我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。 爸爸冷冷地说： “对！有这事……” “谁输了谁娶她，都玩命的打啊。” “我当年很瘦！” “没打赢！”

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性： 记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没。 某男：那你特么还问我。 记者：…

去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。 我问他：“怎么停下来了？” 他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

我长那么丑都结婚了，你们急什么？ lz苦逼补课生一枚，今天有对儿小情侣被学校领导逮到了。教导主任来到我们班，大声问：“我长得丑吗？” 全班顿时肃静。教导主任接着又说：“我长那么丑都结婚了，你们急什么！”

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！” 她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！” 我…… 回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。” 记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。 实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天。最恐怖的是，在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮地说，n次之后，估计那人忍无可忍了。我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说：“小心火，慢慢吃。” 当时我们三个人疯了，楞是没听懂！ 他用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！ 完全无语！ 这顿饭的后半部分都没怎么说话，被吓的！ 要知道我们在那家吃到了VIP，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！ 晕死！

给男友打电话。 我：我被车撞了。 他：什么？你在哪呢？被什么车？ 我：在商场，被购物车撞了。 他：滚犊子～

这个冬天大家都很冷，只有我很热。 为什么呢？ 因为没有 WiFi，我每天都过得水深火热！

有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）

学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。 校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊!” 突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

甲: 你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！ 乙: 谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！ 甲: 他是一个怎么样的人？ 乙: 他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人很幽默，对我特别浪漫，简直无懈可击！ 甲: 那后来怎么会分手了？ 乙: 没办法呀，谁叫我醒了呢！ 甲: …

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。 于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？ 我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

公交车上，有一对年轻夫妻带着一个小孩。 小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱在手里玩抛高高。 突然“咚”的一声，孩子的头撞到了公交车顶，孩子哭得更厉害了。 后面的乘客全都没憋住，笑了。

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

今天我问男票，为什么你们男的打架喜欢脱掉上衣？ 男票想了想，很严肃地对我说：你不觉得脱掉裤子的话很奇怪吗？

有一天，大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？” “我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。 走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？” “废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。 走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？” 大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？” 小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”

大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。” 由于晚上声音太大，影响不好，就改了。给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。” 后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？” 女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”

大学时有个女同学找我借钱，我问她要干啥，她说要整容。 然后她就消失了…… 十年了，我才反应过来，她是整得太成功，我认不出来了！

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

有段时间，因食堂饭菜太贵给的又少，全校闹绝食。后来校长全体开会，规定三角油饼的角度大于60度。

楼下饭店菜单上有道菜叫：乱棍打死猪八戒，其实就是蒜苔炒肉。

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。” 蛇曰：“可，你须伏在我背间。” 行到江中，蛇已无力，或沉或浮。 蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。 蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”