阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！ 阿伯看四周没人，掩着嘴小声说： 5678、5678啦！

我是班长，有一次因为活动，班主任微信给我布置任务，很长的清单。看完之后我想回个“嗯”，结果失手按成eb，然后习惯性的按了发送，结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。 从此便用九键了。后来班主任又给我发了个通知，我想回复“收到”，结果一手滑，就点成“傻屌”发出去了。从此…

我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。 一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。 老大遂怒斥：“一个字——该！ ” ，老三也不示弱：“两个字——活该！ ” 老五接下去：“三个字——真活该！ ” 最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ”

晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？” 王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？” 王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

情绪稳定的人在倒霉的那一刻来临心里想的是——果然

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。 美娜轻轻推她的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？” “嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈，说：妈，有范吗？ 老妈随即应声：有，在锅里，你自己盛去。

有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意。结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。 结果她说：“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

有一次考试，监考老师一进教室就说：“赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我。” 然后我说了一句：“那你怕报复吗？” 顿时感觉全班拿我当英雄了。

得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来。这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：“医生，你们医院有WiFi吗？密码是多少？”

有一妻管严的舍友，就没见他大方过。 下午一起唱 K，完了打牌，结果把压箱底的 200 大洋输光了。 想想也是造业，于是请他吃了晚饭。 他说：“哥们儿，借我 10 块钱，买张请柬回家好报账。” 我当时就呆了，TM 还涨姿势了…

签名太帅了 看见一妹子的个性签名：宁可给苦逼当女神，也不给高富帅当储精盆。 我只想说，妹子，有骨气！

丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。 一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。 端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子... 那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠地揍。听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！ 刚走到门边，听到妈妈说：“下次还敢不敢摔碗了？还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了…”

自从买了加绒的保暖内衣，我十分确定全球变暖了

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

当你在飞机上连上了公司的WiFi o(╥﹏╥)o

冬天时，满天风雪，天气很冷。 明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？” 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。 一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫儿身上的毛，光赤赤的到哪里去了？” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替它剪光了。”

16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。 昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。” 老婆说：“修吧！” 我说：“修还不如买呢！” 老婆说：“那就买吧！” 正坐在旁边看电视的小姨子，委屈地说：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

小时候，哥哥骗我压岁钱，装成机器人附身。机器人对我特别好，唯一缺陷就是总有病。不过每次有病，我给机器人一百块钱，他就痊愈了～终于有一天，压岁钱没了，机器人就死了。 死前他说，不能把这件事告诉妈妈，否则机器人家族的秘密就会曝光。我还自己偷偷哭了好久，我哥这也算高科技犯罪了吧。

儿子：“为啥服务员要带口罩啊。” 妈妈：“那是怕她们偷吃。” 儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。” 妈妈：“……”

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 “放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……” 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

今天去银行办张银行卡。 结束后，大堂经理问我：“办一个掌上银行吧。” “免费的。”她说。 我说：“行。” 然后她说让我把手机给她。然后我从兜里掏出诺基亚1100。 结果看到她鼻子抽了一下。