有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。 高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？” 女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了——再来一瓶~！”

宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T… 就今天快递打电话，有件快递让我去拿。大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的!!

一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！ ＂少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。” 儿子说：“我捡了不就我的了吗？” 我竟无言以对。

去了一趟少林寺，我问大师：“我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。” 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的！今天听你又说这些，我心堵得慌…”

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她。他风一般背她到医院，她含泪问他为什么会对她那么好。他不再犹豫，终于开口：“就想借iPad玩两天。” 注孤生

期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师说：这一题很重要，在前面画星星。 小红说：老师...可不可以用打勾的啊，星星好难画哦....

2006年和朋友合伙开个小店，朋友开玩笑老是喊我李总，慢慢地也喊习惯了。 五一两人去北京玩，没事就去逛车市，男人嘛，基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了，我就把毛衣脱了下来，随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪儿，导购都跟着我们问想买什么车？异常热情。我还纳闷了，怎么回事啊？我回头一看明白了，原来我朋友两手把包抱在胸前，包里鼓鼓的。我在前面走，他在后面一口一个李总的喊着，人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。 我能说包里只是一件我的毛衣吗？

我是一个军人，曾经有人问过我，你执行任务时受过最重的伤是什么？ 我吸了口烟答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友还在坚守岗位。我猛然发现，他有女朋友撑伞。

妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！” 丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”

即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻别人手机。 万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。

中国、日本、俄罗斯武士比刀法。 俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。 80分！ 日武士劈掉了苍蝇翅膀。 90分！ 中国武士出场，一把菜刀唰唰两刀。 苍蝇仍在飞。 裁判捉住苍蝇给了100分！ 日、俄不服。 为什么？ 苍蝇被拉了双眼皮！

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。 他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。” 女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

今天老公买了一张食物相克的解说图，回来跟我说，“快，挂厨房去。” 我说“咋滴？怕我药死你啊？” 老公说“药死我我倒是不怕，你自己个儿啥都吃，我怕你自己把自己个儿给药死了。” 说的很认真，我很无语。

我家以前有只哈士奇，最喜欢玩飞盘。别人家的狗玩飞盘都是主人扔出去，狗狗叼回来，而我家二哈都是直接叼起跑，然后放下飞盘咬我裤子，让我去捡回来。 妈的，它把我当狗了。

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？” 男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！” 说完，女打了男一下，告诉他单词的意思。 几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。 表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！” 表哥：“怎么都没看你用过啊……” 表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！” 表哥：“你没有叫人修理吗？” 表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

小侄女正在上幼儿园，学了不少知识。 我逗她玩：“菁宝，帮我算算5+3=多少啊。” 菁宝一脸不屑：“姑姑，你笨死了。你先自己想想，一会儿我再教给你。” 给我造了个红脸，可分明看她滴溜个眼珠，小手背到后面，紧张的一个劲儿的掰着手指算……

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

自从有了实名制， 骗子的信息就越来越准确了…

你要是不丑，还是挺好看的。

下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走。 老师，是不是把不听话的孩子抓起来？额，你哪里看的？ 他指着大门上面的横幅：“一切从娃娃抓起。”搞什么嘛。