从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。 有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。 锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

熊孩子 前些天，我的美术教室里收了个十多岁的小胖子，每次上课都迟到，来了还嘴里吃个不停。 于是我故意说下次再迟到就罚钱，小胖子说：“老师，你罚多少？” 我假模假样地说：“五块！” 他立马现出一脸的鄙夷，说：“老师，包月多少啊？” 我顿时无语了。

月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……

小说漫画游戏，全都不能放弃， 篮球足球桌球，都要毫无保留； 英语物理地理，一概统统不理， 语文数学化学，打死我也不学。

公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”

小明犯了错误，老师要请家长。 小明见路上一人，便用钱雇之。 到了老师面前，只听那人跪下说：“老婆，你听我解释…”

公交车上，一个妈妈抱着四岁的儿子坐着，突然儿子嚷着要尿尿。 妈妈就说：“马上就到家了，再忍忍吧。” 过了几分钟，儿子又说要尿尿，要忍不住了。 妈妈就说：“快了快了，再忍忍，马上就下车了。” 儿子：“我就不能找个角落小便吗？” 妈妈：“你这孩子，怎么这么没规矩？叫你忍就忍一下！” 车上的乘客都开始同情这个小朋友了…… 过了一会儿，儿子又说：“妈妈，我真忍不住了，要不你张开嘴，让我尿你嘴里？” 妈妈大惊：“你这孩子，怎么可以这样？” 儿子：“为什么爸爸可以，我就不可以？” 当场全车人凌乱了……

不是每段情侣关系都能发展成婚姻，有些只会帮助你发现新的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫传承。

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！ 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！ 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊！ 最后：兄弟们，悔有后妻啊！

去饭店吃饭，一女人指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。 饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象，跟麦克白夫人简直一模一样……” 女人打断饭店经理的话：“不要以为夸我几句，这事就这么算了。” 当我听到“夸”字时，忍不住笑出声来。

我：“妈，为什么对姐姐那么好，对我一点都不好。” 妈：“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的，想给她找个伴，没想到这个代价太大了。” 我：“……”

海燕呐，你可长点心吧，这才是最疼你的人，这才是最爱你的人呐！你可别瞎整了，还把我领家来了，你说你胆多肥啊！

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。 我着急地问：掉马桶里了？ 妹纸说：幸好肚子大，卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸？

只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。 终于有一天，下车的时候她跟我说：“你是每天都坐这班公交车吗？” 我说：“对啊，准时七点钟坐的。” 然后我再也没在这班车上看到那个妹子。 是我说错了什么吗？

两个法国人。 一个是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。 老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。” “这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说，“啊，你真是见多识广！” 说完，两人高兴地走了。 我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。

我在网上卖成人用品，一天一顾客质问我：“你说你家充气娃娃超逼真，用起来像真人，可我觉得根本没用！”我回：“怎么可能？大家都评论我家的娃娃好用呢…”顾客：“可我用它来代替稻草人赶鸟的，根本没用！”我：“亲，我家的娃娃只会引鸟，不会赶鸟啊！”

大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找了个算命先生给算下。 回来以后，我问大嫂：“结果怎么样？” 大嫂回答：“算命先生说需要贵人帮助。” “贵人？”我疑惑地问。 大嫂看看我，问：“小弟还记得当年第一次见我的时候我穿的什么衣服吗？” 我想了想，说：“忘记了。” 大嫂羞涩地看着我说：“真是贵人多忘事。”

某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。 这日，众尼见她在树下挖了一个坑，并埋下一只已死的壁虎。 众尼笑曰：“阿弥陀佛。主持不愧为得道的高人，壁虎也是生命，应该好好埋葬才是。” 主持埋毕，自语道：“阿弥陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。” 顿了一下，又念道：“阿弥陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。

小时候去乡下玩，乡下养牛，路边拉的一坨坨牛屎。然后特别喜欢玩鱼雷（一张威力比较大的爆竹），跟一群小伙伴把鱼雷插进牛屎里面，点燃马上跑。鱼雷炸了，结果满天的牛屎飞舞，小伙伴跟我头上身上全是牛屎。

在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”