总有人问我上班辛苦还是上学辛苦，从小到大父母也是有意无意让我多吃点学习以外的苦让我明白好好学习的重要性，但其实我觉得没什么好比的，我就是命不好，干什么都命苦。

老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！ 儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？ 儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱… 小店老板正在忙着玩游戏，看我半天没找到，不耐烦地说：“少1块就少1块吧，赶紧走吧，反正假烟利润大…”

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

不按套路出牌的姑娘 他对她说：“天暖了就一起旅行。”她说好。他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带我男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个。她见到他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢。”

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去了。她：哎，你的伞。。 我：是你的伞！ 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅… 跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了…

暗恋的女孩对我说：“你最好去死”。我死不死另说，反正她觉得我最好。

老公最近迷上网游，各种废寝忘食。 好言相劝，威逼色诱，这些我都没做！ 我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久… 现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！ 尼玛跟我斗！ 再读几年书吧！

小时候，妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服。我不假思索地说：“西服”，而我弟弟则是回答：“警服”。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力，直到今日，我如愿以偿地当上了某饭店的门迎。而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。

现在的人真是爱管闲事！ 我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？ 他又不认识我女朋友。 更可恶的是，他还叫来了保安！ 真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

今早排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，“我草，ATM机烧了？”

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！” 两个食人族唯唯诺诺地答应，表示绝不会在公司吃人。 两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃正在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

我们保洁部经常加班，天天都很晚。本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班扫翔。可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班。” 我…… 招谁惹谁了我。

高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手……” 我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？” 说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！” 话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我……

熊孩子，谁教你这么吃的？

破锅只有破锅盖， 和尚只有尼姑爱， 只要爱情深似海， 麻子脸上放光彩。

一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后，女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。 哥们不忍心，说：“回来了就留下吧，忘记过去，我依然还爱你。” 女的很感动，打算去打胎。哥们感伤地说：“不是孩子的错，既然都这样，就生下来吧。” 然后…… 六个月后，我哥们不见了。

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说。什么“你去哪呀”、“你哪人啦”……这简直弱爆了。 这时，美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：“咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……” 现在还在后悔！

女孩打专车，不料打到了前男友的专车。。。 前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”。。 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

小明问小红：“你喜欢什么样的男生？” 小红说：“投缘一点的。” 小明问：“头扁一点的不行吗？”

一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。 小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。” 母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？” 狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

娃娘：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。 娃爹：怎么按啊？ 娃娘：顺时针转几圈，再逆时针转几圈。 娃爹：哦，这个不难，和搓麻将的手势一样。 哈哈，来来来。 宝宝啊，老爸教你搓麻将，哗啦啦… 哗啦啦…