朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说，用着麻烦给剪了…… 下午朋友打电话愤怒地喷了我半个小时！

正低头打游戏呢，看弟弟开心地在我旁边晃来晃去，就随口问了一句：“诶弟，你随时那么开心的秘诀是啥？” 谁知，旁边弟弟的女朋友突然凑到我跟前，忽闪着大眼睛说：“因为他有女朋友！” 瞬间石化……一大袋狗粮砸头上来了……你说我好好打游戏不好吗？一个手机还不够玩儿吗……

“我回来了。” 他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。 “不辛苦的。” 他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。 “有你就够了。” 他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。 “今晚吃什么呢？泡面吧。” 他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

春花秋月何时了， 考试知多少。 教室昨夜又报分， 成绩不堪回首。 月明中， 上次余悸今犹在， 只是科目改。 问君何时能毕业， 恰似一潭死水永无望。

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。 刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。 伙计把糊涂虫装进麻袋，扛起就走。走累了，就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”

有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气。他们俩来到河边开始钓鱼了。 忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？” “你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？” “我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

晚饭后躺在沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想和我说话。 可恶的老公一会儿打电话过来，响一下就挂断。 我想，这个家伙又抽什么风？ 于是发了一条信息过去：“神经病，你干吗？” “不干吗，想你了，想和你聊天。” “我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！” “一边凉快干吗给个勺子啊？” “给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩。” “你才挖便便……挖好了，你来吃吧！” “我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了。” 哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！ 估计是被我气晕了！ 耶！ …… 恶心不死你！ 哈哈

我们穷人的自我修养：每次迫不得已开通会员之后马上冲到订阅里把自动续费关掉。

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。” 多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男人的号码拨了出去。她心跳很快，焦急地等待着对方说话。这时，电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

都跪了一下午了。一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。 原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”

小美和闺蜜筹划了好久，打算趁着国庆节长假出去旅游，好好玩一下。 某天，小美问同事：“国庆节你准备去哪儿看风景啊？” 同事回答说：“哪里也不去，在家里看。” 小美：“在家里怎么看？你家住在景区吗？” 同事：“在朋友圈看。”

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵，改变其想法。 如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

我：“妈，为什么对姐姐那么好，对我一点都不好。” 妈：“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的，想给她找个伴，没想到这个代价太大了。” 我：“……”

奈何桥上喝孟婆汤，她嘶声竭力：“为什么？为什么他要那么狠心！我肚子里都有他的血脉，他为何还是那样对我，为什么不能手下留情？打死我他真的就好受了吗？他良心过得去吗？” 孟婆：“少瘠薄废话，把汤喝了，下辈子别特么投胎做蚊子了。”

刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位！ 我钻地缝的心都有了！ 还好我机智，马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说：“至于紧张的大口吸气吗？” 看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。

“拜拜” 两个字像不像四个烤串？

全国大葱价格居高不下，吃得起葱，会吃葱才是真的土豪~~ 学学逗逗是怎么做的~~

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“j八大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！孩子你懂太多了…