旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？” 服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

昨天去在宾馆门口，突然下起了大雨。看见一对男女，男的把外套脱下来，给女的披上，女的又脱下来给男的披上，就这样重复了好几次。最后女的开口了：“你这样让我回去怎么和老公交代啊。”

大家都说： 三短一长，选最长。 三长一短，选最短。 前几天，有一个同学，在做英语的选择题。只见他拿着一把尺子，说：1.02，1.03，1.02。好，就选B啦。 老师，你看我在做题。

老公刚刚下班，听到老公开门的声音。 我突发奇想想逗一下，就喊了一句：“快，我老公回来了。” 我老公一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后就四处找。没找到，他现在去拿搓衣板去了。

以前洗澡，门没关，邻居美女找我。 一开门，看到我在洗澡，下意识地说了一句：“不要脸，丑死了！” 我：“那你还看。”

和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”

今天在朋友圈看见一个朋友发了条动态：“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？

夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。 于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？” “不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。” “就为这个？”老婆颇感奇怪。 她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！” 说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”

大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了…

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

没事和邻居带小孩去散步，我家小妞看到一只哈皮狗在拉便便。 小妞：“妈妈，臭臭！” 邻居小孩跟着嚷嚷：“妈妈臭臭。” 邻居：“你妈才臭臭！” 然后各自分头回家，还能好好散步吗？

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

1. 某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” - 普通青年答：“不寂寞。” - 文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。” - 2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！” 2. 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 - 思索良久后，提了两点：女的、活的。 - 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！” 3. 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。 - 婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：“完全符合您要求的对象是——美的电饭煲！” 4. 图书馆里， - “老奶奶，你坐吧！” - “恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

冷知识：当你觉得时间过的越来越快的时候，说明你的生活已经高度重复了！

表哥人比较老实，木讷，脑子不开窍，导致二十五六岁还没女朋友。 可愁坏了我姑姑，到处托人给表哥介绍对象。 昨天让表哥去相亲，相亲之前表哥问我：“女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？” 我告诉他开朗活泼。 今天遇到表哥，问他相亲怎么样？ 表哥生气地说：“你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完，她就吓跑了.....”

情人节时… 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时… 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时… 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时… 女：亲爱的！ 我… 男：宝贝！ 你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！

昨天晚上看足球转播。 二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。 媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句：“这门卫又高又帅。” 我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

小明三岁半，讨厌洗澡，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。

相信自己，永不放弃！ 总有一天你会发现，这个世界上没有什么事儿是你搞不砸的～

问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？” 女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好。” 这是我最喜欢的爱情故事。 神回复：一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”

为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友a：因为它有气。 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友a：因为里面气太少。

老周家闺女生孩子，接生的大夫是熟人老刘。老刘说：“有个好消息和坏消息，你想先听哪个？” 老周说：“先听坏的吧。” 医生说：“孩子只有一只左手。” 老周吓了一跳，过了会儿问：“那好消息呢？” 老刘说：“也只有一只右手。” 这下老周气得直磨刀，谁劝都没用。