刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。 小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？” 我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？” 小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！” 过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。 他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

二瞽者同行，曰：“世上惟瞽者最好。有眼人终日奔忙，农家更甚，怎如得我们心上清闲。” 众农夫窃听之，乃伪为官过，谓其失于回避，以锄把各打一顿而呵之去。 随复窃听之，一瞽者曰：“毕竟是瞽者好，若是有眼人，打了还要问罪哩！”

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了。指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

解剖老师上课不精彩，全班７０人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊

这智商… 刚刚发生的事。 手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。” 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。” 刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。 顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？ 服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。 顾客A：（买单400）（回家路上） 顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？ 顾客A：400多。 顾客B：真贵呀。 多亏我给你偷了个汤勺儿。 顾客A：…

两人合资酿酒。 甲说：你出米，我出水。 乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？ 甲说：我哪会让你吃亏？ 等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

刚才在听音乐。 记起作业还有一堆没写。 我当即打了自己几巴掌。 听歌呢，乱想啥。

今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的。我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子。当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误地走完了所有的坑。

有事出去一下，手机落在办公室了。 回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。 原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。 他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。 我想说，你还想要啥？你咋不上天呢？

英国有家媒体说：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物赠送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。 一名中国企业家说：“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义。”

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…

今晚出差提前一天回家了，吃完饭刚准备和老婆睡觉，突然来了一帮人说是摇微信来找鸡的，我跟他们说我家没鸡他们还不信，还说前几天晚上他们都到我家来找的鸡，非要说可以多加20块钱叫我不要吃独食。真是烦人，气的我老婆大人脸都绿了。也不想想这大城市的谁家养鸡啊！

两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱 两只都是公的，两只都是公的 真变态真变态

先存你这，手机快停机了，准备去缴费，不知道哪个好心人给我充了200。过会儿兄弟发短信过来说：仅有的私房钱快被老婆发现了，先存你这，过两天还我。

老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！” 　　那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办? 　　两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。 甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。” 乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 　　带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?” 我晕倒。 　　女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。 她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” 男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

LZ大学生一枚。 一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：“假如我女朋友怀孕了，老爸怎么看？” 我：“喂，老爸……这个……嗯……我女朋友怀孕了……” 老爸：“小子你有出息啊！” 哈哈大笑中……“卡号多少？给你打过去。” 旁边录制组的同学们全都凌乱了……

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”