一天清晨，约翰起床后，在床头周围乱转，显得惶惶不安。 妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？” 约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！” 约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”

刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂的，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老师说：“你们俩给我滚出去！”

清晨醒来，我在洗漱… 老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？” 我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱… 他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了…” 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上…

哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样？” 哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话。”

以后别说我认识你 朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样?” 我说：“还不错!” 朋友说：“要不带你转两圈?” 于是朋友带我围着车跑了两圈。 TMD，以后别说我认识你!

三个病人的魂魄正在听候来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

知道小明为什么一直毕不了业吗？ 话说当年小明好不容易熬到了毕业的时候，班主任把全班同学带到操场上，对大家说：“趁这最后一节课，大家想做什么就做什么吧！明天毕业后大家都天各一方，想再做什么就没机会了。” 然后大家就乱成了一锅粥，打架的打架，表白的表白。 就在这时，小明冲了出去，一脚把背对着大家抹眼泪的班主任踹出了三米远。 然后就没有然后了。 几年了，听说现在班主任还动不动就让他滚出去。

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。 看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。 还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：您好，酒店免费服务，需要么？ 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

你会发现废话文学里说的全是废话。

有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。 有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。 待他醒来后，妻子劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三藏，还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

“你以后找男朋友可不可以不比我高？” “理由。” “我怕他以后欺负你，我打不过他。”

我和富二代一模一样： 1. 富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡；我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。 2. 富二代身边从来都不缺美女；我身边也从不缺女人，我妈、我姨、我姑整天问我有女朋友了没有。 3. 富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全；我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱。”

老公：老婆，你该减肥了… 老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了… 老公：那你的腿呢？ 老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？ 老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？ 老婆：滚…

邻居跟我比幸福， 邻居：我有一亿美金！ 我：我姓王。 邻居：我老婆貌如天仙！ 我：我姓王。 邻居：我儿子在留学。 我：我姓王。 其实说姓王的时候我就秒懂了！

上个大学， 体能差了， 球技烂了， 人变懒了， 思维钝了， 学业废了， 熬夜长痘了， 赖床逃课了， 棱角磨平了， 斗志磨灭了， 转眼青春不在了， 唯一收获的是：脸皮厚了…

漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。 一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！

愚人节，我老婆用我的空间发表： “这年头文章都出轨了， 老婆说感觉不会再爱了。 我只想对我老婆深情地说一句，老婆我爱你。 你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人， 我这辈子是多大的运气才能遇到你， 我爱你，终身非你不娶。” 然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。 然后她用她的号去评论： “你不要白费力气了， 你以为你这样说我就会回心转意吗？ 我不会原谅你的， 你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”

带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？ 我当场晕倒

老师：“两点之间直线最短” ，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

弟弟小时候特别黏他哥哥，几乎哥哥去哪里他都跟着。 有一次，哥哥想去网吧玩游戏，不想弟弟跟着自己去，于是骗弟弟说：“我们来玩捉迷藏吧，找不到千万不能出来哦。” 那天，弟弟就在衣柜里躲了两个钟头，后来实在是憋不住出来了，才发现哥哥骗了自己。 弟弟：可真是亲哥啊。

蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？

今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。 老板娘是个小姑娘，长得不错。给了她五块，找了我三块。 我看得愣神，她又给了我五块，我还没动，又给了我十块。 小姑娘发现不对，用水汪汪的眼睛看着我问：“哥，你到底给了多少钱？” 我发现致富的道路了。