今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。
老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”
女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。
老师答曰:“大连,太原。”
我发现了吃火锅就能满足我众多欲望
占有欲:菜单正反面我全要
分享欲:开吃之前一定拍照
求知欲:这个熟了没看着好
表现欲:全场都不如我调料
控制欲:这菜谁点的谁吃完
爱一行,干一行,是命运宠儿
干一行,爱一行,是生活智慧
乡间有个小偷,夜里来到迂公家窥探,正好被从外面回来的迂公看见。
小偷慌忙夺路而逃,情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。
迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄,穿在身上一试,很合身,心里非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜,以后他每次夜里回到家时,见到门庭平安无事,心里就很失望,总是皱紧眉头,不住地念叨着:“今夜怎么就没来小偷呢?”
小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色、密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱…
我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。
被老爸从网吧揪回来暴打时,小孩念念有词:"攻击无效,攻击无效......"
那是一个悲伤的日子,
上帝没了妻子,
于是下令拆散所有恋人。
于是杨过的右手没了…
一天一女同事说给我们讲个故事:“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问:“下面呢?”她:“下面没了。”我接着问:“后面呢?”女同事鄙视的说:“你们这群流氓,前面说了,下面没了,后面你们还不放过吗?”我们竟然无言以对……
马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。”
那人解释道:“我可不是阿强。”
马大哈说:“看,我说的没错吧,连名字也改了!”
一对情侣去吃牛肉面,面上了,上面有两块大肉片。然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说:你想吃都给你。
结果那男的边把肉往碗里戳,边说:快,快躲进去,她马上又要来了。
话说,那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜,晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”
他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
中国建设银行(CBC):"存不存?"
中国银行(BC):"不存!"
中国农业银行(ABC):"啊?不存?"
中国工商银行(ICBC):"爱存不存!"
民生银行(CMSZ):"存么,傻子!"
招行(CMBC):"存么,白痴!"
国家开发银行(CDB):"存点吧!"
兴业银行(CIB):"存一百!"
北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?"
汇丰银行(HSBC):"还是不存!"
有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!
不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!
空姐说:“你忍一下,我再去拿一个!”
空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!
空姐生气地问:“怎么回事?”
乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”
本科时,我是我们宿舍唯一有女朋友的。
于是他们对我迫害有加!
一次,我正和女朋友打电话,一个室友进来,冲我大叫:“pengpeng,你床上那个女的是谁?”
他知道我女朋友肯定在电话那头听到了。
诬陷,纯粹的诬陷!
我真是跳进黄河也洗不清了…
真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。
发个新鲜的。
对面过来一大一小两个女生,同事说:看,美女。
我立马抬了抬我那500度的眼镜,眯眼。
哇,这个小萝莉真可爱!
……
几秒钟后,忽然感觉不对……
这是活该打光棍的节奏……
“我穿这件衣服会不会显得很胖?”
“等下,可能是这个光的问题。好,现在好多了。”
“你...你把灯给我打开。”
在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?”
美女会心一笑,温柔地说:“不约而同。”
我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图,继续说到:“我给你再说一遍,我不喜欢女人,???我很娘吗?!”
当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚,还是叫你过来抱紧,还是叫你又抱紧又滚……
1、新兵准备跳伞,教官打开舱门,最后叮嘱:“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令,一个接一个向地面飘落。突然有个士兵惊呼道:“前面那个一定要摔死!”
教官怒道:“怎么回事?”
“他有严重的口吃。”
2、警员:报告,那个罪犯被我追得走投无路,逃进局长家里了。
警长:你为啥不跟着进去?
警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。
3、新兵向军需处抱怨:“上尉你看,发给我的军服像什么样子:裤子腿是一长一短,上衣的袖子一肥一瘦,而这两只靴子又是一顺边儿的,这太可怕了!”
上尉说:“这就对啦,作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
4、新兵A:“我的上司人非常不错。”
新兵B:“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
新兵A:“很容易,你只要学会像我那样撒谎。”
如果你年轻的时候一味追求享受生活,等到老了你会发现你做对了。
接下来的日子,我的每一句抱怨都要加上四个字“大过年的” !
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:“我不想要豆浆了,帮我换两条油条来。”
服务生将豆浆换成油条。
当这个人吃完后,拍拍屁股就想走人。
服务生拦住他说:“先生,您还没付钱1这人立刻瞪大眼睛说:“我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?”
服务生说:“可是你豆浆也没付钱啊1这时,这人眼睛瞪的更大了:“我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊1
匪徒父子正在分赃。
儿子说:“我四你六如何?”
父答道,“我四你八”。
为什么要讨厌懒人呢,明明他们什么都没做啊。


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