鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！” “我带你去地里刨点鲜花生，你带回去煮着吃！” 这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。 寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？

如果你每天都很烦，又不知道具体在烦恼啥，那你十有八九就是没钱了。是不是很想找人弄我？往后稍稍吧老弟，你没钱找人。

大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的： “药药，切克闹， 蟑螂白蚁跳蚤药， 苍蝇蚊子着了道， 老鼠夹着尾巴逃， 老王闻风被吓尿！ 药药。。。”

1、寝室卧谈会。 室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。” B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。” 2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。 3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。 上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？ 正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~” 4、工科男，班级有七个女生！ 一次和其它班同学一起吃饭！ 一哥们问我说：听说你们班有七仙女？ 我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

搞笑段子： 套马的汉子你威武雄壮… 胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去… 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…” 晕…

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

经济头脑 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子是快递员！

家人：“医生，你来迟了一步！” 医生：“怎么，病人死了吗？” 家人：“病人的病自己好转起来了。”

有个人心机很重，后来得了心肌梗塞。

今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。 送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！” 结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”

搞笑段子合集：新手上路，请多关照3 如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意，她一定是要转弯了。 如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。 如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！ 联合国善待女司机组织提醒您。 如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场，那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。 刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。

单位组织英语培训。 听了半节课回来，跟同事讨论培训怎么样。 我说：“我有的能听懂，有的听不懂。” 同事说：“那你还行了。” 我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢走上台。 后来，老师问那位学生：“怎麼了？是不是生病了？还是没听清楚？” 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

二货室友喜欢在网上做各种测试。他看见有一个是测试老婆出轨的，测试结果为：一定出轨。 二货室友很开心。朋友问他：你老婆会出轨，你开心什么？ 二货室友说：这说明我还是能找到老婆的呀。

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道：“待会看到什么都别动，别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的，别怕啊。” “又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？” 几个大汉骂骂咧咧地上来就砸。 路人纷纷绕行。 他阻挡了几下便被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。 他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了！” 我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

一男的酷爱电脑，于是他老婆问他：“你那么爱电脑，如果有一天我和电脑都掉水里了，你是不是也先救电脑啊？” 那男的回答：“那肯定先救电脑啊，你在水里还能扑腾一会……”

杀牛蛙 有个和我一起在厨房上班的同事，特别害怕杀牛蛙，一见到血心里就害怕。但是因为工作需要又不得不硬着头皮去做，搞得他每次杀完牛蛙都要难受一阵子。一段时间后，我实在看不下去了，绞尽脑汁给他想了个好主意，才彻底帮他解决了这个问题！——我劝他辞职了。