今天,去卫浴店买座便器!
产品真是多,眼花缭乱的,不知道买哪个好!
导购员说这款好,那款也不错!
我:请问这个座便器有啥优点?
导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!
我:不粘锅,尼玛!
比喻真形象!
征婚通知:
不爱化妆,省下化妆钱,
不爱诳街,省下购物钱,
不爱吃零食,剩下小吃钱,
不爱坐车,省下买车钱。
另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
有一次小姨子来我家耍,呆了几天就要回去上班了。
临行前,我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车,于是在上车之前,我脑抽问了一句:“你吃避晕药没?”
我老婆当时在我身后,还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。
前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机,估计主人着急用,把卡挂失了。
为了找到手机的主人,机智的我挨家挨户地试,看能不能自动连上Wi-Fi。
功夫不负有心人,终于让我找到了。
现在我天天在他家附近玩他的手机,蹭他的网。
大半夜的我正在玩手机,女神给我发来一条短信:“做我男朋友好吗?”我当时就怒了,回复:“你他妈给我滚,把老子当成什么人了?我下铺那么喜欢你,你还这样对他。”回完后号码拉黑,手机还给了上铺,睡觉……
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌手正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”
“不是吓唬,他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”
战友晚上1点玩手机被队长逮了,让他写好检讨交给队长。然后他写完了,3点多了,偷偷去到队长房间,把检讨轻轻放到床头,然后去到值班室,给队长打电话:“队长,我是xx,我检讨写好了,看你睡得香,怕吵醒你,就给你放床头了。”
刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”
赵云说:“伤还是有的,只是不太明显,看不出来,我只是微伤。”
刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”
小明读学前班,考试得了第一名,全家很高兴。
他也很兴奋地说:“这次考了第一名,下次争取考第二名,再考第三名,我要把所有名次都考上……”
中秋节,我和领导在一起吃饭,正好碰上老婆来电话。
我故意说给领导听,想让他给我们发点月饼。于是我大声说:“你打算买月饼啊,先别买了,也许我们单位发呢,到时多了该吃不了啊。”
领导立刻对我挥手说:“今年不发了,多买点,我家还没买呢,吃不了送我家去。”
帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,买一顶吧。”
先生谢绝:“不必,我头上这几根头发数都能数出来。”
店员跟上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了。”
姥姥欲卖掉她在老家的房子,被告知必须出示结婚证。
可是他们的证件是中华民国的,且在文革时一同被查抄,被告知卖不了房子。
于是万般无奈,姥姥姥爷只好重办结婚证,开具的证明大意为:二人自1950年1月1日(婚姻法公布之日)起同居62年,于2012年4月28日正式结婚……
小王最近眼睛不舒服,买了眼药水回家就立马滴了两滴。
滴完以后,睁开眼一片漆黑。他一下子慌了,大声说道:“这什么劣质眼药水啊?我怎么什么都看不见了?”
小王妻子慢悠悠走到小王身边,说道:“你又发什么神经,停电了而已。停个电把你吓成这样。”
老师:如果人生是一场电影,你们希望自己人生是什么电影呢?
小王:恐怖片。
小玲:爱情片。
小明:片儿!!
老师:滚出去!!
早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。
他说:饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住„
小明和同桌打架了。
老师对小明说:“把你家长叫来!”
小明说:“没事,我一个人就能打赢他!”
小王看了一眼我的手掌,算命先生看手相一般意味深长道:“你这个手啊,不妙,挺孤单的。”
我大惊:“这是为什么?”
小王:“因为越掌大,越孤单。”
我:……
出门前给它个苹果,留它自己看家,它咬着苹果进屋了。
刚我回来,它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。
它挺没安全感,独自在家从不把食物吃光水喝完。它那小核桃仁脑子里想着:我要是没按时回家,它就得指着这半块苹果过冬了。
一日,在公交车上,有一对母子。母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事。谁知故事末了的时候,儿子来了一句:“妈妈,为什么屎壳郎不好好在粪便中待着,要跑到林中称王呢?”
馒头在街上碰到包子,立马恭维道:“美女,啥时候烫了个发型?还真不错啊!”
包子乐了,立刻投桃报李道:“还是你的皮肤好啊,这么柔嫩光滑,哪像我,脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了!”
今早,老婆打电话过来说:“自己在外边多买些好吃好喝的,别亏待自己了。”
我说:“老婆你放心吧,我会自己照顾好自己的,不要替我担心。”
心里却是十分酸苦:“工资卡你拿着,你一个月给我多少钱你还不知道,你让我拿什么买东西吃。”
小姨子中午来家做客,媳妇不在家,而小姨子把外套落在家里了,晚上媳妇审问我。
媳妇:“哪个小狐狸精的衣服?”
我:“你妹的!”
媳妇:“还敢骂我。” 啪啪,两耳光。
我:“真是你妹的!”
老婆:“你还骂我!”
小陈的室友很喜欢一个女生,每天早上都会给她送一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈。
后来,他终于追到了这个女生。一天早上,他又带着心形饼干去看女朋友。
女朋友问他:“你这饼干是哪里买的?我去了好多超市,都买不到这种形状的。”
他自豪地回答:“当然找不到啦,这是我啃出来的。”
后来,小陈的这位室友就失恋了。
一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别。对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条。我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会……胡了!”


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