男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶。媳妇不堪忍受，果断离婚。一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

离婚证有什么用呢？ “多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”

结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！” 老公说：“那多花钱啊！” 我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！” 老公说：“我挣钱娶媳妇了！” 我这是什么节奏啊！

新上任的领导有点抽风，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

A同事刚从深圳回来上班，说他去了深圳世界之窗。 B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。” A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！” 其他同事早笑得流出了眼泪……

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想让我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

多年以前，熙帅哥深深深深地喜欢过一个女生，那个女生温柔文静貌美乖巧听话成绩在年纪前10名。 年少气盛的人又如何能忍住一江春水的荡漾呢？ 于是在一个威风吹拂的午后，熙帅哥写了一封让人看了会面红耳赤的情书给那个女生。 一天，两天，一个星期，两个星期，他一直坚持着！ 终于… 这个女孩儿把信送到了教导处

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

一天和男友打车，我问师傅：“到××小区多少钱？” 师傅说：“十五！” 我指着男友：“那加上他呢？” 司机：“还是十五！” 我鄙视道：“早说你一文不值！”

有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。 津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。 美国人给他随了100块钱。 以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。 韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。 印度人把那个人翻了过来。

泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。 他连续几次站起来四周看看。 我问他：“你是不是看见漂亮妹子了？” 他回答：“什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。” 多尴尬！

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必需， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”.......

这特么什么破段子… 噗哈哈，我还是笑了。朋友问我为什么能躲过这次股灾，我反问他：“你用几台电脑看盘，你知道我用几台电脑看盘吗？一般人用1台电脑看盘，而我用7台电脑看盘。”朋友又问：“那你遵循什么策略买卖股票？” 我很鄙视地看着他说：“7台电脑看都看不过来，哪有时间下单买卖股票！”

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 小刚：火鸡表示不服，因为十万火鸡。 老师：都滚出去…

亮瞎我狗眼，昨天到的小米2s，今天手机发烫，于是打客服电话询问。哥哥哥，高潮来了，对话如下： 我：手机发烫啊，怎么解决？ 对面沉默了两秒：小米，为发烧而生。啪就给我挂了。烧烧你妹！

有次聚会，人太多，一辆出租车坐不下，我就再叫了一辆出租车。我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定地嗯了一声，出租车就飞了出去，连转几个弯道，把正在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿，师傅还说了一句：“不用担心，我把他们甩掉了！”

辛苦存的私房钱让二货老婆发现没收了，那叫一个心疼。 这二货竟然说：“给你倒杯水压压惊就好了。” 一万块钱换来一杯水也太贵了吧。 她竟然说：“这是一杯忘情水。” 忘情水…… 我也真是醉了。

新春佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年年货购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

记得小学一、二年级的时候，有一天语文课老师让自习，我在下面做数学题。有一道题不会，于是我就理直气壮地走上讲台问我们语文老师数学题，然后他理直气壮地把我轰出去了…

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。 男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。 人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。

记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺，而且晚上要关门。 当我走到自己那铺时，忽然发现四双大白腿。 在我还在思索这晚上该怎么睡时，一妹子提出要跟我换床铺。 原来她是隔壁单间的，我果断回道：“不换。” 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。 一次，儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去。儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。 糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？” 华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”