老公躺在床上看着老婆说道：“老婆，2016年了，你的新年愿望是什么？” 老婆双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！” 老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定地说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

当别人到你家来玩，如何装作有男朋友呢？ 1. 记得抬起马桶圈。 2. 摆放两组洗漱用品。 3. 放两个枕头。 4. 放个烟灰缸。 5. 小便不冲。

“歌王” 哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？” 朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”

一对男女相亲。 女：“我喜欢喝可乐。” 男：“我喜欢喝咖啡。” 女：“我喜欢看小说。” 男：“我喜欢看电视。” 女：“我喜欢看帅哥。” 男：“我也是。” 女：“不容易啊，我们终于有个共同点了。” 男：“是啊。” 女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了。” 男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了。”

某寒冷的早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

一妹子去考驾照，考科目三时，教官问了她一个问题：“晚上开车出去开什么灯？” 妹子回答说：“我晚上不出去。” 教官懵了一下：“我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。” 妹子又回答：“你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。” 教官无语了，“你明年再来吧。”

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？” “两块。” 儿子回答。 “怎么是两块？你不是学了除法吗？” 儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

俩口子吵架时睡哪里 甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？” 丙：“要看哪个俩口子。我家俩口子吵架的时候，我睡沙发；别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

有一天，姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺地回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天，等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干了什么。

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 好，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

昨天接三岁女宝放学时，老师说玩游戏时她的腰撞了一下，希望我不要介意。 女儿在旁边插嘴：“是撞的肚几。” 老师佯怒：“小朋友不能撒谎哦，老师在旁边，是腰。” 女儿低头用手划个大圆：“我奶奶说了，小孩子没有腰，前面后面都是肚几…都是肚几…”

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

中午，小侄女跑到我房间里来，一巴掌把我拍醒了，并说道：“小叔，帮我用端午造个句呗。” 我迷迷糊糊地回答道：“走开，一会儿再给你讲，好端端的觉被你搅和了。” “谢谢小叔。”

因为胆子小，所以从小到大一直跟姐姐一起睡。今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。 特别舍不得，忍不住哭了。姐姐看我哭，她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿地照顾你。”

麻雀问大雁：“你这是去哪儿？” 大雁说：“飞去南方过冬。” 麻雀拍拍身边的乌鸦说：“你听听，这就是有钱人的生活。”

六小龄童因为拍《西游记》劳累过度，声带受损严重，去看医生。 医生：“你这喉头……” 六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”

感觉电视很像现代礼器，只有逢年过节打开看看，尽管地位崇高，价格昂贵，但是没什么好看的，而且打开的方式非常繁琐。

一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。 一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。 这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。” 侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个死的理由。 她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？？望着她的影，让我难过的是竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”   汤姆说：“爸爸和妈妈。”