今天老婆被老丈人给骂了， 心里好爽啊！ 不要问为什么， 有人替你出气太幸福了。

他连忙给出了银行卡号，不到一会儿就到账了，男人打开一看，瞬间就傻眼了，竟然是五千万，那密密麻麻的零，他只在成都见过！

表弟去相亲，女孩是市郊的，父母是菜农。 为了给自己加筹码，表弟拉上了在附近某部当营长的姐夫。 刚开始，发展得很顺利，彼此互生好感…… 一会儿，女孩的父亲也来了，当场就不同意这门亲事…… 而问题居然出在姐夫身上，原来，三年前的一个晚上，女孩的父亲去部队偷大粪，被姐夫逮住了，当场把他的一担桶打烂了，还在紧闭室里关了三天……

心仪品质部一妹子好久了，身高得有165，身材苗条，脸庞圆润，越看越爱啊～～～ 晚上加班时，去约她：“盈盈妹妹，下了班请你吃宵夜去。” “为什么请我？” “哥都喜欢你好久了，给个机会呗！” “啊？你都不好好瞧瞧自己？30好几的人了，整天吊儿郎当的，今天约这个明天约那个。你存到回家过年的车费没有？还有，就你这个……” 没等她说完，我就知道没戏了，只能先下手为强了！ 我踮起脚尖就在她下巴上亲了一口！ 虽然脸痛，但是值！

一直喜欢班里一个男生。那天我把饭卡丢了，他二话不说就把自己的饭卡递给我，我说一起吃吧，他说：“我今天不吃，你别饿着！” 吃完出来去还饭卡，他的室友说：“他带个妹子去学校外面的饭店了。” 我觉得心里堵堵的，就拿着他的饭卡返回食堂又吃了一顿。

病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”

二货：老板我要纹身。 老板：选个图吧。 二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板：OK，这是我近几年最满意的原创，怎么样？ 二货：擦，二维码。

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎么会有这么多血呢？ 那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！” 飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？” 在场的同伴都回答说看到了。 “可我刚才就是没有看到这棵树！” 一公鸡和一母鸡一向关系很好。一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

大学时有一个朋友从我这借了100块，那时的100对于穷学生来说还是很大的数目。约定的还钱的日子过了很久都没有动静，我又拉不下脸皮要。把这件很苦恼的事告诉了闺蜜，闺蜜说：“我借你100，然后我问那货要钱去！” 呃… 这也可以？！！！ 中国好闺蜜啊！

如果小时候没有用大拇指去抠鼻。 而是用小指的话。 那么我想现在人们也不会叫我东海龙王了。

媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班。回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊地说：“怎么回事，撞车了吗？” 媳妇吞吞吐吐地说：“那个… 我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了。”

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

中午...... 老妈：冷吗？ 我：不冷。 老妈：那好，洗碗吧！ 我：....... 傍晚 老妈：冷吗？ 我：冷 老妈：好，那戴个手套洗碗吧！

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停地看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？” 维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。” 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴地回答，“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

怀孕一个多月，各种吐。有天晚上吐得受不了了，就跟老公撒娇：“求求你救救我吧！” 老公很淡定地回答：“以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了。现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……” 我瞬间无语了！

乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！” 凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？” 便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？” 孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。” 凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。” 孔雀说：“我何尝冒充官吏？！” 凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。 同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。” MM递上打火机给他。 同学又说：“美女，再借根烟吧。” MM又抽出一根烟。 同学点燃烟，转头见我渴望的眼神，又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。” MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门的男人！”

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

昨晚下雪了，早上我赶公交。本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗？就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”

北极熊有一个致命的弱点，我看了很多熊打架的视频才发现的，北极熊打架时很喜欢站立起来，仅用两条后腿撑地，它的重心肯定是不稳的，如果这个时候我一个扫堂腿过去，理论上来说必然能够轻松放倒。

大牙上厕所，没带手纸。大牙总爱上班时间上厕所；这天例外，下班了走的比较晚，突然内急，于是去了厕所；拉完了没带纸。 同事们都走了，这可坏了！ 摸了摸身上，只有钱和手机以及公交卡，都舍不得用。嘿，有了！ 于是掏出手机，拨通KFC的电话：“麻烦尽快送个全家桶来，多带点纸啊；地址：XX大厦18层男厕，特意叮嘱，不是南侧，是男厕所啊！”

你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默然上学。 寂寞无奈。