媳妇有事出差去了,楼主激动果断约朋友搓澡。
 
但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋,开心出门去了。
 
晚上果然接到媳妇电话:“老公,睡了吗?”
“睡了。”
“席子下面有一块钱,你告诉我哪面朝上?”
“尼玛……”
笑话通过夫妻间查寝的博弈制造双重反转,首层笑点在于丈夫识破妻子藏钱查岗的套路,符合大众对婚姻小伎俩的共鸣;第二层反转突破常规预期,妻子查问钱币正反面的细节既荒诞又真实,精准击中‘道高一尺魔高一丈’的幽默内核。语言简洁利落,铺垫(掀席子、大笑)与爆点(质问钱币朝向)的节奏控制得当,用‘尼玛……’收尾留白,强化了吃瘪的尴尬感和听众的想象空间。社会洞察上,将婚姻中的控制与反控制转化为无害滑稽冲突,符合压力释放机制,且无冒犯性。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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2025-03-13 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
“知不知道部队里哪种兵最可怜?” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么?” “因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。” “我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了,还贪图美色,可悲!” 说完就消失了。 “老婆饼。”
我们小时候,没有电脑,没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上 中枪的有几?
一天,有个人在洗衣服,对旁边的人说:“我搁的洗衣粉太多了。” 旁边的人惊讶地问:“什么?” “你哥的媳妇太多了?” 那个人瞬间无语。
吾有萝莉老婆一枚,平时有较为严重的强迫症,万事追求完美。 有一天朕对着二货老婆感慨道:“爱妃,你这强迫症极其之严重,已然达到了吹毛求疵的地步!得改!” 二货老婆曰:“我这是尽量求好,好么!” 吾道:“就你这点,在选择老公的时候起了至关重要的作用!尽量求好…”
老婆逛街回来后,兴奋地对老公说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!” 老公忙问道:“是吗?你怎么发现小偷的?” 老婆自豪地说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!” 老公听后巨汗不已!冷冷地说:“老婆啊,那是色狼!不是小偷!”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?” 店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!” 老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推他机。老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的: “咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃,我还要再吃一块。”
早晨被外边一阵叫卖声吵醒:卖油条、豆浆、八宝粥…… 我下楼问:“老板,来一份油条!” 老板说:“抱歉,油条卖完了。” 我问:“那来份豆浆!” 老板说:“抱歉,豆浆卖完了。” 我又说:“那么来份八宝粥吧!” 老板回答:“抱歉,八宝粥也卖完了。” 我不解地问:“那你卖什么啊!” 老板答道:“卖油条、豆浆、八宝粥……” 我无奈地说:“你奶奶个熊!!!”
带一群同学回家,老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?” “穿白裙子的那个。” “呦,你也太神了吧,你怎么知道的?” “里面我就看那穿白裙子的不顺眼。” “……”
小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
老公屁颠屁颠地跟老婆说,“你要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的呢。” 老婆白了他一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 老公一脸黑线……
外甥三岁的时候到我家玩电脑,他回去后我发现键盘湿了。闻了下,貌似是尿,就向表姐告状。不管表姐怎么威逼利诱,他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后,小子终于承认了:是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的,小盆友不会撒谎的。
单身狗也是宠物 老师:“学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!” 同学:“那单身狗呢?” 老师:“不许!都不许!” 同学:走吧!回家!学校不要我们了!
这里不拔牙,只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊,却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?” “不!”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?” 上帝回答:“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?” 上帝回答:“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊,请您可怜可怜我吧,给我一点小钱吧。” “那好,你就稍等一分钟吧!”
看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。” 老爸深吸一口烟,说道:“孩子你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了…”
上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。 果然,一个星期后我没网瘾了…… 可是我TM却迷上打麻将了…
我:老公,人家的胸好闷怎么办? 要不你给我讲笑话呗! 老公:它们还小,听不懂的! 我:老公你好幽默哦! 这个榴莲你帮我跪碎它吧!
我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候,看见二货吃得很美味,好奇狗粮的味道,于是没忍住就拿起一块尝了尝。 谁知这货深情地看了我一眼,然后默默地挪了挪身体,在饭盆边给我腾出了一块位置。
年轻的妈妈正抱着孩子走路,一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前,期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱,问:“妈妈,为什么每个人都不要那个人的钱呢?”
还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福? 回复:最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说:哥哥,给我下面吃。
昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系,感慨地对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动得要命,就答应他了。结果到现在,尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的!!!” …… 狂笑不止啊。
唐僧师徒西天取经,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!” 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问:“这是到哪里了?” 悟空答:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!” 唐僧说:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
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