丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

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十年前和她分手，5年前各自成家。三年前我儿子来到人世。半年前她来找我，说她老公不孕不育，想找我“借种”。努力了几个月还是没有结果，到医院一查，结果出来，我也不孕不育…

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。” 内涵笑话

谁能给我解释一下，一个人到底是怎么才能做到同时拥有8小时睡眠、日行万步、努力工作、保持卫生、保持家里清洁、去健身房、照顾宠物，还能兼顾爱好和社交的? 我总觉得这是某种虚假宣传。

老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。 老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？ 老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！ 老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！ 老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？ 老婆……

穷鬼A说：“据说某某某身价二十亿人民币！” 穷鬼B说：“确实挺牛逼，竟然他比我多了一个亿呢。” 穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！” 穷鬼B说：“瞧，我口袋里有二十人民币。”

时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上。然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉。然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了！

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套就算不用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人（边裁）拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人（教练）在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

单身的真谛 你知道你为什么现在还是单身吗？ 因为你眼光到位了，实力没跟上。

我姓乔。 叫乔智。 是一个很不错的名字，直到那个粉红色的电吹风火遍大江南北。

那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵得吓人，便宜的菜不可口也拿不出手。于是就在那两难地翻来翻去，翻着菜单，一直翻了有三十分钟。服务员站在那等得不耐烦了，就说：“先生，能不能快点呀？” 我啪的合上菜单，对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊...... 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。 我问：“你笑什么？” 他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有俩2B。”

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子。出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应得好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”

丈夫：亲爱的！ 这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！ 妻子：哎，我打错电话了。

所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平。不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在。 喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听得开心，都得到了升华，便是喜欢。 爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶地忽悠，另一个盲目崇拜就信了。考试时渣渣挂了，学霸依旧拿奖学金。 有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢？淡定，那是快考试了。

英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。 可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师：“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？” 然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲， 老师发话了：“讲啊，接着讲。” 我灵机一动指着他说：“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！” 很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。 可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。 可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？” 小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。” 老师：“你们两个都出去……”

1. 出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。 2. 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。 3. 您随意坐怀，我尽量不乱。 4. 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。 5. 安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。” 6. 朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。 7. 如今你们加的班，是还当年逃课的债。 8. 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。 9. “三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。 10. 每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。