如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？ ‘时光倒流’ 难道，你想救他？ ‘不，我只是想再看一遍。’

心情差的时候可以多运动，这样你会发现，你的身体素质也差。

视死如归是什么意思？ 一位游戏爱好者如此回答： “这说明游戏复活机制要追溯到古代。”

记得我大二的时候，住四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。 当时我气势汹汹地准备上去找他算账，然后我又怕打不过他。 我果断地接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。 然后等一到三楼都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。 哈哈哈哈

星期天没上班，男友打电话给我说请我去电影院看电影，梳洗好后屁颠屁颠跑他家楼下等他，途中，突然下起了雨，男友惊慌失措的说：完了，我家窗户没关，要不下次再去吧？”后来，我们在家关了一天的窗户！

办公室的同事点了鲜奶茶，好奇是不是真加奶了，然后另个乳糖不耐哥嘬了一口撂下句“是真奶”，于是潇洒离开前往厕所！

一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有哪个明星会围着你转呢？ 冷汗

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。 妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。

睡在下铺的小D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。 而有一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。 一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

小李去某个酒店面试服务员，面试没有成功。 那天晚上，小李就在那家五星级酒店猛吃了一顿。结账的时候，他对服务员说：“我没带钱。” 经理叫来保安威胁他，打算让小李在酒店当服务员还钱。 小李不解地问道：“那刚才我应聘的时候，你为什么不要我？”

上学的时候，同学们都喜欢翻墙去网吧包宿。有天一哥们跟宿舍的几个同学也翻墙出去了，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到广场的大妈们在跳广场舞，一开始只是好奇跟着学学，但越跳越起劲。后来，哥们每天晚上都去广场给大妈们领舞，真不知道那哥们究竟是咋想的。

终于领悟到山寨机的强大了。

一天发现我家的小猪突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么。再往近一看，哇，小猪在看短信！

我老公头发又粗又糙。 我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。” 他说：“不是。” 然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什么？” 小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

母子对话： 儿子：你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。 母亲：是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。 儿子：如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。 这样的母子也是醉了。

这两天奶茶店忙得不行，都没有时间做饭，我就在网上订了外卖。由于忙，大概是在十二点左右订的，可是到了一点多了还没有送到，肚子饿得咕咕叫，心里不禁有点埋怨那个送外卖的了。 终于快到两点的时候，外卖小哥到了，我屁颠屁颠赶紧去领外卖。等打开外卖箱子的时候，我俩都愣住了：“小哥，我要的外卖呢？” 外卖小哥：“额……这……对……对不起，我骑错车了。” 我：“…”

记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什么呀？” 企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！” 问第二只，第三只答案都一样。 到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧？” 企鹅一巴掌打到记者脸上，哭着说：“我是觉觉。”

最近认识一美女，才认识几个月，被她缠着不放。一见面就主动扑俺怀里，主动在俺脸上献上香吻。问题是，哥已经有老婆了啊！ 就这样，妹子还对哥痴心不改，唉！ 哥就是这么受欢迎，哥的魅力真不是盖的，羡慕嫉妒恨去吧你们… 嘿嘿，这不，美女现在就在俺面前，正抱着俺送上甜蜜蜜的吻… 俺心花怒放，张开大嘴一边亲回去，一边说：“宝贝儿乖啊，咱先换了尿不湿再亲……”

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是，倒头又睡觉做梦了。

学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？ 学生乙：咱们是好朋友吗？ 学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？ 学生乙：这不还有两支烟呢！ 学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。

我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。 他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢! 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。 然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴?”