女娲造人全过程再现： 第一次烤泥人，感觉应该熟了，往大地上一放，哇，没烤熟！于是一个白人诞生了。 第二次烤，吸取第一次的经验，多烤一会儿，放到世间一看，嘿，熟过头了，于是黑人诞生了！ 第三次烤，一边烧制一边看，直到表皮微黄，嘿，真正好，于是黄种人出现了。

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。 “够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移到另一个状态。 因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。

邻居家的车在一个雨夜被人给砸了，车顶直接被砸出了一个大坑，车窗玻璃也碎了。找警察来查却啥也没查到~_~ 就在邻居准备自认倒霉的时候，凶手找他自首了，是一个十岁的熊孩子！ 这才得知，这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块。趁着那晚天降大雨，四下无人，从楼上用冰块把车砸了。一夜过后，冰块融化混进雨水流走，没留下任何痕迹… 这熊孩子绝对是看完了柯南全集！

一同学知道我喜欢养花草，不想花钱买，净直给我要。我又舍不得给，正为难间，加入的花草交换群里有人发帖，说是有滴水观音不想养了要送人，赶快给我同学联系：有人滴水观音不要啦，你要吗？ 谁知那货直接来一句，“我供着呢。”

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。

1、 同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？ 同事B：问了啊。 同事A：那你怎么回答的？ 同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。 2、 同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的…应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。 同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。 同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃… 3、 同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！ 同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？” 我说：“洗碗。” 洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？” 我说：“拖地。” 拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？” 我说：“洗小孩。” 洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？” 我说：“洗衣服。” 洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒。日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

在一次星期天的布道会上，牧师以“性道德沦丧”为主题，谴责现代人在这一方面的堕落。 他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶。如果在众女士之间还有处女的话，请站起来，让我们大家给予祝福。” 全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气。就在这时候，坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。 “你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。 “是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

吃饭时夹香肠，不小心掉在地上了。 我爸心疼坏了，连忙捡起来，一边擦一边吹。 我心想，还是爸爸节俭。 结果爸爸以迅雷不及掩耳之势把香肠塞进了我嘴里……

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微。老婆感动得不得了，说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！” 我真特么感动......

“广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

有两个男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

小红：大师，为什么我老公出轨？ 禅师：你先把这块蛋糕吃了。 小红：嗯。 禅师：好吃吗？ 小红：好吃。 禅师：还想吃吗？ 小红：想。 禅师：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 小红：我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。 禅师：你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧艹，碰瓷升级了！！！

坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱。 下车的时候，一位乘客没零钱，就拿出了一百块。 司机说：“我没钱找。” 旁边的一位乘客说：“我有。” 于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了那位乘客。 这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥。

吃完饭，老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道："算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？" 老妈想了想："好吧，那各退一步吧。" 然后两个人同时看着我说："你来洗。"

老师病了，校长请了别班的老师代课。 学生们自然乱成一团。老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然。正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！” 教室顿时鸦雀无声。

北京人眼中：外地人都是下级； 上海人眼中：外地人都是乡下佬； 广州人眼中：外地人都是北方人。