在我上大学时的一个早晨，很多同学共同在一起吃早点。这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷嚏。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

某女在网上找对象要求: 要帅，要有车， 百度搜索: 象棋。 好郁闷，接着又输入: 要有很多钱，有大房子， 百度搜索: 银行！ 女子仍不甘心，继续搜索: 要很酷，要有安全感， 百度结果: 奥特曼。 女子大怒敲打键盘: 要帅，要有很多钱，要有大房子，要酷，要有安全感， 百度最后搜索结果: 奥特曼在银行下象棋。

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。 他说：“你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。” 那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵。乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去，说：“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一张纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……

”老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”

和哥们讨论上厕所没纸怎么办？ 我说：小时候我用过树叶。 他说：你那算吊，我小时候在农村打完谷子，用过稻草。 我说：我工地上，用过砖。

看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。 比如： “两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”； “竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”……

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种。同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我…… 然后她说：“这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”

老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错。 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。

学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子， 我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？” 她头也不抬地回答：“不理。”

小明的名字几十年里N次出现在各种故事中。小明除了生气没收到版权费，还生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得到应有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。 另外，他朋友小强也请他转告大家，从他主演《唐伯虎点秋香》到现在已经19年了，请大家叫他大强！

上语文课，老师说：“大家给小草做个标语。” 很多同学都说：“保护小草，爱护草坪。” 只有一个同学说：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。”

一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天！ 老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公..老公..你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。” 公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？ 全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？” 汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？” 后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。 一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”

从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓，张弓手张弓射箭，箭箭皆中；大家都对不上来。 这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张也拉不动。 那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。” 于是，对出下联云：木子李李木，李木匠李木雕弓，弓弓难开。 众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。

高中住校，学校不准带手机… 此为背景。 一个夏天的晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一蝎子图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长的“弟弟”：“这么晚了还玩手机！！” 同时，听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了。

记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了我一个很别致的纸盒。 我冲回家，用身体保护它，打开后一看，是伞！

我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。 一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。 “您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。 “请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

有次发现附近有个叫“偷网是傻逼”的WiFi，我抱着试一试的态度输入“woshishabi”当密码，然后竟然连上了。当时心情不知是喜是悲。

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。” 甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”