“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

一周岁生日要“抓周”。 我当时一手抓了杆铅笔，一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是“二笔”的意思…

上周日老爸带我去他们领导家做客。 在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪地缠着领导，好像有事要说的样子。 领导很是尴尬，不耐烦地边轰他边说：“有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！” 他儿子于是巨委屈地大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

我：老公，拖地好不好？ 老公：不好 我：有奖励哦！ 老公：什么奖励？ 我：吃香蕉 老公：吃到什么程度？ 我：吃到你吐！ 老公立马起身去阳台拿拖把！ 我去！ 说好的节操呢？！！！

晚饭后跟我妈出去溜达，天太热，后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下。结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了。我惊恐地一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…” 妈… 你这样坑你亲闺女真的好吗!!! 难不成我是捡来的啊!!!

朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭。正吃着饭，朋友说：“修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆接着说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。” 好吧，我真没憋住，喷饭了！

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。

1. 她是一个美丽的女孩。 她每天刷5次牙！ 2. 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了… 3. 哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！ 4. 大学时，我和几个同学成立了个“秋昆社”， 后来学校说这是非法组织，给取缔了…

同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：“你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。”这句诗吗？ 老婆说：“不知道！你是说我是那春色？” 老公道：“不是！” 老婆说：“那就是红杏了？” 老公道：“更不是！” 老婆吼道：“到底是什么！” 老公说：“你是墙！现在我连门都迈不出去！”

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一粒种子好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!我回去去下载。”

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 他：“嘿嘿，没掉进去！” 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那 sin30 度是多少？” 她——竟然落荒而逃~

用户很着急地说：俺家的机器出问题了！ 客服：什么问题，您慢慢说。 用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！ 客服很惊讶地说：请问一下，你用的是什么机器？ 用户不解地说：微波炉呀！（心想，知道还问！） 客服先愣了愣，然后说：请问你用的是哪个牌子的？ 用户理直气壮地说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！ 客服先深吸一口气，心平气和地说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。 谢谢，再见。

早晨起来迷迷糊糊地梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！” 我顺手递过一只无色唇膏，一会儿反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红… 赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人…

服务员：您好，您总共消费1280元，请问您是现金还是刷卡？ 小明：我可以刷碗吗？

今天早上，哥几个一起吃完饭。 一兄弟对我说：“肉包子打狗。” 然后慢悠悠地从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。 当时笑喷了…

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了： 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

小蛇从小就没有妈妈，好心的农夫把小蛇带回家，然后指着一条大便，对小蛇说：这就是你的妈妈。于是小蛇和妈妈朝夕相处，就这样过了很久，很久。有一天，小蛇突然看见农夫蹲在那里拉屎，啊啊啊原来，小蛇瞬间什么都明白了，对着农夫喊道：爷爷！

男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！” 女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！” 男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”