朋友新交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜，但没过几天朋友整天闷闷不乐，我说这小子怎么得了便宜还卖乖，有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃，这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪
夏树Alex173
我问东北的朋友，我两个人一万的预算，能在东北玩一圈么？
东北朋友说，你如果不吃东北虎的话，完全可以……
不会游泳的水母30
星期天没上班，男友打电话给我说请我去电影院看电影，梳洗好后屁颠屁颠跑他家楼下等他，途中，突然下起了雨，男友惊慌失措的说：完了，我家窗户没关，要不下次再去吧？”后来，我们在家关了一天的窗户！
请你吃糖糖273
老妈数落老爸：“我怎么嫁给你这么个没出息的东西，我这是倒了一辈子霉了……”
女儿：“妈，这么说，你肯定也是个大富婆了？”
老妈：“你听谁胡说八道的呀？”
女儿：“我早就听说，在咱们这个煤矿上，倒了五年煤的人，个个都是百万富翁。你倒了一辈子的煤，最少也应该是千万富婆了吧？”
老妈：“……”
太南Zeta228
我养了一条鱼，它死了。我不想土葬，我想火葬。
谁知道这玩意它越烤越香，于是我买了一瓶啤酒……
拉导Leone281
中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”
老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”
我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”
老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错！”
X普鲁士338
老婆问我：“如果有女同学勾引你，你会顺从吗？”
我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？
我是那种会告诉你真实想法的人吗？
Ethan.Gao183
一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”
仲夏的忧伤_wWVW222
就是吝啬抠门
老婆：老公，我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：总是乱买，质量一点也不好，能穿吗？
老婆：老公，我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！
咱这个月的生活费花了多少钱了？
老婆：老公，我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？
老公：挺好看的，我老婆真会过日子！
相声安利菌207
五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！
说：你是怎么看孩子的。
从小瞎看389
今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。
老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？”
这时，旁边女儿听不过去了。“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。”
我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！”
“舒服吗？”
“舒服。”
“那一会儿记得给点小费哦！”
每天夸自己三次291
老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。
老公品尝后咂巴着嘴：“多好的东西，多好的东西呀！”
老婆高兴地说：“既然好那多吃点。”
老公说：“可惜呀，全让你给糟蹋了。”
小暖壶壶hayley198
师问学生：先有鸡还是先有蛋？
先有鸡。
鸡怎么来？
先有蛋。
鸡怎么来？
这时，一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”
什么问题？
先有老师还是先有学生？
容与北北北184
局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的 小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。
同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
小牛村老干部234
一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”
朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”
那人坚持要朱哈读。
朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”
那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”
朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”
林中拂晓190
一哥们当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定……，现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……
reLax_137
“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
Julyangl246
一青年女子刚刚学会开汽车。
一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”
她生气地对着那工人喊道。
西兰花Broccoli354
一位在美的留学生，想要考国际驾照。
在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“Turn left？”
监考官回答：“Right.” 于是他立刻向右转。
很抱歉，他只有下次再来。
哈尔滨今局224
今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”
仁雲先生295
我们工作男生宿舍的小便池经常堵塞，也就见怪不怪了。
刚刚又被堵住了，保洁阿姨在处理。通完了，上面留下了一些小结晶。
阿姨幽幽地说了一句：“这是什么东西，难道是把肾结石给尿出来了？”
卧槽…
这逗逼阿姨~
是风是啊柳啊330
读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”
茉莉女士149
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个彩屏手机…
2-06-07-07185
一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
热牛奶和想象力193
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