刚把老公送走, 老王就来串门。
考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。 望教室内外,风景甚好。 交头接耳,互打手势,欲与考官试比高; 需来日,看试卷成绩,互喜互贺。 惜八股取士,摇头晃脑,死记硬背,甚是苦恼。 一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。 俱往矣,数风流高手,还看今朝。
老婆在做饭,我在旁边打下手。 我说:“老婆,你知道吗?夫妻同心,其利断金。” 老婆看了我一眼,说:“那你去把菜刀拿来,我们一起断断看。”
我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?” 好友:“得了妇科病。” 我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?” 好友:“网购!”
宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈,盯着我问:“小伙子,你谈恋爱了吗?” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了,就问:“大妈,你几个意思啊!” 大妈说:“我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。” 我问:“大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?” 大妈笑笑说:“只要不是你我就放心了!” 我…
教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我:“中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思?”我们琢磨了一会儿,不得要领,只好往下看。喔!原来下一页的开头是“的附庸”。
一穷逼青年在河边叹气:“老天爷,你真是让我穷到没家了!” 这时走过来一个老和尚,和尚安慰着青年:“孩子,别灰心,其实你有100万。” 青年听了非常疑惑! 和尚接着说:“你想想,如果我花100万买你的健康,你会卖吗?如果我花100万买你的幸福,你会卖吗?如果我花100万买你的年轻,你会卖吗?” 青年:“禅师你别走啊,我卖,我卖啊,你带现金了吗!” 禅师你走那么快干嘛,等等我啊......
我昨天上公交的时候发现钱不见了,正尴尬时! 有一个六七岁的小萝莉帮我给了,我说谢谢! 她说:“哥哥别客气!” 或许我妈妈怀我的时候,你给她让过座也不一定呢! 瞬间感觉以后必须让座~ 种什么因得什么果啊
情人节那天,我哥们和他女朋友叫我一起吃饭。 我说:“不太好吧,去了不成电灯泡了。” 他说:“没事,就是特意叫你的,要不我俩恩爱秀给谁看啊!” 呵呵,那顿饭我吃了他800多。
晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公,睡觉吧。” 当时我还在气头上:“老公死了。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公死了咱俩好吧。”
今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我觉得你像古代的一位君王。” 我龙颜大悦,问道:“朕像谁?” “春秋时期的越王。” “为什么?” “因为你够贱。” “尼玛,是不是不想活了?”
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100板子。在挨板子前,你们可以实现一个愿望。” 先挨板子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢,板子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血......打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状,要求垫上10个床垫。 等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番,并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:“来,把狗日的小日本给我垫上。”
问:你临死前的遗言是什么? 能不能换个医生试试?我总感觉我能活。
今天我遇见一个傻蛋,我说:傻蛋,你傻吗? 傻蛋说:不傻。 我说:傻蛋,你精吗? 傻蛋说:精。 我说:傻蛋会收到我的短信不读完吗? 傻蛋看完了我的短信说:不会!
一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:“烂冬瓜,今年读中班了?” 他说:“读小班而已。” 过了一会儿,他神秘兮兮地走到我面前,说:“叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!”
马克·吐温爱上了头发乌黑,美貌惊人的莉薇小姐。他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久,马克·吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说:“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的时光。假如一切能从头开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
两个大学生在酒吧里闲聊。 A:你以什么为生? B:写作。 A:写什么?往哪儿投? B:写信——向家里要钱!
上次转错900给陌生人,在无数次请求退还时,对方都没有回复。就在我失望的时候,对方回复了:“你死心吧!我是不会还你一毛钱的!”我顿时火冒三丈,准备破口大骂,谁知对方转来899.9元,瞬间把我感动的。他真的不会还我一毛钱!