化学家终于答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

家有一二货女朋友，有一次打闹的时候突然给我咬了一口。 我一看都有牙印了，于是就说：“给我钱，明天我去打狂犬疫苗！” 结果她来了一句：“我又没给你咬破皮！” 之后自己也反应过来了，一直拿这个事来取乐……

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。 前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。 大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。 说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。 而他，最后直接拿功劳，立地成佛。 这就是赤裸裸的社会！

这算不算抄袭 1. 灰太狼：“喜羊羊，站住，别跑！” 光头强：“小熊熊，站住，别跑！” 2. 熊大熊二：“光头强来啦！” 某羊们：“灰太狼来啦！” 3. 灰太狼：“我一定会回来的！” 光头强：“我一定会回来的！” 4. 某灰：“可恶的X羊羊，下次or被我捉到。。。" 某强：“可恶的臭狗熊，下次or被我捉到。。。”

小女子皮肤稍微黑点… 这是我的软肋！！！ 晚上跟老公斗嘴中～ 我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？ 老公：我靠！不去！ 你这不是欺负我嘛？ 一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？ 我操操操！！

有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

听婆婆说的。 在地里干农活儿，口渴了，就去附近瓜农家借口水喝，平时也都认识。见瓜农家女儿（微胖）在不远处玩，就跟瓜农说： “这几天不见，你家妞妞好像瘦了呀~” “爸！给她杀个西瓜！！！” “呵呵，你看这孩子，我说真的，确实看着瘦了~” “爸！！！再让她抱走一个！！！” 她爸：……………… 唉，为了瘦，也是拼了……

出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？ 我：啊！ 那个五年前照的了，可能和本人不一样。 同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。” 我…

雨很大，许多人在菜场门口挤着。紧挨着我身边的一男一女，男人站女人前面替她拦着雨水，他手里拎着的两大白菜已经淌水了。 男人缓缓地说：“我想把老吴家的活接下来做，钱虽然不是很多，但多挣点也好！” 女人低头发声：“你太累了！” 男人说：“过日子嘛，我吃多少苦，家里人就能多享福！” 女人抬头看着男人，咬着牙说：“我看你可能享不了福了！” 男人有些许尴尬，许久也没说话，慢慢不知不觉低下了头。 女人看着地上溅起的水花，大吼道：“我家的活你还没搞定，老吴家的婆娘比我可厉害多了……”

隔壁合租的姑娘昨晚到我房间问我要些种子，我给她拿了一把花种子，她摇了摇头，我打开电脑给她发了些种子文件，她还是摇摇头......后来，我拉开了裤链，她欣慰地笑了。

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋地举手！还加了一句：我能背到 30 位，3.14159265358979… 忘了！ 我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的 QQ 号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。 我自己差点都信了…

一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。 表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。 那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

晚餐，五个人。 买单时我问：“请问可以支付宝或者微信支付？” 服务员说：“不可以。” “那行，你报警吧。”

初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

亲外甥 男朋友跟哥哥是好朋友，此为背景~~~就前几天，男朋友去逗我哥。 说浩哥，我想跟你说个事，我哥说你说吧。 男朋友说，你借我点钱呗。 哥哥说，你要干嘛，出啥事了。 男朋友淡淡的说到，借了咱还是朋友。 哥哥说，那我要是不借呢。 这货贼贱的来一句，那咱俩就是亲戚，我把你妹干怀孕了。 哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道… 你想让我出钱干死我亲外甥…

一女孩戴耳机闯红绿灯，我摁喇叭，充耳不闻，视而不见。 我嘟嘟道：“喇叭声音太小，改天换个声大的。” 老婆更经典，说：“换个会吹风的，一按裙子给她吹飞。” 还是老婆懂我。

有一年外婆过生日，我特意折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她。她把一整罐千纸鹤倒掉后拿去装白砂糖了，嘴里还念叨着：“这玻璃罐看着真不错……”

朋友开车总出小事故，我问他，“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。”

从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才。有一天，师傅的房子烧起来了。忽然，师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才。师傅拼命叫着：“佳才，救我！”徒弟却以为是“加柴”才能救师傅，就抱了很多柴来往里扔。最后，师傅死了。他想：明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了？

鱼头去访问武林第一高手，问：“请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？” 是先天优势，还是后天努力？ 高手亮出自己的武器：“看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。” 鱼头：“为什么？” 高手：“知己之笔，百战百胜。”

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“脆不脆？我想这小屁孩还挺含蓄的。”这时，经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听……”

地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。