“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎,别这么说,人家会害……”
“我是说你长了张包子脸。”
最近天热。
本人一个人住,平常喜欢搞点乱七八糟的东西吃...
昨天下午表弟来家里玩,看到我桌子上的颜色好看的冰块,很开心地吃掉了,然后... 他醉了,这是我用葡萄酒做的冰块~
一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热。儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”
老婆说:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”
老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”
老婆说:“你长的黑,也吸热。”
我去小侄子家玩,当我临走时,小侄子两眼泪汪汪地看着我,眼里透着不舍。我内心里一阵感慨:不愧是我侄子,平日里没白疼他啊。
我正想安慰他,哪知他说了句让我哭笑不得的话,只听侄子边抽泣边说:“舅舅,你手里拿着的伞是我家的。”
这抠门的小子。
去年国庆小长假之前,小美和闺蜜约好一起出去旅游。
到酒店安置好以后,两个人打算第二天早起去看日出。
第二天早晨,小美迷迷糊糊地说道:“你还能起来吗?”
闺蜜回应道:“日出哪里不能看,实在不行看日落也可以,再睡一会儿吧。”
餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说:“你整天追腥逐臭的,我整天吃香喝辣的,过来跟我混吧!”
厕所的苍蝇说:“道不同,不相为谋。吃的再好有什么用?光屁股的美女你见过几个。”
今天平安夜,在这样的节日里,会有人捧着大束鲜花出现在你面前,然后轻声对你说:“麻烦让一下。”
嘿!
不要气馁,没什么大不了!
这个时候你只需做一件事,一把抢过花,掉头就跑。这样,你不但有了鲜花,还会有人“追你”。
哦!
想想是不是有点小激动呀?
刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。
赵四说先给狗吃,看看有事没。
结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事,就全吃了。
赵四出去转了一圈,回来说:“亲家,狗死了。”
把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐得死去活来。
缓过来以后问赵四:“狗死的惨不?”赵四说:“死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!”
一个扒手因为偷窃被送上了法庭。
“布鲁斯特先生,”法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
记得有一次,老公感冒了。因为是节假日,所以要他陪我去逛街。途经一家药店,便一起去买感冒药。药店售货员对老公说:“这药劲大,开车前最好别吃!”
我说了句:“他不开车,是坐车的……公交车!”
走出药店门口后,老公就对我发脾气,甩脸色……
一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一枚戒指,快点!”
老板吓得要死,忙递上一枚钻石戒指。
强盗端详一番,吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
朝鲜为什么敢打美国?
神回复:因为他们钱不在美国,老婆不在美国,孩子也不在美国。
美国为什么不敢打朝鲜?
神回复:朝鲜太穷,一个导弹好几百万美元,炸哪儿都赔。
美国和朝鲜到底咋回事?
神回复:青春期遇上更年期呗!一个啥事都敢干,一个啥事都要管。
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板说:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员答:“有好消息,也有坏消息。今天收的款,比我平时一个星期收的还要多。”
老板问:“那么还有坏消息呢?”
收款员答:“钱到现在,还在大猩猩手里,我要不回来了。”
权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”
和珅哭笑不得。
某次半夜尿意大发,又不忍心离开温暖的被窝,正好床头有个冰红茶的空瓶子,就嘘那瓶子里,好家伙,接了满满一瓶。
因为这事儿,今天回宿舍,让舍友骂了二十多分钟。
我心想,至于吗,真是的,我又没滴到地板上。
好容易脱身溜回房间,一看,尿剩半瓶了。
我心里埋怨,你至于喝那么猛吗...
老爸在上海出差,问:
闺女,想要点啥特产?
我:
也不要别的了,就上海大众吧。
老爸:
你咋不要东方明珠呢?
我…
职员:老板,我想请一天假。
老板:请假去做什么啊?
职员:去相亲。
老板:你妈逼你结婚了啊?
职员:你妈逼。
小明:老师,什么是贼?
老师:偷东西的就是贼...
小明:奇怪了,我家没丢什么东西啊,为什么老爸总骂王叔叔是贼呢....老师,是不是只要藏起来的就是贼啊?
老师:那要看藏在哪个地方?
小明:藏在衣柜里...
老师:哦,是贼,只是偷衣不成而已......
换号甄嬛体:天天有人给你发短信打电话,想必也是极好的,但若是太过频繁也让人心里生厌。
方才灵机一动便起了换号的念头,私下里想着定要通知各位,以便叙旧同乐,共修心性。
烦请记下XX的这个号码,以前的删了便罢,不想删就留下做个纪念吧。
今天坐车回家,在车上看到又有人结婚了!
旁边有两个人说话。
甲说:嗨,好好的白菜又让猪给拱了。
乙听后说:可拉到吧!
你家年年种白菜,到了收白菜的时候,什么时候见到能收回家几棵好白菜呀?
还不都是外面看着好,里面都烂了!
车上人听后秒懂啊!
1、鞭炮:因为瞬间冲动,结果葬送一生。
2、车轮:彼此保持距离,行走亲密和谐。
3、放大镜:不论任何事情,毫无原则夸大。
4、温度计:有股热血的情感,应付世间冷暖。
5、泥人:它最大的愿望,永远不要下雨。
6、镜子:不管如何贿赂,还是原来嘴脸。
7、坟墓:既是活人归宿,也是死人住所。
8、摆钟:敲打的是自己,提醒的是别人。
9、道路:越是泥泞难行,越能留下深迹。
我友姓张,某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。
两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句:“张郎!”
他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快,原来女孩说的是他身上有只蟑螂!
如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;
如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。
我家以前养过一只拉布拉多。前几天,它突然拉肚子,什么也不吃。我想起它经常吃辣的,就去找了一包辣条来,但它却不吃!
忽然,妈妈端着一盆甜食,它就立马起身,跑去扑妈妈。
看来,甜食是它的救星!!!


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