儿子考试得了66分,不知道该怎么给父母看。 回到家,爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动,马上放下书包,拿出试卷给老爸看:“老爸,你看我考了99!” 父亲认可地点头。 晚上,父亲突然想到什么,冲下床去,跑到儿子的房间,给了他两个毛栗子。
里的长凳上,依偎着一对恋人。 男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:“咦,你聋了吗?” 女嚷道:“你死了吗?” 一对情侣在一起,只听见女方的声音: “啊!请你不要吻我……” “啊!请你不要吻……” “啊!请你不要……” “啊!请你不……” “啊!请你……” “阿!请……” 小姑和大嫂对于文学都非常的精通! 一天,小姑正在看《汉书》! 大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。” 小姑面红耳赤,很是害羞! 第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光! 小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。” 一个小伙子上洗手间,看见清洁工阿姨正在打扫,就说:“你先拖,我再上。”
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。 司机一愣,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。” 醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找了。” 下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”
听说相爱的两个人会越来越像我觉得是真的,因为手机越来越人性化,而我越来越人机了,爱你老机明天见。
我哭一个晚上了,朋友叫我出去旅游我说对不起我没钱,穷还要道歉我真不敢想象,凭什么我这么穷?
一男拿了一块精致的红木方形木材,到专收名贵红木的店铺。 男:给个价,绝对真的! 老板:对不起,我们不收! 男:这木料是真的不? 老板:是! 男:值钱不? 老板:值钱! 男:那你为什么不收? 老板:你爹的牌位,我不敢收!
关于拿东西 老婆:这个袋子你也拿着吧。 老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗? 老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。
老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了! 我: ....怒! 老公: 她还跟我搭讪呢! 我: 她跟你说什么?(吃醋) 老公: 离我远点!
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员说:“五块没人踩。”
一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错,老婆把我停薪留职了。” 我好奇问道:“停薪留职啥意思?” 朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力。”
一个妹子回从来没回过的老家,路上看到一个十岁出头的男孩,拉着一头牛费力地走着。 妹子:“小弟弟,你要把牛牵到哪里去?” 男孩:“到牛站去和母牛配种。” 妹子:“你怎么不叫你父亲做这工作啊?” 男孩:“不行!一定得公牛才行!”
小明去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃。 他就愤怒地抱怨说:“什么都不能吃,还让不让人活了?” 这时,旁边一大爷说:“兄弟,你就知足吧,医生跟我说:想吃啥就吃点啥吧……”
期末考试,小明考得很不好,怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息,让爸爸有点心理准备。信息如下:“哥,我考完了,让爸爸做好准备。”过了一会,哥哥回信息:“爸爸让我转告你,他已经做好准备了,你也准备准备!”
两岁的儿子怕理发,每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天,发现无果,只得带着哭腔说了句:“理快点!!” ~~理发师们全场爆笑…
我补牙,隔壁椅子躺个女的,一会喊疼让男朋友吹吹,一会儿喊疼让男朋友亲一下,整个口腔诊所里的人都安静的看她癫。我咽炎,大夫用那小镜子一按我的舌头,我没忍住就yue了一声。于是我的大夫就利用我开启了嘲讽模式,女的一嗲,他就按我舌头,我就yue!周围人要笑死。
一农夫带着老婆和三个孩子进城去。 在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱?” 司机说:“大人每人一百,小孩子免费。” 农夫冲着他的孩子们道:“你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”
妈妈,爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份,她来当爸爸,我当妈妈。中午六岁的儿子回来了,我从厨房出来对他说:你爸爸一会儿就回来了,你快去洗手,马上开饭! 这时老婆开门进来了,儿子哇一声就哭了:妈妈,爸爸他疯了。
大队主任老张,出差到北京。 在街上走累了,便一屁股坐在地上,从馍布袋里掏出大白馍和大苹果,一口馍一口苹果吃起来,十分香甜。 几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上,吃着那么大的果子和蒸馍,感到十分稀奇,就问道:“同志,你是哪儿的?” “上村!” 他连头都不抬,继续狼吞虎咽地吃着。 “上村?” 北京人不知道这上村是哪儿的大城市,便又问:“上村在哪儿?” “上村嘛都不知道?” 他边嚼着苹果边说,“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得?就是3575厂那看门的么。”