某天，小明拿着一本文学名著递给自己的爸爸，说道：“爸爸，我们老师说人要活到老，学到老。” 小明爸爸：“当然啦！人要终身学习的。” 小明指了指那本文学名著，理直气壮地说：“那这个给你看，看完以后写300字读后感给我，看看你的学习成果。”

小刚：为什么不能和风打架？ 小明：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好，打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”。 接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的买家。

两个金链大哥在街头狭路相逢： “你瞅啥？” “我瞅你咋地，不行吗？” “哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！” “凭啥？” “我害羞…”

有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？” 我回答：“我是一个IT男，剪一个符合我身份的发型就可以了。” 理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“IT男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”

这个时代不属于零零后，也不属于九零后，而是属于脸皮厚。

看店无聊，看一同事玩计算机，只见他按了12个1，乘8，只听他说了句：“快叫爸爸。” 随后等于，一连串的8响起，同事紧接着说：“诶诶诶诶诶诶，女儿乖。” 我，我，我…

面试的时候，老板问：“你有女朋友吗？” 我：“没有！” 老板：“那你报告上怎么写着正在交往中呢？” 我：“我是没有女朋友，但是我有男朋友啊！”

其实大学一学期上两周就够了，第一周领教材，在宿舍自学，第二周直接期末考试，考完立马放假，这样不仅效率拉满，假期还翻倍，老师也不累。

A说：“今天考试我交了白卷。” B说：“哎，我也交了白卷。” 同学A生气地说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答，签卡的名字。 于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字——中国邮政储蓄银行。

有一个人的自行车被偷了，他非常生气。第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！” 下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”

昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车，上车后，司机说后门的那几个快点找东西扶着，后门是坏的，等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。 我看了一下，大声说:我够不着拉环啊！ 司机大吼一声:你不会抱着你旁边的人啊！ 我看着旁边的帅哥，瞬间觉得幸福来得太突然了

班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。” 一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。” 寝室瞬间无声。

在外打工租房，租房里没啥贵重物品。 今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外！”

1、患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错。你使我的叔叔一个月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

和女友聊天，问她： “你喜欢我？还是喜欢很多的钱？” 女友想都没想，笑嘻嘻地告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。” 明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题…

晚上回家时，有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边，除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切… 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿。然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

声明：本人微博、朋友圈、群聊、私聊、现实是五个人。

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。 看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说，表哥淡淡地来了一句：“别问了，马赛克是没办法消除的。” 哥，你这么懂我，真的好吗！

属于80后的福利是房价，属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶

小学时上课，我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。 老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来…… 爸爸来学校把我领走了。