醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。 跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品。我给她开了门之后很礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我……直接对男友喊：“爸，有人找你……”

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。 只是这潘Sir不同。 一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？” “我为什么要怕你？” 那位师傅不服气了。 “那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！” 结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

初三在校外的篮球场打篮球，加入一个不认识的孩子，长得眉清目秀，球技还特别好。打完一场，大家都带着又羡慕又嫉妒的心情把他围成一圈：有捶他脑袋说他打球好的，有捏他脸夸他打得帅的，有照着屁股拍一巴掌说他打球好牛逼的，还有拍他胸口夸他胸肌练得大的。男生嘛，相互之间开玩笑就是这么没分寸的瞎胡闹。这孩子一直脸红不说话，直到有一哥们儿一手勾到这孩子裆部的时候，才发觉她是女的…… 不知道诸位还有谁干过如此丢人的事吗？

洗澡：放点音乐 洗碗：放点音乐 睡觉：放点音乐 家务：放点音乐 emo：放点音乐 发呆: 放点音乐 开车: 放点音乐 坐车: 放点音乐 出行: 放点音乐

同事不能成为朋友， 但初代同事除外 ，因为那可是“青梅竹马” 。

小陈穿着新买的斗篷去面包店买面包，因为天气冷，他把胳膊缩在里面。 卖面包的小姐姐以为小陈是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地帮小陈把面包袋挂在脖子上。 为了不让小姐姐失望，出去的时候小陈用头顶开了门。

我：领导在忙么？ 领导：不忙啊，怎么了？ 我：我在去上班的路上碰到一个老太太了，麻烦你来一下。 领导：哦，我还有事呢，你先处理吧，处理完了再来上班，算你请假了。 我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？” 一日，曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情地说：“干，你娘好吗？” 蒋干晕倒，许久醒来，激动地说：“操，你全家好吗？” 曹操随即吐血身亡！

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

爱自己的第一步是坚决不送别人自己也舍不得买的东西。

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官：“你为什么要离婚？” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

一天爷爷给我讲故事。 爷爷：“在春秋战国时代。” 我：“是春还是秋啊？” 爷爷：“当时诸侯争霸。” 我：“是猪还是猴啊？” 爷爷：“不说了！”

马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。 晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。 “你是外地人吧？”理发师问。 “是的，”马克·吐温回答，“我是头一次到这里来。” “你来的正是时候，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？” “噢，我也是这样想。”马克·吐温说，“你搞到票了吗？” “还没有。” “票全都卖光了，你只有站着了。” “真讨厌！”马克·吐温叹气着说，“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？ 平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶。老师说：“我们让小明同学回答。” 小明高兴地大声道：“是香飘飘奶茶！” 从此，地理课上就没了小明的身影…

前台性感美女，今天上楼给我说：“哥，明天国庆，我想与你去沃尔玛。” 我没理她，她又说一遍，我依然没理她。 她突然给我一巴掌，生气地走了。 晚上回到家才反应过来，肠子都悔青了。

今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫：“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元，我说：“肯定是爸偷偷藏的私房钱，走，问爸去。” 爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。” 我俩高兴死了，无主钱，结果我们平分。

以前做过一个噩梦，打 boss, boss就是凤凰传奇，我好不容易把女的打成残血，然后男的就出来唱rap，然后女的就一直回血。我真的，最好笑的是什么，最好笑的是我看见有人说因为男的叫增益啊。

昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？ 哥硬是跪了一夜。没办法，脾气不好，就是这么任性……

一男一女去餐馆吃饭，女生说：“服务员买单”女服务员过来对着男生说：“一共285，微信还是支付宝”男生说：“你瞅我干啥呀”服务员说：“结账啊”男生说：“哎呦，小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，他那个钱啊都在老婆那呢”女服务员说：“上次你带着小姑娘来吃饭还是你结的账呢”

老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

“先生，先别走，耽误您两分钟时间。我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！” “既然利润这么高，你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来，咱们坐下慢慢谈。我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！” “哎哎哎，你别走啊！”

交往了一个女朋友，昨天让我去她家，说是给她爸妈一个惊喜。我答应了，于是就买了好多礼物去她家，还买个钻戒，以示诚意当面向她求婚。 女友爸妈看看我，仔细端详我，大吼：“我姑娘是大龄剩女，说——你是不是她花钱雇来的，好糊弄我们俩？” 我赶紧说：“叔叔阿姨，我们是真爱！” 女友爸妈满意地点点头！ 本来一切都挺好，直到今天，我再联系女友联系不上了，她给我留下一条短信：“一切都是假的，你吃一堑长一智吧！我的爸妈是雇来的！”

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在第317页。”