别逗了，很冷的段子！ 1、堵车，又叫做卡路里。 2、“我想自拍了。” 一只有抑郁症的苍蝇说。 3、问：“古人有拖延症吗？” 答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了。” 4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃……” 5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？” 如来微微一笑，答：“两个都是真的。” “哦？” 如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。” 6、庄子与惠子游于濠梁之上。 庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。” 惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？” 庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？” 惠子曰：“知子莫如父。” 7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？ B：说明它们的性取向不太正常。

女友要和男友分手，男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。

小强某一天晚上和朋友出去喝酒，因为高兴，所以不小心喝多了。 朋友看小强喝多了，就打算送他回家。 谁知小强刚出饭店门口，就对趴在地上的小狗开始讲人生哲理。 最后狗都睡着了，小强还不停地问：“你说我说的对不对？”

有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。

小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上。 我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。 如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。 我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。

男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：她逼我打扫卫生。 女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？ 男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥。 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床。考虑了下，从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床。思绪良久，还是别冒这个险了…

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾。”

一个曰本家庭的对话，看懂的都是老司机。女儿：“爸爸，我要买裙子。”爸爸：“老规矩。”女儿：“怎么有股屎味。”爸爸：“昨天你哥要买变形金刚。”

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着7张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance. 大学的第一天，文学课我坐在了前排。 教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。 随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…” 为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。 这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。 我：吐出来，别卡住了。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．

很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂。 想想，好难过，为什么我的灵魂卖不成钱呢？

大学时，有一同学文质彬彬，有点明星的样子，有许多女生喜欢他，但他对谁都不感兴趣。 一个周末傍晚，他在体育场散步。这时，过来三个女生，其中两个手里拿着木板。当她们走到他身边时，拿木板的两人停下，把东西举过头顶，而没有拿木板的那个女生大吼一声，飞身连踢破了两块木板，然后轻身下落。 同学傻了。那女生过来，淡定地说：“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？” 同学愣了三分钟，然后点头答应了！

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！ 叫起来问他，答曰：“妈的，晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！” 懒得… 醒！ 真羡慕这睡眠质量！

下决心不说脏话了，以后 “卧槽”一律改成“怎么会是这样”， “尼玛”改成“你太令我失望了”， “滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！” 稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好…

马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1. 钱，没给到位； 2. 心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复：女人也一样。

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。” 哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？ 你知识渊博，无所畏惧，好事恶事做得都超级棒！

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说：“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

现在的社会，除了给领导送礼，同事之间也送。 想想我自己也不能落后，就买了几盒月饼送同事。 我先去了老李家，刚好老李在家，老李给我开的门。老李一看我，不但不高兴，还训我：“小王，你几个意思啊？” 我笑着说：“小意思啊，就是送了几盒月饼过来，其他没什么呢！” 老李：“什么小意思，人家送月饼都是中秋节前送，这中秋节都过了，你送什么月饼，不会是你家吃不完剩下的送给我吧！”

儿子上小学一年级。 考试的时候有套数学题：14个人划船过河，小船一次可以载两个人，问几次可以过完？ 标准答案是七次，儿子回答是13次。 儿子一直追问老师船是谁划回去的…… （老师教的是理论数学，儿子问的是实用数学！）

“我老了，身体不好，给我让个位吧！” “我……” “我真的快撑不住了，年轻人！” “可是……” “行行好吧～” “你让我先拉完行吗？”