把音乐调成随机播放的是我， 因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

小陈每天都会失眠，就去求助德高望重的大师：“大师，为什么我每天都失眠，无法安心入睡呢？” 大师沉默了一会儿，指了指大门。 小陈问道：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能入睡是吗？” 大师说：“我是在请你出去，现在凌晨一点，我还要睡觉！”

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，明明是他亲生的儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了。

甲：“被狗抓伤了要打狂犬疫苗对吗？” 乙：“对。” 甲：“那被单身狗抓伤的话……” 乙：“大可不必。”

我也说一个亲身经历的！ 我一同学结婚（女方已怀孕），也是叫不开门，又让唱歌、跳舞、表白。叫了两个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了，都去车里坐着。 最后只剩五个人在那叫门。 结果我那同学就在门外喊他媳妇：“你还嫁不嫁了？嫁的话明天自己坐车回来；不嫁，明天我陪你去打孩子。” 说完就回家了。

小红说：“老公，如果你中了三亿元彩票，而我刚好被绑票，歹徒要赎金三亿元，你会怎么做？” 小明说：“不可能！我何德何能？哪有如此双喜临门之事？”

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。

唐僧在一块石头上画了个笑脸，对孙悟空说你妈笑了。

高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女生懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。 高处够不到，我们叫来一男生。他贴着刚刚的玻璃登上窗台，说：“怎么这玻璃这么臭啊！” 我们都沉默微笑。

我不会告诉你，今天早上我是被臭醒的。二宝早上醒来默默爬她爹头上，然后一屁股坐上去。一夜的屎尿顺着拉拉裤的缝隙流淌了出来。他爹想喊都不敢开口，看着他涨红的老脸和那生无可恋的眼神，我觉得上辈子他肯定对他小情人做了禽兽不如的事！

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题。他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做......” 后来，该同学又找了一道极难的问题问他。他一看，然后似乎进入了思考状态，开始踱步思考，然后向教室外踱去，最后消失了。

有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯诺诺地执行命令。”

每次吵完架我都很后悔。 怎么又没发挥好。 于是反复在心里不停练习。

每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特产都比其他地方贵十倍。 在杭州，那条街叫河坊街。 在西安，那条街叫回民街。 在成都，那条街叫锦里巷。 在厦门，那条街叫中山路。 在南京，那地方叫夫子庙。 在北京，那地叫南铜锣巷。 在武汉，那条街叫户部巷。

养儿不防老，擦防晒霜才防老。

喜欢过两个男生， 帅的说我丑拒绝了， 那个丑的竟然也这样说。

楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈，能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何，整月批发很多箱预备着。 我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年她告诉我们，要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：“不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？”

一个老外在中餐馆内独自吃火锅。 他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味。最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。 只好，开口就问：“请问，您是谁？” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）” 我：“是啊，不清楚。” 对方：“-_-”。 第二天上学，有个朋友问我：“你昨天是不是打了我家电话？” 我：“？有吗？（原来是你家啊）” 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

象的种类有很多：普通非洲象、非洲森林象、亚洲象和我处对象。

现在的人素质真差！ 我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！ 尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！ 拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等。但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等。所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。 维佳抬头望着树上的叶子。 维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”