我大胆建议今年过年大家不要拜财神，因为拜财神相当于“求裁“，开年就会丢工作。

有一个酒店门口挂着一只鹦鹉，来人时就说“你好，欢迎光临”，人走时就说“欢迎下次光临”。一个酒店的老客户想捉弄一下鹦鹉，就悄悄走到酒店门口，然后嗖的一下窜进去。你猜鹦鹉说了句什么？ 鹦鹉就说：“草泥马，你吓得我呀！”

一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” “可是这是最后一只鸡了。”售货员回答。 于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。 “嗯，这只鸡2美元15美分。” “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

你这论文一旦落入敌外势力手中，得让他们国家的科技水平倒退十年。

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。 猴子哭着说：原来是IP卡啊！

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个杨编叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为杨剧，杨编剧崩溃了。

我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋， 6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。 有人问我，你7岁干嘛去了？ 7岁养了一年的伤。

人生就是：谈恋爱，然后想自由；拼命考上学校，然后不去上课；疯狂面试，然后不想上班；买房子，然后没钱吃饭；努力生孩子，然后没钱养。不断的挖坑给自己跳！

找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iPhone 7的时候，那说明iPhone 8已经出了。 大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走… 光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子，上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了…

我的世界很小，小到每次一来消息我就知道中午是某幸首席福利官 晚上是微信运动#太真实了！

男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。” 男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！” 先生瞪了一眼，学生改口：“二十二！” “啪！” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气：“顶多不过二十三！” 气得先生大声呵斥：“滚！” 学生出去后还满不在乎地说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

我负责单位的计算机房，经常有同事的计算机出现问题来向我讨教。 一次，孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？” 我说没问题。 这时，张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！” 孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。” 张老师说不行。 我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急，杀完他后马上就杀你，都要杀的！”

爸凌晨两点还没有回家，我跟妈妈说：“妈妈，妈妈，爸爸不会是有外遇了吧。” 妈妈说：“傻丫头，在胡说些什么，兴许是出车祸了呢。” …

媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！ 就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。” 我问：“什么寓意呢？” 媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”

生活这两个字的反义词竟然都是死！

跟女朋友吵架了，她想要二胎，现在冷战中。想缓和一下，就跟她说：“宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……” 啪，女朋友给了我一大嘴巴子，问：“一个巴掌能拍响了不？能拍响了不？” 能……

老师: 明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜: MD，看你明天还敢撵我出去？ 老师: 小明，你明天不用来了...

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

女生喜欢你的几个暗示： 1.怎么约都约不出来：因为她担心自己实际的样子不够完美，怕被你讨厌而失去你 2.已读不回：因为害羞而内心有过多小剧场，到处去问闺蜜们，你这样说到底有没有喜欢她的意思 3.私下跟朋友说你很恶心：想让她的朋友跟潜在情敌疏远你，进而占有你 4.删好友：暗示彼此不只是朋友 5.拉黑你：怕控制不了自己的情感而陷入太深，只好忍痛把你拉黑 6.拒绝你：女生第一句不是真心话，她只是想多听听你的告白

孩子，你有前途的。

领导，不是说打一巴掌给个枣吗，我枣呢？

老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？” 我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！” 老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)