一日为师终身为父……没想到本女老师过上父亲节了🫨

今天早上起床，洗了个澡，躺在床上看书。二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：“老婆，我想爬山。” 我：“死鬼，爬吧！” 然后就闭上眼睛，把书放下了。 然后老公就真TM的出去爬山了。

去年情人节，我和女神聊天，女神说男朋友不管他了，慰出血还是一个人。 当时觉得好心疼她，胃疼的字都打错了，直到现在我才明白，原来我什么都不懂…

老婆跟她以前闺蜜QQ聊天！ 老婆: 腰好痛啊，被车撞了。 她闺蜜就问：那么不小心，被什么车撞了？ 老婆: 老汉推车。老汉推车。

某天上物理课，物理老师忍无可忍地叫一睡觉的男生起立。 对该男生说：“你怎么这么多毛病呀？” 男生慢悠悠地答道：“我有毛，没病。” 老师：……

小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券，问我：“小叔，你看这个能买东西吗？” 我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。” 然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！” 我勒个去@##$@!@#$%

现在的女人越来越开放，也越来越不要脸。我们这里有个女人，现在整天纠缠我，整天对我嘘寒问暖，让我受不了，因为我根本不喜欢她，再漂亮也没有用。 可能是为了讨好我吧，这个女人经常给我发信息，问我有钱花吗？如果有的话，就把欠她的8万块给她吧。

情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹。”

熬夜会让人变丑，但如果本来就丑的话，还是可以放心熬的。

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。

有一次我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上，你该怎么办？” 正在我期待着儿子说“父债子还”时，儿子说：“那咱们就搬家吧！！！”

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说。表哥淡淡的来了一句 : 别问了，马赛克是没办法消除的。 哥，你这么懂我真的好吗 ！

研究发现： 床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丢三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 你要问谁研究的？ 我告诉你，很权威，我研究的！

大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。” 大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

二班班主任肯定是个变态啊! 昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤! 可怕! 你喊了吗? 没有啊! 当时我手上还抓着一个胸罩。 上语文课时，老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。 同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!! 观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” 电视台：“可以，各时段价钱不一样，你打算选哪个价位的?” 观众：“咋还要钱呢? 你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗? 帮我播个寻爸启事呗!”

老婆在做饭，我在旁边打下手。 我说：“老婆，你知道吗？夫妻同心，其利断金。” 老婆看了我一眼，说：“那你去把菜刀拿来，我们一起断断看。”

大学都流行占座。 早上和舍友刚到教室，就看见前排的桌子上放了个围巾，占了一排的座。 这时，只见舍友从包里拿出了一卷卫生纸，笑道：“来，咱们把剩下的座位占了吧。” 我：“……”

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤黝黑，我还以为你刚军训完呢。”

一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”。。 小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”

我开了一家网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。 有一天，我看见老妈用干抹布擦键盘，就说：“老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。” 第二天，网管打电话给我喊道：“老板快来，出大事了。” 我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡在水池里，放上洗衣粉，在那里用刷子刷……

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

以前有个猴就偷了一个桃。有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

夏天到了，母毛毛虫恋爱了。她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后，它看着光滑的肌肤很陶醉。她匆忙爬到树上，找到公毛毛虫那炫耀。谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？”

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！