母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”
“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
丝拌丝儿241
“盲人拉屎时怎么判断自己屁股擦没擦干净？”
“你以为导盲犬只负责导航的？”
化作灵风曲219
哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。哥们回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了，整栋楼都听到了....
浪味仙2077384
晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。”
谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”
嗷嗷嗷叫134
清明节那天给一哥们打电话。
电话一通，那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”
我说：“我是你大爷。”
尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！”
妈蛋，老子是你二大爷。
uucloud241
想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。
都烦她的嗲。
这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。”
然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……”
瞬间笑声一片。
苏珊-g365
这天公主射箭招亲，
第一个穿过公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉。
第二个人穿过公主手中的梨子，说：I am 后羿。
第三个人一下将公主射死了，说：I am sorry.
福-H2O261
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
Ariaza340
泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”
ourongxing313
一个傻逼在厕所边上憋着不进去。
我：你怎么不进去呢？
傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了。
我：你牛逼..........
傻逼出来了。
我：你怎么进去了呢，不是白费了吗？
傻逼：没白费，我打包了。
我擦.......
雅柏菲卡185
甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”
人型电饭煲285
去年年底陪前任去他家，吃完午饭我和他还有他妈妈坐沙发上看电视。他俩在磕瓜子，过了一会儿他妈进屋了，他说：“媳妇，你把手伸出来。”
然后我就把手伸到他面前，尼玛吐我一手的瓜子仁啊！
黏糊糊热乎乎的，我强忍着说出三个字：“我不吃。”
然后他说：“我知道你不吃，我就吐出来给你看看。”说完就又吃回去了…
五千不进2327不改名284
1. A：“鹤为什么常用一只脚站立？”
B：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。”
2. 男：“希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。”
女：“红烧猪头？”
3. 今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：“这一局不是你死就是我活…”
4. 发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…
5. 除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊！”
6. 今天一哥们儿把自己微信微博头像全部换成葫芦娃了…
我：你那么喜欢互撸么？！
哥们儿：没，图个吉利而已
我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！
哥们儿：今年是蛇年…
一天过场多257
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“哈哈，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
没有昵称只有别称344
朋友来家里做客，我做了顿菜请她。
炒着菜，朋友进了厨房，忽然看上了我的调料瓶，惊奇道：“这调料瓶挺好用的吧？啥瓶子呀？”
“尖叫。”
平常心平常心_OwW4287
今天两个外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不流利的中文说：“在我们国家吃这些很贵的，还犯法！”
我好想告诉他们，你们想多了！
五道沟王祖贤372
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”。但因为店中人多吵杂，端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”
三个男生竟不约而同地回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
阿煜是我382
自拍的潜规则：
捂脸的脸大，
撅嘴的牙黄，
拍腿的腿短，
遮胸的胸小，
用自拍神器的皮肤差，
背景打码的家穷。
不上自拍的就代表上面全占，
实在没有自拍的必要啦…
这里是陈斯汀299
老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。
于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？”
半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…
Howie189
朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
向站长West162
1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！
2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？
是不是戴了手套不算用手？
3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？
4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？
5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？
6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？
7、边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？
8、边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？
9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？
10、为什么世界杯不四十年一次？
娜娜是粘人精165
邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”
马儿快跑358
祸从口出。老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。
这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门……
我吐槽道：“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？”
老妈听后低头沉默不语……
今天我正上班，接到老爸电话：“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”
UncleVanGogh398
某人把银行卡后面的磁条刮掉了，
然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？
他说：我想看看有没有中奖！
Stacey在减脂266
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