哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两位同学，问女：“你上课干什么呢？” 女：“看他玩他的东西！” 校长又问男：“你呢？做什么？” 男：“修拉链...”
一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！” “哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…” 一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”
临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”　　他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”　　老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”　　老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天精心照看，按时浇水。 只是奇怪，为什么它大小没变过，也不怎么长。 多半年过去了，那天一不小心把它推掉地上了。捡起来一看，谁能告诉我，为什么我养了半年的仙人球是塑料的。
当时我自信心就爆棚了。 老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。 老公：是吗？ 你也看体育节目了？ 看的什么？ 就自信了？ 老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。 老公：标签：霸气胖子夫妻老婆
寒冬，晚上下班到家冻得要命，洗完澡后就上楼了。看到女朋友已经睡了，心想有人暖被窝了。当我钻进去后，发现被窝凉飕飕的。我默默地点了支烟，该找个有体温的女朋友了。
记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！
一日，老师让用“小红，朋友，我的，是”组成一句话。 一同学说：“小红是我的朋友。” 小明大声说道：“朋友……小红是我的……”然后小明又被撵出去了。
说个之前朋友的事！ 一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。 酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！ 由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶。不一会儿，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉地对房主说：不好意思，吐得太用力，把你家马桶吐掉了！
我不知道何炅、郭敬明、姚明能否组成一个三角形，但一定能组成一个满格的WIFI信号。
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。 一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱吗？”
新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
临场发挥 小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”
跟女汉子过日子，睡觉常听到的不是： 老公，你压到我头发了。 而是我经常说： 女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。
我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！ 说明有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。
一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。” “哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？” “我说我喜欢你，你给我生孩子吧。” “够直接的啊，然后呢？” “然后她说：我给你生个卵！”
别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。
今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。 他问我怎么称呼？ 我说姓白。 他说白先生您好！ 请问你平时都用什么交通工具？ 我说御剑飞行！ 然后他把电话挂了。
人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！
就刚才lz在广州城中村看一老大爷用普通话、粤语、英语播了，回收旧手机、旧电脑、电冰箱，这太专业了，面向全国面向世界。
你别捣乱，lz，周日给儿子买一堆好吃的! 儿子：“麻麻，我想吃好多鱼!” lz：“吃吧! 买了就给你吃的!” 儿子：“麻麻，我想吃好多鱼!” lz：“我说让你吃，你就吃吧! 不用喊你妈!” 儿子：“爸，你别捣乱! 我妈不答应我不敢吃，她要打我，你都不敢拉，你就别害我了！”
我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲地给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。 等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了…
禽兽不如的笑话 猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨： 猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
老婆心爱的狗把儿子咬哭了。 丈夫打得狗嗷嗷叫。 老婆冲了出来："你干什么？" "没干什么，打狗呀。" "打狗，打狗也得看主人！"
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