甲：那么多钓鱼佬，鱼不会被钓完吗？ 乙：说来你可能不信。 乙：现在这帮鱼群全靠钓鱼佬养，他们打窝子都是几十斤几十斤投饵料……

如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

在海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐在我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

刚刚在手机店里，忽然旁边的一个姑娘叫了声“老公”，我想都没想转过头应了一声。 那女的挂过电话之后，来了句：“神经病。” 顿时感觉脸都发热。 呜呜，我不是故意的，你的声音太像我媳妇的声音了。 想媳妇想疯了吧！

四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。” 很快我从小卖部买了盐，正高兴着，不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地。我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？ 忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。 谁知盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。

一位青年男子抱着小孩上了电车。 女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！” “是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。” 这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”

1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 2、已是深夜了，丈夫才回家。 “你又到哪儿了?” 妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。” 3、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。 A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。” B：“老兄，你现在已经40岁了啊。” A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

医生：“你男朋友急需输血，可我们血库的血不够啊！” 女：“那就用我的吧！” 医生：“你们感情真好，真让人感动哇！” 女：“没啥，反正我大姨妈来了，那玩意儿不用也就便宜了卫生巾。” 医生：“……”

1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。 2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。 5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。 6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。 7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。 8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。

一小姐过年回家，朋友问她在外面做什么工作。 小姐故意隐瞒身份说：我是编辑，上班挣点搞(稿费）。

小王一直没结婚，家里给他安排了相亲。小王和女生吃过饭后，他骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景、聊人生。 回去的路上，摩托车没油了。小王怕尴尬，就找话题问女生：“你觉得两个人在一起最浪漫的事是什么？” 女生回答：“就是和一个傻子冒着太阳一起推摩托车。”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。 教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。 仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

过年，表弟来找我玩。 我问他：“有女朋友了吗？” 他笑道：“有有有，当然有！” 我又问：“长得如何？” 他得意道：“我女朋友像嫦娥！” 我再问：“像嫦娥一样美吗？” 他摇头道：“不是！像嫦娥一样，会飞！”

我们保洁部经常加班，天天都很晚。本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班扫翔。可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班。” 我…… 招谁惹谁了我。

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。 不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” 司机：“哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说：“不是啊师傅，我尿你车上了。”

奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球，一个是男足。前者是“谁也赢不了！”后者是“谁也赢不了。”

那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。 我问她：“姑娘，你这裙子哪买的？” 她骂我臭流氓，叫我放下。

有个贼偷水果，被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

公司开会的时候我在低头玩手机，当时忘记设静音了。朋友发来个视频说是特别搞笑，当时想都没想就点开了。传来一声嗯嗯啊啊的声音，尼玛好几十人啊。先不说了，我正在等刀子。话说顺丰的快递怎么这么慢。

初中时，上课期间寝室不能有人。一哥们就买了一个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。有人查寝时，他就迅速钻入娃娃中，躺在床上装成娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”