刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。 在车上，闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要停车位，让她下车帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了，快跑啊！” 至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

拥挤的公交车上，一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。 妇人说：“我怀孕了。” 男子大惊：“孩子不是我的！”

震惊的打油诗，才华横溢啊 一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着： “清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流， 不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻，我被他的才华震惊了…

课堂上，老师问小明：“梦想是什么？” 小明回答：“世界没有黑暗，让彼此更加明亮。” 老师疑惑地看着小明：“比如呢？” 小明说：“没有马赛克。” 老师：“滚。”

傻气的送点花草， 轻浮的领着乱跑， 俗气的喝足吃饱， 无聊的跳跳舞蹈， 胆大的搂搂抱抱， 疯狂的就地放倒， 胆小的发个信息问好， 没有的呆在家里好好思考。

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

儿子考试得了66分，不知道该怎么给父母看。 回到家，爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动，马上放下书包，拿出试卷给老爸看：“老爸，你看我考了99！” 父亲认可地点头。 晚上，父亲突然想到什么，冲下床去，跑到儿子的房间，给了他两个毛栗子。

里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？” 一对情侣在一起，只听见女方的声音： “啊！请你不要吻我……” “啊！请你不要吻……” “啊！请你不要……” “啊！请你不……” “啊！请你……” “阿！请……” 小姑和大嫂对于文学都非常的精通！ 一天，小姑正在看《汉书》！ 大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。” 小姑面红耳赤，很是害羞！ 第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！ 小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。 司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。” 醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。” 下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

听说相爱的两个人会越来越像我觉得是真的，因为手机越来越人性化，而我越来越人机了，爱你老机明天见。

我哭一个晚上了，朋友叫我出去旅游我说对不起我没钱，穷还要道歉我真不敢想象，凭什么我这么穷？

一男拿了一块精致的红木方形木材，到专收名贵红木的店铺。 男：给个价，绝对真的！ 老板：对不起，我们不收！ 男：这木料是真的不？ 老板：是！ 男：值钱不？ 老板：值钱！ 男：那你为什么不收？ 老板：你爹的牌位，我不敢收！

关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 我: ....怒！ 老公: 她还跟我搭讪呢！ 我: 她跟你说什么？(吃醋) 老公: 离我远点！

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员说：“五块没人踩。”

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。”

一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”

小明去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时，旁边一大爷说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说：想吃啥就吃点啥吧……”

期末考试，小明考得很不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

两岁的儿子怕理发，每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天，发现无果，只得带着哭腔说了句：“理快点！！” ～～理发师们全场爆笑…

我补牙，隔壁椅子躺个女的，一会喊疼让男朋友吹吹，一会儿喊疼让男朋友亲一下，整个口腔诊所里的人都安静的看她癫。我咽炎，大夫用那小镜子一按我的舌头，我没忍住就yue了一声。于是我的大夫就利用我开启了嘲讽模式，女的一嗲，他就按我舌头，我就yue！周围人要笑死。

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。 在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱？” 司机说：“大人每人一百，小孩子免费。” 农夫冲着他的孩子们道：“你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

大队主任老张，出差到北京。 在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。 几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？” “上村！” 他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。 “上村？” 北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？” “上村嘛都不知道？” 他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”