现在的智能手机真方便，能自动的都自动了， 还能自动重启。

二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。

同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头、风韵犹存的师兄。该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴。毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”

一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望。我说希望世界和平，他说太难不好办。 我拿出你的相片，希望他把你变漂亮点。上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看。”

有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆，找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭，等有人安慰她。二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。 学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了！

我问儿子：“你的梦想和追求是什么？” 儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。” 儿子的回答，让我一愣。我说：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……” 儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。” 他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？” 他说：“雇人捡塑料袋。”

昨晚睡觉居然半夜醒了，往窗外一望，居然有白光透过窗帘。草泥马的，又要上班迟到了。以铃儿响叮当的速度穿衣完毕，跑出家门。我靠，居然还是天黑，被搞死了！！ PS：物业才换的路灯，光亮如白昼啊。

那天去超市，转到某个货架时，看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来。谁知过了没一分钟，她们又回来了。 小丫头拿起一样零食问：“妈，这个我能吃吗？” “不能！” 又拿起一个：“这个是不是也不能？” 连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？” 小女孩淡定地说：“我就看看，有外人在你能不能给我点面子。” …

小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” “买10磅15法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌的东西全摔了。 老师大喊：“你想干什么？” 小明大声说：“上你的课，不关你的事！” 老师……

早上出门的时候手机忘记带了。中午回家的时候，手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

你知道我喜欢吃什么吗？ 我喜欢痴痴地看着你

老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。 他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。 妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

和一美女同事一起做地铁，只有一个位子，我先坐了下来。整理整理自己，拍拍大腿裤子的灰尘。只听那丫丢来一句：想的倒美！。。 我实在不解，拍个灰怎么就想的美了呢？

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀。丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。 我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静地说：‘第一次’。 再次上路以后没有多久，那只驴子又跌了一跤，我太太又安静地说：‘第二次’。还没有半哩路，驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。 我很不能认同她的行为，于是开始与她争论。这时，我的新婚妻子安静地对我说：‘第一次’……”

上个月回家吃喜酒，坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁的老大爷坐了。 想想就是跟老大爷换个座位而已。 看了大爷的车票。 我只想说，哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。 于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长得这么好。 他乐呵呵地答道：“就给他们吃些剩饭什么的，没啥。” 可是考察团的人说：“我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。” 他…… 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长得这么好。鉴于上次的教训，他说：“呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。” 可是考察团的人又说：“我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。” 他…… 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥。话还没落，他便再也耐不住了，大声吼道：“我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。” 考察团……

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

老话说的好，左眼跳财，右眼跳灾………真的。 麻痹今天右眼跳一天，吓死我了，就不知道今天能遇到倒霉的事情。 就刚刚就刚刚……我们朋友一群吃东西都跑了。 就剩我一个，麻痹钱没有给。麻痹真倒霉。钱给过不跳了……

我弟弟很调皮。 有一天，他拿了妈妈切好后放在桌上的肠，给我家狗吃。 狗子很开心地吃了几块。 然后我弟邪恶一笑，立即大喊：“妈，大黄偷肠吃！” 那一瞬间，我家大黄的脸上好像出现了不可思议的表情……？

确诊为鲁滨逊 症状为： 喜欢找东西吃 整天蓬头垢面 喜欢星期五

知道我家的电脑为啥卡了吗？