冷知识：就算世界上99%的人觉得你不好看， 也还有7500万人觉得你好看 。
街上新开了个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排！ 必须去买，刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！” 服务员头也没抬，转头就跟里面说：“老板，来人砸场子啦。”
妹纸，我早上去买油条，居然涨价了！ 我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？” 大爷说：“因为猪肉涨价了。” 我就郁闷了：“猪肉涨价关油条什么事？” 大爷来一句：“因为我要吃猪肉！” 说得好有道理，我竟无言以对。
听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
兄弟看开点，一哥们酒量很大。 最近他失恋了，连续几晚找我到楼下的小摊喝酒。每次都是我喝得稀里哗啦了，他还是安然无恙。 昨晚，小摊老板拍着我肩膀说：“兄弟看开点，没有过不去的坎。” 擦…
初二的时候物理课上学习光的散射，老师给我们每对同桌发了一个反光镜和激光灯。老师先演示了一遍，然后说：“下面同桌两个人其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有一对同桌是一男一女，他们不愿意做，觉得没意思。然后我们的物理老师很霸气地冲那个男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”
朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 第二天，他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心…”
天灵灵地灵灵 来个男人行不行 有房的有车的 工资挣得高高的 不高的不矮的 身高一米七八的 不胖的不瘦的 体重一百三四的 隔山的男人绕山来 隔海的男人坐船来 跨省的男人买票来 远的坐个飞机来 我家门前排成排 我的要求也不高 就在你们中间挑 天灵灵地灵灵 来个男人行不行
愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…… 然后给我发短信，说要和我谈对象…… 给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…… 然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…… 我还能说什么，交友不慎啊……
小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：“妈妈，妈妈~ 我们真的有毒吗？” 蛇妈妈说：“对我们有毒。” 走着走着，小蛇又问：“妈妈，妈妈，我们真的真的有毒吗？？” 蛇妈妈说：“对，我们有毒，我们真的很毒……” 走着走着，小蛇再问：“妈妈，妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？” 蛇妈妈说：“你这孩子今天怎么了？” 小蛇说：“我刚才不小心咬到自己的舌头了……”
教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”
上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼，还喝了很多酒。然后被小伙伴们带去游乐场玩，是那种原地前后三百六十度翻转的项目，一横排坐三个人，我还坐在中间位置。 游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞。最后停下来的时候，旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜… 酸菜…
夜深了，小夫妻准备睡觉。 老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！” 老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”
三个臭皮匠顶一个诸葛亮，诸葛亮爽死了😂
1、人为什么要读书？ 举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！” 2、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。 3、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？ 一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复…… 这是一个真实又残忍的真相！ 4、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”
离了家庭的保护伞，发现外面根本没下雨！
医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见。” “嗯嗯，你也怀孕了？” “嗯呐！” 产检完，两人午餐，“男孩？” “嗯！你呢？” “也是男孩！” 须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。 一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？” “去产检了，你的呢！” “巧了，也产检！” （这个... 女的和女的以前是一对，男的和男的以前是一对，连刚诞生的小生命也不放过。）
一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！” 小王一脸无奈地说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”
某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。 他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇飞跑了。 稍后，部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇跛了几下，又飞走了。 部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。 “飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。 后来，部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上打转转，没有飞。 于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”
公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……
过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。 二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？” “它怎么掏啊？” 艹，没食欲了…
哥们来我家玩，中途我有事出去了一下。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！” 我：“好哥们！替我牵红线呢。” 果然，哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？” 我… 我能说把我赔给她吗？
一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
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