搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！ 乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂…

老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……

一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。 我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你还用它擦脚。” 想不到舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”

老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了。今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。 然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声地回答说：“没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦。”

一位妇女上了车，投了一块钱。 司机说：“两块啊！” 妇女说：“是啊，凉快呀。” 司机说：“投两块啊。” 妇女说：“是啊，头也很凉快。” 司机说：“钱投两块啊！” 妇女说：“是啊，不光前头凉快，后头也凉快啊！”

问：为什么打群架的时候，普遍都会脱掉上衣？ 答：因为脱掉上衣可以减少束缚，增加活动范围，而脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

教堂中正举行婚礼，教堂外的皮皮和冬冬说：“无聊死了，有没有什么好玩的？” “嗯，玩什么好呢？” “对，去和新郎开个玩笑。” “开什么玩笑呢？” “我们一齐走到新郎面前，大声叫他爸爸。”

小美哥哥家养了一只很可爱的小猫咪，小美很喜欢。 某一天，小美突然听自己嫂子说：“我和你哥打算把它送人了。” 小美很疑惑：“为什么啊？小猫多可爱啊！” 小美嫂子摇摇头说道：“你七个月大的小侄子还没学会说话，竟然开始学猫叫了。”

半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！”几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！”一分钟不到，停车场空了一大半。只要思想不滑坡，办法总比困难多。

甲：你说恋爱到底是什么？ 乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

戳中的童鞋请默默举手… 。   　　无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。   　　又锁屏放回裤兜里。 是不是你？

一看书就困也是一种书倦气。

我姐养了两只脾气特别好的小猫。 有一天我去她家玩，闲着就戳她的小猫玩。 戳着戳着，我突然感觉两眼发黑，人有点窒息，好像被人掐了脖子似的。 低头一看，果然是有人锁住了我的喉咙。我姐问我为什么要戳她的小猫……

医生：有什么不舒服的地方吗？ 患者：一呼吸就特别疼。 医生：好吧，我会让你不呼吸。

男：你们女人为什么要结婚? 女：因为想开了。 那你们男人为什么要结婚? 男：因为想通了呗… 女：那你们男人又为啥要离婚呢? 男：因为知道深浅了呗。 那你们女人又在啥时候要离婚呢? 女：因为知道长短了呗…

马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理：人只有长得丑，才能专心搞事业。长得帅的，不是泡妞去了，就是被妞泡了。我想这应该就是我穷得叮当响的最好解释了。

“下雨了，我可以借用你的雨衣么？” “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

新上任的领导有点抽风，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。 然后主持人问：“你知道他们为什么结婚吗？” 小孩答：“因为爱情。” 问：“你知道什么是爱情吗？” 答：“脱衣服睡觉。” 脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。

朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。 我说：“不是教过你视线转移法吗？如果眼睛丑就看她的嘴，如果嘴巴丑就看她的鼻子，如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来，朋友满脸喜悦。 我问：“女孩漂亮吗？” 朋友说：“丑！” 我说：“那你是用了视线转移法？” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！

汉语中多义词在新时代有了新含义。 语文老教师也碰到了难题。 老师：“同学们，‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……’” 学生：“老师，那‘雄起’呢？？” 老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？” 学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。” 老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！”

一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了。翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢地把碎片粘起来，高兴地回到家…