时间就是金钱，熬夜有一种偷钱的感觉。
用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 麻将精神是什么？ 1. 随叫随到，从不拖拖拉拉。 2. 不在乎工作环境，专心致志。 3. 不抱怨，经常反省自己，唉又错了！ 4. 永不言败，推倒再来。 5. 牌好牌坏都努力往更好的方向整。 6. 最主要是从不嫌弃工作时间太长。 7. 最最主要的是始终抱着赢的心态。
我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
昨天晚上看足球转播。 二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。 媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句：“这门卫又高又帅。” 我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”
家里请了个新保姆。 晚上，男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？” 一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”
有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。” 矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！”
今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑地看着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”我真是太TM机智了。
老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹。 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字…
刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…
一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架。他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 下面听众一听，个个瞪目结舌。
偷拿单位点东西还想着大妈… 老公在粮食单位上班，最近单位发绿豆，我给院里大妈送了一包。大妈客气不要，她说：“你花钱买的东西怎好给我！” 我解释：“没花钱，是老公单位…” 话没说完，大妈赶紧捂住我嘴，左右看看没人，接过绿豆小声说：“闺女，谢谢你家XX，偷拿单位点东西还想着大妈…” 我…
今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口，我按了几声喇叭，有个男的从后排下来要开走。接着又下来一女的去开摩托车。你们说孤男寡女在大山上，我是不是破坏了什么好事。
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”
煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了。 老公突然说：“我们也是土豪生活了！” 我问：“为毛？” 他答：“天天吃海鲜啊！” 额，海带真的是海鲜。
甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。 记者在采访甲县县长时问为什么会失败。 县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”
女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
有钱无脑的同学伤不起啊 记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了（99年）。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他家玩极品飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀，电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔，出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷得原地不动，瞪着他…
第二天马上就要开学了，但是小明的作业还没有写完。 小明心里不服气，就在晚上12点给老师打了一通电话：“老师，您睡了吗？” 老师迷迷糊糊地说：“睡了，小明有什么事儿吗？” 这个时候，小明就使出全身力气大吼：“可是我还在写作业！” 后来，小明被罚站了一个月。
老板出差，让我帮他养鹦鹉。 他的鹦鹉一直是个哑巴，我就教它说话。 现在，哑巴鹦鹉一直对着路过的人说脏话。 感觉，我离辞职不远了呢……
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…
小明：你会喜欢我吗？ 小红：不会。 小明：不会，我可以教你啊！
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