小美找了一个男朋友，身高162cm，体重96Kg。可谓要长相没长相，而且学历很低。朋友都问她为什么，小美说：“我追求他，完全是因为他善良。” 记得那是一个中午，他来小美店里洗车。小美不小心把他的玛莎拉蒂弄花了一大块，他竟然没生气，也没找小美赔偿！从那一刻起，小美就决定追他了。
飞行员：指挥塔，我的油不够了。 指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？ 飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
一个我们公司合作的单位负责人，叫**波，大家都叫他波总。 平时，跟他说话，一般都是：“波总，您昨天是不是......”“波总，这份文件麻烦您看一下。” 我总是觉得怪怪的。 一天，我们老板的秘书去找他签个文件，过了大半天都没回来。 老板问：“小姚上哪去了？” 主任站起来说：“上波总那儿了。” 老板忽然脸色一沉：“我看她是被播种了吧？”
小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。” 老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”
爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！” 儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”
男人也用卫生巾！ 不信，看图！
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” （小编有话说：比我们那会儿强多了！老师就直接说自己看吧，不会查字典！然后老师就走了！）
1、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。 2、两个女人聊天 A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？ B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。 A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。 B：是吧。 A：可是生出来之后，我恨不得再把她塞进去。 3、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝，她去洗漱，走到门口问我：“被窝暖和么？” “不暖和” “白在里面放那么多P”
小明放假作业还没写完，在自己房间里偷偷玩王者荣耀。 小明妈妈突然开门进来，问小明：“你在干什么？” 小明面不改色地回答道：“我正在写作业。” 妈妈：“那我怎么听见德玛西亚了？” 小明不假思索地说道：“不可能，这局没盖伦。”
甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。 乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。 甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。
甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。 乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。
海南三亚游，来海边，此为背景。 一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声：“大海啊，母亲！”儿子也大喝一声：“大海啊，奶奶！”嗯，没毛病！
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我问：“怎么了？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑人吗！”
高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。
走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“2元钱你买不了吃亏，2元钱你买不了上当……” 我在心里已经默默地接好了下半句，谁知道突然画风一变：“2元钱你什么也买不到，本店商品样样5元，件件10元，通通20，只需100，欢迎大家来购买……”
【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……
一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。 仆人去了半天才回来，主人问：“骂过了没有？”仆人说：“没有。” 主人问：“为啥不骂？”仆人答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”
周卫国：陈怡，我们分手吧！ 陈怡：为什么？ 周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨…
我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
一天，一盲人与一哑巴走在大街上。忽然，盲人看了看哑巴，说：“你不像哑巴！” 哑巴回答：“你怎么看得出来？”
考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。
过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……
姑娘，来咱俩谈谈。每次我来你这里吃早餐，你都少给俺切油饼，是啥原因？ 她：“大哥，你都丑成那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” 你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山，我也是服了…
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