在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。 吃到一半，看到有个豆子上爬着一只肥虫子。 夹起来伸去女友面前给她看，没错，她以为我喂她。 一口吃掉了！

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”禅师脸色发黑，虚弱地答：“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”

大牙请甲乙丙丁四人来家吃饭。 给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。 给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。 给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉或炖羊肉）。 给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。 大牙放下电话，去厨房把米饭蒸上，再放个汤。

在一节地理课上，同学们都很认真地听老师讲课，只有小田在呼呼地睡大觉。 突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？” 小田这时候才睡眼朦胧地站起来，看看自己书上，诚实地说道：“没填！” 老师道：“煤田，没错。”

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。 我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？” 老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。” 妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？” 老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。” 然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

兄弟！ 在你身上到底有怎样的故事呢？ 深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我……我记反了。

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。 鼬鼠说：“你害怕了吗？” 狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！ 如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。 如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"。

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 老公说：“我可没有那么多钱。” 老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

电梯滴滴响，超载了。正是下班做饭的时间，都没人想下。怎么都是这素质呀！正好我一股丹田之气往下沉，只听一声闷响，顷刻间人都不见了。

某地的公交车上设有刷卡的机器。刚出来的时候，人们对这机器产生了浓厚的兴趣。一位年轻的女士看到许多人都拿着手提包，有些人撅起屁股，司机就让他们都过去了。这时候，女士看到前面一位少妇把屁股一撅，然后就找了个位置坐了下来。这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅，然后就走了。 这时，司机把年轻的女士叫住了：“喂，你还没付钱呢？” 司机回头朝那位年轻女士叫道：“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！” 说完，气呼呼地甩了甩头发。一说完，车上的人晕倒了一小片。

我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了...那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后...迅速转头逃跑了...

吃饭时，小明对爸爸说：“我想喝水。” 爸爸说：“不行，吃饭时不能喝水。” 吃饭前，小明对爸爸说：“我吃饭前喝水，你没话说了吧！” 爸爸说：“饭前喝水，你还吃不吃饭啦？” 吃完饭，小明对爸爸说：“这回我能喝了吧？” 爸爸说：“饭后半小时才能喝水。” 一小时后，爸爸对小明说：“你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。” 小明：“……”

别人都在思考what is love的时候，我还在思考where’s my money？

各位乘客， 我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉，请学鸡叫； 如果您要牛肉，请学牛叫； 如果您是素食的乘客，请用试着眼神表达。

5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来，难受得眼泪都出来了。后来又大喝一口水，让水把药片融化吞下去了。这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。

最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。 老头提意见了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了？” 老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能？” 老头回答：“顺气消食。” 只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛！”

肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地。当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了看地上，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的吗？！”

前段时间，一个闺蜜失恋了，喊我出去诉苦，声泪俱下地把她前男友一顿骂。骂完后说：“走！陪老娘看恐怖片去！” 我比较胆小，本能地想拒绝，但看她那么伤心，只能舍命陪君子了。 进了影院，电影开播，诡异的画面配上一惊一乍的配乐，整个播放厅充斥着我的尖叫…… 突然，坐在我前排的一个哥们站起来转向我说：“来来来大姐，我给你鞠个躬吧，我没被电影吓着，我被你吓着了！” 周围人爆笑…… 丢的我……

老公：老婆！ 人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？ 怎么还这样笨！ 老婆：什么！ 我看你是脑袋有问题了！ 你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？

小明这孩子好奇心比较重。 有一次上地理课，老师讲到印度这个国家。老师介绍了关于印度的很多美食和景点。 小明突然好奇心上来了，举手问道：“老师，印度人怎么吃饭？” 老师说：“印度人都是用手抓着吃饭。” 小明：“那他们吃火锅吗？” 老师：“你觉得呢……”