爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。

一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。” 哥们：“你骗人！” 我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！” 哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

这是一个真实的故事。 有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判。当谈到Hp 6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp 6L打印机价格过高。 酒店老板说：“你们这个Hp 6升的打印机价格太贵了点吧，3200元。再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”

某工厂举行了一次知识测验。 答题中有一题：“什么是文房四宝。” 这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。 其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

有一天，一只鱼游到了桥下。 它看着面前的柱子，惊讶地说道：“哇，你的柱子好大啊！” 桥回道：“那不是我的柱子，是我的腿！”

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

今天下班在路上，听见后面妹子说：“好高，好帅啊！” 结果旁边一妹子说：“没听过路边的野花不要采吗？”

朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但是他又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了…

那么我来给年轻人一点忠告吧。 1、少上网，网上都是假的。 2、多攒钱，以后看病用的上。 3、多过性生活，现在阳痿来得很快的。 4、多认识点有钱的朋友，给他们提供情绪价值，比如说去他们的闲鱼店里买东西。 5、不要去骂傻子，要问自己怎么挣到他们的钱。 6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。 7、别老想着父母子女，他们有自己的福报。 8、减减肥。

男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好的生活，才能不为生活所累。 和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。

话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

1、一年之中，月饼就中秋节前后露一下脸，其余时间纯粹在打酱油，可出场费却不低，高得令人羡慕妒忌恨。 2、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。 3、月饼和包子是一个系统的，外面是面皮，里面是馅，只不过月饼不仅纹了身，而且外面穿了价格不菲的漂亮衣服，一幅明星的派头。 4、月饼和人很相似，比如人的脸皮有厚有薄，同样，月饼也如此，有的皮厚，有的皮薄。再比如，有人喜欢关起门来扎堆开会，或者在虚拟世界里集个“群”，月饼也总是往盒子里一挤，成了一个“月饼群”。还比如，人爱分个三六九等，月饼也要分个贵贱高低。 5、月饼，也不再单纯。以前，吃月饼是吃美丽的传统、是吃磅礴的历史、是吃浪漫的神话；时至今日，吃月饼，是吃奢华、是吃炫耀、是吃人情……

年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。 妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。” “自主权在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。 “还差50便士，先生。”售票员说。 “我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫：“请相信我，我什么也没有看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”

有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白地跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意，心里就是很介意；嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？ 老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？” 尼妹，敢黑我！！！

今天砸核桃。 把手指头砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？” 我居然无法反驳……

一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子。 警卫问：“她找谁？” 老太说：“找xx。” 警卫打完电话说：“xx三天前说他的奶奶过世，回家奔丧去了。”

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” 教练说：“中场也不行，你没有灵气。” 球员不服气地说：“那我可以踢点球，我是点球专家。” 教练道：“更不可能委你点球重任，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” 球员激动起来：“那太好了！我正好可以发任意球！”

吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩。我说累了，浑身没劲不想去。她想了想说：“妈妈，咱们掰手吧，谁力气大就听谁的。”我一听就乐了，于是轻轻松松我就赢了她。我正得意的时候，她生气地对我说：“妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！” 哎，套路，满满的都是套路啊。

男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足一乘。” 翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？” 傍友代解曰：“所谓骏足者，马之称号也。” 翁乃大笑曰：“不信念生也有表号。”

小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。 趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。 这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。 然后然后我就哭了，哭的特别伤心。

一位老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。 一次上课，老师点名说：“冰露，冰露。” 同学们面面相觑，都在想：是谁呀？之后老师就叫那位有冰露矿泉水的同学站了起来，说就是点她的名字。 于是，桌上放着王老吉饮料的同学默默地把王老吉收了起来......