昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键。我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊。”

过年的时候亲戚问小陈：“你还在那个什么西安交通大学上学吗？” 小陈回答道：“对啊。” 亲戚又问：“第几年了呀？” 小陈说：“第六年了。” 亲戚一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？” 小陈内心OS：我那是读的985硕士……讨厌没有边界感的亲戚。

当你放屁之后，一定要说一句：“什么东西糊了？” 这样周围的人就会吸光你的屁。

爸爸说：小明，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 小明：不行！ 爸爸：为什么？ 小明：我怕羞，再说全托也容易感冒。

我爸说你财经大学毕业的，也没见你炒股买基金挣到啥钱 我说我前两年没买房就是学有所成了

人终有一死，或死于数学、或亡于物理、或跪于生物、或葬于化学、或纠结于语文、或迷失于英语、或消亡于体育。

有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先，飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜。 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果。 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

我老公大眼睛大嘴巴，我爸来我家就问：你家蛤蟆精不在家吗？ 然后我老公从浴室出来说：爸，我在家。

一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

毕克经常编一些理由逃学。 有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？” 校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。” 一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。” 居然没奏效，小孩还是哭个不停。 这时，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？” 瞬间，安静了。

中央放开二胎，搞得70后一晚上没睡觉，50后乃至60后一晚上也睡不着。 昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚： 50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子； 70后纠结着：到底生不生、到底能不能生； 80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁； 90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...

我经常的态度就是敢骗我就死定了，但真骗我也懒得管了。

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨，大家都觉得很吃亏…… 终于有一天，一个男同学气愤地对我说：“你知不知道你的名字和我是一个辈份的？” 我问他叫什么？ 那小子说：“肖逸夫～”

各位有女朋友、老婆、情人、基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了。在此盛会来临之际，奉劝各位：该藏银行卡、改账号密码、拔网线的都准备起来。发这条就是为了提前警示一下，希望大家能一起共渡难关。

一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。 “我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。 “不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事……”

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？” 丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

手术室外。 “老公！” “我在这。” “我怕。” “不怕，宝贝。” “老公，我这样，你好久都没那个了。” “没事，你身体更重要。” “一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？” “我一直爱你，宝贝。” “老公，我也爱你。” 推车的护士不耐烦了：“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！” 激情四射啊

1、学校有一对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女生的高跟鞋不小心踩空了。 2、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… 同学A：叹什么气啊？ 同学B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒了一个寒假了，有感情了，能不交吗？ 3、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳的。 4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 小明说：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌？” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗？” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”