天山童姥
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴～老人卡～！”
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
阿九与喵224
我微信余额没我微信表情包多！
missin167
律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？
犯人：先听坏的吧。。
律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。
犯人：好的呢。。
律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。
财经速递bot302
上小学的女儿考了我一个问题：“哪三种动物叠加一起最高？”
我说：“大象、长颈鹿、姚明。”
女儿说人不算。我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了。
女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
桐人君正在想改啥名215
她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
娜娜米JO357
老板问小杨：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
小杨：“行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
老板：“嗯，那大概什么时候能到呢？”
小杨：“周一。”
李霖_gDzb282
熬夜是什么？
是没有勇气结束这一天。
赖床是什么？
是没有勇气开始这一天。
HyunKun284
把自己经历过的痛当笑话讲出来，结果发现真的有点好笑。
Serein晴天178
三个哥们出来聚会，有一哥们性子比较急而且易冲动。聊天时说到他胆子很大，什么都敢做。我随手拿着iPhone 6给他开玩笑说到：“只要你敢把这个手机摔了，我不让你赔，而且还承认你很厉害，你敢不敢啊？”结果，这朋友二话没说就把这手机砸得稀巴烂。
反正，手机不是我的，随便砸。现在三个朋友都绝交了。
茶声然续丶226
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！”
全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
我叫王菜菜251
说多了都是泪啊！
天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
他说：“桥下已经被同学占满了。”
Esha伊莎370
最近和老婆重温了倚天屠龙记。
我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子…
WINNERF163
朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
我说：“没关系的，随便用！”
他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”
三十天后又是一条好汉152
有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊地坐在那儿外放《青花瓷》。
我：我来取快递。
小哥：嘘…
我：…
于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。
到了副歌部分，小哥终于开口对我说：“听见了吗？——‘天青色等烟雨，而我在等你。’”
朱浩源_Eini223
一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。
我走过去拍拍她说：“出来工作就是这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢······”
姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静··”
slowlydropmyself384
1、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的：
混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我: 大哥，咱俩都是穿校服的，卧槽我冤呐！
2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。
就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？
女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…
3、话说那天我犯贱。
追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
张佳的流量常识257
电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了，看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？”
我没听明白，随便应了句：“嗯！”
然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”
这里的傍晚静悄悄250
1. 刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。
结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食啊…
2. 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
3. 老公慢悠悠地说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”
我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！”
老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。”
4. 昨天坐车听见旁边两口子吵架。
女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了，连我朋友的嘴你也插？你烦不烦呀！”
哎，我简直不敢直视他们。
可以赢但没有必要395
某人乘出租车外出，到地方后司机说：“先生，中华路到了，80元。”
那人掏出钱，不好意思地说：“啊！对不起，可不可以请你开回去一点，我只带了50元！”
午後窗口217
我在理发店上班，今天上班听见前辈在说：隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候，把她脸给烫伤了。后来经过协商，他把她给娶了。娶了...
红烧肉薯片344
白富美和女屌丝的一天：
白富美的微博内容：
“早安，晴好的一天。”
“今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏。”
“LV包包到货啦。”
女屌丝的微博内容：
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，最后要笑死我！”
“他妈的，笑得肚子痛了！”
“2333333333。”
“妈的，今天又把钱花光了，捉急。”
ShQ_98_loyue388
后天的努力比先天的优势更重要
所以我今天和明天先歇会
天志明鬼23
小刚：“回家的火车票买到了吗？”
小明：“买到了。”
小刚：“软卧、硬卧、软座？”
小明：“硬站……”
不爱生菜油麦菜351
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…
依依二二257
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