爸爸：“小阳，数学考多少分？” 小阳：60 爸爸：才刚刚及格！？ 如果语文比数学还低你就别叫我爸！ 小阳：对不起，爸爸！

今天上班的时候，有一位同事突然拍了我肩膀。 拍了好几下，我问他：你拍我干啥！ 他说：不好意思，刚才去厕所尿手上了！

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。 直到昨天，我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。 这娘们，算你狠。

老公又拿我胸说事，说我平胸。 真是叔可忍，婶不可忍！ 我尴尬半天，突然想起段子里面的一句经典的话，就得意地回复他：“知道地球为什么是平的吗？” “因为它大！” 结果老公立马反击道：“特么劳资又没站在你胸上！” 尼玛，又完败了。

坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。 媳妇: …

在网吧看见一个大哥打LOL，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”。 旁边有个妹子，刚好带着只泰迪。过了一个小时，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全。” 旁边人都笑疯了…

暑假了，舅舅理了个帅气的平头，大包小包的刚下火车！ 一警察过来问：“嘿，哥们，出来多久了？” 舅舅一头雾水：“刚出来。” 警察：“恩，兄弟，以后好好改造，好好干……” 看着警察离去的背影，舅舅喊道：“喂，不对，我是刚出火车，喂，你听我解释……”

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

老师：你画的什么？ 小柯：一只鹰在树上！ 老师：树呢？ 小柯：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小柯：那鹰去中国好声音了。 老师：滚……

刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听道：“老师傅，男厕所在哪？” 鞋匠：“女厕所隔壁就是。”

甲：男人膝下有黄金，这双膝是不能轻易的跪下的，我就从没给谁跪下过! 乙：吹牛了不是，你就是嘴硬腿软的那种人，你父母过大寿你跪了没? 甲：孝敬父母这是应该跪的。 乙：你上庙烧香跪了没? 甲：求神敬仙，求财乞福那必须得跪。 乙：你去老金家串门你跪了没? 甲：那是尊重民族习俗，那得跪。 乙：什么为了民俗，一天跑去好几趟，还不是看着人家姑娘多吗？你那天车坏在了前不着村后不着店的地方，你是不给一个司机跪下了？ 甲：多亏了那个好心司机的帮助，为了感谢他我跪下了，这是感恩图报! 乙：你向你媳妇求婚是不跪下了？ 甲：那是为了爱情，我跪下了! 乙：有一天你回来晚了，你是不给你媳妇… 还有一次你是不给你儿子了…

以前是卖衣服的。然后有一天，一个同事下来换班，我一见到她觉得怪怪的，又说不上哪里怪。过了几分钟之后，我恍然大悟，就说：“阿娇，你的胸呢！” 然后她才知道她忘了穿内衣，顿时女性同胞都笑喷了。

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

过年在家这么多天，深刻体悟到了一句话：“妈妈起得早，谁也睡不好！” 我那可怜的亲妹妹呀，当年姐姐出嫁时，从来不哭的父亲哭得没办法出门。 等我妹出嫁时，他们连彩礼也不要，就欢天喜地地把她送到夫家，还说：“再不送出去就砸手里了。”

一楼打野潘森，胜率68%，战绩可查。 二楼 上单巨魔，打野多帮。 我就想知道潘森跳大下来的时候，如果巨魔放了个柱子会怎么样？ 四楼：…… 五楼：……

某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。 晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。 突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字。只见老师气势冲冲地走过来，猛地拉掉缠在她脖子上的黑线，说：“自习不准戴耳机听歌。” 女同学一脸黑线地说：“报告老师，那是我的胸罩带。” 和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的。售货员说：“这虾没死，就是冬眠了。”问我们要多少？ 然后我对女同学说：“咱们走吧，就不要打扰他们休息了。” 女同学问班里学生：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢？” 只听一大神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22 m/h 的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。 他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。 开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。” 警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。” “太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！” 警察忍住笑解释道：“22 是公路编号。” 老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？” 老太太说：“没事，我们刚从 119 号公路上下来。”

1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！ 2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。 4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。 5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 6、 Q：如何取悦男人？ A：一丝不挂 + 一瓶酒… Q：如何取悦女人？ A：成为朋友 + 爱人 + 厨师 + 水管工 + 心理医生 + 爱干净 + 有同情心 + 体格健壮 + 热心 + 细心 + 勇敢 + 聪明 + 有趣 + 温柔 + 善解人意 + 有能力 + 有决心 + 有激情 + 有同情心 + 经常赞美她 + 爱逛街 + 富有 + 不要给她压力 + 不要看其他女孩 + 多关心她 + 少索取 + 多给她时间 + 多给她空间…

今天憋的尿。 一回家。 我家的金毛瞬间窜出，热烈拥抱，被扑倒在地。 然后它一踩我的肚子。 我尿了…… 然后这货闻闻我。 老妈走过来。 它立刻走到了它应该尿尿的地方！ 老妈认为这是教育的好时机， 于是当着这货的面打了我。 然后又走过去拍拍它的头， 表扬了它。

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。 他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

冷知识：当你觉得时间过的越来越快的时候，说明你的生活已经高度重复了！

其实相爱的两个人真的会变得越来越像。手机越来越人性化，而我越来越人机！