王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

西方世界出现一种疾病：电视病。 有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。 她问：“妈妈呢？” 她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

抗战打了八年，只放三天可能纪念得不够到位啊…

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？” “你不会看呀，苹果树呀！” “苹果树上长的什么呀？” 小侄子抬起头，一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。” 我…

某甲突然拉肚子，去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

昨晚去网吧上网，人爆满，终于找到一台机器，结果没鼠标。 我就高喊：“网管。” 话没说完，网管就回我：“你重启一下就好了！” 你特么来重启一下给我看看？

刚上班那年，下了一场大雪。 扫雪时，领导在我后面滑了一跤，我觉得很好笑，就扑哧一声笑出声。 领导：“好笑吗？” 我想找个理由混过去，结果不知怎么，又扑哧一声笑出了声……

在兰州的滨河公园里。 一天晚上，男孩和女孩在此约会。 男孩说：“我爱你。”女孩就回答他：“如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！” 男孩毫不犹豫地跳了下去。 几年后，当人们再见到他们时，他们已经结婚了！ 有人就问女孩：“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？” 女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。” 听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？” 男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮！”

老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！

公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。 轮到我了，二胡独奏：《二泉映月》。 一曲完毕，下面掌声雷动。 我大喊：“我拉得好不好？！” 同事们异口同声：“好！” 我又问：“你们吃得香不香？！” 又是异口同声：“香！” 事后我被暴打一顿。

在家看双人跳水比赛，为了配合协调，在跳之前都会倒数一下。国外的一般是“one two three go”或者“one two three come”。中国队的“唉～来～走～～”也是蛮心大的。

两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。 A 指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？” B 眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”

有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

咖啡有毒 一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！” 男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我!”

老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：“同学们，有谁见过大海，请站起来。” 结果只有小明站了起来。 老师：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。” 小明：“圆圆的，黄黄的……” 老师：“停停停。” 老师：“小明，你说的是哪个大海？我怎么没听说过？” 小明：“老师，我说的是胖大海啊。” 老师一听，直接气晕……

姐姐，老妈，还有奶奶，三代女人在一起讨论她们买的最不实用的东西。 奶奶说，她买的豆浆机清理好麻烦，不如直接外面买豆浆喝。 老妈说，她买的保险柜没用，至今没值钱东西要收藏。 老姐说，她和姐夫曾经买过个点钞机… 我姐还没说完，我们就笑傻了…

一老师在解释“奇迹” 一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生出“奇迹” 。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽。衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定。问他都不用刷也不用揉的吗？ 这牲口瞟都没瞟我一眼，回句：我用的是奥妙全自动。 奥妙全自动？ 全自动？

客户：“老板你这西瓜甜吗？” 小贩：“甜的我都舍不得卖！” 客户：“那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 客户：“你怎么骗人，一点都不甜啊！” 小贩：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。 1785年，他曾担任驻法大使。 一天，他去法国外长的公寓拜访。 “您代替了富兰克林先生？”外长问。 “是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。

动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？” “大象死了。”一个工人答道。 “看来你们对大象的感情真深啊！” “不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

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霸气 A: 大哥，你昨晚是不是梦见你变成狗了？ B：哎！ 你怎么知道？ A: 你说梦话了，大哥你太牛逼了，连变成狗都这么霸气！ B：那是，对了，我说啥了？ A: 你说，这坨屎是老子的，谁他妈都别跟我抢！！！