有四个人一起搭一班飞机,分别是总理、教授、神父和一个小学生,加上驾驶共五人。 很不巧的,在飞到机场上空时,飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞。首先,飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着,总理说:“我是最有权力的人,所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后,教授说:“我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说:“我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。” 小学生说:“不用,我们还有两套降落伞,因为刚才那个最聪明的人,背着我的书包跳下去了!”
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜。 唐僧说:“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果。 唐僧说:“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
我老公大眼睛大嘴巴,我爸来我家就问:你家蛤蟆精不在家吗? 然后我老公从浴室出来说:爸,我在家。
一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
毕克经常编一些理由逃学。 有一天,住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?” 校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”
两同事聊天,一同事说:“我要不要告诉我女朋友,我爸有3套别墅,几百万存折。” 一同事说:“千万不能说啊,说了她就成你后妈了!”
今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。” 居然没奏效,小孩还是哭个不停。 这时,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?” 瞬间,安静了。
中央放开二胎,搞得70后一晚上没睡觉,50后乃至60后一晚上也睡不着。 昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚: 50后、60后纠结着:到底是要多一个儿子还是要多一个孙子; 70后纠结着:到底生不生、到底能不能生; 80后纠结着:要是丈母娘和老婆同时做月子,到底照顾谁; 90后、00后纠结着:以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...
我经常的态度就是敢骗我就死定了,但真骗我也懒得管了。
一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说:这是规定。 病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!
我名字叫晓宜,老师同学们都喊我小姨,大家都觉得很吃亏…… 终于有一天,一个男同学气愤地对我说:“你知不知道你的名字和我是一个辈份的?” 我问他叫什么? 那小子说:“肖逸夫~”
各位有女朋友、老婆、情人、基友的人,你们要注意了,一年一度的剁手大会“双十一”快到了。在此盛会来临之际,奉劝各位:该藏银行卡、改账号密码、拔网线的都准备起来。发这条就是为了提前警示一下,希望大家能一起共渡难关。
一天,一位熟人到门捷列夫家串门,他喋喋不休地讲个不停。 “我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。 “不,没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说,“请讲吧,继续讲吧,你并不妨碍我,我在想自己的事……”
妻子:“为什么打靶瞄准时,非得闭上一只眼睛?” 丈夫:“要是两只眼睛都闭上了,不就什么都看不到了吗?”
手术室外。 “老公!” “我在这。” “我怕。” “不怕,宝贝。” “老公,我这样,你好久都没那个了。” “没事,你身体更重要。” “一会儿他们会把我那里都看了,你还爱我么?” “我一直爱你,宝贝。” “老公,我也爱你。” 推车的护士不耐烦了:“两个大男人,做个痔疮手术还这么磨唧!” 激情四射啊
1、学校有一对奇葩男女。 冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候,女生的高跟鞋不小心踩空了。 2、同学A:你作业写完了吗? 同学B:哎… 同学A:叹什么气啊? 同学B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒了一个寒假了,有感情了,能不交吗? 3、同学:有没有耳机啊? 店主:有,稍等。 同学:不要L码的,给我来个小码的就行。 店主:L码?那是指带左耳的。 4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”
妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。 小明说:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
好声音现场,导师:“你会唱那英的歌吗?” 学员:“会,从小听她的歌长大的。” 导师:“最喜欢她哪首歌?” 学员:“最喜欢她的《出卖》。” 导师:“能给我们唱几句吗?” 学员:“出卖我的爱,你逼着我离开,最后知道真相的我眼泪掉下来。”