女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？ 男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。

男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。 晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？” 然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！” 我汗… 接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！” 我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 一对男女朋友相约去露营。 到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”

把老公骂生气了，老公甩门出去了。 我：你干嘛去啊老公：出家我：有种你就别回来！ ......过了半个小时，老公剃了一个光头回来：师傅说我尘缘未了

高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌。快到交卷之时，我卷子还是一片空白，正焦急中，后面的基友塞给我一张纸条。我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

我看今年秋招只有特朗普找着工作了。

一天去银行，看见一道士神神叨叨，旁边还有一男子陪着。就上前悄悄问：“到底出什么事了。”没想到男的愁眉苦脸的说：“别提了，提前取款必须得本人持身份证来办理，我这不正找人给我爹招魂呢！”

教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色小卡车等在那里接你！” 学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。 再拉小绳，仍然没有动静。 “哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。” 然后大力塞进了一颗榴莲糖。

有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会，问他为啥选择了这么个科室。哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多。有说外科的，有说骨科的。 这时，医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是，朋友最后选择了肛肠科。

本人妹子，身高170+，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显得很壮。 然后努力减肥。一日从学校回家。 我爸爸说：“闺女，你咋瘦了呢？” 我：“减肥呐。” 正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。”

一次喝醉了，误入女厕。当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：“我不活了，全世界都看我长的像男的……” 后来那女的跟我道歉，安慰我半天……

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此，两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

一天，我和我一哥们去KFC点了两杯可乐，就坐在那聊天。 旁边一妹子吃了汉堡后，留了一包薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。 结果，妹子拿着杯可乐就回来了。

小时候做错事，我爸用鞭子抽我。我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：“你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！” 永远忘不了当时我爸那个表情。

和女朋友参加同学聚会，大家一起玩真心话大冒险，问到女朋友有没有玩过车震？ 女朋友说有。 我默默松了口气，女朋友真给面子，掩饰了我没有车的尴尬……

经常说你傻的人，不会嫌弃你傻； 经常说你笨的人，不会在意你笨； 经常说你丑的人，不会介意你丑； 经常说你胖的人… 你就削他，往死削，给他惯的，吃你家大米了？

高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

黑白二外正好用 儿子还小，特别不爱洗脸。 一次周末，带他去吃麦当劳，我恰好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那里就餐。 于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子，你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。” 没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。 更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子，用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！” 哎呀，尼玛，他们都是汉语通。 竟不知道配合我一下。

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 哎妈，我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！

今天上班，中午主任过来通知我去人事领月饼，好激动！ 去年是没有的！ 去了，财务面带微笑说：“来啦，签个字。” 我低着头签字，说：“发张券不就好了，不吃的还可以卖掉。” 等我抬头一看，原来我想多了——我笑了，心中千万个“qnm”的，桌上就一个月饼，就一个破月饼还要签字！ 这不算完，去吃午饭，食堂门口贴着告示—— （上面写）本餐厅中秋节当日就餐者送月饼一份，送完即止—— （底下写）本餐厅中秋节放假一天，祝大家节日快乐！ ——？？？ 我一边回岗位，一边想着——月饼肯定很难吃，很难吃，很难吃，很难吃。

初中的一天来大姨妈，上厕所不小心把姨妈弄在红色的校服上，刚好在肚子附近。于是中午吃饭的时候，趁朋友不注意把醋弄在上面。朋友问：“你是不是把姨妈弄在衣服上了？”我说：“没有，这是醋，不信你闻。”于是她闻了……

一个年轻人去找禅师。 年轻人：禅师，我是同性恋怎么办？ 禅师指了一指窗帘：拉上。 年轻人：哦！我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明？ 禅师：不，我也是同性恋。

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

休年假回家，看到堂弟闷闷不乐的。问他怎么了，他说谈了个女朋友一年多，花了好多钱，但他们之间的“抗日战争”还没结束，女朋友是抗日英雄！ 对不起，这个，哥帮不了你。