今天跟老公去逛街，走着走着，没注意，随手就挽了老公的手臂。然后他停住了，我就转头看他，艾玛，我老公怎么变样了。然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢，呜呜呜… 老公你慢点，你听我解释啊！

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?”

一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。 校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们，” 忽然一阵清风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

在广场溜达的时候，见一少妇领着一个大概四五岁的小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，兴奋地喊道：“妈妈，我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了；[咒骂] 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........ 现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了； 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........

珍惜仅有的4年，好好学习专业。不要说什么锻炼能力，发展素质教育。上大学后你其实已经发现了，只有初中、高中的东西你现在用得最多。能力是以知识为基础的。 university的谐音不是“由你玩四年”吗？

今天买了个三防手机，说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题！ 回到家，好奇心使然，我点开手机亮着屏，便丢进盛满水的桶里，然后满怀期待地开始计时：1秒，2秒… 59秒！ 终于黑屏进水！ 我日！ 不作死就不会死…

毒蛇咬到自己舌头怎么办？

你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了。我常常以某个人犯错误为由，把另一个毫不知情的人调过来教训一番。说起我教训过的人，那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事。你说我吹牛啊？跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！ 你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧。算了，我该上课去了。作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。 于是，我问她：知道什么是情侣装不？ 答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。

我室友打电话，外卖送到了。打电话叫他下去拿，结果电话打过来被识别为陌生诈骗号码给拦截了。结果，送外卖的走了，室友也没吃的了。

我觉得天底下最辛酸的两个字就是"收到"。 这两个字普普通通，平平常常，但就是凄楚莫名。 当代如果再有一本和《活着》一样表露中国底色的书，它的书名应该叫《收到》。

新交规出台！ 老李：“听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！” “哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不高，考过驾照了啊！” “是吗，真是天才啊！”

女友叫朱静，此为背景。 这天带她回家，老妈在厨房忙活，我进门就喊：妈！ 朱静来了。 妈：猪进来了就赶出去呗，喊什么！ 我：……

有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。 结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。 他们非常惶恐地开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

早上刚到公司就内急，公司的厕所是男女共用的，我随便推个门就急匆匆进去了，结果看到我的女经理坐在马桶上，我当时就懵了！ 女经理：“啊，流氓，快把门关上！” 然后我就把门关上了。 女经理：“你特么先出去再把门给老娘关上。”

外甥女四岁，昨晚问她妈：“我的妈妈（咪咪）什么时候能和你一样大啊？” 她妈说：“等你长大了。” 她妈问她：“为什么想变大啊？” 她说：“等我变大了就不用摸你的了，摸我自己的就行了。”

那年考试，因为是冬天，恰巧得了重感冒，一直流鼻涕。但擤鼻涕声音太响会影响到别人，只能不停地吸鼻涕，不断吸。过了一会，前桌的同学突然转身说：“你吃面啊！”

买家: "老板，什么手机最耐用？" 卖家: "只有相对耐用，没有绝对耐用。" 买家: “为什么？” 卖家: "你见过祖传的手机么？" 买家: "……"

超市里，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见他摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。” 老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

这二三十年，一路走来，没有贵人，都是见人，感谢世界，未来可期！