妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。 “这个咋样？” “腿太长，浪费裤子。” “这个呢？” “指头太长，浪费手套。” “这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。” “这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。” …… “这个呢？” “嗯，这个还不错。” 于是某男和那个妹子开始交往… 这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？” 某男：“结啥婚？分了！” “为啥？” “甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。” “脚趾头长咋了？” “浪费袜子啊！”

有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门，一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。” 老妇人没有理它。 当老妇人出去的时候，那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。” 老妇人生气了，找来了老板，对老板说：“你这只笨鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。” 老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉，你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了。” 过了几天，老妇人又来了。鹦鹉看了一眼老妇人，想说些什么，可是又没说。 等到老妇人出来的时候，那只鹦鹉害怕地对老妇人说：“老女人，我不说你知道的。”

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿，终于糊涂，做错。 老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？” 波惧，半晌，答：“三个……”

话说小学一年级那会儿，我有一个很漂亮的胸针，然后同桌说让我借她玩两天，我憨厚的借给她了，一天之后她带着我的胸针出现在我面前，很惋惜演技很好的告诉我：对不起啊，你的那个胸针我弄丢了，这个不是你的，是我姐姐的，我不能给你。！！ 我当真憨厚老实啊，居然没戳破她，默默走了，话说我也就碰见过这么一个极品的骗术，估计那女子现在也还记得曾经用那么破烂的骗术骗过一个傻妞

当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了？

一个公交车司机很贴心，开得又慢又稳。为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。 虽然，大家都坐过站了。

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上。说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘地砸。经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了，苍蝇也死了…… 我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死……” 家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说：“我给你起个吧……” 美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

小明：有没有什么药，妈妈吃了宝宝会变聪明？我：你可以试试叶酸。 过了两个月，小明问：我给我妈吃了两个月叶酸，我怎么还没变聪明？

元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去， 楼道里的声控灯们长吁了一口气。

甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

上高中的时候，班里男生都不带纸，上厕所老爱问女生要。有次班里小胖问我要纸上厕所，我顺便问了句：大的小的？ 他…

科学证明： 女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦， 女人失恋的时候文笔仅次于莫言， 女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼， 女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！ 先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物。 适当的妥协常常会有意外的惊喜， 宠她，一切听她的，才是唯一的出路。 女人讲理吗？ 男士的回答是“不讲理！” 请问，你明明知道她不讲理，你还和她讲理？ 你脑残呀…

准备起飞… 炎炎夏日，顶着烈日站在马路边等待着科目三路考（此为背景，好紧张的说）。终于到一哥们了。走过去对车进行检查，用微微颤抖的声音喊到：“报告教官，检查完毕，恳求起飞！” 考官大骂：“妈的，以为自己开飞机啊，还要起飞！”

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。 审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？” 霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。” 邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。” 霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

一位妇女把她的车开到交通检查站。 检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”

当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？” 然后把我按在地上疯狂摩擦。 当我放弃对抗时，生活说：“废物！” 然后把我按在地上疯狂摩擦。 行吧。

小功很羡慕地说：“我真羡慕你，张望，你可以继承你父亲的一大笔遗产，我的父亲是穷光蛋。” 张望说：“你的家乡是风景区，你可以继承世界自然遗产，那可是巨额财富。”

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者：“盒子里是什么东西？” 医生：“图钉。”

男友和女友吵架，女友说：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做得好。” 男友问：“那你做什么事情做得好呢？” 女友回答：“我做什么都比你做得好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的，整天就会骂人！”

想想昨天下午在市场走路把人撞了，现在还怕怕呢。 话说我心情不好，低着头走路呢，一美女正在打电话，让我撞到了。电话掉地上，电池都摔开了。 我捡起一看，苹果5S土豪金！ 尼玛，屌丝赔不起啊！ 结果是美女抢过电话，脸红红的瞪了我一眼跑了… 喂！ 美女，你别跑，电池还在我这呢！