公交车上，一个妈妈抱着四岁的儿子坐着，突然儿子嚷着要尿尿。 妈妈就说：“马上就到家了，再忍忍吧。” 过了几分钟，儿子又说要尿尿，要忍不住了。 妈妈就说：“快了快了，再忍忍，马上就下车了。” 儿子：“我就不能找个角落小便吗？” 妈妈：“你这孩子，怎么这么没规矩？叫你忍就忍一下！” 车上的乘客都开始同情这个小朋友了…… 过了一会儿，儿子又说：“妈妈，我真忍不住了，要不你张开嘴，让我尿你嘴里？” 妈妈大惊：“你这孩子，怎么可以这样？” 儿子：“为什么爸爸可以，我就不可以？” 当场全车人凌乱了……

要怎么形容我现在到底有多胖呢？ 这么说吧！ 一年前买的衬衣，洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。

不怕美女千千万，就怕美女来放电： 秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。 单相思叫直流电，双相思叫交流电。 一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。 爱情就像蓄电池，要时常充电！

牛吃草为什么会突然停一下?因为牛吃到口感特别好的草时，会误以为自己吃到了庄稼，这时候它就会停下来，看向旁边的主，人要是主人没有克制它，它就会放心大胆的继续吃，其实这是牛的一种本能反应，就像牛马在摸鱼的时候也会突然停下来看看老板在不在。

我的小外甥1岁半。 一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”

出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。 他恳求我能将心比心，换位思考了一下。 我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？ 于是我便心安理得地离开了。

没喝醉你咋坐马桶上睡了？ 今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。 无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒地咆哮：“昨晚你是不是又喝醉了？” 老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！” 老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”

某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。 他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的…

本人福特汽车4S店电话客服，今天接到一位大妈咨询汽车价格。 各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。 本人实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。” 接下来的神级回答让我崩溃：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。” 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊“GOGOGO”。黑娃一听心想：就你会唱，我也会唱“奥类奥类奥类奥”！忽然一头栽了下去。路人说：“TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。” 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。

你穿越回了旧时战场，问士兵：这是一战还是二战？ 一战士兵：？？？

甲：你怎么闷闷不乐？ 乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！ 甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？ 乙：哎，是的！ 甲：你真给我们男人丢脸！ 乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！ 甲：那还用说！我在家里那是说一不二！ 这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！

自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切地说道：“先把它的眼镜打破！”

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推。 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”， 破解方法：“你想吃吗，我可以抠给你。”

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友： “真见鬼，这是谁搞的恶作剧？你读到那篇悼文了吗？” “读过了……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

武汉下大雨，路上都淹水了。我一同事跟他媳妇吵得特别厉害，知道为啥不？ 他媳妇给他打电话，说雨下得特别大，路上都淹水了，回不去了。那哥们一听就急了，立马说：“那你小心点，别把手机掉水里了……”

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。 100米后，他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚，他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求你把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后，来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

老板见员工最近很用心，所以买来两个KFC的全家桶犒劳大家。小王一边感谢地啃着鸡腿，一边很二地说了句：“你说KFC的全家桶，是不是那只鸡的全家都死在桶里了？”

对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。 于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。 一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

我真的觉得那些不发朋友圈也不聊天也不发微博 也不更新任何动态平台的人好神奇 你们真的对这个世界没有怨气吗 你们的怨气没有出口的吗 你们不需要发泄的吗 。

老板：“一开始不会给你太高工资，你可以接受吗？” 我：“那我一开始工作表现不会太好，公司可以接受吗？” 老板…

关羽手臂被毒箭射中。 华佗为其刮骨疗毒。 当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。 于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？” 关羽道：“还有一点怕。” 于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。 就这样不停地喝了几十杯。 华佗又问：“现在是不是勇气十足？” 只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道：“我倒要看看，谁TMD敢动我的手臂！！”

悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

⼀个⼈秒回了你，不能说明你有多重要，只能说明，这个⼈他正好在玩⼿机。