哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。 哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：“他还没有死，快点碾死他！” 只见老大爷一个后空翻起来，拍拍屁股走了！ 有个机智的老婆很重要！

1. 小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。 2. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。” 女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！” 男：“哼哼，你说呢！” 女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！” 劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“卧槽，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！”

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子。我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。 小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？” 我…想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

老婆发来短信，短信写道： 尊敬的中国移动全球通客户，您好， 爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！”

我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”我：“卧槽！”

在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

一天去逛街，逛着逛着突然肚子疼，看到路边有一个公共厕所，当即冲了进去。 结果进去一看竟然是女厕所，吓得我连忙回头就跑，没想到刚一转身就碰到一个小妹妹。 还没来得及解释，就见她脸一红，头一低，跟我说了句对不起，当即转身一头扎进了男厕！

当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴。一曲终了，他侄子问：“您觉得怎么样？” 西瑞尔答道：“你应该上电视。” 他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？” “不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

媳妇驾照刚到手，今儿非得开车。刚开了一会儿，儿子就从后排爬到我的身上对我说：“爸爸，我害怕。”这时，我脸部略有抽搐地说：“儿子，爸爸其实也有同样的感受……” “来，坐好，一会儿就到了。”这时，传来媳妇的声音：“这红绿灯该怎么看？” …… 我抱住儿子的手又紧了些……

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。” 下面一个可爱的同学回复：“男朋友又出差了？”

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？ 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛？ 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头？ 张三：老师，你讲课讲得很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水？ 张三：老师，你的课讲得很有味道。

一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”

上课睡觉迷迷糊糊中感觉我放了个屁。睁眼一看，四周安安静静的，大家都在自习。我以为我是在做梦，一问隔壁的，他说：“本来教室很吵，你一放屁全都安静了。”

小王：“我喜欢你，给我个机会好不好？” 阿美：“我有男朋友了。” 小王：“不好意思，打扰了。” 阿美：“等等。” 小王：“我就知道，你没有男朋友对吧！” 阿美：“就算我没男朋友，我也不会喜欢你。”

挨饿这事如果干的好就叫减肥； 掐人这事如果干的好就叫按摩； 发呆这事如果干的好就叫深沉； 偷懒

女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。 丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。 我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。 从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢？

北京APEC会议，石家庄限行，记者在街头采访，拦下一骑电车的大叔，问：“大叔，我看你骑电车出行，您对咱们单双号限行是不是很支持啊？” “能谈一下你的感受吗？” 大叔：“我普通话不太好，能用石家庄话说吗？” 记者：“可以啊！” 大叔：“我草他娘来！北京开他娘唉匹克，该俺蛇庄啥事；北京人都在家歇大礼拜了，俺还得加班；北京夜个后晌就供暖，俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流，我草他娘懊！” 记者：“大叔，你还是说普通话吧！” 大叔：“低碳环保，从我做起。”

刚刚迎新回来，在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。 学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！ 学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！ 我…