黑白无常里谁更热心公益？
无常，因为他经常献血。
瑞莱克斯29
吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了…
老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？
太好了！
老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间…
老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？
老婆：真的啊，不过不是你的！
老公：什么？
尼玛，谁的？
老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！
回旋镖不会放过任何人291
本人要买车了，现在工作稳定，为提高生活品质欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱。四点要求如下：
1. 脚蹬子必须得好使
2. 链盒子别TM哗啦哗啦老响
3. 刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地
4. 车座子必须要完整，不能刮裤裆
荏字号的空白猫390
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
我系猜猜131
老婆老是说减肥，但就是减不下来。
前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后，“汪”
的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。
昨晚我喝了酒睡得比较沉。今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。
mamamiya10360
在我们学校门口有一个老爷子在摆摊卖拖鞋。
我过去问价钱：“大爷鞋子怎么卖啊？”
老爷子说：“20块一双。”
我说：“10块吧。”
老爷子很爽快地说：“好嘞，你要左脚还是右脚？”
Forys318
校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”
校长问：“那你为啥乐呢？”
他说：“老师和同学还在教室呢……”
谎言从不伤人真相才是快刀389
我已经有男朋友了
学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”
学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
红烧肉薯片137
LV专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”
妹子淡定地说：“好的！那麻烦问一下这期一共有几款新款？”
售货员说：“5款！”
妹子：“好的，那全部包起来吧！”
专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是现金还是刷卡？”
妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
西里在修行291
读小学的时候，放学在路上摔了一跤。
不想让别人看见，于是等他们走了再起来。
结果人越来越多，以为我死了？
还叫来了救护车。
九九七七351
两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。
姑娘：我也想吃你一口。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
叶天宇yetianyu338
媳妇问我：你老实说昨天是不是去夜店泡妞了？
我：那都是逢场作戏！
媳妇：那最后怎么还泡了个男的？
我：那是因为我戏路宽！
AGill雷132
哪些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的。价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
Danie昆232
去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远也忘不了我妈跑到我房间里对我说：“闺女，水开了......”
西北孤傲的狼一定会实现265
农村的老人都喜欢在院子里晒东西。
刚才侄子哭着问奶奶：“奶奶，凳子上的报纸是干什么的？”
奶奶：“晒辣椒用的，怎么了？”
我侄子：“我上厕所用了，屁股这会儿着火了！”
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中午下班时，同事叫我一起去吃饭。我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！”
同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”
一剑寒光十四州丶188
为什么屈原要在端午节那天死了？
因为他害怕第二天要高考。
文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
何必的早晨266
朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。
然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”
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某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……”
我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”
漂浮鲸鱼209
丈夫下班看到妻子买了盒蛋糕，蛋糕上点了三根蜡烛。
丈夫疑惑：“今天谁生日啊？”
妻子冷淡回答：“我身上这件衣服，今天三周岁了。”
ckolizzz351
哭是解决不了问题的，可是就是解决不了才哭啊。
妮妮辣妹267
张大明对张小明说：“看我这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
张小明：“那多可惜，送我吧！”
张大明：“对不起，圣人说：己所不欲，勿施于人。”
slowlydropmyself301
1、香肠被关在冰箱里，感觉很冷。然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居，牙膏妹说：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷地说：“不行哦！我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架。打架前，乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
熊猫不要猫337
这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
悟空道：“是何法术？”
菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”
悟空答：“十二朵。”
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
罗伯特小恶魔247
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