初中时候的事…
两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”
另一个人直接急了,回骂道:“你同桌才是个NB!”
剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…
初三暑假去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢,于是我收进裤袋,猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2,30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生,我就穿着三角裤愣了很久
未来的路很长,我在你后面保护你好吗?
“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
“……哦!TAT”
谁知道蛋糕里面那个会唱歌的花能响多久。两堵墙之间谁扔了一个,已经一个星期了。我倒了3次水了,还在响。现在已经习惯每天听着生日快乐入睡了…
一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?
老婆想了想,点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?
我…
宿舍里,一个二货室友突然大声道:“大家注意!我要放屁了!”
我说:“就不能说的文明点?!”
二货室友说:“我的屁股想呼吸!”
我:“再文明点!!”
二货:“我的菊花想唱歌!!”
我:“好,唱吧。”
本姑娘我一直都是美容靠睡觉,
减肥靠感冒。
任性啊。
吃不到葡萄的说葡萄酸,
吃到葡萄的怕别人来抢,也说葡萄酸…
老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥,每天节食。
有一天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。
最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
一块钱硬币掉河里了。我就赶紧回家,用绳子把吸铁石绑牢,然后跑到河边吸。结果吸了一堆一元钱的硬币,赚大发了。
治好了我多年的便秘
昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。
回家后老婆问我:“他们没对你做什么吧?”
我说:“他们治好了我多年的便秘。”
去火车站送妹子,送完后出站了,钱包落在妹子那了。身无分文有木有?坐公交车回家的硬币都没一枚。
看见一要饭的在讨钱,果断在公交站牌旁对一位大哥说:“能给我个硬币吗?”
坐公交车,我没带钱……大哥啪啪一通好看,10秒钟后掏给我一枚大洋。
我接过大洋,好声感谢。
准备等车回家,那大哥过来拽了我一下,(激动以为要我号码)“再给你一个,也许是空调车。”空调车!
老婆出差了几天,今天下班,一进门看到她回来了。手里拿着一支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”
我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”
她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”
今天上班无意中听见一人在旁边唱:
太阳当空照,
花儿对我笑,
小鸟说,早早早,
你有病啊起得这么早…
我承认我一直笑到现在…
我不说话的时候就代表我没说话
我问同事:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”
同事只说了两个字:“没钱!”
我沉默了!
...TMD…。
网友甲问:“兄弟,有女朋友了吗?”
网友乙:“没有。”
网友甲:“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?”
网友乙:“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”
妻:“我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。”
夫:“不是,是因为我没有钱。”
出门打车,一个司机一直在听音乐,还跟着模仿。
比如唱刘德华会点头,费玉清会仰头,刘欢会缩着脖子。
这不是重点,高潮是到唱杨坤歌的时候,他闭着眼睛,还特么一脚一脚的踩油门。
今天学会了一个新词“撸感”。
1. 哟...你这是刚被雷过啊,还是准备去雷人啊。
2. 女大十八变,越变越随便。
3. 脸大不证明有面子,脸小不能说没脸皮。
4. 虾米不仅是海鲜,还能扯蛋。
5. 心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,一个心眼的在唱歌,缺心眼的死喝。
6. 上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身
7. 家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。
8. 段誉的恋爱经验:原来天下有情人,都是失散多年的亲兄妹。
9. 恋爱中的男人是诗人,恋爱中的女人是愚人,失恋后的男女都变成了哲人。
10. 男人花心,女人花钱!
11. 各种人,在各种夹缝中生存...
12. 少花钱,多办事;花小钱,办大事;不花钱,也办事;花别人的钱,办自己的事!
我一哥们,工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院,我们去看他,交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假,而且医药费报销,我们不由得感叹他们公司福利好,哥们却羞涩的低下头说了两个字:工伤…
有一外乡青年,去东北某城市出差。向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:“贼多,贼多!”这个年轻人连连后退,赶紧地离开这里。
“我们宿舍热得快炸了。”
“怎么会热得快炸了?”
“它就是突然就炸了。”
“谁热得炸了???!!!”
“热得快啊。”
“.........”


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