跟我炫富根本没有用，我在地里不认识菜，在外面不认识车，在家里不认识亲戚，在商场不认识包和表，出门打开高德地图，还得转三圈，我吃火锅都得问熟没熟，你跟我炫富有什么用，嗯？！

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。

驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。 每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。 有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练说：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！ 座椅不用调！

隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。 朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说？ 妈妈：呃，不知道耶。 朵朵：妈咪，猫头鹰的英文怎么说？ 妈妈：啊，那个....猫我知道是CAT，猫头鹰..... 朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。 妈妈不服气地说：那你呢，你知道吗！？ 朵朵兴奋地说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我，快问我猪怎么说，狗怎么说..... 妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

有没有懂车的朋友，亲们？有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠得住。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。 最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。 有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！

高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，是学生会的。 有一天，学校广播说：“高依楠同学到政教处来。” 结果，高一的男同学都去了。

“老婆让我给她买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！” “我老婆也让我给她买5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的？” “我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

我们这种三四十岁的人，在社会上，只有死了，别人才会说：哎呀！太年轻了。 其他任何场景都是：这么老了？

同事几个相遇一起吃饭，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了。这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！” 一妹子坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。” 这时老板娘进来了：“都别吹牛逼了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”

前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

小时候，妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟。于是我努力地改正自己的错误…… 终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～ 默默地给自己点个赞～

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

本人残存的良知：发朋友圈前先把之前不想回复的消息回复了。

高中上自习，小明给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！ …… 给了女神之后我很紧张，不敢看他。 过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈…… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话：窗户打不开！

和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的。现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机，各种事例举不胜举… 我好累

我每个月的工资6000，我每个月都要拿4000来做慈善。朋友们都劝我留点钱来娶老婆，可是我还是忍不住。看着漆黑的小巷，那些弱女子渴望的眼神看着我。

屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！ 富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

以前我是个拉着个板车街头卖水果的，经过十年的打拼，终于事业有成。 现在再也不用拉板车了。回想以前，不经历风雨，哪能有现在的好日子。 我只想说，失败是成功之母这句话是谁说的？操尼玛，现在我挑着担子卖水果。

孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不是。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。” 柜员说：“没那么多。” 朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？” 柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。” 朋友当时就无语了……

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。 那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱。同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了三十几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红着脸支支吾吾地说：“快到碗里来…快到碗里来…”