本人身高167，比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时，靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？” 他笑回：“感觉？大鸟依人？” 看我怒视他，忙又说：“我说小鸟依人你信么？” 瞬间无语。

那天有急事，逃班。 领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说： 领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说： 没事，我也按错了！

一起奋斗的新目标！ 正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

有一天早上，一个运钞车来商场，谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。 四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。 突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下… 在场所有人都愣了…

政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“滚出去！”

晚上有空一起吃饭吗？ 不行，今天我女朋友生日。 充气的过生日？ 有生产日期的好不好。

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

公交车单排座，睡着了。然后就像我们经常遇到的睡觉突然像掉到地上一下那种感觉，睡梦中我突然蹦了一下。然后身边的一个中年妇女一兜子鸡蛋被吓得掉到地上了。

吃清水烫时，发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样。问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！” 老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

我问老妈：真倒霉，为什么我的生日是愚人节，老是有人拿这个调侃我。 老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。 本来你的预产期是四月末，后来特意把你从四月一号剖腹产生出来了。。

“小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？” “我的钱借给他们买车买房了。”

1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！ 2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。 4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。 5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 6、 Q：如何取悦男人？ A：一丝不挂 + 一瓶酒… Q：如何取悦女人？ A：成为朋友 + 爱人 + 厨师 + 水管工 + 心理医生 + 爱干净 + 有同情心 + 体格健壮 + 热心 + 细心 + 勇敢 + 聪明 + 有趣 + 温柔 + 善解人意 + 有能力 + 有决心 + 有激情 + 有同情心 + 经常赞美她 + 爱逛街 + 富有 + 不要给她压力 + 不要看其他女孩 + 多关心她 + 少索取 + 多给她时间 + 多给她空间…

刚刚老板问我：“晚上有事没？我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。” 我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。” 过了一会，老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。 在被问起有哪些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。” 调查官说：“这并不算过分的命令啊。” 探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”

闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫精亦求精； 女的叫道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”

有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪埃。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” …… 自作孽不可活。

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他就当作早餐吃了。 哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……”

小时候爸妈经常吵架，我就很烦恼，长大后到底要不要结婚。 结果长大后发现…… 我根本不需要考虑这个问题，因为根本找不到对象！

树上，一只乌鸦叼着块肉。狐狸见了，想起自己祖宗骗吃的故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？” 乌鸦不理。 狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？” 仍不理。 狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。” “苨玛……” 乌鸦嘴一张，肉掉了。 有时候，诋毁比谄媚更易得手。

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸。妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒。丈夫不解：“为何让我也吃？” 妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天都想腻在一起。 日子久了，他们两个相爱了。为了能尽快和爱人相伴，乌鸦每天都向井里扔石头，坚信功夫不负有心人。 终于有一天，井里的水溢到井口，一只蟾蜍跳了出来。 乌鸦问：“你看到井里的青蛙了吗？” 蟾蜍说：“我就是啊。” 乌鸦说：“但是你……” 蟾蜍大怒：“都怪你，要不是你天天往下面扔石头，我能被砸成这样吗？”

中午下班，我们离家远的都在公司食堂吃。 今天的大米蒸得有点软，所以盛饭时有点粘勺子。往碗里扣时，我抖了一下。 后面一女同事可能是饿急了，便催促道：“快点盛啊！还瞎抖什么？” 我回道：“这都是上厕所养成的习惯！” 她疑惑地说：“什么意思？” 我哈哈大笑，没有解释。

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”