你们都没触及本质。因为男属阳，女属阴，阳气是往上走的，阴气是往下走的，所以用嘴去接触脚是阴阳调和，道法自然的体现。

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇人说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。 有的要当科学家，有的要当工程师…… 只有你儿子说当农民，要给全中国“免费”翻地…… 我哥：当农民咋了？有问题吗？ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…… 我哥：……

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二!

一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒：妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！

公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。 不一会，发现她的朋友圈更新了一个视频。视频里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员：孙经理，会计李姐，小赵……”

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。 这天，我后面一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。”

卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧。 大叔：不买。 卖火柴的小女孩：大爷，买包火柴吧。 大爷：不买。 卖火柴的小女孩：阿姨，买包火柴吧。 阿姨：你给我滚出加油站！

青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空对道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师你意思是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”

刚才给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静地说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？ 你的个性、你的思维、你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？ 而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。 你觉得谁目的更纯？ 说的他感动得快哭了…

昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。 我听完，心里就咯噔一下。 下了班，我就屁股上着了火似的往家走。 到家门口，我急促地敲了几阵门，没动静。 可能她又出去了。 于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去。进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，艾玛！钱还在！ 我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。 就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音：“猜猜我是谁？” 我浑身猛地一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点。

他是个神经病 我有个同学，她姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病。 其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。 就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” 同事说：“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

姑娘去买泳衣，试了之后有点大。老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

我没看错吧！ 这是透明人？

一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。 不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” 司机：“哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说：“不是啊师傅，我尿你车上了。”

昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走… 我随之追出去，各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意… 当我热心地帮媳妇拿行李箱时，才发现，尼玛，行李箱是空的。

工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。

某屌丝厨师，女友身材不错，长得一般，嫌他工资少离开了。 几个月后又来找他，他们又在一起了。 然后他加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。 就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，他觉得可以消失了。