有人问哲人：“天地之间有多高？” 哲人说：“三尺。” 又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？” 哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢。我嫂子进来了，问小侄女：“为什么呀？” 我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了。她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”

我不再讨厌星期一了，我已经成熟了 我讨厌一整个星期，除了周六！

某馆子。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。 过几日，这几位客人又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

长得黑了点， 学校消防演习。 我刚跑出去， 一嘴损的同学喊： “看那人烧焦还在跑。”

有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

朋友和刺客的唯一区别就是，刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：“啊，你是？” 而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶地说：“啊，是你。”

就在刚才，我带我家傻妞妹子去玩沙包砸娃娃得奖品！ 我砸了两个，妹子非要她砸。只见她撸起袖子，非常专注地大喊一声就扔了出去。心想这力道砸下两个的节奏，心里默默为她点赞！ 只听“啊”的一声，沙包直直地飞到了收钱妹子脸上。妹子真的抱歉啊，我真的不该带她出来的，妹子别哭啊…

男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说好丑啊… 各种起哄各种摸… 我违心的大声说：谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！ 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头…

心理学家:频繁发朋友圈的人心智都不太成熟，难有出息！

他和她不在一个地方。 “猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着在电话里问。 “上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶?”她若有所思，说出了心中的答案。 “这，这......那你猜猜是什么牌的?” “被我猜中了吧，肯定是康师傅的!” “哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈地说。 “哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意地说。 “是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜!”他向她作别，径直走进一家便利店。 “小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 甲：那中国酒为什么是白的？ 酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来。由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。 丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。 然而第一天过去、第二天过去……一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？” 不料，孩子满脸困惑地看着爸爸，说：“不会呀！……只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？”

2014年国庆长假安排： 1号在家看全国高速堵车， 2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价， 4号在家看游客到处被宰， 5号在家看买不到火车票， 6号在家看全国高速又堵， 7号在家看东南西北进不了城。 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产， 从态度看性格， 从憋尿时间看肾功能！ 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！ 哈哈哈！ 祝各位国庆出行愉快！

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。 半年来，阳台积了２００多个酒瓶。 一日校领导抽察，舍友没上课被逮。 答，拉肚子请假了。 那酒瓶怎么回事？ 二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。 校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。 尼玛，这小子以后每月发１２０补助

一年多前，老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。 前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……” 老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 老公回头默默地看着大肚子的我。

一对夫妻吵架。 女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“有种让人无法抗拒的独特气质！”

“妈妈，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停地看。 年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时候没做过什么疯狂的事吗？！” 老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是它儿子！”

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白。于是我把情书让坐在她后面的同学给了她。静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前，大声对她说：“我喜欢你很久了！” 女神满脸通红还没来得及回应我，我就被监考老师给赶出去了。

早上，我去路边一家洗车店洗车。老板亲自上阵，一番忙碌后，车子焕然一新，看着甚是满意。 这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！” 靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

A：“兄弟，借100块钱来，我急用。” B：“你信誉不好，我怕你不还哦。” A：“不还我死全家。” B：“好吧，给你，不用还了。”