妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。 他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。 第二次，他穿着乞丐似的衣服拿第二张传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

孔融，桌上的梨子呢？ 我拿了一个大梨子给哥哥，然后又给了弟弟一个大梨子。我自己只拿了一个小的。 乖孩子，你把大的给别人，留下小的给自己，你是怎么想的啊？ 我就想如果吃大梨了，晚上的麻辣小龙虾就吃不多了！

放学老爸来接我，等了很久都没等到我。后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学。我很冤，我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在初一了！！”

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

早上在公交车上，因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了，再挤就尴尬了。” 话音刚落，妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。 上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。 话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。 班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

我跟老公结婚不久，他一直特别的宠我。 昨天晚上他跟我顶嘴，然后就有了以下的对话。 我说：“哎呦哟，胆肥了哈！” 老公：“嗯哼，咋地！” 我说：“谁给你的勇气，竟敢跟我顶嘴了！” 老公：“结婚照啊！” 我顿时无语了。

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是从来没有人见过他踢过球啊， 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

女朋友：我爱上除你之外的男人了。 我悲痛欲绝，但如果她能幸福，我愿意放手…… 打字的手正在颤抖：谁啊？ 女朋友：财神爷。 我：…… 那我也爱。

“领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

5500万光年外看不见摸不着的黑洞都有人研究，我每天搞得光彩夺目花枝招展却无人问津。

传承有序 哥们入库结婚，三朝回门。 傍晚小俩口要回家了！ 临行前，丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物，嘱咐他们好好过日子。 回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！ 这算不算传承有序

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

二战过后的一次表彰会上，一位记者访问了一个战争中的英雄。 问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？ 答：我们的长官发给我们每人一件世上最先进的防弹衣。 （奇怪地）：那为什么你们几乎全军覆没，而你也中了重伤呢？ （要哭了）答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

有天跟我儿子瞎聊。我逗他说：“儿子，你出生的时候哭得那叫一个惨，把你老爸我耳朵都震聋了。” 他白了我一眼：“我第一次看到你，就知道自己投错胎了，能不哭吗？” 哎，这小子！

一大早，有个煞笔男在楼下长按喇叭，还不停地喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！” 把老子从梦中吵醒。 老子火大，拉开窗帘，冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊，草！” 那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了…… 后来，楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？” “明天要考试啊。”小明就爽快地回答，“妈，我看完了。” 小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢。”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。” 小A对小B说：“挖塞……外面下雨了也！！” “看到没？”小B很兴奋，“是啊，我看到了。你呢？” 小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……”什么也没说……

是不是亲生的啊 家有外甥女七岁，正是淘气的年纪。今天家人坐在一起磕着瓜子聊天，外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了。她爸爸说：“赶紧收拾起来。” 外甥女：“就不。” “你是不是我闺女，是的话就收拾了。” “你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了。” 一屋子人爆笑啊，哈哈。

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

毕业典礼后，一个清华学生上了出租车，激动地说：“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说：“真巧，我是66届的。” 遂一指道边卖红薯的老头儿说：“他毕业的时候还没解放呢～”

真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。