夫妻俩一同看片子。丈夫看到影片里斑斓的女配角，便不由自主地赞赏起来：“好美的女配角哦！” 老婆立马也收回感慨：“好帅的男配角耶！” 说完，夫妻俩相互对望了彼此一眼，两人竟众口一词地叫了起来：“天哪，好丑的不雅众啊！”

我兄弟形象比较对不起观众，却酷爱窥视美眉。于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。 快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉。突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。 不料美女张口却说：“老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？” 我兄弟顿时羞怒而逃…

高考的6月7、8日不同含义 高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果。 考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！ 没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带ADSL拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。

别人是放弃型人格，我是想放弃但全勤人格！

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

老陈，你实在太不小心了，你指的是什么事？ 最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ 哦！ 我得回去问我太太，这几天我上的是夜班！

一暴发户买得一幅画，《萧何月下追韩信》。暴发户问好朋友：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？” 好朋友说：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？” 暴发户答：“韩信把萧何的老婆睡了？”

一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话： “我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？” “你用铅笔再写一行就能擦了。”

妹妹别傻了 闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。 原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。 要求把狗狗送走，闺蜜不舍。 觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？ 我脑抽的回了一句：“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

甲方新安了门锁。 我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。我就拿出自己的手机拨打“0”。这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

“老板，你过来看下。” “怎么了？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖这么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思！！！”

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：像这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！” 我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！” 没想到，若干年后他们结婚了，我说的话真的实现了！

琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。 法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？ 被告：是的。 法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。 被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？ 法官：我想，是的。 被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？ 法官：我想，这个，你可以这么做。 被告：谢谢法官先生。 好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？” 乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

“几点了？” 丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺忪地问道。 “大概是一点。”丈夫回答。 就在这时，时钟敲了三下。 “啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”

今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车。一会儿，我手机屏幕上多了几点水，我笑着给老妹说：“太阳这么大，怎么还下雨？”我老妹的小眼神给我使眼色，叫我往前看，我才发现几位大姐在那激动地说着。突然，又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！ 真心累…

有一女生，不知道大我们几届。 手机被没收之后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。” 这事就算了。 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快…”

一天，小明与父亲聊天。 “明啊，你有什么理想没？” “我的理想是成为一个百万富翁！” “滚出去！！” md，老子千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！

迷糊了，上夜班，所以白天睡觉。下午4点一觉醒来，我想起一件事，就拿出手机给我妹打电话：“老妹，早上好！” 我妹立刻惊呼：“哥呀！” “你是喝多了还是出国了？” “我是睡迷糊了！”

跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”。 我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”