本人m找s 要求: 把我囚禁在寝室被窝 自己跑去帮我上课 下课第一时间帮我买饭 羞辱我的无能 期末期中帮我考试 好好调教一下试卷

就知道修修。 妈妈: 你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅… 什么都会修！ LZ 不耐烦地说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”

红太狼去动物音乐学校学器乐。 班主任：“你想学什么器乐？” 红太狼：“学架子鼓吧！” 班主任：“为什么要架子鼓呢？” 红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

我：“我想要条龙。” 圣诞老人：“你TM现实点。” 我：“我想要对象。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打掉，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考

老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。 没错，这就是孤独。

小张属鸡，小李属狗。 大学相处，俩人暗恋了五年。 临近毕业分配，心里都着急。 一天，小李写了一张纸条给小张，只有一行字： 鸡犬相问，老死不想恋爱？ 小张也写了一张纸条给小李，也是一行字： 鸡犬相吻，老死不再恋爱！

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？” 然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没捡！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不捡？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”

初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了。

森林里，小动物们战战兢兢地跪成一排。 老虎首先对小猪说：“叫爸爸，叫了就不打你。” 小猪委屈地摇摇头，老虎一巴掌把它拍晕了。 老虎又对兔子说：“叫爸爸。” 兔子怯生生地喊了声爸爸，老虎也一巴掌拍晕了它：“靠！看不出来我是母老虎吗？”

玛德，去湖边的长椅上睡了一会儿，醒来时拖鞋不见了，身上贴着两张纸条： 一张是：“最看不惯就是把别人坐的椅子拿来睡觉，对不住了，把你拖鞋扔一只去湖里了。” 另一张：“我也挺厌烦别人睡长椅的，影响形象，我把另一只也扔了，而且保证比第一只扔得远。” 我看向湖里。 卧槽，果然有两只拖鞋。

5500万光年外看不见摸不着的黑洞都有人研究，我每天搞得光彩夺目花枝招展却无人问津。

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭，四岁女儿还没起床。她便让我去帮她闺女穿衣服，我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？” 谁知道小家伙迷迷糊糊地回了句：“脏的是前面。” 想想也真是这回事。

唐僧前往西天取经，这天来到五行山下，看见山下压着一个猴子，正是孙悟空。 悟空说：“师傅，快救我出来吧！” 唐僧瞥了一眼悟空，默默拿出手机，拍照，发微博：“路过五行山，看到山下压着一泼猴，超过500个赞就救，不急，在线等…”

今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉。 同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去。 谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了。吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

真羡慕你们的爱情，腌个咸菜都要一个星期才入味，你们认识几天就爱的死去活来

结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？” 老公说：“我提前给他们说好了，谁闹谁领走。” 哦，那一个人都没闹，是几个意思？？？

吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？” 艹艹艹…