。

several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office. 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 what is the meaning of this? the director asked. when you applied for the job, you told us you had five years' experience. now we discover this is the first job you ever held. 这是什么意思？ 经理问，当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。 well, the young man said, in your advertisement you said you wanted somebody with imagination. 嗯，年轻人回答，你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。

楼主和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

怀念大学生活。 那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数。慢慢发现不洗袜子有如下几个境界： 一是袜子穿硬了可以立起来； 二是袜子扔出去可以黏在墙上； 最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，暑假回来居然里面长了一个蘑菇。 后来他在学校火了，被尊称为“无土栽培哥”。

刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。” 损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！ 敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了——要是你不说，你也是同样的下场！” 我同学说：我是厦大的……

一男子在酒吧喝闷酒，酒保过来问：“朋友，怎么了？” 男子说：“我和我女朋友握了一下手，想不到她就怀孕了。” 酒保问：“怎么搞的？” 男子哭泣着说：“我以为我不喜欢洗手，原来她也不喜欢洗手……”

我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！

如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂， 那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

中国中老年人听到小孩跳楼了：正常 听到Gap 一年：完了

尼玛，我掌握家里财政大权好好的，老公各种卡、钱、房产证件全在我这。出了王宝强离婚的事，老公居然说防患于未然，把这些都收回去自己保管了！ 我特么比窦娥还冤啊！ 这个贱人把女人的可信度都毁了！

老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？” 媳妇儿果然猜不到，老公很得意地告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。” 媳妇儿回过味来，笑了好久。 到了半夜，睡得正香，突然被媳妇一脚踢醒。迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋地说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

忙到现在，终于有时间吃口盒饭。 我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。 想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。 于是我赶紧换了个地方吃。

甲：“你一定听过这句话。” 乙：“哪句话？” 甲：“既然你听过我就不说了。” 乙：“？”

丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。 接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。 丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

我：“我想要条龙。” 圣诞老人：“你TM现实点。” 我：“我想要对象。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

“啪！” 她甩了他一耳光。 “分手就分手，我也不稀罕你，这辈子再也不想看见你！” 她哭喊着，转身离去。 听见门被用力关上，他终于支撑不住，瘫坐在地。 没有所谓的第三者，也没有所谓的变心，只有他手上的化验报告…… 他紧紧攥着手中的化验单，脑中回荡着医生刚刚说的话：“壮士，您有喜了！”

30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得像样点就到处说教，扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！