两个法国人。 一个是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。 老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。” “这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说，“啊，你真是见多识广！” 说完，两人高兴地走了。 我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。

剩下我一个人在风中凌乱。 昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！ 就问老板：“老板！这皮带多少钱？” 老板：“180！” 朋友：“30卖不卖？” 我还没来得及震惊，老板就喊了句：“成交！” 朋友：“玛德，又买贵了...” 尼玛，我彻底凌乱了…

一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。 仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？” 果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？

今天下班，看见一位大爷拖着一跟绳子进电梯了。我正在纳闷呢... 大爷猛一回头，喊道：妈呀！我的狗呢？ 我顿时笑崩，大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。 就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。 坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

今天在大街上逛街时遇见一老大爷，老大爷说：“我手机丢了，你能借手机给家里打个电话吗？” 我同意了，电话拨通后，老大爷说：“XXX，我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！”

吃货的思路是什么？ 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

林德四被判死刑。 押上刑场前，国王问他还有什么话说。 他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。” 国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”

能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”

面对爱情要像投资股票一样： 暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺势操作 发现不合 → 立即抛售 一夜情 → 当日冲销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定存吧

老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。 这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。 老婆一听，是个娇滴滴的声音：“喂，请问是哪位？” 老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！” 对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？” 老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来的吧？”

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地（师弟）。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…

今天买了个4G手机，顺便把卡也换了。 换了就没有通讯录了，我问工作人员：“有没有办法找回来？” 工作人员说：“会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。” 我：“……”

我发现我脑子是真不行。 高中三年，兢兢业业，勤勤恳恳，早上天不亮就起床，晚上狗都睡了我还未睡。 在这么努力的情况下， 我终于考上了大专。

和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。 然后听到超市广播：xx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你爸爸等得很着急…… 妈蛋……

曾经上高中时有一哥们交了个女朋友，那哥们很“单纯”。 有一天晚上和女朋友去开房，一起睡了一晚什么事都没有发生。第二天她女朋友笑得很开心。 第三天…… 第四天依旧如此，这样的生活持续了一个礼拜。后来有一天早晨起床后，那女生对那哥们说：“分手吧……”

说起糗事，lz是在商场卖东西的。昨天坐着一看，地下一楼着火了，一群人撒腿就跑。我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡住了。好不容易下楼以后，lz坐公交快到站了，公交车和一个黑色大众擦了。没办法，走一站回到家，刚打算休息一下，两家邻居又因为孩子的事骂了起来！ 哎！ 这一天天的，能让你冷静冷静吗！

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。 我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！ 同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！ 我：这话怎么说？ 同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！ 我：......

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！ 心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！” 当时恨不得把他踢下床去。

我爸常坐沙发看电视，一会儿就睡着了，打呼噜！ 然后我妈让我关电视。 就在我关电视的时候，我爸说：“干什么，我在听！” 听毛线啊！呼噜声比电视声大好不好！

古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。 一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。 文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？” 那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。” 文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”