山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。 有一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。” 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去…… 第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在板车上了。

感觉人生很失败，擦擦眼泪站起身安慰自己还可以东山再起，然后因为分不清东西南北毅然决然地走上了西天！

“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘地说：“你今晚就会知道。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” “更痛苦的？” “天天上班。” “再痛苦的？” “加班。” “再再痛苦的？” “白加班！”

八大行星我最喜欢天王星。它公转自转都是躺着转。

陪老婆逛首饰店，她看中一条项链，价格高没舍得买。结果导购员很没素质地说了一句：“买不起就别买。”我刚要发作，只听老婆彪悍地回了一句：“你买得起，你买得起那还出来‘卖’？”

老师：如果人生是一场电影，你们希望自己人生是什么电影呢？ 小王：恐怖片。 小玲：爱情片。 小明：片儿！！ 老师：滚出去！！

今天在街上，有个背包客妹子向我问路，开口就叫我“叔叔”。 她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越火！ 最后喝了口水一边歇着，让我们老总发言！ 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重中，谁知道老总轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！ 沉静了几秒，掌声爆棚！！

旅行社说：一个iPhone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰，住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界。到时候，你的世界观可能就变了。 房产商说：到时候你两手空空，一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着iPhone切水果，你的世界观就真的变了。

一男士中了奖，得到一个玩具。 回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

哥们刚买个破车，得有三四手了。 晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺地把车开回去了。 第二天就被警察找上门了。 结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。 哥们后来回忆，当时开车在路上，听见咣当一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想，到底是老车了，零件都能掉。 然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。

万般皆下垂，唯有血压高。

妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要到阳台上去？” 丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。 一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：“不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？”

去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水。 由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。 我：“老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。” 老板娘：“小姑娘，这么年轻不用点力气，以后更没有力气哦。” 我神回复：“老板娘，这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊！”

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。 别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。 而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有二十吗？ 同学：没有，只有一张一百的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我十八。 医生：发烧了？ 同学：嗯。 医生：多高？ 同学：１６５！ 医生：我是问你烧多少度！！！

小陈一直没找到对象，被家里人安排了相亲。 小陈和相亲对象一起吃饭的时候，对面女生不吃饭也不说话，一直在用手机发消息。小陈也没多问，只当对方太内向了。 后来小陈跟朋友一说，朋友说：“那个女生是在跟自己朋友吐槽你呢！”

“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。” “您得每天吃8片。”医生嘱咐说。 “当然哪，每顿饭后一片。”