1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

牛逼的人，不管在什么环境下出场，一定有自己的背景音乐。 比如乔峰、赌神、孙悟空。

上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨地问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

乘公交的时候，我才发现自己忘了带手机和公交卡。 正手足无措，后面的男生刷了两次卡，说：“两个人。” 我很感激地说了声谢谢。 尴尬的是，男生的后面跟着他的女朋友。

简历：熟练使用word。上班：怎么删除空白页。我50岁的同事：简单，你打印出来把他撕了就行了。

诺沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？” 丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。” 妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？” 丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

第一次认识你，是秋天，你家收稻子。你说你喜欢我，我去了你家。稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。土豆起完了，你去了外地… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了。

前段时间发现胖了不少，于是下决心要开始减肥。 后来有段时间突然觉得莴苣叶还不错，以至老妈每次去买菜都单要叶子。 我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？” 老妈犀利地回答：“养猪也能用莴苣叶……”

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。 临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”   汤姆说：“爸爸和妈妈。”

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。 有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

十年炒股两茫茫， 先亏车，后赔房； 千股跌停，无处话凄凉！ 纵有涨停应不识， 人跌傻，本陪光。 牛市幽梦难还乡， 睡不着，吃不香。 望盘无言， 惟有泪千行！ 料得年年断肠处， 熔断夜，大熊岗！ （《败家子·沽市》，作者：后清·白交易）

同事说他三年时间意外赚了五十万 我们一脸懵逼 他解释，三年前他要结婚了，筹备的时候，他家拢共买了五十万的金饰 结果婚没结成，黄金就留在家里了 这耽误了三年，现在金价翻了快一倍 于是他赚了五十万…

姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他：“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？” 小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说：“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。 我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

前段时间，我追尾了一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了。她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。 我把这件事和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。 几天后，老婆开车追了一辆宝马七系的尾，那男的是某家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸，让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴地说。 “对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”她答道。

早餐和哥们一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个。当时见桌子挺干净，就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上。旁边哥们实在看不下去了，弱弱地问我：“哥，你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃吗？” 那好吧！ 这个我不要了…… 我夹起饺子放到了他的碗里。

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

当我和你讲“晚安”的时候，你只需要回复“晚安”就可以了。 不要在那边说什么“你踏马谁？你踏马怎么进来的？”这种话，这样真的很不礼貌

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。 当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎” 这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。” 讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” 　“听懂了！” 李刚和魏利齐声回答。 　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心地问：“是啥呀，值钱不，给我看看。” 老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”