我承认熬夜在先，但是这个早八就一点错没有吗？

今年很多在上海深圳做金融的朋友都回老家了。 长辈辣评：“能回老家，说明家里多少还有点家底，多的是回不了老家的人。” 这也算是新型的“有家不能回”。

二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。 做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。 媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。 我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。 老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。 “恩，有病！

街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道：没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。他苦笑：也没啥，就玩命工作呗。聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：一会儿，我们去哪？他绅士一笑：听你的。我说：那汉庭？只见他一皱眉：老同学，我在休假，不想工作……

以前洗澡，门没关，邻居美女找我。 一开门，看到我在洗澡，下意识地说了一句：“不要脸，丑死了！” 我：“那你还看。”

一位心理学家对某班某生进行心理测试。   心理学家：请问你最喜欢什么颜色？   某生：黄色。   心理学家：请问你最喜欢什么花？   某生：爆米花！ 噢，错了，是喇叭花。   心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？   某生：谢霆峰。   心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？   某生：放屁！ 你给我滚！   心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个。她直接开门见山，问人家长得帅不帅？ 人家回她：“长得还可以吧。” 于是俩人相约促膝长谈……今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？” 她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以……”

上小学的时候，班里有个男孩子，每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”

女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！” 爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？” 女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”

在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。 我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。 听说过中药难喝，但没想到那么难喝。 几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。 看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。 经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。 第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

刚才我买了罐辣椒酱。 跟班长说：“你看这是什么？” 班长回答：“老干爹。” 我：“哎，乖儿子。” 班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。 问a：“这是什么？” a君：“不知道哇，这是啥啊？” 班长：“老干爹。” a君：“哎，乖儿子……”

漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。 一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？” “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！” “究竟是怎么回事？” “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。” 对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”

陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了。他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了。终于，我手麻了，放下了镜子。

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。为此，我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时，我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，正是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”

男：亲爱的，为什么我打电话你总是不接呢？ 女：别多问，你一直打就是了，老娘舒服了自然会接。

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈，那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！

我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：“你谁啊？” 我一拍脑袋，“我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起。”

才去厕所大的，惯例拿出手机想看糗百。蹲下后按手机，次噢，没电自动关机了。于是LZ淡淡的拿来瓶蓝月亮洁厕灵，看说明成分看了5遍·····