英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告： 如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站——伦敦治安法院下车。

一个人去医院看医生，医生让其躺下，用手按压他腹部。 问他：“你有什么感觉？” 他：“我感觉有人在按我的肚子。” 医生回了句：“嗯，我手也感觉到了。”

男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

小刚：你遇到最尴尬的事情是什么？ 小明：刚从厕所出来打了个嗝，还抹了一下嘴。结果被暗恋的小红看到了... ...

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚或是碰到胸而争吵，声音越吵越大，最后连司机都忍不住回头，导致刹车。 结果这两人顺势吻在了一起，于是接下来的一路上都很平静。车上所有人都无语内伤中…

我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗? 妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢，抵足而眠。之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫。但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此，淡化感情。道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

1. 有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。 过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？” 2. 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。 有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。 妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。 僧人便改念西方。 妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！” 3. 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这只鸡打鸣不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

医生：小王，你不用紧张，这只是一次小手术。 病人：我不叫小王。 医生：我知道，我叫小王。

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

某地逮住了一个外星人。 美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。” 法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”

过了27岁还经常为情爱掉眼泪，据我观察，无论男生还是女生，说明这个人过的还可以，生活里也比较顺，身体也还比较好。

男：“嫁给我吧。” 女：“不要，你这也太短了。” 男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” 女：“不要，我说的又不是这个……”

计算机业巨人比尔·盖茨不幸去世了！！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为比尔在生时对世界有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？” 阎罗王：“可以。” 比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。 接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 比尔不加思索地说：“我选地狱。” 于是比尔就下地狱了。 没过多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。 比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”

今天不知道问了什么把老公搞生气了。 老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？” 我说：“不知道啊。” 他又吼：“是被你气死的！” 说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了......

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

一天课间我正在奋笔疾书，突然间同桌问我：“零，怎么用手势表示？” 我便随意用手指圈了一下。 直到看他一脸淫笑。 你什么意思啊！

单身有三境： 第一境界是山是山，水是水，在初高中时无所谓恋不恋爱。 第二境界是山非山，水非水，在大学时有几次无限接近恋爱，以为自己就快脱单了。 第三境界是山还是山，水还是水，工作后又觉得无所谓恋爱不恋爱了，老老实实等相亲接盘吧。

哥们骑摩托车撞树上了，大家去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？” 哥们：“看美女了。” 又问：“看完不回头么？” 哥们：“回了，头盔没回。”

没有钱的时候看哪哪不爽。 有人祝我长命百岁。 我都觉得他在诅咒我。

一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？” 老公急忙说：“当然爱。” 老婆一听，笑成了花。 隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”

一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。 “儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。 “没事，”儿子说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“滚出去！”

最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。 在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。” 在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。” 在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。” 在讲到挂挡过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”