今天我问老板：“老板！年终奖发了吗？” 老板答得非常干脆：“发了！我昨天晚上就发了。” 我十分惊讶：“老板！我怎么不知道啊？” 老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！” 说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2.5吗！” 我：“啊。。。 ”
他紧紧地抓住她的手，任由海风肆虐着，海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻。她看着如此痴情的他，哭泣着：“放手吧，让我活在你的记忆里……”说罢，挣脱了他的手，渐渐地消失在这茫茫的大海中。 假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落，以v=9.8m/s的速度入水，取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？
过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷磕个头，爷爷给你大红包。” 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗?” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：!@#@#￥@#￥
奈飞的三体资源流出了， 片子里： 章北海和程心谈恋爱， 叶文洁和伊文思生了个混血女儿， 汪淼是女的， 逻辑是黑的。 你说主不在乎。 主说 gun
阎王爷问：“你确定吗？” 黑猪坚定地点了点头。 “傻逼，下辈子还要做猪？” 虽然是小声嘀咕，但还是被黑猪听见。 黑猪说：“是这样的，我们猪吧，什么都不用干，吃了睡睡了吃，人们还给我们盖房子打扫房间。这种待遇放在人里，就是皇上了。” “可你们最后会被杀掉呀。” “就当人们不满压迫，造反了呗。”
第一次辞职时，给的辞职信写： 如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问：“为什么？” “因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
有一次早晨我问老婆：“老婆，我要是在夜里的梦中呼喊别的女人的名字，你生气吗？” 老婆不在乎地说：“不生气呀。” 我说：“啊，你就没感觉？” 她说：“没有呀。” 我又问：“为什么？” 她说：“因为你再也醒不过来了！” 啊，太狠了，连个解释的机会都不给，万一在梦中是别的情况呢！
骚年：你看我个子这么高，能加分吗？ 女神：加分。 骚年：可我长的丑呢？ 女神：扣分。 骚年：有钱呢？ 女神：满分！
真的很烦在公共场合哭闹的小孩。他们又没有什么真正的烦恼。该哭闹的是我！
我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”。 她哥哥很愤怒。 一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
骗我可以，别被我发现就行。 一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。 宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！” 八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？” 女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！” 女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪。
罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。 在对全国学生联合会演讲中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。 他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！’”
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪......
工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。 ——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。
我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…朋友拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”
1. 和闺蜜约好逛夜市，让我去她家楼下等她！ 我在楼对面的一棵树底下蹲着等。一大妈从楼上下来，经过我身边愣了一下。我抬头对她友好地点点头，只见大妈突然转身向回走，拉住另外几个大妈大爷说着什么。然后几个老人就看着我开始指指点点。 这时，闺蜜跑过来对我说：“你知道吗？刚那几个大妈说从没见过你，说你肯定是来蹲点的，让我家小心着点儿！” 2. 路过一超市在招工，去应聘。 答：超市工资三千多，看你穿着打扮肯定做不下去。 回家换衣服卸妆再去。 答：我们招的都是年轻人，你不合适。 尼玛，这是在玩我吗？？？ 3. 一个朋友在朋友圈发表说说：“新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！” 下边有人评论：“你这个说说发得有点晚啊，应该新年第一天就发。” 楼主回复：“这不是拖延症发作了吗！”
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞 QQ 抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？ 一理工科朋友简单有力地回答：这个东西在数学里的意思叫求和…
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