一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。 有一次，看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。 女朋友发怒的说道：“这是我爸！” 哥们立马懵逼了。这时老板拍拍他的肩膀，语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。 老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？ … 嘴都不带停的，骂的我狗血淋头… 老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头…

真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路！ 你呢？你呢？你倒是看看你……balabala…… 结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活。

记得有一哥们结婚，哥几个去帮忙。 …… 婚礼现场：主持人请一妹子上台说：“今天是你好朋友大喜的日子，你说点什么吧！” 妹子激动地说：“就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧！”

交警有额度查处车辆违章，见车就罚。 成成开着油罐车空车往回走，被交警拦下，说成成超载。 被开罚单后，成成很郁闷。成成拿着罚单对交警说：“我没带钱，车押你这，我回家取钱。” 过了两天，成成去取车，对交警说油罐是空的。交警说：“本来就是空的。”成成问：“空的怎么超载？”拿着罚单大闹交警队。 事后，成成高兴地拉回一满罐车的油。

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……

作为一个女司机，同事从来不搭我的车，因为比过山车还刺激！

有一天上大机课，走到楼下，我后面有两个男生。一个说：“我记得大机课在315教室。”另一个说：“好像是316啊。”两人无法达成一致，其中一个就说：“前面那个女生好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了……” 不再争论…… 我听了想笑…… 于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所……

儿子：爸爸，人流是啥？ 老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。 老爸深深为自己的睿智折服。 儿子：爸爸，那无痛人流是啥？ 老爸：…

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀。 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀。 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板、键盘、平板、电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。 那天都晚上十一点了，她还光着屁屁在地上走来走去。 我生气了，就对她说：“再不睡打屁屁了！” 谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白，都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

昨晚一个人出去抓蛤蟆，当电瓶照射在一个池塘里的时候。 出现了一个披头散发的人头，还朝我咧开嘴笑笑。 当时我真的感觉自己两脚不会动。 差点吓尿了。 定睛一看，原来是经常来村里讨吃的流浪汉。 人吓人真的吓死人。

正在上班，老婆发消息说她出差结束，马上到家！我说下班为她接风！ 她撒娇道：伦家现在就想见你！于是我跟领导请假，正当骑车回家路上时…… 老婆打来电话，居然说：老公你不用回来了，我找到大门钥匙了！ 今天40℃高温，真冷……

高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇地帮她打开，日复一日。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。 她说：“其实我早知道是你偷偷把我的杯子拧紧，我也默契地配合。” 我内心一惊：“你为何不说破？” 她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你会单身很久，就让你练练手劲。”

今天老婆还得去上班，对孩子说：“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！” “保证完成任务！” 女儿兴冲冲地跳起来，趾高气昂，得意洋洋地看着我。 “你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。 女儿狠狠地白了她妈妈一眼！

我：“老公，你喜不喜欢每天和我花前月下？” 老公：“约会可以，花钱不行！”

孙权知道刘备借荆州一借不还后大怒，对周瑜曰：“刘备匹夫竟敢欺我，教我如何面对江东父老？子敬你有何妙计让江东百姓知道荆州仍是我们的？” 周瑜微微一笑，双手捋须，胸有成竹地吐出四个字：“天气预报！” 孙权大喜，从此东吴电视台播报荆州天气预报……

牧师和公交车司机同时死了。 牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。 牧师很不服地问上帝为什么？ 上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年轻女老板热忱问：“你买什么？” 同学：“我买维生素B2。” 女老板训练有素地将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2元5。” 同学好奇地打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪儿教的数学？……死脑筋！”

女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了。 还的时候发现第三颗扣子掉了。 回家后，老婆试了下，结果第五颗、第六颗扣子也掉了… 满满的都是泪啊。