公交车上人挤，坐有一民工，旁边站着一对穿着名牌的情侣。民工到站下车后，男孩示意女孩坐下，女孩说：“太脏了，我不坐，你也别坐了。” 男孩一屁股坐下，说到：“我今天在工地搬了一天的砖，累死了，休息一下，一会儿还要搬一车砖，要不工头不给钱，咱们晚上就没饭吃了。” 女孩气得脸通红。 lz我憋得差点内伤！

阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到「有屋出租」的招贴。 她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。 房东太太开门，看见他们两人，便说：「对不起，我们不租给夫妻。」 阿美连忙辩解道：「太太，你误会了，我们并没有结婚！」 房东太太以鄙夷的口吻说：「哼！不要脸，我们也不租给同居的。」

别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。

要上班了，今天临行前，我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 当我想了想刚要答应时，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！ 于是我只好装晕。

男人要大气，要豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。 压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为俗语云：愤怒的鸟小。

1. 新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：“掐人中，掐人中。” 离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心，准确地掐住了晕厥男生的人中。 2. 几个朋友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。 于是就出现了这对话： “好热啊。” “热就把舌头伸出来，散热快。” 结果大家都信了！ 3. 男女同事吵架，男同事说不过女同事。 男同事：“女人上下两张嘴说不过你。” 女同事：“你长了三条腿也追不上一张嘴。” 然后女组长笑了，然后大家都笑了。

下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad，我就问:“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上？” 他说:“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上？”

有一天到一朋友家吃饭，朋友的小孩刚考完期末考试，读的是一民办的私立学校一年级。 我就问他：“考了多少分？” 他说：“数学98分，语文96！” 我夸他：“好聪明！这成绩好牛啊！” 这时他爹在厨房来了句：“全班35个同学，二十多个双百分！他倒数第五名！” 这都是天才啊！

天王老子来了，来的也只是天王老子。

开车出去，碰倒一个骑电动车的女孩，然后…… 拿驾照不久，技术还不是很稳定…… 昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。 我赶紧下去查看，发现那女孩的膝盖有点擦伤。 于是问她：“小姐，有没有事啊？” “要不要我送你上医院？” 那女孩半天才回过神，冲我吼道：“这事可大了……” 我心想这次得被讹上了，还没开口解释。 那女孩又指着地上说：“这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。” “今天你要是不赔一份给我，你别想走。” 这……

小的时候都很穷，一年也吃不着几次肉。 有次大伯家炖肉，炉子旁围了一群小孩。我就护在炉子旁对他们说，小心点，别把炉子弄翻了。然后就被人推了一把，一锅肉全在地下了。 大伯大妈看到了赶紧过来，大伯拉着我的手说，没烫着吧？伯母提着锅说，我的炖肉啊！ 长大了才知道，在大伯心里，我比肉重要！

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑。大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。 一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨淡定地说：“好，派你去接旨。” 结果全班爆笑。

一句话，女友以前挺自卑的。于是我不遗余力地开导她，结果现在她自信了，看不上我了…

小弟：姐姐，你太肥胖了。 姐姐：你觉得姐难看是吗？ 我可以摆一个S造型。 小弟：为了自己的健康，姐的身材应该是曲线。 姐姐：好，我坚持减肥瘦成S曲线，创造一个奇迹。

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可以吃工资了。 儿子：妈，现在就让我吃吧。 母亲：现在不能吃。 儿子：可是现在我很饿。 工资放在哪里了？

小美和男朋友打算登记结婚了。 办手续那天，工作人员问小美：做过婚前检查了吗？ 小美：查过了，房子、车子都有，都是自己的。 工作人员：我是说去医院检查。 小美脸红道：也查过了，是个男孩。 工作人员：恋爱脑，没救了。。。。。。

看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！ 告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了。你知道吗

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”

石动甬对法师说：“佛常骑什么东西？” 法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。” 石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。” 法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么？” 石动甬说：“佛骑牛。” 法师问：“怎么知道佛骑牛呀？” 动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑” 谐音)特(古时解释“牛” 义)’，难道不是佛骑牛吗？ 旁人大笑。

让我情何以堪，本人90年男的。今天我妈给我打电话说四叔家上高二的表弟把一个同学弄大肚子了，我在电话里一顿批，我妈也表示相当赞同！ 特么的让我这个光棍25年的表哥情何以堪？！ 打电话时我就看到天上的草泥马以元旦上海外滩一样的方式在奔腾！！！ MLGB啊！！！！！！！！！！ 表弟啊，你丫的倒是教教你这苦逼哥啊！！！！！ 闹心…

一同事暗恋一美女同事很久，一直不敢表白。昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。 他发了个5.20的红包给那美女，备注“看清楚数字，明白含义再领”。那美女没注意，直接领了，然后就在一起了...在一起了...

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看。老板来了，先用手试一下，然后脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变得通红，走路还一颤一颤的，我就信了。