今天我们公司聚会。 都喝多了，开始胡言乱语。忽然，我们经理抱住了老总的大腿，说：“老板，不关我的事啊，是嫂子先勾引我的啊。” 老板听后很坦然地说：“没关系，你能做到今天的位子全靠你老婆啊。” 当时，我们全场都石化了！

女朋友：“你怎么知道价格？” 小王笑而不语，心里想：“因为那是我买给前女友的那个款啊，那个包还是我送她的。”

1、男生嘘嘘！ 打一个男歌手的名字？ 答案：陶喆 2、对牛说谎话。 打一产品名。 答案：蒙牛 3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速地吃方便面，为什么？ 答案：方便面要过期了 4、有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后，那棵树叫...？ 答案：三角函数(寒树) 5、什么地方开口说话要付钱？ 答案：电话里 搞笑之成语新猜： 题目：酒后驾车出事死了 答案：醉该万死 题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？ 答案：前"公"尽弃 题目：一群太监开会 答案：无稽之谈 题目：小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能 答案：欲罢不能(玉爸不能) 题目：阎王爷写日记 答案：鬼话连篇 题目：犯强奸罪的人是因为 答案：操之过急 题目：有人和猪一样 答案：猪如此类 题目：粪坑里站起一个死人 答案：借屎还魂 题目：醉鬼酒后大吐 答案：醉有应得

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽…

天天酷跑 这个游戏告诉我们，女朋友跑了你不要追，你永远也追不上，因为你没钻石、没金币、没车、没宠物，连小单车都买不起，更别说贵族了。安息吧，低能少年。

2009年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审。因此，宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。 有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片。我想问的是，爸爸去哪了？

以后不要再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，选择题就四个选项都找不到一个对的。 再见 再见 再见

1. 今天早上经理（女）发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。 中午来我办公室串门，我一时口误问了一句：“你的硅胶被老鼠吃了？” 她脸立马红了，哀怨地看着我说：“你怎么知道我有硅胶的？” 额，我好像知道了点什么！ 2. 晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：“哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！” 真心感觉老公该扔了。

朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，今晚这是你最后一顿饭，吃完了好上路。 听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”

年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶，先喝一半，再尿满，然后拿去找老板：“你家冰红茶变味了。” 老板一喝，果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了…

最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案： 1. 新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 2. 98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。 3. WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。 4. WIN98的安装说明书正好是98页。 5. 安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。 6. WIN98的整个安装过程需要98分钟。 7. 在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。 8. 有98%的人不愿意掏钱升级操作系统。 9. WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。 10. WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

一天，老王坐公交。一位孕妇上车，发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？” 老王惊讶地看著孕妇说：“我们以前是邻居么？”

一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。 他叫小明：“小明，唱一首歌！” 小明问：“什么歌都可以吗？” 老师：“都可以！！！！！！！！！！！！！” 小明开始唱：“我想要怒放的生命，就像飞翔在辽阔天空。” 音乐老师：“够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！！”

晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。 晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。

我的朋友们在繁忙的纽瓦克机场着陆后，他们却无法吸引到脚夫来帮他们搬行李。无奈之下，丈夫拿出一张五美元的钞票在人群上面摇晃。 瞬间，一个带宽边帽的人马上来到他身边。“先生，”脚夫说道，“您显然有卓越的沟通技巧。” 原文中的文字未被改动，仅调整了换行和标点符号以提高可读性。

领导开会总是讲“我长话短说”， 但结果还是会把整个事情从头讲完。

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

小明的冷笑话。 老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是“射狼”还是“射鬼”？ 小明：老师，我要是有枪，你觉得你还有可能站在这问我问题吗？

苦逼的男人 女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”

夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？” 我疑惑翻身打算继续睡。媳妇在旁边一杵我，战战兢兢地问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？” 我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！ 我什么时候有媳妇的！？

下班后打通房产中介的电话，说要租房子，让他带我看看。 一会儿功夫，他骑着电动车过来。坐上之后，很快到了我指定的小区。 简单看了几间，房子特棒，但价格略高。礼貌地说完抱歉，依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀… 下次没钱打车还这么干！

所谓的“指腹为婚” 就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”