地上有个洞，被印度人看见了，这块地就成了丰田。

北京，一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。 「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 他放下工作，冲下写字楼，坚定地说道：「我爱你。等我。」 两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。

我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包，就是没零钱什么的。搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气… 司机缓缓地上来，弱弱地说了句：“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了…

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化），说：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

和妈妈去吃喜酒，碰到老妈的朋友也带着和我差不多年纪的女儿。皮肤白，打扮得也漂亮。老妈撇了我一眼，止不住地夸她。那阿姨也客气地说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的，挺好的。” 阿姨，你可能真的只是客气客气。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙呢？医生说：奥，单身啊。

小陈的室友很喜欢一个女生，每天早上都会给她送一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈。 后来，他终于追到了这个女生。一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。 女朋友问他：“你这饼干是哪里买的？我去了好多超市，都买不到这种形状的。” 他自豪地回答：“当然找不到啦，这是我啃出来的。” 后来，小陈的这位室友就失恋了。

沉睡中被惊醒的人，前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。 第二天问他：当时是怎么想的？ 他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”

记得昨天有个帖子说:为什么男人进了女澡堂子，女人一片尖叫，而女人进了男澡堂子，男人会一片安静。 可不可以这么理解，男人进了女澡堂子，女人尖叫，心理活动是这样的(靠老娘没化妆呢，或者哇，好大或者好小)，而女人进了男澡堂子，男人们的心理活动是，擦一个大伙怎么分

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？” 2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！” 然后我一回头，就没有多少人了… 3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！ 我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？” 他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。” “领导呢？” “人家高，都在裤裆那儿。”

最近在做放映员，也是第一次做。 昨天在放一部影片，我在观察窗看得认真，下面影厅的顾客也挺多。 看着看着就想上个厕所，然后…… 习惯性地按了个暂停，回来发现下面影厅已经在乱套了。

同学要去日本，大家都来送行告别。一哥们突然爆出一句惊人之语：“老大，以后再见到你，估计只能下载啦！！！”

今天打了个黑车，快到家时，发现身上分文不剩。 “在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来。我把200元刚掉在车上了，太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。” 我接过钱，快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了…

发小溜大街，看到一个靓妹。那妹子一边走路，一边玩手机。那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵逼的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃地跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！” 现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还稳稳当当地挂着…

老师：谁上来求解，就可以提前下课！。。 小明走上讲台桌：姐我求你了……。。 老师：小明留下，别的同学下课！

办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：“……”

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。 “你要勇敢地对我说三个字。” 王小姐对那男士说。 “王八蛋！” 那男士说道。

排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？” 那人回头满脸得意地说：“我没素质呀！” 然后我就“啪”给了他一把掌。 他捂着脸问我：“你干嘛打我？” 我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”

酒吧里，一男一女聊得火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！” 女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！” 扇了男子一巴掌，走了。

一天，很多人围在马路旁。小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥。” 人们听见了，依次让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。 我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”

三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了他上高三的哥！ 这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学会了《田忌赛马》这篇课文，最后由我对战同学高三的哥。

以前在公司蹲坑之前都要看看卷筒里有没有纸，而以后却是发现有纸后还要往下拉一节。不要问我怎么知道的，他娘的是谁把一节纸用胶布粘在那坑人呢…