今天跟媳妇闹了点小矛盾。 她说：“你今晚不用睡地板了！” 我说：“这么好？今晚我睡床上？” 她说：“想得美！你出去给我睡大街去！” 我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！” 她：“哼哼。” 我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”

唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。 小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？” 小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。” 小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是猪八戒被抓走了。

当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：你脑子有毛病！ 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的座位，旁边就是过道。 我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸。我寻思着给妹子聊聊，就对大叔说这是我朋友，咱俩换换座位。那位大叔特淡定 -_-|| 的说我是他爸。

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。 绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请了一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？” 儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的” 。

1. 三个月前，小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘，结账花了一万多… 三个月过去了，小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，只是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭… 2. 一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来着！” 3. 一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况… 当Police询问到“大黄”的体貌特征时，老太太说：“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人…

男对女说：“你看那个男的，一看就像有钱人，又矮又黑又胖。唉，看来我是还不够丑啊。” 女：“你怎么可以这么想呢？这个世上还有又丑又没钱的啊。” 男：。。。

小明考试没及格，他妈妈很生气。 就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！” 一个星期后，小明拿着试卷到家。 看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”

征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她。后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错…

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞，兴致勃勃地看嫦娥洗澡！ 良久，沙僧恋恋不舍地小声说道：“师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！” 八戒转头道：“等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！” 沙僧轻声劝道：“师兄是准备嫁祸杨戬吧？” “他一个人挖六个洞谁信哪？” 八戒骂道：“傻子，不是还有马王爷嘛。”

家长会上，老师说小明偏科太严重，语文98分，数学才6分。 回到家，妈妈把他揍了一顿，说：下次考试再偏科，还揍你！ 还别说，这次考试就好多了，语文数学都13分，没有偏科。

小明：爸爸，我帮你赚了钱。 爸爸：真的吗？ 我的好儿子。 小明：钱给你。 爸爸：这不是你的课本吗！！！？？？ 小明：对呀，我留级了，课本费就省下了。 爸爸：······

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前， 用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！” 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

拦了辆车，一上车司机就问：是不是喝酒了。 我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？ 司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐……

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

啊，一老总招聘秘书，在一百多人中挑出两个漂亮的。 老总让她们自我介绍下自己的优势。 一个说：我波大！ 下一个听到一愣，说：我不孕！ 最后，老总的老婆在一百多人中给挑了个最丑的！

早上去了公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。 旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？” 我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！” 老人不好意思地笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！ 踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。 他突然出现说：“你别摔了。” 然后我就摔下去了，慌乱中下意识地手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了。

一天，男友骑摩托车到地铁门口接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 男友说：“不要钱，只要亲我一下就行了。” 于是我亲了他一下，上了他的车。 旁边的摩的师傅提醒我：“小姑娘，不要上当啊。” 结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“好久不见了哦。” 老公说：“是啊，今天我结婚。” 我说：“好巧啊，我也是今天结婚。” 只听理发师说：“你们俩认识啊？”

昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣的，整个地方真她妈叫声惨天啊。男的大部分都是搂过来又揉又亲又说：“宝贝儿别怕，有我在。” 楼主默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸，轻声说：“宝贝儿别怕，有我在。”

一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。 大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：你光订去的呀？ 大妈说：我这不穿了裤子嘛。