小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？”
我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！
Bla_laa_lala302
数字头领说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会儿，只见
1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
芃芃PengPeng257
科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！
奇点游侠352
客服就是客客气气的拒绝你的服务。
霍真布鲁兹大老爷256
今天，一美女同事穿了超短裙来上班。
全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。
她气愤的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”
说完我从地上爬了起来。
泼皮破落户儿275
有人图你下半身，
有人图你下半生。
图你下半身的人像爷，
图你下半生的人像狗，
可笑吧。
无聊的老鱼132
爱说你妹的，都是小清新小文艺。
爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。
爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。
爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。
爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。
爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。
爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
留山藏趣233
为什么不要问女人的年龄？
去年过年亲戚串门，和一个姐姐聊天，问她年龄，姐姐笑而不语，道：“你猜猜？”
说猜就猜，我：“30多？”
姐姐笑道：“其实我40。”
我不可置信：“40了？那怎么显得好年轻？”
姐姐继续笑而不语。
很久之后我才知道……她25岁！
我：囧。
到现在了，那个姐姐还没有和我说一句话，唉……
风筝正在思考昵称179
走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！
回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。
我连忙喊道：“美女，借个火。”
美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”
我说：“我只是想借个火！”
美女：“不借。”
Emmn247
今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。
出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？
……
本着逗比精神，我故作惊恐状，卧槽，忘擦屁股了……
结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。
艹
永不疲倦的托尼尼396
有一个很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号，找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是）。买了以后很高兴。
有一天，在公路上开车，前面有人踩了一下急刹车，后面的车一不小心给撞上了。他很恼火，下了车指着那个车的司机就问：“你瞎呀？没看见车吗？”
司机说：“看见了，就是因为看见了才撞的。”
“看见了还敢撞，你看看我的车号是多少。”他说。
司机说：“看了，你在看看我的车号是多少。”
那个人一看，44944（是是就是是）。
开心的黑鳗鱼360
今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。
突然，后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们，我只能帮到这啦。”
阿圈日记295
本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。
昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。
慕容望舒294
今天坐公交我抢到了一个座位！
下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。
她：“小伙子，你多大了？”
我：“大姐，你猜猜？”
她：“我猜应该没十六吧！”
我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。”
大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！”
……
直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！
哇居然是小宝贝啊168
媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。
但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋，开心出门去了。
晚上果然接到媳妇电话：“老公，睡了吗？”
“睡了。”
“席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？”
“尼玛……”
若去不了远方也不辜负春光351
中午下班其他人都出去吃饭了，只剩我和一个初来乍到的小鲜肉在办公室聊天。
他就问我：“蛋蛋姐，你为什么不去吃饭？”
我说：“昨晚去拔火罐了，全身都痛，不想动。”
他开玩笑说：“我瞧瞧。”
我就转过身把衣服提起来，当我转回来的时候已不见人了，只见主任不知何时站在门口…
小黛小黛208
今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012年高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”。
于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。
果然，高考题出的就是有内涵。刚没走几步，就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！”
肥仔年糕372
中年清醒三件套：孩子作业，还贷通知，体检报告。
汉水一夫42
某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统。一天中午，老大开机，选择进入其中一个系统，而后拿出饭盆泡上方便面。待面泡好之后，正好进入系统。
老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统。重启，选定后，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”
HyunKun195
1、老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”
2、小兔小龟正热恋，小兔说：“我要爱你心不变。”
小龟说：“我会想你一千年！”
两心相约到永远。
不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”
小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”
兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”
3、一只母鸡正孵蛋。
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你…你…你放屁！”
母鸡：“!@#!#$@#$…”
4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”
斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”
俊后生小李388
突然好想我女朋友！
也不知道她吃没吃月饼，回没回家，忙不忙……
住哪里，多大了，叫什么……
Jojo_ccc217
我偷偷地买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~ “妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意。”
老妈想了一会儿...给小狗取了个名：“呆子”，说要给它一个下马威。
现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…
纸牌人还是个人166
第一天
王后：谁是最美的女人？
魔镜：是王后您。
第二天
王后：谁是最美的女人？
魔镜：是白雪公主。
第三天
王后：谁是最美的女人？
魔镜：是您，王后。
若干天后
王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！
魔镜：你们谁化妆了谁最美。
可乐雪碧要加冰288
路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？
路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？
blueleee151
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