中国人表达感情很含蓄，但在说伤人的话时真的很直接！

清明回家祭祖，8岁的侄子问我：“为什么没有把女票带回来？” 我问他：“怎么了？” 他说：“叔叔你是不是没有女朋友啊，要是没有我分一个给你吧，反正我谈了3个。” 我说：“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗？” 他说：“没事，为了你的幸福我牺牲一个是应该的。” 这真是我的好侄子啊。

一次期末考试，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写： 「老子今年栽了，明年再卷土重来！」 考卷发还，师在卷上回批： 「小子有种，老夫给你一分！」

1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” 2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。 摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。” 3、先生：“咖啡怎么这么苦？” 太太：“我给你放了两块糖怎么还苦？” 先生：“是呀？” 太太：“那估计是它们结婚了。” 4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

男：做我女朋友好吗！ 女：你有钱吗？ 男：我会挣的。 女：你有车吗？ 男：累了我背你。 女：你有房吗！ 男：平房睡的还踏实！ 女：我们不可能的。 8年后， 女：你发财了！ 男：百万一口饭吃。 女：你有老婆了吗！ 男：没有。 女：我做你女朋友好吗！ 男：好啊。 女：你真的不在乎以前… 男：不在乎。 两年后， 女：我们结婚吧！ 男：下辈子吧。

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

高中刚认识一个朋友。 “刚到”=到了很久。 现在大学毕业了，我们还是好朋友。 “刚到”=刚出门。

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着《爸爸去哪儿》的主题曲。 他是这样唱的： 我的家里有个人很酷， 三头六臂刀枪不入， 他的手掌有一点厚， 牵着我学会了走路。 然后我结完账转身要走， 他接着唱： 谢谢你光顾我的小卖部…

有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含辛茹苦拉扯儿子成人。辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘。省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。 然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：“上帝呀，为什么对我这么不公平？” 在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里走出来。 老人大惊：“你是上帝吗？” 更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

人类和大粪的字有什么区别 像是少了两把刷子……

计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听。你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面… 夜，老大推门就扑倒在床上，墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

我家狗曾经被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。 我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前。它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月…… 直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！我和我爸都惊呆了！ 我爸瞪它一眼，它又开始跛…… 然而！本来是左后腿，跛成右后腿哈哈哈

几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。 晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

老板，这苹果多少钱一斤？老板说：4块一斤！ 问老板：10元2斤卖不卖？老板说：不卖，顿时惊呆！！！ 好吧，给我来一斤。老板，你这苹果甜不甜啊？老板说：不甜不要钱！ 那就来2斤不甜的…

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

昨晚老公突然把被子一掀，让我快进来。 弄的我一头雾水。我就在被窝里啊。 我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱、摸了摸，说：“前面人死了吗？怎么还不走？” 竟然用手心在我胸上按了按，我都吓懵了。反应过来发现老公在说梦话。 TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学…”

我终于知道苹果和小米的区别是什么了： 打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。 小米手机的结果是：“你口味真重。” 而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”

女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。” 我：“老婆，你出门忘带手机了，你那诺基亚在梳妆台上呢。”

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”