每次喝点酒，老周都会感叹：这人生啊，就像蒲公英。 我一直以为他在说：看似自由，却身不由己。 今天才知道，是人一成熟，毛就掉光的意思。

我们这里很穷： 交通基本靠走， 通讯基本靠吼， 治安基本靠狗， 生活基本靠手。

我有个女性朋友，做什么事都爱征求别人的意见。比如：“我削你信不信？”“你想死是不是？” 像她这样温柔体贴、善解人意的女子能够找到老公么？

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？” 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”

有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙地挨一巴掌。结果还是挨了一巴掌：“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”

委婉的说法： 便秘有一种委婉的说法：我有一种不祥的预感。 拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…

中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。 争执几句后，女的大叫：“我不要听！我不要听！” 我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。 然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！” 女的没忍住，噗嗤一声笑了，和好了。

办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了。上班也不穿拖鞋了，办公桌擦得锃亮，谈吐也变得绅士、风趣、幽默。 数日后，听闻她已有男友… 大家终于回归了正轨。

搞笑段子：多机智的孩子 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。” 另一个说：“才不信呢。” 然后那熊孩子抽了自己一巴掌，转身走了…… 新技能啊。 学会的赶紧赞

这辈子听过最暖心的一句话就是： 记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷。老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去…”

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上前劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精，走向正途吧！” 酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？” 修女耸了耸肩没有回答。 酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？” “没有。” “那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。” 修女想了想，说道：“好吧，我试试。不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。” 酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。” 侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！” 元旦放假好好休息吧。

一天，发现 Win7 里有个跳棋，玩了一下午。 开始一直输，后来感觉来了，走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：“牛逼！好棋！” 我以为单机小游戏呢，就回了个：“哇塞~电脑竟然也会说话了。” 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看，也忒让人寒心了。。。"

你们知道最可怕的是什么吗？今年我花了一堆钱，但是我现在身边没有一件值钱的东西！

一场辩论。 正方：金钱是万能的。 反方：金钱不是万能的。 正方给了反方每人两万。 正方不费吹灰之力地赢了这场辩论。

跟我家小猫玩，摸了一把，我家小猫爪子湿湿的。 以为它是汗脚。 结果发现它是踩到尿了……

女朋友打电话说要来看我，让我去接她。屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿。没办法，只好给我同事打电话：“哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！” 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。

同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。 到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。” 领导问：咋了？ 我说：他菊花爆了，得手术… 领导插嘴一句：谁爆的？ 顿时，一群人都笑炸锅了…

刚入职就拼命加班 老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊。” “是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。” “他升职了？” “不是，他老婆就跟别人跑了。”

经理酒醉，入厕呕吐。恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了，怎么还倒酒？” 男闻声急停，不料憋出个屁来。经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！” 病人气愤地说道：“你不必重复说！” “我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”