同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转身大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

今天上网看到有人问，nba总决赛第二场，是高考，要不要逃。我劝他，你还小，这不是儿戏，建议你冷静点。毕竟高考可以复读再来，但明年可能就不是这两队了。

一天坐公交！ 我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱” 可以了吧。 司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？” “啊？哦，哦，在听。今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，请继续念您的《厨师表》。”

精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。 “镇静下来吧！先生。” 他温和地劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？” “是的，医生。” 病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗。医生，您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。” “现在，” 医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。” “噢！医生，我实在不能！” 病人痛苦地说，“我是不准爬到家具上去的。”

搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。 那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

刚刚一同学发了一条说说：“iPhone真贴心，用47000除以188竟然会出现圣诞树。” 我当时就不开心了，拿出手机就开始除，呵呵，我的OPPO手机也出现圣诞树了，就知道他只是想炫苹果手机而已！！

刚去的时候，到别人租的房子去买二手货，走到一片住宅区，我心里纳闷了，心想怎么这一带全是公共厕所，太奇怪了... 因为一排屋子前都竖着大牌子写着 "toilet"。期间数次想开口问旁边的学长，又走了一段后，我猛然回过神来，其实人家写的是 "to let"... 我硬给看成了 toilet... 还好没问，不然糗大了..=　=

闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事， 你有本事让我准时睡着啊！

有一个小偷，选中了医院进行盗窃。 发现医院的一个房间里有个保险箱。他蹑手蹑脚地走进去，发现没有人，便放肆地撬起了保险箱。 好不容易打开了，却发现里面居然没有钱，只有几盒果冻。他寻思，我也不能白来啊，就把果冻吃了。 第二天，新闻报道：某某医院，精子库被盗。我好像明白了什么？

我怀孕啦 公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？” 大妈笑开了花：“今年都62啦！” 大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！” 大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来我在学校火了。

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释：“阿姨，我是高中生，我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…

小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！ 等以后，慢慢长大上了学后，老师告诉我，那是绿豆蝇…

下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体。那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…… 献血是这样的。

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。”

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。” 她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

今天跟男朋友吵架，我一气之下冲他怒吼：“你说你要车没车，要房没房，要钱没钱，没身材没模样，你拿啥拴住我啊？” 谁知这货云淡风轻地回答：“狗链子！！！”

某君乘公车常掉钱包。一天，上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封。下车后，发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封。信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！”

楼主在家加班，女儿懂事地下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的）。楼主以为女儿回来了，就说：“宝贝儿，门儿开了吧？” 然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩地看了楼主一眼，脸红红的跑走了。

那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。 有同学偷偷地掏手机准备通风报信。 老师看到了，很开心地说：你尽管打吧，看谁信你。

上海最好的健身房，迪士尼，两万步轻轻松松，不用担心跑路，年卡费用跟健身房也差不多，里面吃的贵更不舍得买。