“律师和精子有什么共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
郭大官人嘻349
一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车，突然路对面放起了鞭炮，“啪啪啪……”
那小孩吓到了，在车子上愣了一下，随后嗷嚎大哭。再然后，明明骑着小车的他站了起来，架起小车跑了！！
孩子，你骑着车跑不是更快么……
吓傻了的孩子。
燕南芝庵0529375
早上，姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃。我：“爸，你也舍得洗洗再吃，那么脏多不卫生啊！”
公公：“你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。”
好吧，我还能说什么呢？然而，下午公公就食物中毒，呜哇呜哇地被送去医院了。
Aven阿玟131
3. 男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”
Luom_150
一酒鬼到某酒业公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”
顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”
在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”
叫我椭圆形188
白富美和女屌丝的一天：
白富美的微博内容：
“早安，晴好的一天。”
“今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏。”
“LV包包到货啦。”
女屌丝的微博内容：
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，最后要笑死我！”
“他妈的，笑得肚子痛了！”
“2333333333。”
“妈的，今天又把钱花光了，捉急。”
ShQ_98_loyue388
今天跟一闺蜜去买衣服，我们俩看中了同一件，是条裙子，侧面有拉链那种。我试了刚好，到闺蜜的时候，拉链拉到胸的位置拉不上了。当时我就笑她胖（其实我们差不多）。现在回到家我一细想，我TM想哭啊！！
Syearnl291
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了。一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。
重庆娃儿头322
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。
黑胡椒小顽童24
美国上午投票，下午就知道谁是总统了。
朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。
俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？
伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
李璇玮senveen365
我的淫商已经高到稍微沾一点黄的我都能秒懂，但同时我的智商也低到了一个不可思议的地步！
哲思2023242
前几天听同事讲，他们老家有个老头97岁还可以骑车上街。有人见了就夸，这老头肯定能活100岁。谁知老头下车就骂，妈的，我就才能再活三年啊！
Ryyyan_C291
一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
大夫：“你哪难受啊？”
焦老大：“俺，那儿疼。”
大夫：“你哪疼？”
焦老大：“俺，就是那儿疼。”
大夫：“嗷！你是不是生殖器疼啊？”
焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”
大夫：“那你是不是睾丸疼啊？”
焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”
大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”
大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”
大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”
焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
小黑World248
上高中时上课睡着了。
模模糊糊地记笔记，感觉脸痒痒的。
醒来后才发现，笔拿倒了，我脸都快成麻子了，居然没人提醒我！
finethatsok175
男人都梦想，家里有个贤惠的，外面有个漂亮的，公司有个风骚的，同学有个初恋，嗯！
让我再睡一会儿。
小东北_369
本人要买车了，现在工作稳定，为提高生活品质欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱。四点要求如下：
1. 脚蹬子必须得好使
2. 链盒子别TM哗啦哗啦老响
3. 刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地
4. 车座子必须要完整，不能刮裤裆
荏字号的空白猫390
在一次射击比赛中，三个神枪手同时射击一个苹果，而这个苹果是在一个人的头上顶着的。
第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心，他冲着枪口吹了一口气，说：“I’M 兰波。”
第二个选手砰的一声把苹果射成了两半，他也冲着枪吹了一口气，说：“I’M 粘母狮邦的。”
第三个选手砰的一声，只见头顶苹果的人倒在地上，他也做了一样的动作，说：“I’M SORRY！”
番禺陈柏霖173
我们这里很穷：
交通基本靠走，
通讯基本靠吼，
治安基本靠狗，
生活基本靠手。
.南风知我意.270
妹纸手机登录QQ爱隐身。
就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。”
妹纸回：“你怎么知道我在？”
“咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？”
要不要说得这么惨？
单身女汉子伤不起啊。
渊图远算267
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”
的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”
的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小白兔听完就“嗖”
的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”
的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小黑兔听完就“嗖”
的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
请你吃椰子壳191
孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”
妈妈回答：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
成就99336
谁是2丫
我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。
一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
全班爆笑！
addendum197
平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城车一起接送上下班。
有一天，用公司的奥迪车把我送到家，然后取了东西马上去机场。
这时候，邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。
去了机场，接完客户一起吃饭。董事长打电话让我回办公室给他拿东西。完事后，董事长表示歉意，直接送我回家休息，开的是奔驰。
老公下班后哭丧着脸说：“老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……”
迷魂汤的王总总387
暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就 去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”
爸爸奇怪地 问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”
宝宝理直气壮他说。
我不想熬夜了260
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