一次坐公交，遇到一大妈带着她的孙女。小女孩大概有两三岁吧，手里抱着一团棉花糖。小姑娘吃了一会儿，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。 最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

视力对于高考生来说太重要了。 一群考生刚出考场，正在讨论今天的作文命题“旱”。 正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！” 全场晕厥......

鱼头去访问武林第一高手，问：“请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？” 是先天优势，还是后天努力？ 高手亮出自己的武器：“看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。” 鱼头：“为什么？” 高手：“知己之笔，百战百胜。”

今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。

有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：多大了，结婚没有啊？ 我说：你看呢？ 老板说了句超级内涵的话：一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。 哥们当时佩服得五体投地。

我是要你像我一样找个深山藏起来。某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。 禅师听后说：“你应该像我一样！” 某人若有所思地道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？” 大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”

你是我的胃， 你是我的肺， 你是我心中永远的宝贝！

牙医："别把嘴张这么大。" "不是你让我张嘴的么?" "可是我只想在外面看，不是在里面!"

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。

我暗恋同系的一个女生已经很久了，一直没有勇气表白。要过情人节了，想借这个机会向她表露心迹。 那天晚上下了自习，我在她们班门口等她。见到她我好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧？”她说：“不用了，我等我男朋友。”我懵了，接着脑残的来了一句：“那我送你俩回去吧？”

前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开着喝，大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸比。” 可爱到爆棚。 他老爸也一直开心得意地答应：“哎！” 小正太又转头冲着他老妈热情洋溢地喊：“妈-比”！ 他老妈石化了，…

一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: “吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.” 第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: “平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!”

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？” 法官安慰他说：“请你冷静一点。你们到底为什么要离婚呢？” 男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。” 法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！” 男人急忙插嘴说：“不，还有，她跟一个野男人一道去看电影。我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

哥们结婚，我负责点第一鞭炮仗，蹲在那等着，结果犯傻了，顺手拿刚点着的烟点炮仗了。结果后面的人听我炮仗响了，也跟着全点了。 婚车还没到，炮仗炸完了。

班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！ 一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！ 她炒的猪肉我都觉得那头猪死得冤枉！ 班主任…

小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。 看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？” “噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……” 上班族伤不起。 同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

甲：“遇到老是炫富的人，怎么让他闭嘴？” 乙：“借钱。” 甲：“有道理！”

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕，一边啃一口，它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子，心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题。所以，一句话：吃货并不需要爱情。

医生对将开刀的病人说：“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生：“你干嘛？” 病人：“我把它移到右边。”

谁是2丫 我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…” 全班爆笑！

携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。” 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靓！” 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！” 我拉着老婆就往外走。 售货员急了，追上来说：“先生你不买灯了吗？” 我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么？回家看老婆就行了。” 售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”