富人偷我人生，穷人偷我外卖，队友抢我人头，群友偷我文案，你们全都欠我的，看到这条文字的，学生给我发9.9块喝瑞幸，上班的给我发50块吃肯德基，富人给我发169块吃必胜客联动套餐。
大型桃子对撞机170
天真郁闷。
和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
不要苦瓜222
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
西瓜瓜阿388
看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混凝土，一脸尘土…
问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗…
这演的是那一出？
我迷茫中…
大东东北北298
当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同。某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。
在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”
结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
夜半鸮声153
搞笑段子：
我真的要减肥了，最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”
我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”
婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”
Bicecream219
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！”
……
逗你玩呢，你看你拿着个棒子干啥~
Ivan壹万336
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱？
据说“屌丝”的答案是31.5元，而非“屌丝”的答案是4.5元。
Lemon_好运版228
一般我和我媳妇出去都是保持五米距离，一前一后走。47岁的我，碰到了一个大爷，大爷上下看了看我，说：“大兄弟，今年有56了吧？”
我忍着笑说：“大爷，您好眼神，我都59了。” 大爷说：“我观察你一年了，这独处独进的，冬天被窝冷，家里没有热乎的人不行，是单身老狗吧？”
“你看我有一个妹妹，今年61，人挺不错的。”
离我五米的老婆，笑得够呛。
Cerveza256
跟有钱人吵架真的好恐怖，他骂我一句穷鬼我都不知道怎么反驳。
Iyen244
1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？
一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。
2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？
耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。
3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？
山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。
4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。
囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。
米斯托吴213
大爷你真是神了。在地铁站，一位老大爷面色沉重地对我说：“小伙子，我看你的身材、相貌，大概有80公斤左右。” 我一听，真是神了，连忙对老大爷说：“你算得可真准，再帮我看看我今年的运势如何？” 只听那老大爷说：“赶紧把脚拿开，你特么踩我脚了。”
盐盐盐巴262
富士康规定事假应要提前三天请。悲剧的是，我们科长是一个只会批事假的人。一天，我们的一位同事奶奶不幸去世了，同事请假回家，出现了以下对话：
手机哥哥～～～～～～～～
同事：“科长，我奶奶去世了，我想请两天假回家看看。”
科长：“什么？你奶奶去世了要请假？为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天吗？”
同事：“科长……我奶奶去世了……”
科长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？”
同事终于大怒：“你特么知道你奶哪天死？”
大家：“………………”
（绝对真实）第一次传，不知道大家看懂没有…
Anita.365
到一家手擀面小店吃面，老板娘热情地把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着，就把压面条的机器打开了。
木曉映畫292
老婆：“老公你还要几天回来啊”
老公：“快了宝贝，想我了？”
老婆：“嗯，你再不回来我可用黄瓜了。”
老公：“快别逗了，开门。”
老婆：“啊，老公你回来了，我拿这黄瓜是准备吃的。”
老公：…
什么什么为什么147
死党接到一个骗子电话。
死党：“你谁啊？”
骗子：“你猜猜我是谁啊！”
死党：“啊，你是大琳吧！”
骗子：“对啊对啊，我是大琳！”
死党：“好巧啊，我也是大琳。”
骗子：“……”
Arthur〰134
网聊中。
女神：你知道你在我心中是什么吗？
男屌丝：是什么？
女神：一半是男神。
男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？
女神：另一半是经病。
看蓝雨看极光260
一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。
专家回答：大蒜可以。
姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”
结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”
仓鼠吱吱153
我的消费现状: 扣扣搜搜的花了很多钱。
快乐希得洋174
其实每次犯剑的时候最先笑的是我自己！因为我太有才了！
宁晗MUIO150
小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。
听雪楼小馆主194
大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！”
那人揉着屁股，回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“嗯。”
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”
最光阴T179
近几天很多美女担心地问我：台风来了怎么办呢？
给大家普及下：
1、体重100斤以下：
- 台风天不要出门，不然你会被刮走。
- 找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。
- 风大，衣服穿多点，小心走光。
2、体重100斤以上：
- 姑娘，台风来不来和你有关系么？！！
gdluck273
小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。
到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？”
妻子一惊：“你怎么知道？”
小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”
王姓女领导330
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