今天朋友问我：“thekingisbabyandstrong怎么翻译？” 我毫不犹豫地说：“国王从小就是最棒的！” 他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。 这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？” “是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

老李喜欢上了打猎，几个月过去了，连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。于是，老李买了只活兔子，拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断了，兔子跑了。

乖女儿，让女儿给我倒半杯牛奶。倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。 女儿真是听话啊。

1、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。 2、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。 3、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。 4、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。 5、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。 6、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。 7、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。 8、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。 9、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。 10、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

一家三口在沙发上看电视。父亲渴了，叫3岁儿子弄杯水来。儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了。父亲接过杯子喝了一口，并表扬了儿子。 母亲问：“他还没水缸高，怎能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶。”

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……

捡到一个漂流瓶，上面写着：“不上课真好。” 我回复：“逃课更刺激！！！” 第二天，看到回复：“我不能逃课。” 我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了。” 结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所。那里的工作人员问他喜欢什么类型的，他说：“没什么条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉的那种。” 工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多。”

大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

逛淘宝时见一神评价：‘积木大小正好，孩子一口一个’

不知怎么的，老婆得了一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉、洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。 现在，病症越来越严重，连女儿幼儿园的作业也觉得难，不会做！ 哎！ 家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧…

今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：。。 “你全家都炒股！”。。 “你全家才炒股，你全家满仓。”。。 “你全家满仓创业板，不停牌。”。。 “你全家配资满仓创业板……”

老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。 我弱弱地问：咋了老师？ 老师说：我让同学们翻译“why do you look at me？”全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”

武汉公交司机一直很给力。偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话：要么再投，要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了。随后看到司机打的追上来…

老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。 他气急败坏地说：“好意思说，路痴就算了，还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！” 36年冰清玉洁容易吗？

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！” 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。 “看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！” 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 老婆：流氓!（夫妻小笑话）

一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生。 问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？” 女生答：“我吃素。”

一天，阿凡提来找喀孜告状。 “你叫什么名字？”喀孜问。 “我叫贿赂！”阿凡提回答道。 “哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。 “我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

榄菊洗洁精广告套用了功夫里的剧情: 包租婆 为什么突然会没水！ 水费不用钱啊？ 只剩半瓢水，你叫我怎么洗啊？ 最后一堆人说: 用榄菊就可以了，洗洁精原来可以洗澡洗头

世界那么大，床却那么小。床上的两个人曾经那么好，却不能到老。 我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。

一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。于是他大半年来一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。