”老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。 但意外的是，不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。”

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！

从不反思的人活得是真快乐，我经常反思自己为什么学不会不反思。

高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。

今晚哥几个一起嗨歌，有两个麦霸一直不放，尼玛哥怒了。 给他们一路点了：《大海》、《飞得更高》、《春天里》、《死了都要爱》……几首下来都哑了。 回来一路聊天都用手比划呢。 深藏功与名。

昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

老婆：老公你会唱小星星吗？ 老公：废话，当然会回啦！ 老婆：什么？ 老公：呃，不会，你教我好了。 老婆：一闪一闪亮晶晶，漫天都是小星星。 老公：你有跑调哦。 老婆：你特么再说一遍！ 老公：…

唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。 那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

女: 来了 男: 恩，来了 女: 你坐那吧 男: 不敢坐 女: 杂桌勒 男: 来到嫩家不能忒随便，俺妈说类 女: 你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类 男: 别提了，运气不好 女: 杂桌勒 男: 来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了 女: 你给那上班类 男: 干干这，干干那，不固定 女: 那俺跟你以后杂过啊 男: 车到山前没有路 女: 挺有学问类 男: 那是类 女: 考考你 男: 管 女: 古时候谁最大 男: 皇上 女: 不算皇上 男: 大象 女: 扯蛋 男: 俺叔类 女: 嫩叔是谁 男: 嫩爹 女: 找他爪勒 男: 要根烟 女: 那桌子上有盒烟 男: 孬烟我不吸 女: 你相过几回媒勒 男: 好几回了，都是可难看 女: 你看我长类好不？ 男: 长类不赖，像个名星 女: 像谁 男: 韩红 女: 好了，你走吧！ 男: 昂，俺就等着这句话类 女: 哎，你杂把桌子上类烟装走了 男: 坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊...

心疼老公每天六点多就要起床赶公交，决定开车送他上班！ 现在他每天五点多就要起床了...

今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口，我按了几声喇叭，有个男的从后排下来要开走。接着又下来一女的去开摩托车。你们说孤男寡女在大山上，我是不是破坏了什么好事。

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。 譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。”

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

大学毕业，我到火车站送室友。 我：我是不会给你买橘子的。 室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。 我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要那个，两个都好又不能都要。” 其实不就是没钱么！ 有钱谁有选择忧郁啊！！ 两个都买就好了啊！ 不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

就凭你那个长相一次谈八个都没问题，但是你一个谈八次是什么意思，你是在他身上闯关吗？

老婆患沉痾，丈夫寸步不离地守候在一边。 老婆问丈夫说：“你诚恳通知我，我身后你计划怎么办？” 丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。” “你会不会再婚？” “假如我疯掉了，我会再婚的。”

当代网络环境，大家吵架的主要原因：1、 看不得别人喜欢。2、看不得别人讨厌。 解决方案：关你屁事，关我屁事。