我的男闺蜜：“做我女朋友好不好？” 我：“？想啥呢你，做朋友吧。” 男闺蜜：“行，借我点钱，最近吃土了。” 我：“……”

小强的工作强度大，生活习惯也不是很好，导致身体里长了一个良性肿瘤。 到做手术的那一天，小强躺在手术台上，医生说：“别紧张小王，这只是一次小手术而已。” 小强说：“医生，我不姓王。” 医生说：“我知道，我姓王。”

⛄ 又下雪了，又降温了！ 丢不丢人？ 晒不晒脸？ 让辽宁怎么看黑龙江！ 让吉林怎么看黑龙江！ 让黑龙江以后在东北三省怎么混！ 和谁赛脸呢？ 前天20度，今天就整零下了！ 冬天你走不走了？ 夏天你来不来了？ 你俩处对象呢？ 恋恋不舍的，磨磨唧唧的，整的这天忽冷忽热的。 昨天穿单衣，今天穿棉袄，明天不知道还穿啥！ 我让你们折腾得稀碎，又感冒又发烧的，你俩赶紧确定关系，给个痛快话，明天我应该穿啥？

有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。 有一天，一位年轻的助教问这位教授：“您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物，您将如何解答？” 教授笑了，说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下，就不会有人再问了。”

我保持身心健康的秘诀如下： 坚定不移相信小行星明天将我创死。

今天肚子疼，去厕所没纸，就问一同事要，说：“有卫生纸吗？” 他说：“没有，手纸行吗？” 我说：“行。”这时候他把两个手指伸到我面前！

我发现把思维模式从“为什么这么对我”转变为“我真是给你脸了”很舒服。

妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

今天同学问我：“有没有很认真的等过一个人。” 我说：“有啊！” 他很八卦的问我：“谁啊！” 我很诚实的说出：“公交车司机。”

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。” 朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？” 卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……” 我：“尼玛。”

1、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。 王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。” 2、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？ 3、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！” 我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！” 4、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！ 接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！ 胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！ 站我对面，两手玩手机。一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉。 妹子霸气来了句：“早上没吃饭是吧，饿了咋地？”

老婆: 老公我屁股冷！ 老公: 为什么？ 老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷 老婆: 老公我胸冷 老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了 老婆: 我，，，，，，，，，，

除了开头、中间、结尾不太好，整体上看还是不错的。

又一新技能：一哥们。 平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道…… 有一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……” “别说了。我懂！来，吃菜……”

你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈，p过的。” 你直接说女孩照片是p过的，女孩说：“呵呵，傻逼，滚。”

小陈进入公司有一段时间了，一直没有什么业绩，所以也没有升职加薪。 眼看着同期进入公司的同事混得越来越好，有人问他：“你不打算向上走走吗？” 小陈不以为然地说：“我不想当领导去操心。我的工作目标就是每天无所事事，坐一天的同时还让老板觉得我很忙。”

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：“小伙子，看你面色不错，要走运啊。” 我点点头：“这几天左眼是老跳。” 大爷微微一笑：“不错，最近你是要走大运了。” 我握住大爷的手，激动到：“什么运？” 大爷瞅着我，缓缓说到：“春运…”

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷喝啦！”

一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。 因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。 然而，他家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子。她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。” 这边的男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。 女子接了纸用过后，扬长而去。 这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！ 然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部。 B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…” 老班长一巴掌拍过去：“你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…”