高中住校，学校不准带手机。 一个夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一只蝎子的图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室就直扑班长床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他，说对瓶吹吧。然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我：“吹完可以喝吗？” 当时我眼泪都笑出来了…

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗？那就是另一回事了，”守林人说，“这个不禁止。”

1. 最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了......” 2. 哥们新买一辆车去4S店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 3. 这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？ B：炒炒股票。 A：做的怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ B：挣你妹，在找地方跳楼…… 4. 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 屌丝：“疼不？” 妹纸：“疼！” “现在不都无痛的么？” “滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂” 屌丝：“怎么裂的啊……” “你管得着么，放屁撑裂的！”

一个股民喜道：“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱！” 阎王点点头，转身自言自语道：“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？” 一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？” 老师：“讲。” 学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？” 老师：“可以。” 学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？” 老师：“…”

怀孕八个多月了，叫老公想个名字，不知是男是女，便都想一个。老公说，男的就叫好帅，女的就叫好美。将来送孩子去学校，老师就会说，好帅的爸爸，好美的妈妈……

1、A：“请问贵姓？” B：“免贵，姓张。” A：“哦。请问贵姓？” B：“姓张。” A：“请问贵姓？” B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。” A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。” B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。” 3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？” 病人：“有二个星期了。” 医生：“怎么不早点过来看。” 病人：“我老婆让我戒烟。” 医生… 4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。 “你要换新的？” 邻居问。 “不，不是，我要搬家。。。” 5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？ 宇文成都怎么样？ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

今天我去公园散步，突然看到一小孩。 于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？” 结果那小孩毫不犹豫地回头喊道：“妈，有位阿姨要找爸爸。” 顿时后面传来：“让她等着，我拿把刀就来。”

夫: 别带那只怪模怪样的花狗出去。 妻: 我觉得它很可爱啊。 夫: 你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？ 妻: 我要是真那么想就带着你出去了。

就是现在… 出租车上，我和司机两个人。 突然一阵屁味儿传来，我强忍住呕吐的欲望，也放了一个。 这时候司机干脆就直接放了个响的，那我能示弱么… 如此一分钟后，我俩很默契地同时按下了车窗。 司机看看我说：“我们这算平手。” … 平手…

1. 上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了… 到现在他们都不理我。 2. 在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身。” 我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！” 3. 化学课上老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，提高音量说：“钠是什么？” 突然老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉。” 从此化学老师再也没有带过手机来上课！

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

夫妻俩到县衙告状： 夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！ 段县令：你们从实招来！ 夫：小人本姓李，住在李家庄。 结婚三年整，不见千儿郎。 妻：小人本姓王，嫁到李家庄。 有地他不种，还说没儿朗。 段县令：老爷本姓段，来到你们县。 你俩不塔蛋，我该怎么办？

真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖。我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。 我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子！

刚才看到我家熊孩子拿着鞭炮，把里面的粉倒到她爸爸的烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子吗？

接了个警，一个流浪汉在地摊吃完东西不付钱，没办法就将人带回单位关到了笼子里。里面还有一个偷东西的小偷，小偷是个惯犯，从被抓到后一个字也不说，这是背景。 这流浪汉进笼子以后脱了鞋倒头就睡，没一会整个屋子都是浓烈的臭脚丫子的味道，我去厕所吐了一会就没敢再回去。 20分钟以后，小偷用脑袋咣咣撞铁笼子，带哭腔的喊：“大哥我错了，我啥都说了，求你给我换个地儿吧，我实在受不了了。”

有一次考试，监考老师一进教室就说：“赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我。” 然后我说了一句：“那你怕报复吗？” 顿时感觉全班拿我当英雄了。

其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。 女孩子，太认真你就输了。

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

提交离职的时候。 不小心弄错了。 最后把我们领导给弄离职了……

早上表弟来找我玩。我还躺床上抽烟，我说：“等我把烟抽完就起床，要不你先玩会电脑吧！” 表弟看了看我的电脑，一脸嫌弃地说：“哥，抽空把你的鼠标和键盘清理一下吧，上面都结满侄子侄女了…” 艹，差点没呛到！