女生叫你一起玩雪,是把雪轻轻地扬起来,而不是握成一个实实诚诚的大雪球塞到她脖颈子里,然后再把她埋到雪堆里。
1、蜜蜂:屎壳郎也泡小蜜,小样! 2、蜘蛛:想给我介绍对象,得符合我的条件,告诉你,我可是开网吧的。 3、牛:叫我老黄牛,是夸我老实还是说我傻? 4、蚊子:不是吹的,我伸出一条腿,也能把大象绊倒摔成植物象。 5、猴子:你别拿我当人耍。 6、蛇:说什么人心不足蛇吞象,见我吞过象吗? 7、大象:你费了那么多的口舌,说了那么多的好话,还不是为了我那两颗牙。 8、猫头鹰:我的祖先是猫是鹰,发条微博求助下。 9、马:有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快,不知道这是表扬我还是讽刺我。 10、老鼠:对付猫的最好办法,就是对猫说我吃老鼠药了。
有一天,我正在看电视,老妈捧了一本书进来。 老妈指着书上的一句“I don’t know”问我什么意思。 我说:“我不知道。” 老妈说:“送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?” 我说:“不是这个意思!就是‘我不知道’嘛!” 老妈:“还嘴硬!” 说完,老妈给了我一巴掌。
老板,你这瓜甜不? 你这卖瓜的怎么回事,这样的服务态度?问你瓜甜不,别人家的都包甜,你这要是不甜我去买别家的了。 你这卖瓜的怎么不说话? 滚!你有见过苦瓜是甜的吗?
我:小朋友,今年几岁啊? 男孩:3岁。 我:哦,晚上跟谁睡呀? 男孩:爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡,爸爸不在家时一个人睡! 我:哦,为什么不跟妈妈睡呢? 男孩:我不喜欢王叔叔。 我:……
最近老是下雨,总见不到太阳。刚刚一女同事站在窗前,张开双手,动作很夸张地说:“太阳公公,求求你快出来吧。” 我幽幽地说道:“你这是在求日吗?”
走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了! 回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。 我连忙喊道:“美女,借个火。” 美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?” 我说:“我只是想借个火!” 美女:“不借。”
学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。 在考场上,同学们都奋笔疾书,用计算器演算着各种试题。 这时,突然从考场的一个角落里传来一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!”
悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?” 妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
一天,一小伙子赶8路公交车,依旧是挤满了人。突然,司机师傅一个刹车,小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说:“我不是故意的,对不起。” 此刻,旁边的大妈说:“小伙子,你踩到的是我的脚。” 小伙子又说:“踩错了,踩错了…”
班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯! 一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩! 她炒的猪肉我都觉得那头猪死得冤枉! 班主任…
初中时,代表着运动员宣誓。当着全校的面,发出了“比赛第一,友谊第二”的号召。
一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了;再进一家,又出来了。终于,两人饿得瘫软在地,瘦子恳求道:“局长,没发票就没发票吧!我们就在这里吃吧。”
本人老师一枚,让学生叫家长。 一个熊孩子竟然把我爸叫来了,我开始还以为什么时候爸爸在外面有这么个私生子。 故作镇定的问熊孩子:“这是你家长?” 这熊孩子眼珠子滑溜一圈,淡定的回答:“是!” 想骗老师还太嫩! 一巴掌扇晕他:“把我家长请来了知道不。”
准备坐火车,西宁站,刚过安检,被安检美女拦了下来。因为背包中有活佛给开的药,配合打开检查,详细询问,安全过检。可是搜身的那个大姐,你就不太合适了,居然问我水壶里面装的是不是水? 当然是了,我就本着段子精神问她:需要我喝一口吗? 那个大姐居然很认真的点了点头! 在这里我要投诉一下,这个段子普及率做得真的很不到位啊!!!
某君家养了两条狗。 正巧一天有一位人口普查员来调查人口,那人口普查员说话带点方言,他敲敲门,这君在房里问他:“干什么的?” 那人口普查员说:“俺是人狗(口)普查的。” “啊?人口普查的?” 那人口普查员没听清,就随口说了声:“嗯。” 那君仔细数了数家里人和狗的个数,然后告诉他:“5个!” 然后人口普查员就走了。
记得某学期开学前夜补写寒假作业,那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。 幸好及时把作业赶完。 岂料早上老爸跟我说,他因为工作关系,所以要帮我办转学。 擦! 顿时有一种生无可恋的感觉!
友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。 有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。