学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。
米开朗骑骡314
小陈一直觉得自己的父母不喜欢自己，觉得自己学习不好，不争气。
他18岁成人的那天，小陈父亲给了他一把钥匙。小陈期待地问：“这是你们给我买的车吗？”
小陈父亲摇摇头，说道：“儿子，你想多了，这是咱家新配的钥匙。你留下来看家，我和你妈妈要出去旅游。”
潮生被占用341
福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。
半夜，福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？”
华生说：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……”
福尔摩斯说：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”
烫屯锟斤拷200
小明：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
小明：“你把水倒了再称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇，娘家不搭点嫁妆啊！”
闷骚的疯子206
白日依山尽，黄河入海流。
欲穷千里目，有雾；
日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。
飞流直下三千尺，A股；
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。
问君能有几多愁？要拆；
一去二三里，烟村四五家。
亭台六七座，豆腐渣;
远上寒山石径斜，白云生处有人家。
停车坐爱枫林晚，收费。
红豆生南国，春来发几枝。
愿君多采撷，罚款！
5个瓣西柚有点甜278
小明在苹果树下捡到一个苹果，正想吃却被果园主人抓住了。
主人：“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”
小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”
主人：“还说谎，太不诚实了。”
最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
litwo262
大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。”
旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！”
不知那位大三学长听了会怎样感受。
和猴子一起西行265
我终于知道苹果和小米的区别是什么了：
打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。
小米手机的结果是：“你口味真重。”
而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”
獨孤求敗274
上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
女人：愿意。
上帝：堕落的生活。
女人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
女人：愿意。
上帝：全世界人的谩骂。
女人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
女人：还是让我死吧！
更年期少女350
小强妻子在网购软件上买了一件连衣裙，试穿以后特别满意，她却给了个差评。
小强不理解，问妻子：“你不是很喜欢这件裙子吗，怎么给差评？”
妻子平静地说：“这你就不懂了吧？就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会有人和我撞衫了。”
不是向日葵235
觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”
一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”
她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
楠成不依旧398
花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”
奔跑的野猪393
公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌地回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
EasonW.379
喜欢你是一件麻烦的事，
可是我偏偏喜欢找麻烦。
少年阿段192
刚刚宝宝在被窝里放了个屁，看着他无辜的小眼神，我笑得很大声。他可能觉得比较好玩，又用力来了那么两下。好了，现在我在洗床单…
C.C_西西360
药店里，客人：买盒避孕药。
店员递过去一盒药：38块。
客人：太贵，有便宜点的没有。
店员：有，但是会有副作用。
客人：啥副作用？
店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！
客人：就要38的！
小黛小黛293
一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭。吃饭时谈得很开心。
吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急，竟忘了带钱了！
怎么办！
万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”
那妹子笑了笑，说：“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”
说着转身就走了……
我…
晴天里的小鹿301
一青年女子刚刚学会开汽车。
一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”
她生气地对着那工人喊道。
西兰花Broccoli354
出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？
答曰：生命的尽头。
问：这什么吊地方？？？
答：火葬场！
司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…
Nemophilist_Xmrr194
小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。
现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥…
我梦见你也梦见我149
一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧！”
小红说：“那行，我试试。”
第二天小红照镜子一看，说：“我双眼皮呢？”
谢辰_ZX75168
就刚才几个同事无意间聊到大长腿，为了展示我的大长腿就来了几个动作，帅的不要不要的。还没来得及听他们赞美，我就听到“咔”的一声，裆破了！
破了！
关键我从不穿内裤！
当时还有女同事！
我的脸火辣辣！
不说了，换裤子去了！
Mason172
妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。
儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
李真是个笑话397
别人：熊的力量！鹰的眼睛！豹的速度！我：猪的饭量。
Xavi_318
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