请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。

章子怡给汪峰生了一个女儿，估计汪峰此时此刻的心里已经在酝酿着怎么跟章子怡离婚吧，汪峰就没有儿子的命！ 神评论： 汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的… 不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了…

最近一段时间遇到任何不开心的事，都可以用“好了好了，大过年的”来开导自己。尽量不要跟家人吵架，过年要和和气气的，朋友们！

上周爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了！用木棍将其小心翼翼地掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，我浮想联翩：任督二脉，刀枪不入…… 终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机说明书"。

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。 是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

考试卷子巧妙地避开了我脑中所有的知识…

相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。 我同学纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头，拿回去改。不久后，他拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

老婆生日，带去花店买花。 老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。 我：老婆今天真乖。 老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？ 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……

想起了一个段子： 孩子问爸爸：“为什么这个橘子好丑但是很好吃？” 爸爸想了一会，特别认真的回答说：“因为它知道自己难看，所以就努力地长，不能被其他橘子看不起。” 想起了一句话：人丑就要多读书。

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果 --- 抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。 （公元2002年）

有人罗马 有人宝马 有人牛马

前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

小明参加大学联考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。” 成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”

老板的妹妹抢了我男朋友，这口气我能忍？ 所以，我悄悄加了老板的微信，准备做她嫂子报复她！ 果然，经过两天的进攻，老板把我叫到办公室。 “莹莹啊，求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了，给我好一顿收拾。你这不是报复我妹，你这是要报复我啊！”

公交车上，有一对年轻夫妻带着一个小孩。 小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱在手里玩抛高高。 突然“咚”的一声，孩子的头撞到了公交车顶，孩子哭得更厉害了。 后面的乘客全都没憋住，笑了。

甲：“要是有人属于我该多幸福啊！” 乙：“别闹了，没有人属鱼。” 甲：“……”

运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

A: 你最怀恋小时候的什么事情？ B: 我最怀恋小时候和很多小朋友一起过家家。 A: 过家家有什么好怀恋的？ B: 想当年哥也是有老婆的人呐……

“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？ 一提起它我就感到难受。” “那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆。等自己长大了才发现，原来潘金莲是那么好。不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到现在，放眼望去，我擦泪，哪还有潘金莲这种这么守妇道的人啊。

小家伙不睡觉，很是头疼！ 我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了怎么办！ 6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干得出来。

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…