一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月流血都不会死的动物！” 男孩儿不屑地说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”
“老公，我撞着人家车了。” “什么车？” “有个B字。” “哦，比亚迪吧。” “他说不是。” “你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。 “你个败家娘们撞到宾利了。” “他说不是，他要给你说。” “兄弟你过来看看，把我布加迪撞什么样了。” “媳妇我不要了…”
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”
夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧” 。 车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。
剃头不要紧， 只要头发深。 剃了这一撮， 还有千万根。
有人说，如果让我穿越回97年，你会做什么？ 有人说买房子，有人说贷款，还有人说买股票！ 他们又问我，我说：“我会去杭州，找一个叫马云的年轻人，然后天天请他吃饭！” “或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人，然后请他吃饭！” 买房什么都太俗，我需要的是兄弟！
老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。” 老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”
有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”
我女朋友充气不充电——搞笑段子 坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元，并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。
女儿：妈妈，菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 女儿：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸……当爹真不容易！
甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被刷了8000块。” 乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷得干干净净，根本无法阻止。” 甲：“你咋没报警？” 乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了。”
那天晚上，我走进一个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。” 我看看他的体格，把钱包给了他。没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。 过了几天，没想到他打电话给我，要我去那个小巷。我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。 还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百…”
觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！ 我解释：从来没刷过而已。
赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。 有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲地上前说：“你打我们家的牛，打死了我要你赔我家的牛。” 这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。 赵家的那笨媳妇知道后，不在乎地说：“这有什么，我也会。” 有一次，她看到别人打她的丈夫，心想：我的用武之地到了。于是也走上去，气冲冲地说：“你打死我的丈夫，我要你做我的丈夫。” 众人听了，爆笑。
1、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧… 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。 师傅说：这下吧，三楼不好调头... 3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。” 然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！ 4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！
我们班饮水机一个暑假没用了，前两天卫生委员打开一看--里面都长绿毛了！ 遂搬出去清洗，洗了半天没洗干净，遂又搬了回来。 一同学不知道，搬起一桶水就往上放，然后十几个同学去接水喝..... 更劲爆的是，今天把喝完的水桶拿下来后，发现里面的绿毛没有了.........
LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮仗。扔了一个进去，发现没有炸，伸头去看时，“砰”的一下炸了，炸了一身的翔。 当然，这不是故意的。这时，从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：“要不是看你倒霉，老子削死你！”
上大学时候，身上没钱了。 就发信息给老姐说：“没钱了，打500块钱来花花！” 没过一会，手机收到转入50元的消息！ 然后看到老姐给我发的信息：“这么大个人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！” 我…
昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的。，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！
学车很长时间，今天问教练22号能考试不。教练看了看我，思考了半天说：要不你还是等32号去吧！ 我这勤学苦练的，好像给你判了无期吗？
昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了，问后才知道，她们约会的时候，隔壁桌在求婚，特别浪漫。送的玫瑰花里面有一枚钻戒，闺蜜说人家怎么那么浪漫，买个玫瑰花还带送钻戒的。然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了，说为什么别人买的花有钻戒，而他买的没有… 这智商，分了就算了吧。
老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！ 小明：长得像爸爸就是遗传因素，长得像邻居就是环境因素！ 老师：老规矩… 小明默默地站起来…
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