小明写了篇作文给老师点评！ 老师一看，顿时拍案而起！ 小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！”

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭后，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好。 我望着100万，想着她150斤的女儿，有点迷茫。

老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？” 小明：“懂了！” 老师：“那你说说看。” 小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！” 老师：“你……马上给我滚！”

有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！ 有男友了嘛？ 美女笑笑说：还没有呢！ 你咋那么可爱呢？ 侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。 但是你别找他这样的，太抠！ 冰激凌都不给我买！ 我擦…

今天开会，部门女汉子进来左顾右盼找座位。因为关系不错，我向她招手：“来来来，坐我边上。” 没想到她拉长音调问：“什么？坐你鞭～～上？” 旁边几个老司机笑得打跌，麻蛋，被调戏了！

和网友聊了一天的闲天，筋疲力竭，撑到晚上，跟他说我要去睡了。 然后我就去刷视频了。 结果发完评论，网友看到了，问我：“你没睡啊？” 很抱歉，我不是故意撒谎的。 我只是到了社交极限，要冲冲浪回回血而已……

屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着： 总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

一哥们去取钱。 但是银行门口不让停车。他嘱托车里的兄弟说：“我就去取个钱，一会儿回来。来交警你喊我一声。” 进门没两分钟，只见车里的兄弟推门而入，嘴里喊着：“大哥，快跑，警察来了，快跑啊！” 然后不止是交警叔叔，各种保安大爷、警察叔叔都来了。

“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。” “想的再美点！” “好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！” “就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。”

原来女人比男人邪恶啊。刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓，立马就准备打110。我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊... 一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶地问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！” 一朋友网购成瘾，前几天看她QQ签名改成“再淘宝就剁手，剁！剁！！剁！！！”今天看见她的网名改为“千手观音”。

发一个同事的糗事： 一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB, 3块钱的热干面都抢.......

我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。 不得已，只得出声提醒道：“喂，你肥皂掉了。” 他这才反应过来，道了声谢，弯腰去捡。 就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。 哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

甲：为啥我们农村家家都要养猪呢？ 乙：猪即“豕”，“宀”中有猪（豕）才是“家”呢！正如同“宀”中有牛家才牢固！ 甲：哦，明白了，家里有女人才“安”心，房中有玉是为“宝”… 甲：聪明！所以，天干物燥，勿玩火，失火就成“灾”啊！咱们的祖先造字很有讲究呢… 熊孩子小强听见两人的谈话，插道——哦，明白了，难怪现在家家户户都喜欢请客，男男女女一群一群的，欢天喜地办“宴”席！ 甲乙惊呆！

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。”

朋友经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它就跑；叫‘赞美上帝’它才停下。” 农夫将信将疑，他试着喊了一声“感谢上帝”，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。 一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令：“赞美上帝”。 果然，马停下来了。 死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……”

朋友：“听说你被狗咬了？” 我：“是啊，倒霉死了。” 朋友：“你没有跑吗？” 我：“跑了啊，但是在把鞋跑丢，光脚踩到三坨狗屎的时候，我决定跟他拼了……” 朋友：“好吧，你赢了。”

昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了。第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了！妈的，老子衣服呢？

有个未成年少女，做扒手被警察抓去。 警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭。苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？” 苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么，还是继续吃。 过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？” 苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”

有一次上厕所小便，正尿着突然一个喷嚏，一低头，艾玛尿喷我一脸… 想赶紧洗洗吧，又没水了，只能等着。结果尿自己干了。妈妈出去买菜了，回来闻见我脸上的尿，惊讶地说：“你喝尿了？” ……不说了，赶紧洗脸去。