晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。” 你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？

上午，老婆不慎撞到桌子上。 下午，又不慎撞到门上。 老婆两眼泪光，看着我问：“今天自己到底是怎么了？” 我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”

到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。

据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》！ 分享

有一天，爸爸带小明去买菜。 突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？” 爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。” 小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？”

可爱的人还是有的 那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。 我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。 怒吼一声: “还不给老子跑！你又赔不起…” 然后就开着车走了… 追尾事故 两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？” 追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！” 然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。” 开车避让原则 考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。 等进去后，我对爸爸说：“刚才工作人员非让我喝一口奶茶。” 爸爸惊呆地说：“那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了……” 我顿时无语。

和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。 前几个朋友有的要加肉，有的要加杂…… 最后一个朋友说：“老板，小碗，一样都不要。” （他的意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递给他。 只见他气得我都有点心疼。

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。

我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的。问他：“为什么？” 他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 有这样的奇葩室友，我也是醉了！

老婆特别喜欢金星。最近，老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！” 于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 这还是亲老婆吗？ 泪奔！

余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买 余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了 余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看 余额在个位数时：卧槽

大学宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉； 中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机； 晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

和室友去学校食堂打饭。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友A：这个，这个，这个。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友B：这个，这个，这个。 食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？ 我…

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？” 东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了。” 小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。 乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？” 小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。” 他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

男：一个人讲了个冷笑话，为什么就被冻死了？ 女：因为寒风笑(啸)了。 男：为什么不能和风打架？ 女：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，“劝一丝不挂”之意。即使感冒，也要吃快克，“劝快速攻克”之意。

我主要是心疼卫生纸啊。

12年刚毕业的时候，被单位分配到青海互助县的工地上。 7月份的天，我穿着短袖短裤就去报到了。 去了以后一看，海拔3770米，人家都穿着棉袄，插着电褥子。 我刚支好蚊帐，一个工友进来问我：“你觉得这地方会有蚊子吗？” …

在年度表彰大会上，老总老罗讲话。 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆，并把我女儿嫁给他！” 说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。 罗总：“我宣布，今年业绩第一名是小李！” 小李：“我要辞职！” 罗总：“为什么，年终奖这么好！” 小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？” 儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。 医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。” 儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。” 剩下医生在那凌乱。

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。” 第一个：“我爱你。” 第二个：“ILoveyou！” 第三个我想不出来了，楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。” 全场暴笑，司仪崩溃！

一天我和女朋友去逛超市，女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。我说要蓝的，她说要黄的，为此我们一直争执不下。于是她很生气，说要黄色的，我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友乖乖地说：“听你的。”

悟空听说那iPhone7是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”