死牢里,一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”
这时,从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。
“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟,“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守说。
晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停地跳,我对出租车司机说:“要不我在这里下车吧。”
司机师傅调低了收音机音量,回过头认真地看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”
在一次会议中,卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。
后来,他找到一把苍蝇拍,拍了几次,都没有拍着。
最后,一只苍蝇停留在他的面前,卓别林拿起拍子,准备狠狠地一击。
突然,他不拍了,眼睛盯住那只苍蝇。
有人问他:“你为什么不打死这只苍蝇呀?”
他耸耸肩膀说:“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇!”
微软之一笑而过
你伤害了Word,还Excel而过,
你Access的贪婪,我Outlook懦弱。
One泪Note过,回忆是多Binder,
只怪自己Mail你PowerPoint。
老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊…
老婆:想翻牌睡觉是吧?
好的,我去给你准备…
不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。”
拿起牌子一看,尼玛,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊…
一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。
她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”
男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?”
女孩仔细看了他的票,不再做声,默默地站在他的身旁。
一会儿高铁起程了,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错车了!”
表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨,其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的,你以为我们家就这么势利?表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过,你也别多心, 就算你有房子,我们也不嫁…
甲:“我在医院工作,非常有责任心!”
乙:“那是不是经常受表扬?”
甲:“表扬没有,倒是挨骂不少!”
乙:“为什么?”
甲:“不知道,比如昨天吧,快下班的时候,我看到护士给一名正在睡觉的病人戴上氧气罩然后就走了,太浪费了,我二话不说就去给他拔掉啦,结果……”
乙:“结果怎么了?”
甲:“结果今天才知道,那是一位重症昏迷不醒的患者。”
乙:…
刚刚无聊视奸了几个小时候的同学,真羡慕,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。
媳妇跟小姨子是孪生姐妹,长得一模一样,平常根本分不出来。
今天媳妇问我,平时怎么区分她们俩?
我说那还不简单,凭胸而论呗。
媳妇说我俩都是D杯,你是怎么区分的?
我说你是圆盘型的,她是圆锥型的,根本就不一样。
媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的?
咳咳咳~媳妇儿,我说是目测的,你相信不......
老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”
老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”
老公道:“家务就分动口和动手的。”
不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。
老婆道:“嗯,那你选哪个?”
老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”
老婆毫不犹豫道:“好!”
老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”
老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”
老公:......
网上都在说金星和范冰冰开撕了,我觉得真没必要,本是同根生,相煎何太急。因为范冰冰原名叫:金锁。
二姨家开了个糕点店,我经常以帮忙为由,去蹭吃!
昨天,二姨让我去隔壁水果店送外卖。
我提着刚做好的蛋挞递给水果店老板,老板说:“本来买了蛋挞给我家狗狗吃的,狗狗不知道跑哪玩去了,我也不喜欢吃这个,你不如趁热吃了吧,等我家狗狗回来了我再买!”
我,,
胃病,抑郁症,近视眼,贫血,低血糖,厌学,失眠,肠胃炎,鼻炎,焦虑,社恐,以上每个大学生和打工人至少占3个。
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
减肥那段时间。
每天早上醒来,第一时间就去称体重。
然后晚上大吃特吃,循环往复。
大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝。经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。
为了解决经济问题而工作。
结果上了班后发现,
不仅经济问题没解决,
还多了身体问题和精神问题!
两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。
她问:“老公,‘沉鱼落雁’是什么意思?”
老公:“是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。”
她:“哦,怪不得我钓不到鱼。”
男:如果我骑马,你可以称呼我为马夫;如果我驾车,你可以称呼我为车夫;如果我砍柴,你可以称呼我为樵夫;如果我管账,你可以称呼我什么呢?
女:会计。
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,因为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。
小强和朋友去餐厅吃饭,几个人点了一大份酱骨头。
吃完以后,服务员看到小强在打包,打包的还是吃完的剩骨头。
服务员有些惊讶,小强解释道:“打包骨头是为了给家里养的狗吃的。”
服务员转身对另一个服务员不假思索地说道:“来帮忙给狗打包。”
话说男女朋友深夜十八相送,离情依依…
时间又接近十一点半啦,一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。
剩五分钟,剩四分钟,剩…
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。
两只紧握的双手终于被分开啦,在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说:“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦,门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神,等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静,只见那男的大声说:
“早。。。。。。点。。。。。。。睡!”
一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛。”她得意地说。
众人都晕,有两个戴眼镜的,眼镜都掉了下来……