有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。 问怎么不晒。 冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

晚上吃饭时，旁边一桌两口子吵起来了。女人说道：“你站住，外头下那么大雨你还去啊？？” 男人说：“老婆，为了不让你跟我一块受罪，就算是刀山火海我也去！” 我目瞪口呆，这么感人的吗？ 遂好奇问那女人：“下这么大雨，你老公这是干嘛去啊？” 那女人没好气道：“还能干嘛，买彩票！”

我朋友鳖甲是兽医专业的，前几天去农场实习。师傅教他如何给马喂泻药：“拿着这根管子，一头塞到马的嘴里，另一头灌上药，猛吹一口气……” 明白了吧？ 行了，去试试…… 一个小时以后，鳖甲步履蹒跚地出现了。 师傅：咋样，喂上了吧？ 鳖甲：没来得及，马先吹的气……

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”

愚人节绕口令，谁读的试试，不要咬了舌头… 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到了一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 于是他问农场主人：“为什么你养的鸡都是三条腿呢？” “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。 “说实话，我也不知道。” “它们跑得太快了，连我都捉不到。”

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找…… 后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

男孩对女孩说：“你干嘛那么节省啊？” 女孩说：“怕把你花穷了，以后娶不起我。” 男孩说：“如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？” 女孩说：“那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。” 这是我听过的最美好的情话。

今天和寝室一哥们开黑，打了20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？ 哥们回答说没有。 我问：为什么不买鞋子呢？ 然后他转过头，一本正经地对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。

去动物园。 发现有人缺德地拿榴莲喂猴。 猴都吐了……

还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修，忽然听到卧室有声音传来。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势，忙说：“我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。” 摇大摆地走了。 说完，大了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：好体贴，好暖，这辈子就他了。 我回复：别着急，明天早上再决定是不是他。

同事们商量明天去野外烧烤，要求每个人都不能空手。有说带桌子、炉子、木炭的，有说带羊肉的，有说带花生、毛豆的，还有说带啤酒、饮料的…… 到了小丽这，她说了一句：“我带孩子……。”

一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。

1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。” 2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。” 3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来没有出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”

快30了，“年轻没经验”这个借口快用不了了。 得想个别的借口，想什么呢？ 答曰：“老了，不中用喽。”

原来香蕉是这样剥皮的。

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”

下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

一母亲教训自己的女儿：“你这死妮子，才十五岁就学人家谈恋爱，整天不着家的，连我三十岁的生日都不来参加……”

勃然大怒中，男曰：“我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！” 女悠悠然道：“哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！” 街头一阵扑通声…