在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。 巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。 大家都为了时间关系而乐于同意。 于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

我的同学叫狱京波，一日来快递，只听见快递哥喊：“干凉皮有没有？”

哮天犬在上是仙，在下是什么？ 在下是狗。 你再说一遍。 在下是狗啊！

熬夜是什么？ 是没有勇气结束这一天。 赖床是什么？ 是没有勇气开始这一天。

丈夫陪妻子逛商场。 走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿什么的都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，买本菜谱学学吧。”

老婆总说：“你审美有问题。” 我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。” 老婆：“看，还说审美没问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。” 算了，不说了。

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。 我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。 可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。 我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。 终于她转过头来叫了一声：“帅哥”，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？” “能把鞋穿上吗，谢谢。” “呃………”

天涯何处无芳草，为何要在网上找。 网上女生可真少，而且质量也不好。 网上女生一回头，吓死对面一头牛。 网上女生二回头，网上男生起跳楼。 网上女生三回头，比尔盖茨撞地球。

打篮球就打来球呗，你怎么还偷袭呢

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

下雨天，一辆兰博基尼从我身边疾驰而过，溅了我一身水。 我特别生气，暗暗发誓。 以后不生气，不就没事了吗？

爸爸便秘，执报入厕不出。 儿做作业，抓头苦思，依然解不出方程式。 妈妈大声训儿：“平时让你专心，你就是不听，现在解不出来了吧？” 爸爸于厕中道：“老婆，解不出来，我已经够难受了，你还在外面说风凉话。我知道错了，我已经放下报纸，在专心拉便了！”

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。” 院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。 正常的会用舀勺。” 院长：“正常的会拔浴缸塞子。” 家属：#$%%^&*&^

夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？” 考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。 在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

学驾照时，旁边站一MM，本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：“你先上吧，我在你后边上。” MM不好意思，羞羞地说：“你在我前边上吧。” 旁边的学员窃笑，这时一个大姐走过来推了我一下，“上啊，前面上后面上还不都一样。”

你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。 然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。” 老婆：“为什么这么想？” 老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？” 老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

1. 昨天，56路去万达，穿得美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！ 车来了，我缓缓地上了车，呼吸着12公分以上的空气！ 忽然，在脑子没反应过来的情况下，我的身体向前一路飞奔在车厢里，摔了个狗吃屎！ 因为带着耳机，我很大声地说了句：“哎呦卧槽！” 我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！ 完全印证了一句话：装逼遭雷劈！ 司机都看不下去了！ 我发誓我再也不坐56路了。 2. 偶见路边一小吃店打的横幅：日本地震，吃一送一；余震不断，活动不停。 不得不说，老板你太有才了！ 3. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是“我玩十分钟就让你”。十分钟后过去找她，她总夸我：“你怎么这么天真。”

我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。 老婆出奇地给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上对我小鸟依人。 直到看见她前男友（也是我们同学），她对前男友说了一句：“看见了吗？你还说我跟她会穷一辈子！看看我老公，再看看你自己，穷的是谁，你心里有数了吧！”

就是看妹呢。在街上看到一对情侣在逛街，那男的看到一个中年男人在偷看女朋友，男的大喊一声：“看你妹啊！” 这时女朋友回头一看，叫到：“哥哥！”