儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏。 今天中午吃着饭，他又吵着要演戏。我火了，冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾地说道：“老···老公，人家想要嘛。”

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。”

我嫂子跟我说，她在床上一动不动地装死吓她儿子，她儿子哭得要命。 我也想吓吓我儿子，大叫一声：“啊！！我死了！！！” 谁知我儿子就踹了我几脚，我还是一动不动，他就说：“啊！！死透了！！” 说完就继续看动画片了，我…

家家都有本难念的经， 但你想没想过，这本经可能就是你。

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。照片是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。” 师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是Gay！” 唐僧点了点头。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！

老太太奄奄一息，她把老头子叫到床头说：“老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。” 她老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。 老太太说：“这些年，你不在家，我每出轨一次就在盒子里放一个鸡蛋。” 老头看着3个鸡蛋说：“还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你。那3万元钱呢？” 老太太说：“这是卖鸡蛋的钱……” 老头气得先走了一步！

今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？” 他说：“布鲁斯特大学！” 我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？” 他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”

一夏日，烈日炎炎， 老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这…… 昨天晚上，我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停地顶，弄得我心烦。 连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停地顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……” 就在这时，门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”

老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”

甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。” 乙：“……”

洞房夜，女说：“轻点，疼！” 男各种怜爱。 事后，女娇滴滴道：“这是我的第一次！” 男燃上一支烟，深情地说：“我以后会疼爱你一辈子的，这也是我的第一次！” 女往男怀里一钻，“为什么你们男人都喜欢事后吸烟呢？” 男说：“习惯了！”

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

玩嗨了，女神和女汉子

一天，小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！” 他爸说：“你再说一遍？！” 小明照办了！ 他爸狠狠地扇了他一个耳光，说到：“你明明是五年前出生的！”

吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。 在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩…” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

老同学很信佛，也舍得花钱。 一天，我看见他新戴了个手链，就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了！老贵了吧，怎么说也得花他个8块10块的钱买的？” 没想到，他一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊？得说请，是我从庙里请的！” 我继续问道：“那你花了多少钱请的？” 老同学一激动，结巴道：“5、5、5块，钱老贵了！”