今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后，女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按捺住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

山羊和绵羊各开了一家诊所，隔得不远。 奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。 猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？” 兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。 老婆过去就要给钱做善事，我赶忙拦着讲：“现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。” 老婆说：“你试他一试。” 我就问：“我身边这个女的漂亮不？” 瞎子挤挤眼，和我讲：“漂亮。” 我对老婆讲：“嗯，是个真瞎子。”

想起当年学校体检，抽静脉血！ 是一个实习女护士！ 左右两边胳膊各扎了五针都没扎对。 旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。 丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。 后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。” 欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？” “是啊，是您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国。两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情：“都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。” 于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平…… 美国导弹说：“擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。” 俄罗斯导弹拥抱了他：“没关系，我没醉，我送你回家。”

今天下班，领导神神秘秘地把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候再打开看，我居然信了… 打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！

一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。 列娜提着新大衣，一边往家里走，一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。 列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？” 丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。” 比赛中，教练忽然发现亨利不见了。 过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。”

听说人一辈子的危机有三次，想死是青春期的危机，怕死是老年的危机，既想死又怕死是中年人的危机。

我，英专生。 有次朋友给我发了一件T恤，上面印了英文。 他问我：“这个有语病吗？没语病我就买了啊？” 我：“？？？”

小李去某个酒店面试服务员，面试没有成功。 那天晚上，小李就在那家五星级酒店猛吃了一顿。结账的时候，他对服务员说：“我没带钱。” 经理叫来保安威胁他，打算让小李在酒店当服务员还钱。 小李不解地问道：“那刚才我应聘的时候，你为什么不要我？”

今天听邻居和他的儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买得起飞机了，还TM让我上班？

周末，阳光明媚。 三位先生来到公园，坐在长椅上。其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。 警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？” 那位回答：“是啊。” 警察说：“他们好像有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？” 看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。” 然后，他双臂努力做出滑桨状……

一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道：“长官，请你写100英里怎么样？你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。

别人问我喜欢什么样的女生， 我又要开始形容你了。

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！” 男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站了很久，终于忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”

老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。 老公：啊，你有没有损失？。。 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。 老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。 老婆：那为啥他走了呢？。。 老公：你照照镜子吧，妆花了……

乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。 乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？” 同席者以其村气，鄙之曰：“俗。” 乡人以为“俗”是名，遂牢记之。 归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。” 众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

下午吃多了，在沙发上躺着养神。老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。” 老妈悠悠地回了一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部……”