公司新装修了，老板把他的猫接到公司里，猫屎味道特别大。 向老板反映，老板让我们忍着。 后来他还是把猫接走了，因为甲醛对猫身体不好。

一位老爹爹坐在公园的长椅上休息，有一个小孩站在他旁边很久，一直不走。老爹爹很奇怪，就问：“小丫头，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过漆，我想看看你站起来后是什么样子。”

老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

一个人得了放屁的怪病，于是去医院看大夫。 那人问道：“大夫，我经常放屁，但是不臭，请问大夫这能治不？” 大夫：“放个响屁我看看……” 说放就放，一个响屁下来！ 大夫半天缓过神来说：“你还是先治治你的鼻子吧！”

我侄女今天各种萌： 撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

同学来我家玩。早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。 我妈从这里过，问了一句：“起床啦。” 然后打了个连环屁，淡定地迈着小碎步走了…… 留我在风中凌乱…… 话说我同学在卧室笑成狗了好吗！

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，之后兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞，过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞的里面，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前面几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一个大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

三藏：谁最帅？ 悟空：会念紧箍咒的最帅。 八戒：会舞金箍棒的最帅。 悟净：会耍赖皮的最帅。 小白：会挑担的最帅。 三藏：其实，让人骑在下面的最帅。

和老公准备要孩子了，所以最近我严格管理着老公的饮食和作息。最关键的就是监督老公戒烟。这还没熬三天，老公就受不了了，于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟。看老公实在难受，我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷地在吃泻药...

A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子。虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。 后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活… B：什么事？ A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了…

1、小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！” 2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？” 3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。” “快说，小狗是谁家的？” “小狗是大狗家的。” 4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。” 男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”

爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？” 儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。” 儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。 我在QQ空间里写的文章，立刻就被别人转载，就连写的心情也被别人抄去。 更令我困惑的是，我听的歌也被人复制去了。QQXXXXXXX。 我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我呢，想追求我呢？” 对方说：“我是个网络老师，在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中了一些。”

大学毕业前，对于未来的生活有一种不切实际的期待。 那时，我可以来一场说走就走的旅行，我以为工作挣钱后会更加自由。 实际上，连一场说走就走的下班都不行。

甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？。。 乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……。。 甲：那你老公一定是大老板了？。。 乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？。。 甲：啊，那是你老公的？。。 乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……。。 甲：尼玛……

一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾起男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型。那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。 女的毫不犹豫，一口…… “呸”，吐了男的一脸口水。

韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人。最后说孙悟空也是韩国人。要我说，孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！

我有个朋友玩微信玩傻了， 刚给我打电话，说一句挂一回…

渣男：“喂，你在干什么？” 表妹：“我在超市买姨妈巾。” 渣男：“你用什么牌子的？” 表妹：“ABC。” 渣男：“我们分手吧，我喜欢用七度空间的女孩子。” 第二天，整个学校都流传着这个变态喜欢偷窥跟踪用七度空间的女孩子。 直到他毕业，都没有泡到一个女孩子。 女汉子果然惹不起。

刚吃好午饭啊，摸着圆滚滚的肚子对同事说：“什么时候能把这一块再变成六块腹肌呢？” 同事：“难道团结不好吗？” 你是叫我无言以对…

昨天，邻居小美眉回家趴床上大哭… 父母赶紧问她咋了。 她边哭边吭哧，半天才说明白。 和其他小孩子在公园玩，不小心跑进男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。 所有小孩都郑重其事地告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩…