高中晚自习看漫画成为一种时尚。 一日上物理晚自习，老师在台上讲得口水四溅。突然，他冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣了，惊呼该老师练成透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”

今天我九岁的儿子饿了，自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。 我说：“儿子，你真行，可以帮妈妈做饭了。” 儿子说：“现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的。”

如果说纯裸考是一丝不挂的话那我的复习相当于穿了三点式。

1、“妈，我谈了一个对象，是河南的。” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” “滚，我没你这个儿子。” “妈。” “滚！” 2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。” 3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了… 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。

有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

小明是个网迷。 一天夜里回家后，他连续开了几下灯。 可惜，灯和他作对，亮了又灭，灭了又亮。 吓的小明大叫：“见鬼了！我双击了好几下电源，可它就是不亮。”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“大宝，以后你也是白雪公主哦！” 接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”老婆走到门口说了句，“尼玛的！”

老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。 他气急败坏地说：“好意思说，路痴就算了，还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！” 36年冰清玉洁容易吗？

医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说：我感觉有人在摸我肚子。

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！”

其实相爱的两个人真的会变得越来越像。手机越来越人性化，而我越来越人机！

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，在放片子的中途插播他制作的求爱视频。为求逼真，他请了很多朋友和哥们到场，全坐在前排装成观众。结果，求爱视频刚放了个开头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊：“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！” 全场假观众憋到内伤……

一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。 教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？” 教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

小红：妈妈，小明今天要我嫁给他！ 妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？ 小红想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

1、小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了张“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门，走了。过了一会儿才来，然后说道：“看见那几个字本来我是不想进来的，但后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！” 2、小学老师教过一个最有用的经验：跟爸爸要钱要选择合适时机。早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语道：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡...” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的..”

“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！” “你有什么药我就有什么病！” “我有伟哥！”

近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。 撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”

老师讲台上讲课，班里一同学睡着了，打着打着就打起了呼噜。老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进了衣服里。 那家伙顿时跳了起来，疯狂地抖衣服，嘴里还嘟囔着：“进虫子了，进虫子了。”班里所有人笑疯了。

大学的时候有个迎新晚会，我们几个人出合唱《我们都是一家人》。 上台前，学长鼓励大家说：“学弟们，不要紧张，要保持镇定，这都只是小场面。” 于是，学长上台后报幕：“下面由我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

我每次学习的时候，时间都仿佛静止了。 以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。 由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！” 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门。 门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！”

智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。