老公参加化妆舞会，我偷摸也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”
昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。 想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡… 过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！” 卧槽，昨晚到底发生了什么…
今天上班，一个平时很可爱的女同事上了厕所回来，问我们： 你们说菊花除了拉屎，还有什么功能！ 她问的问题我们都觉得诧异了，这不是高潮。她的答案是：还可以把粑粑夹断。
拉个粑粑还能荡秋千？ 嗯，等等，地上那俩脚印是怎么回事？
高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时，他输了。旁边玩得好的一个女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗？’” 男生叫完后，游戏继续进行。没想到她被抽到了，于是悲剧发生了。那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢！’” 喊完后，整个酒店都高潮了……
在家没有穿内衣的习惯，然后我妈为了不让我出去玩，把家里所有的内衣都藏了起来。
丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩。又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好，儿子。”
妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？” 二儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。” 妈妈问道：“你哥咋欺负你了？” 二儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！
某市民在ATM机取400元，吐出4000元，银行叫市民还钱。 之后银行收到这位市民一封回信，内容如下： 1. 请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。 2. 到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。 3. 请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。 4. 你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。 5. 提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。） 6. 手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。
跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。” 那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”
清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。 老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？” 大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！” 大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。 结果，小王得到了冠军，其文如下： 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。 晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿了一种，标价为4块8。正准备伸手拿时，听见老公在一旁不停地叫到：“4块6的，4块6的。” 我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。 女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死，放鱼缸里了。 真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。
今天和男朋友看电影，前排两个妹子从开场就抱着爆米花狂吃，吃完又嗑瓜子，吵得我心烦。我忍了半天，转头淡定跟男朋友说：“把鞋脱了吧。”男朋友秒懂，当场就给我安排得明明白白。
今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！结果冒火了，火焰好高好大，就像新东方的厨师那种牛逼的火焰！ LZ很心慌，着火怎么办啊！LZ紧张死了！ 脑中有许多个念头：1. 泼水（看到着火的本能）2. 盖上锅盖。但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！
今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用。他妈说我就这么一个儿！我说：你让我们在一起，不就有两个了嘛。
表妹还很纯，记得一个陌生男网友加她，上来就问她: 美女，你奶大么? 表妹很傻很天真的回答，我奶67了，属猴的…
20多万的车，雷总给你开车门 20块的外卖，东哥给你送到家 🥲🥲🥲
有个人在沙漠里工作。 一天晚上，他带着他的一个徒弟出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。 他徒弟就说，他从小就怕水。 我哥们问：“为什么？” 徒弟说了句：“我小时候被淹死过。”
一天省下一杯奶茶钱，十天后就能买 10杯奶茶🧋
最近感冒，我埋怨被子有些薄，打算买条新被。正在网上搜索，问下同事有啥意见。李姐一句话秒杀我：“铺的厚，盖的厚，不如俩人肉挨肉！” 我擦，
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