一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭” ，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……” ，我当时就无语了…

母亲在暑假里为女儿买了很多参考书。女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。” 母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？” “女人何苦为难女人。”

在清华图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书。这时，A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

说个同学的事，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了。结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。 这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。

上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩； 升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩； 上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩； 大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

面馆里，拉面师傅问顾客：“你好，要吃什么面？” 顾客：“师傅，你拉什么我吃什么。” 师傅：“……”

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心地问：“是啥呀，值钱不，给我看看。” 老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

朋友之间还这么客气。 昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。当听到“恭喜早生贵子”时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头，马上客气道：“同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！”

对联课上。 学生：男跟女对，那公跟什么对呢？ 老师：当然是跟母对了。 学生：可是我爸总是对错我妈。 老师：他们怎么对呀？ 学生：老公--老婆。

有这么个县官，到任不几天，便有人告状。原来是两家打架动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。 受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？” 于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻。判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

尼古拉没有认真学习课文。 下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

经典爆笑糗事笑话大全 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”

有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。 有一次，他的脸被老婆给抓破了。 第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？” 这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！” 州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！” 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

孔群常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。” 孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”

我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。 星期天吃了以后睡着了。 我在天还没亮就醒了。 我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！” 老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 2、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。 女B：是他的父母吧？ 女A：不！是他的太太！ 3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。” 4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票… 看她到时还笑不笑得出来。 5、我每次聊QQ都会说：“我想吐。” 朋友总说吐多了会怀孕的。 有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

1、给女朋友打电话告诉她我想你了。 她问我有多想。 我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。 2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我：你不用可以吃嘛。 3、“开心不开心？” “不开心” “不开心可不行，一定要开心哟～” “大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！” 4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。” 女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。” 男孩说：“不，一点也不行！” 女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

甲：“千万不要说女朋友胖。” 乙：“？” 甲：“你打不过她。”