搞笑段子：怎么步步都比人差这么大一截！！ 追一女孩，结果遭遇情敌竞争： - 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； - 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； - 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S6； - 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

有人说，陈冠希跟谢霆锋当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆锋做生意身家上亿，陈冠希这货彻底堕落了。当年演的《头文字D》《无间道》多出彩！ 但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆锋永远都达不到。 一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量，而是看他为这个世界带来了什么，为人们创造了什么。 经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大，而是看你的作品值不值得人们珍藏。这一点上，无疑霆锋是无法企及的。

1. c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。 2. j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。 3. m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。 4. b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。 5. l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！ 6. g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。 7. k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。 8. a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。 9. v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。 10. i对u说：I love you!

有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长。轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管理我们班的目标和计划。讲到最后高潮时，我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！” 我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

小时候打喷嚏，会想到底谁在骂自己。 现在想通了，可能是现在的自己在思念他吧。

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人。由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手。这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

别人替他开的枪——搞笑段子 老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了…

铅球打晕了！ 两个虱子终日生活在一个女人的头发里。 除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？” 乙：好呀！！ 他们于是来到一片森林，发现一个洞。 甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！ 乙：好！！ 为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！” 乙应允。 甲随即入洞。入洞不久，即见一根棍子伸了过来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。 他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。 甲费了九牛二虎之力爬出洞口，看见乙鼻青脸肿地躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！ 乙委屈地说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？” 新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？” 女同事：“我在查快递。” 实习生：“噢。” 现在办公室里的空气有些安静。

九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：“这么贵，还这么少份量！” 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。” 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫！” 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。” 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。 在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家斯威夫特的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”，这是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。 待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。” “从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。 威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”

妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。” 丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？” 丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 妻子幽怨地看了丈夫一眼。

我瞧不上的人太多了，虽然我自己狗屁不是，但这两者并不冲突。

一个苦逼气管炎过三十岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛的一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起以后老子当家作主。” 媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后我上厕所小便冲不冲我说了算。”

我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安… 可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…

周末早上睡会儿懒觉，迷迷糊糊听见老婆跟熊孩子说：“去叫爸爸起床！” 刚想自己坐起来，就感觉一个影子蹦过来，然后就对着我的头上一顿踹，我的头啊！ 真是亲生的。

前台妹纸是个刚毕业的应届生。 老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯地问到：“那个……杨叔，要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！” “你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸…。

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大，用掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说：“还用锤子啊，我都用手搞定了。” 脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。

去女友那里，下午她特意在家陪我。小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。 事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，你能排老三。” 当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

烈日当空，燥热难耐，于是阿呆便叫阿顺去给他买冰淇淋。 买回来后，阿顺潇洒地把冰淇淋放在阿呆面前，然后温柔地对阿呆说：“呆啊，这冰淇淋要趁凉吃，热了就不好吃了。” 阿呆…

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

叫你十七叔吃饭 一天，孙子问爷爷：“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机，有什么办法解闷啊？” 爷爷：“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”

这次有经验了，我一哥们有头脑，做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。 没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。 一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。” 哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。