从前,山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜,只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。 有一回,有个山里人到山外办事,从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴,赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大),然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。 锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
熊孩子 前些天,我的美术教室里收了个十多岁的小胖子,每次上课都迟到,来了还嘴里吃个不停。 于是我故意说下次再迟到就罚钱,小胖子说:“老师,你罚多少?” 我假模假样地说:“五块!” 他立马现出一脸的鄙夷,说:“老师,包月多少啊?” 我顿时无语了。
月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……
小说漫画游戏,全都不能放弃, 篮球足球桌球,都要毫无保留; 英语物理地理,一概统统不理, 语文数学化学,打死我也不学。
公交车上,一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说:“妈妈,让我亲亲你。” 妈妈:“为什么?” 儿子:“你看,他们不是也在亲亲吗?”
小明犯了错误,老师要请家长。 小明见路上一人,便用钱雇之。 到了老师面前,只听那人跪下说:“老婆,你听我解释…”
公交车上,一个妈妈抱着四岁的儿子坐着,突然儿子嚷着要尿尿。 妈妈就说:“马上就到家了,再忍忍吧。” 过了几分钟,儿子又说要尿尿,要忍不住了。 妈妈就说:“快了快了,再忍忍,马上就下车了。” 儿子:“我就不能找个角落小便吗?” 妈妈:“你这孩子,怎么这么没规矩?叫你忍就忍一下!” 车上的乘客都开始同情这个小朋友了…… 过了一会儿,儿子又说:“妈妈,我真忍不住了,要不你张开嘴,让我尿你嘴里?” 妈妈大惊:“你这孩子,怎么可以这样?” 儿子:“为什么爸爸可以,我就不可以?” 当场全车人凌乱了……
不是每段情侣关系都能发展成婚姻,有些只会帮助你发现新的餐厅,而一家好吃的餐厅可以传给多任,这就叫传承。
一个国王在动身去征服别的国家之前,对一个学者说:“如果我能平安地从战场上回来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。” “唉,尊敬的国王陛下,您脑子里现在充满了杀人的念头!”
刚毕业时:兄弟们,后会有期啊! 毕业一年:兄弟们,后会有妻啊! 后来:兄弟们,后悔有妻啊; 再后来:兄弟们,会有后妻啊! 最后:兄弟们,悔有后妻啊!
去饭店吃饭,一女人指着服务员破口大骂,好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸,估计是被扇耳光了。各种道歉,甚至提出赔偿。女人丝毫不理会,依旧咄咄逼人,嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。 饭店经理走了过来,问明情况。微笑着说:“这位女士,你这气质还有形象,跟麦克白夫人简直一模一样……” 女人打断饭店经理的话:“不要以为夸我几句,这事就这么算了。” 当我听到“夸”字时,忍不住笑出声来。
我:“妈,为什么对姐姐那么好,对我一点都不好。” 妈:“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的,想给她找个伴,没想到这个代价太大了。” 我:“……”
海燕呐,你可长点心吧,这才是最疼你的人,这才是最爱你的人呐!你可别瞎整了,还把我领家来了,你说你胆多肥啊!
追一妹纸,给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说:刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。 我着急地问:掉马桶里了? 妹纸说:幸好肚子大,卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸?
只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
结婚那天,好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天,终于可以躺下休息了! 掀开被子,发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子! 老公说,这是他们这里的习俗,这四样东西代表早生贵子! 好不容易清理完这些,我刚躺下,又从枕头下面发现了一条黄瓜……
每天坐公车的时候,都遇到一个让我心动的妹子,所以我就每天盯着她看。 终于有一天,下车的时候她跟我说:“你是每天都坐这班公交车吗?” 我说:“对啊,准时七点钟坐的。” 然后我再也没在这班车上看到那个妹子。 是我说错了什么吗?
两个法国人。 一个是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。 老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’。” “这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说,“啊,你真是见多识广!” 说完,两人高兴地走了。 我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。
我在网上卖成人用品,一天一顾客质问我:“你说你家充气娃娃超逼真,用起来像真人,可我觉得根本没用!”我回:“怎么可能?大家都评论我家的娃娃好用呢…”顾客:“可我用它来代替稻草人赶鸟的,根本没用!”我:“亲,我家的娃娃只会引鸟,不会赶鸟啊!”
大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子,于是找了个算命先生给算下。 回来以后,我问大嫂:“结果怎么样?” 大嫂回答:“算命先生说需要贵人帮助。” “贵人?”我疑惑地问。 大嫂看看我,问:“小弟还记得当年第一次见我的时候我穿的什么衣服吗?” 我想了想,说:“忘记了。” 大嫂羞涩地看着我说:“真是贵人多忘事。”
某庵主持自幼出家为尼,乃得道的高人,前往求佛者不计其数。 这日,众尼见她在树下挖了一个坑,并埋下一只已死的壁虎。 众尼笑曰:“阿弥陀佛。主持不愧为得道的高人,壁虎也是生命,应该好好埋葬才是。” 主持埋毕,自语道:“阿弥陀佛。壁虎呀,壁虎。请不要怪我,怪只怪昨夜你爬上我的窗户。” 顿了一下,又念道:“阿弥陀佛。我本不想把你打死,可是又怕你爬进我的被窝里,还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。
小时候去乡下玩,乡下养牛,路边拉的一坨坨牛屎。然后特别喜欢玩鱼雷(一张威力比较大的爆竹),跟一群小伙伴把鱼雷插进牛屎里面,点燃马上跑。鱼雷炸了,结果满天的牛屎飞舞,小伙伴跟我头上身上全是牛屎。
在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?” “二百四十元,先生。” 乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”
某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜! 男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。 第二天,男生摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”