从前，有个小伙子叫王根基。一天他去女朋友家，女友爸爸开门，特别热情：“小伙子，你就是根基吧？” 女友妈妈一听顿感不妙：“别那么叫，小伙子，你就是小基吧？” 小伙瞬间崩溃道：“叔叔，阿姨，你们还是叫我小王吧。”

在外地生活有思乡病的，回家被父母无缘无故骂一顿病就好了。

感觉你是一个每天都说很烦很累，很痛苦想屎，但是背地里偷偷吃维生素的人。

相亲时，遇到一极品吃货女。不问车，不问房，不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜。听说我不会，就问我愿不愿意学厨艺。我说不愿意，她就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了。然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

一个城市人到乡下，看到一位农夫在挤牛乳。因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。” 城市人觉得不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

儿子："妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？" 妈妈："我的头好晕…" 儿子："妈妈，我搀你进厨房！"

记得04年的时候上大学，俺们学校叫日照职业技术学院。 有次和同学坐公交车，那二货碰到一个人问他：“是哪个学校的。” 他说：“日照技院。” 我都假装不认识他。

高考完，我出来的那个心态是非常的自然，说不出来的优越感。当晚剑桥、清华、北大、哈佛，各国名校都给我打来电话，我都不知道怎么选择…… 你拍我干嘛？同学，还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？

古时有一孩叫司马光，在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。 缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光卒，享年九岁！

小刚：为什么不能和风打架？ 小明：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。 这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？” 评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？” 凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？” 评委答：“你说的对！” 凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？” 评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！” 评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开着喝，大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

我在一座山上跑着。 突然内急，左右看看没人，就直接开尿了。 呼，好爽。 然后身子一阵小颤，多出一些记忆：“我他妈应该在睡觉才对啊，怎么跑山上来了？！”

家庭里的笑话 家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

半夜，老婆把老公踹醒，老公：“老婆，你干嘛，深更半夜的。” 老婆：“看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。” 老公看了看：“老婆，你还是去吧，才一点多。” 老婆：“哦，那你先穿个衣服。” 老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？” 老婆：“你不穿，别怪我了。” 说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。 老公：“……”

妹妹的服装店招聘导购员，昨天有人去应试。 妹妹看其中一个女孩长得清纯可爱，甚是喜欢，就问她有没有工作经验。女孩答：“来之前在饭店做前台，被老板看上了，老板娘辞了我，所以就上你们这里来了。” 妹妹扭头看了下妹夫，摆摆手让姑娘出去了…

一朋友开车上了高速，才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有。硬着头皮开到下高速收费口，2B呵呵的对收费员说：“哎，问你个事儿，你们有支付宝么？”

本人女，偏胖。 经营一家小饭店，附近的一个瘦子爱来我这里吃饭。每次见我都是“肥姐，来一份xxxx”。 我就每次给她做菜都多放肉多放油，做得香喷喷的。终于，她比我还胖了。

“你们山东大葱一般怎么吃？” “就酱吃。” “好好说话！卖什么萌啊！”

自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。