有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。 突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。 结果女孩倒在了表哥怀里。 表哥说：“你太坏了。” 后来才知道这叫“炮灰”呀！

朋友手腕摔伤了，医生刚给绑上厚厚的绷带。朋友媳妇就一脸紧张忧虑地问医生：“大夫啊，这、这不影响他洗碗吧？”

虽然在十几岁的时候没收到魔法学院的通知书 但上班上了几年之后发现自己居然已经修炼成一个熟练的阿尼玛格斯了 ——工作日俩眼一睁就从人变身成牛马了🌝

今天公司来了一位超短裙美女。同事们都在盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！ 我靠，大家都看着，为什么就只打我一个人？然后我心情很不爽地从地板上爬了起来。

《霾愁》 古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头； 小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头； 后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头； 现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头…

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。 有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。 小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

某地的公交车上设有刷卡的机器。刚出来的时候，人们对这机器产生了浓厚的兴趣。一位年轻的女士看到许多人都拿着手提包，有些人撅起屁股，司机就让他们都过去了。这时候，女士看到前面一位少妇把屁股一撅，然后就找了个位置坐了下来。这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅，然后就走了。 这时，司机把年轻的女士叫住了：“喂，你还没付钱呢？” 司机回头朝那位年轻女士叫道：“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！” 说完，气呼呼地甩了甩头发。一说完，车上的人晕倒了一小片。

“当所有人都离我而去了，至少你还在我身边！”他哭着说。 我：“我也想走，可你还欠我钱呢！”

一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。 他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗？” 商人说：“当然！不信？你握握它的右脚。” 那人依言握了握鹦鹉的右脚。 只听鹦鹉很清楚地说道：“你好！你好！” 那人很高兴。 商人又说：“你再握握它的左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚。 只听鹦鹉很清楚地说道：“再见，再见……” 那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。 回家后，他喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话地说：“再见，你好。” 突然，他突发奇想：如果我一起握住它两只脚，它会说什么呢？ 于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”

我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 我说：“没错，可是我女朋友不知道。” 高中时，我跟我姐分班被分到同一个班，所以班上没人知道我俩的关系。一天早上在教室，她大声地说：“你睡觉打什么呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。” 顿时，全班人看我俩的眼神就变了。 你能干多久？ 哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？” 哥们愣了一下：“一般半小时吧！” “我是说在这！” “在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

一朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩。 他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐，我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。 突然翻到张中年妇女，我就问：“这样的你们也抓啊？” 结果我朋友愤怒地冲我说：“那是我妈！”

逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？” 女同事很气派地回道：“有什么不敢的，你叫啊！” 我：“老婆。” 女同事：…

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

有一个路标杆很邪门，经常出车祸！ 小明与其母路过此杆。 小明：“妈妈，你看，上面有两个人！” 妈妈：“别瞎说！” 次日又出了车祸，记者前来调查，问道小明：“那两个人现在还在吗？” 小明：“在，你看。” 顺着小明指的方向，只见8个大字：“保护安全，人人有责！”

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？ 儿子：当然喜欢爸爸多了。 爸爸：为什么？ 儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。 爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。 儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续地回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

从前有一书生赴京赶考的时候，遇见一老者。 晚上在一家客栈住店，快睡觉的时候，听见隔壁老者说：“又是一首诗。” 没过多久，又听见：“又是一首诗。” 该书生惊奇老者这么快就作了两首诗了，自叹不如人。 第二天大早上，书生拜访老者说：“老师，能不能教教学生写诗啊！” 老者说：“他打字不识几个，怎么会写诗啊？” 书生说：“昨晚听你老人家说了好几遍‘又是一首诗’。” 老者尴尬地笑道：“昨晚老汉我拉肚子没来得及去茅厕，拉到床上了，我手一摸一手屎，再一摸又是一手屎。”

昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

说出中国人家庭平均资产三百万的简直就是个大傻X，哪吒路易十六商鞅还平均一人一个头你咋不说？

4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“开门，我是送快递的！” 真是太机智了。 关键是下一句话暴露了：“开门，我真是送快递的！” “妈妈！”