教官也结巴了… 正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动地连忙说：“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。” 全班哄堂大笑。 也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他：“好，好，好的。”

闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：“天啊，你没穿内衣！！” 旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。 不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！ 一群草泥马奔过…

北京APEC会议，石家庄限行，记者在街头采访，拦下一骑电车的大叔，问：“大叔，我看你骑电车出行，您对咱们单双号限行是不是很支持啊？” “能谈一下你的感受吗？” 大叔：“我普通话不太好，能用石家庄话说吗？” 记者：“可以啊！” 大叔：“我草他娘来！北京开他娘唉匹克，该俺蛇庄啥事；北京人都在家歇大礼拜了，俺还得加班；北京夜个后晌就供暖，俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流，我草他娘懊！” 记者：“大叔，你还是说普通话吧！” 大叔：“低碳环保，从我做起。”

一个公司正在招聘一个职位。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

不是报复啊。 LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。 是她当年告诉我做事要有原则的。

心理学学霸表白： 我尝试解释看到你时微妙的心情，却发现凭我所学无法分析。 后来我才知道，这种心情就是：我喜欢你。

物理课讲动量守恒… 老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？ 一同学小声：心碎了… 老师：谁的心碎了？！ 同学：母鸡的心碎了…

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。 朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！” “你爱人不反对？” “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说：韭菜包子。 我追问：韭菜肉还是韭菜鸡蛋？ 她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独地步行。天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。 我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！” 妹子：“不，我步行挺好！” 我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！” 妹子：“哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪。 我：“狗多少钱？” 妹子：“一万二。” 老爷子没听清，问我多少。我凑到老爷子耳边说：“一万二！” 老爷子：“连人？”

为了巩固我们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设…… 借我点银子花花。

同学她爸是个大包工头，她是她爸一个项目的会计，我托她的关系在那儿开车。 过年发工资，她去银行取钱，让我开车。 我看着三百万多说：“一辈子没见过这么多钱。” 她笑着说：“娶了我，你可以有这么多钱。” 我：“……”

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。 小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了，说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！ 中午开空调睡觉，一个房间，爸妈一个床，我睡一个床。睡着睡着，老妈把老爸盖的被子抢走了，老爸冻醒了。LZ正在熟睡，忽然老爸把LZ被子拿走盖在自己身上，LZ冻醒了，看着眼前这一幕！ 唉！我绝对是街上捡的！！！

单位同事老朱刚离婚，因为收入可观，马上就有一离婚女子对老朱展开了猛烈的攻势，整天上赶着不是吃饭就是逛街。 今天在单位门前，大林看见老朱坐在车里，就过去招呼说：“你啥时候买的车啊？” 老朱说：“前几天！是旧的！” 大林感叹说：“不错啊！你真有办法，总会弄一些便宜的二手货，呦！还是自动档的呢！” 正说着呢，坐在旁边的女子气哼哼地下车摔门而去。

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨。活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。” 这个人一回家，就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。” 这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

下楼梯差两节到底的时候脚滑，单膝跪倒了下一层。 然后一个男生刚好走到楼梯间，看见我吓了一跳，说：“你是要求婚吗？” 然后扶我起来。 现在他是我男票⊙▽⊙

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？” 朋友想了想问我：“医院算吗？”

老公：老婆！ 人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？ 怎么还这样笨！ 老婆：什么！ 我看你是脑袋有问题了！ 你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

想当年穷的时候，天天饭都没得吃，衣服也是破破烂烂的，一分钱还掰成两半花… 而现在，一分钱也花完了，我该怎么过活？

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”