小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来。妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”
丈夫吐了一口气，就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”
丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”
丈夫说：“我停不下来。”
妻子说：“你超速了，请减速。”
渊图远算268
儿子三岁时，夏天带他去海边玩水。有几对新人正在拍婚纱外景，儿子很兴奋，一直往新娘子身边凑！
看他可爱，新娘子还抱起他合影……
要是放下他时，儿子的手没将她胸前的衣服扯下来，就是完美的一天了……
不被发现的快乐星球146
甲：听说你谈女朋友了啊？
乙：是的啊！
甲：在哪里认识的啊？
乙：在公园里啊！
甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊？
乙：她刚好和她男朋友分手了。
甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去安慰她啊？
乙：不是的，她男朋友刚走，我就从垃圾桶里捡出来了。
甲：......
噼哩叭啦大蹦驴350
阿美：“我最怕走夜路了。”
小丽：“我也怕，黑漆漆的，感觉很不安全。”
阿美：“我怕夜太黑，别人看不到我的美。”
小丽：“……”
iamsteven321
这是一个悲惨的故事！
女神突然找我私聊，一直问我在不在…
我看到后就马上回她：在在在！
然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”
尼妹啊…
July不赖164
搞笑段子：邻居家的小萝莉
昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”
他爷爷答应到：“诶，我在家呢。”
这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”
没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！
他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…
灯灯l_201
音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。
Julyangl236
老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。
她可到好！
拿根细针，然后插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！”
“本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！”
我直接吐她一脸唾沫星子：“这是豆沙包，你个蠢货！！”
JAaron348
老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？”
老张答：“不，我去钓鱼。”
老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”
Klklsys201
“说出你的新年愿望。”
“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”
“只能选一个。”
“再瘦一点。”
“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”
钢铁侠的五号电池343
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！
说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出了卧室！
跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来！
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
全息人类碎片279
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”。觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
什么我都有预感334
英国人和美国人的车相撞。
英国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
美国人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”
英国人接过酒喝了一大口，递给美国人。
“大哥，你也来点吧。”
“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”
废物-阿树338
媒体拿文章的文章做文章，
文章怒不让媒体做文章的文章，
媒体非要拿文章的文章做文章，
文章偏偏不让媒体拿文章的文章做文章，
不知是媒体拿文章的文章做了文章，
还是借媒体拿文章的文章做文章做了文章？
the.Damocles333
高中的时候情窦初开，非常喜欢班里的一个女孩。每次调座位都积极地坐到她身后，默默暗恋，盯着她背影出神。
她生日的时候，我送了她一个茶杯，为了不暴露自己喜欢她，故作随意地说了句：“这是我从垃圾堆里捡来的，送给你。”
到现在依然为我的情商默哀！
一只特立独行的猫352
一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了。”
jusang306
今天在宿舍玩手机，宿舍一哥们感叹说：
“科技真是越来越发达了，手机电脑都成触屏的了，估计什么时候电视机能成为触屏的了。”
只听见另一哥们接着说道：
“煞笔吧你，放着遥控器不用，跑那么远去摸电视…”
Lotusoi332
牛顿的万有引力
一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。
他说：“我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。”
女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。
没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”
HarryYU171
离开办公室时，发现领导站在碎纸机前，手里拿着一张纸。
他看到我说：“这是一份非常重要的文件，你能帮我处理一下吗？”
我说：“没问题。”
随后打开机器，插入文件，按下了开始按钮。
领导满意道：“非常好！”
他一边看着文件被机器吸进去，一边说：“你复印一份就够了。”
我：“？？？”
波若菠罗密270
除夕夜，孩子一个人在家做饭。
电话响了，
孩子：“喂？”
妈妈：“儿子，今天公司忙，就不回家了，你自己弄点吃吃。”
孩子：“唉，好的。”
刚挂完电话，没一会儿又响了。
爸爸：“儿子，今晚得工作，你凑合吃吧。”
孩子挂断电话，叹气：“都忙，忙，忙点好啊……”
房东的猫哥376
临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙。”
“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”
听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。
她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”
貌似ms161
公司下班去按指纹的时候，它总说：签退成功。
有一位技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。
于是第二天我们去按的时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
Tim_hsLj176
一次公司聚餐，散席的时候，领导看我一句话没说，就让我说两句。
我想了半天，整出一句：“我没吃饱……”
NicoleDeng185
今晚学校一下停电了，电工又不来。
班主任说：“算了，回宿舍睡觉吧！”
我们班班主任兼年级主任，别的班看我们班放了也全走了。
走到一半，突然来电了，大家都愣了。班长一声大吼：“快跑！”
呼啦一下，楼空了…
轻松大团结274
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