一朋友巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃了。 吃完后，临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。 服务员说：“我们规定不让带出去！” 这货慢条斯理地问：“不给是吧，再给我上4盘饺子！” 这时老板看不过去了，大吼：“滚，让他拿着赶紧滚。”

老婆做了一个新发型，我看了忧伤地说：“说好了一起到白头，你却半路焗了油。” 正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：“儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢…”

邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。 邻居问他儿子怎么回事。 邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗？”

我姐一米五，大学时候找了个男朋友一米九。回来告诉我老姨妈之后，我老姨妈的第一个反应是说：“你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？”

年三十晚上，老妈给我一个五百块的大红包，乐得我承包了当晚所有家务活。 洗完盘子，掏出钱包装钱时，发现钱包里仅有的五百块没有了... 质问家庭所有成员，老妈说：“我就是想让你高兴高兴。”母上大人，这套路我是前所未见啊。

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！ 甲问：“老兄，你结婚了吗？” 乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。” 甲惊讶道：“哦，‘高中三甲’就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？” 乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆，找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭，等有人安慰她。二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。 学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了！

曾经住过那种个人经营的旅馆，前台的姐姐跟我说：晚上的时候可能会有服务人员来按摩，你要是不喜欢的话，赶走就好了。 晚上睡觉的时候，旅馆养的猫从房间的小门进来，跳到到我的身上开始用前脚按了一阵，就离开了。

1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。 小龟说：我会想你一千年！ 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年。 3、动物有钱后， 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

你早起，我早起，我们迟早在一起。 你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

在食堂打饭，前面的妹子一直打打闹闹。一个不小心碰到了我二弟，我立马顺势倒地，做出痛苦状。后来这妹子请我吃饭向我道歉，再后来成了我女朋友。学弟们都是佩服我演技出众，其实只有我心里最清楚，有的东西是要靠实力的。

老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？ 她说：不求同日生，但求… 我跪了！！！

我遇到的最执着的人： 他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。 无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”

大学生活要注意劳逸结合。在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿。

实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的pH试纸晃来晃去，学霸无语：“干嘛？” “你知道这代表什么吗？” “唾液显酸性？” “不是！” “pH试纸遇酸显红色？” “不是！” “你TM到底想说什么！” 学渣很认真地看着学霸：“说明，我！在！吃！醋！”

告诫那些用苹果56的，不要图方便，千万别用指纹解锁。我老婆半夜等我睡着了，拉着手把手机解锁了。早上起来叫我跪着，说多了都是泪。 以后还是改用密码吧！ 过不过都行，哥就想让你们知道，指纹更不安全。

喜欢学英语的小芬，不分日夜都在找说英语的机会。 这天，她不小心走路撞到一个外国人，她不好意思地说：「I am sorry.」 「I am sorry, too.」外国人回答。 「I am sorry three.」小芬马上回道。 「What are you sorry for？」外国人问。 「I am sorry five…」小芬说。

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：不知道。 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

“奶奶，你会死吗？” “当然要死的。” “要把你埋在地里吗？” “是的！” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。 邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。同学叮嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。 同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其解，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

一个当兵的入伍后，女友告诉他怀孕了，于是向连长请假。连长问：“几个月了？” 他想了想说：“3个。” 连长又问：“第一次请假？” “嗯” “入伍几个月了？” “5个” 连长听到后抬头看了他一眼，又默默地低下去，说：“你还是别回去了。”

小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。 几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。 老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

我眼看着有一个胖妹子走过来，急忙侧身想把她让过去，但已经来不及了。公交车急刹车的一刹那，胖妹子一脚就跺在我脚面上了，我瞬间体会到生命不可承受之重！ 胖妹子也是很豪爽的那种，除了不停地道歉外，还要给我刷二维码，让我有事可以和她联系！ 我没有刷，严重怀疑妹子看上我了，跺我一脚也许就是套路！