带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。 然后他就嚎嚎地哭，我就安慰他：“没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。” 从此之后，他见了屎就踩。

一个喜欢装X的人来到五星级饭店，问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？” 服务员：“先生，请等一下。” 几分钟后…… 服务员：“对不起……” 客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有。” 服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？” 客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药。然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。

小明数学考试得了0分，他对上天大喊：“我做错了什么！” 上帝说：“你做错了所有数学题！”

单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个。 今天中午，我前面一个女孩在水果箱里找了半天，挑了一个又长又粗的香蕉。 妈的，害我等了半天。随后我说了一句：“妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？” 结果，我被追了几条街！ 女汉子太彪悍！

经常有人问我看到别人挣那么多钱不羡慕吗？在这里统一回答：不羡慕，我酸。

小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？” 大灰狼：“你是小白兔吗？” 小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。” 小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？” 大灰狼：“你是长颈鹿吗？” 小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！” 大灰狼：“……”

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！

二十那年，踩钉子上了。到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

父：这次考试，行情如何？ 子：发生崩盘，指数暴跌。 父：报一下收盘价位。 子：数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父：怎么搞的？ 子：满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

不知有没人看江苏卫视的最强大脑，在南京，中国跟日本的PK。 虽然输了，我还是想说句：水哥！威武！！ 好一句：“要是太难了，他也不敢来。” 好一个词：30万！ 一把写满名字的折扇，写的是30万同胞的名字。日本人想把它折叠起来变成空白，但他还能找出来，不会忘记！ 没看的赶紧看看，水哥的表现绝对让你大快人心！ 这都不给过，还有什么好说的？

女：你和我说话怎么老嚼着糖？ 男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？ 没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

最后说一句，恭喜诸位讲“中国式英语”人士，你们的英语已经把一些老外快折磨疯了。

我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。 我肯定帅到我妈都不认识我那种。

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉好害怕。 现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？ 快递小哥急吼吼地说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！ 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊!!!!! 我…。

下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人。我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。 “猴子全身有毛，人只在几处有毛。” 回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答。 “人脸皮厚。” 回答错误——扣分。 没错。是人脸皮厚么？猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。 ......

两个有夫之妇在聊天。 A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！

今天在驾校，看见一妹纸在练习坡道起步。这妹纸在坡道上停车之后，没拉手刹，教练语气不善的大喊：“手刹呢！怎么不拉手刹！” 妹纸一慌，拉了调整座椅的拉杆，duang躺下了！ 教练脸都绿了。

我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕，说这个顾客长的挺好，但是太胖了，他妈妈都不同意。 待他平静之后，我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。 那是什么时候？ 我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。

有的女生像莲花，出水芙蓉。 有的女生像牡丹，高贵典雅。 有的女生像梅花，高冷孤傲。 而你像多肉。