我的生活：生的莫名其妙，活的匪夷所思 。

过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？” 老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧！”

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？” Police看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Police气得不知该说什么好… 丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Police同志站在旁边半天了，你也不知道敬一杯！”

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍地说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！ 同事望着窗外，说：雾霾这么严重。 如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受得了这个世界！ 我去…

今天早上不经意看到一个调查说：无论你长成什么样，整个世界上平均都会有七个和你长相非常相似的人。看到这里，我就在想，那七个长的像我的哥们现在怎么样了…… 哎，对不住了，哥几个，耽误你们找对象了。

向暗恋一年多的男神表白… 在我紧张地表白完后，他一脸错愕地张着嘴：“你是个很好的女孩子！真的很好！今天的话我当没听到，也绝对不会告诉别人！” 我手足无措地摸摸自己的短发，问他为什么。 他涨红着脸：“我没有恋童癖…你太小了…” 居然嫌弃我年纪小！

每次看电视的时候，那些富二代连叫带吼地说：“这不是我想要的生活。” 我都在心里默默地想：“那是我想要的生活！” 记得上小学的时候，因为贪玩回家晚了，回到家被老爸按住好一顿揍。那撕心裂肺的哭声惊动了住在隔壁的爷爷。爷爷过来拉住老爸，二话不说直接就揍。老爸一脸冤枉地看着爷爷，那场面至今难忘。 昨天晚上，几个朋友去公园散步，遇到一个流浪汉问我们要烟抽。有一个抽烟的朋友就给了他一支。流浪汉把烟拿在手上看了一下，嘀咕了一句：“看着人模狗样的，抽这么差的烟！”

一个胖男人和一个瘦男人正在为谁更有礼貌而争吵。 瘦男人说他更礼貌，因为他总是向女士脱帽致意。 但是胖男人说他更礼貌，因为无论何时他起身给女士让座，总是能让两位女士同时坐下。

好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫，满脸大汗。偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？” 老妈瞟了一眼电视，说：“因为她正在生小孩子。”然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈楞了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。” 偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 1分钟后，偶突然又问：“你生偶时也是这么难受的么？” 老妈楞了1秒，立即说：“不是。”偶问：“为什么？”老妈立即就说：“因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。” 偶马上反问：“为什么那个阿姨不去也拣一个？” 然后遭到攻击：“你有完没完？！！！”

言过其实 一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了。他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：“君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴。”他太太低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？” 谁更节约 妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？ 丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

每当困难的时候我就念经：噢嘛呢哞嘛哄。 翻译成英文就是：Om mani padme hum! All money go my home!

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

聊QQ忽悠，叫网恋； 打电话忽悠，叫联络； 发短信忽悠，叫问候。 不用心的叫假忽悠， 带上真诚和祝福的叫真忽悠， 愿你一切都好， 一下就被忽悠倒！

我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

美人痣 “大夫，请问我这痣是美人痣吗？” “长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……” “我这个位置不好吗？” “先生，我们这里是看痔疮的……”

高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？” 工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”

大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。 大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……” 男生恍然大悟，点点头：“要借多少？” 然后就没有然后了！

成功了就是王总，不成功就是王某。不说了，运钞车来了。 安安静静当老王不好么？

1、三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话就把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！” 2、小侄子跑过来，“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！ 竟然，是我的银行卡！ 死崽子给我还刮得干干净净！！！！ 3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？” 4、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

——土豆可以变成土豆泥，红豆可以变成红豆泥，你可以变成什么泥？ ——烂泥，扶不上墙那种。

一天，一位九十多岁的老大爷坐公交。上车后发现位子全坐满了，就近跟一位六七十岁的大爷说：“小伙子，来，让个座。” 想想也没什么不对。

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

都跪了一下午了。一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！” 过了一会儿，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”