今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连，太原。”

我发现了吃火锅就能满足我众多欲望 占有欲:菜单正反面我全要 分享欲:开吃之前一定拍照 求知欲:这个熟了没看着好 表现欲:全场都不如我调料 控制欲:这菜谁点的谁吃完

爱一行，干一行，是命运宠儿 干一行，爱一行，是生活智慧

乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试，很合身，心里非常高兴。 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色、密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱… 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。

被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

那是一个悲伤的日子， 上帝没了妻子， 于是下令拆散所有恋人。 于是杨过的右手没了…

一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈说：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

一对情侣去吃牛肉面，面上了，上面有两块大肉片。然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。 结果那男的边把肉往碗里戳，边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

话说，那时那位同学读小学。 一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

中国建设银行（CBC）："存不存？" 中国银行（BC）："不存！" 中国农业银行（ABC）："啊？不存？" 中国工商银行（ICBC）："爱存不存！" 民生银行（CMSZ）："存么，傻子！" 招行（CMBC）："存么，白痴！" 国家开发银行（CDB）："存点吧！" 兴业银行（CIB）："存一百！" 北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？" 汇丰银行（HSBC）："还是不存!"

有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下，我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气地问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

本科时，我是我们宿舍唯一有女朋友的。 于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和女朋友打电话，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我女朋友肯定在电话那头听到了。 诬陷，纯粹的诬陷！ 我真是跳进黄河也洗不清了… 真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！”

当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚，还是叫你过来抱紧，还是叫你又抱紧又滚……

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。” 大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 教官怒道：“怎么回事？” “他有严重的口吃。” 2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。 警长：你为啥不跟着进去？ 警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。 3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！” 上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。” 4、新兵A：“我的上司人非常不错。” 新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。” 新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

如果你年轻的时候一味追求享受生活，等到老了你会发现你做对了。

接下来的日子，我的每一句抱怨都要加上四个字“大过年的” ！

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

匪徒父子正在分赃。 儿子说：“我四你六如何？” 父答道，“我四你八”。

为什么要讨厌懒人呢，明明他们什么都没做啊。