语文课上,老师问道:古时候,称呼“我”的方式有哪些? 同学们回答:吾,余。 小明喊道:寡人!朕! 老师没理会他,又问:还有哪些? 小明又喊道:老衲!贫僧!贫道! 班里已经笑成一片。
我们英语老师年轻漂亮,我们私下里都叫她19姐。 有一天,她发现了,把我叫到办公室,问我为什么叫她19姐? 我反问她:19的英语怎么读? 然后她愣了一下,脸红地让我回教室了。
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
救人一命 晚上回家时,见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿,然后,那女的就不跳河了,甩了那男的一耳光,跑了… 你知道你很二么 女友:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答:好啊。 女友:你知道你自己很二么? 男友:… 怕人说你是校长 楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片,各种赞啊,拉着楼主不停地炫耀自己当时多么清新,多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗?老婆说,能,就咱这样,收拾收拾就是十七八岁的少女。楼主表示不信,让她打扮打扮看看,她说:我真打扮好了和你走在一起,怕别人说你是校长。
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆! 3、有钱活得好,没钱活得好。 4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点,它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。 7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
有一次我问儿子:“如果我欠了别人很多钱,又还不上,你该怎么办?” 正在我期待着儿子说“父债子还”时,儿子说:“那咱们就搬家吧!!!”
皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条! 帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。 帝:下跪何人? 御医:药渣!
妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!” 丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“啊!挺白的!” 可是这次丈夫实在受够了,答了句:“是!很白!白痴的白!”
作文:有意义的一天 今天,妈妈清理冰箱的时候,拿出了三棵蒜头,已经腐烂变成了紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜头已经烂了,但它们仍然孕育了新的生命,这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教育,以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。
有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了,一米五八,也不好找..
以前租住一大杂院,一小朋友夏天光着屁股在玩,院里几个小媳妇逗小朋友:真不害羞,人家都是两条腿,你怎么就三条腿,你看谁是三条腿。 小朋友愣了一会儿,神气地说:我爸也是三条腿,大家哄笑,孩妈顿时脸红。
下午去学校,中午没睡好,所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了,我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼,脱口就说:“这是哪啊?” MM说:“地球……”
不找女友的原因 女:“为什么分手至今你还没有女朋友?” 男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的眉,有的像你的唇,可惜没有一个像你一样眼瞎的。”
老师:“同学们,你们学了这么多汉字了,哪个汉字最酷?” 小明抢答道:“老师,优衣库(酷)。” 老师:“滚!”
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?” 收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高……” 上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?” 商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑……” 上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?” 小偷说:“我想要那两个人的地址!”
甲:“有没有一个特别开放的3D游戏呀?什么都可以做。” 乙:“有啊。” 甲:“啥呀?” 乙:“地球Online啊,就是有点难。” 甲:“那算了。”
法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?” 被告:“想了,法官先生。可惜的是,这家商店里只有男人们的衣服。”
1. 刚才听交通台采访一位片儿警,说:“管片居民的幸福平安是我的职责。” 然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:“马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?” 2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……” 3. “你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!” “你才有病,下这么大的雨!” 4. 酒吧聚会。 一朋友女,带了男朋友来,过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心地问:“你们怎么认识的啊?” 此女秒答:“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来……
“老公,如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置,反正我又不骗你。” “好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我,你一个姓王的,还敢说专心! 快去把碗洗了,别解释。” “。。。。。”
一群同事闲聊,不知怎么说到了私房钱,大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现,大家纷纷问我藏哪儿的? 我说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?” 我哈哈一笑:“烧掉,要用的时候再拿身份证去补。”
下午,儿子放学回来就说:“妈妈,学校明天有演出活动,老师要我们穿白鞋。” 我嫌白鞋不耐脏,没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不知道该怎么办时,老公说:“不就是一双白鞋吗?老爸马上给你变双出来。” 说着就进了房间,我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿,老公拿了一双白色的袜子出来,叫儿子套在鞋上。 还别说,不仔细看,根本看不出来呢…
老师:小明,一加一等于多少? 小明:老师,我不知道。 老师:你真是个白痴,这都不知道。我再问你:譬如我加你是多少? 小明:老师,这个我知道,两个白痴。
数学不好的人很难减肥,因为我们算不出,什么叫七分饱。
今天家门口出个车祸,出租车下客时乘客没看后视镜,直接推门而出。后面一辆自行车直接咣啷一声撞上了,乘客和骑车的就骂上了。出租车司机心疼车,准备下车检查车,随手把驾驶室车门一把推开了。后来看到左侧又飞出个带头盔的人,一辆摩托车又撞上了。