老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 老公问：“你是怎样节省的呢？” 老婆答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

月薪4K，日薪133，时薪16.6。。。 上班时上个大号，八块钱到手！

哈利总是喜欢开快车。 有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着。哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。 那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！” “老人家，实在对不起，不要紧吧？” 哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。” 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！” 哈利又劝老头喝了几口。 这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？” “哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

跟女朋友买衣服，她穿了一件衣服问：“你看我穿这件衣服是不是很凸显我的身材？” 我瞄了一眼，赞扬道：“是啊，这件衣服穿在你身上显得年轻。” 女朋友捂着脸说：“讨厌，这里还有外人呢。” 我急忙解释：“我的意思是，根据你的身材和衣服的比例，这件衣服穿在你身上能穿出童装的感觉。”

今天去火车站，听见两个小孩聊天。一个小孩说：“火车好高啊。”另一个小孩说：“火车现在爬着走呢，站起来更高！” 哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！

家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。 不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定… 说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳… 马桶通了。 老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？ 小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！

微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。 我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。 今天突然发来消息：“在吗？”简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：“在！” 她：“今天怎么没发笑话？” 我…

冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............

终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”

旧时代的巨轮没我位置，新时代的巨轮把我碾碎。

某日，一学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。 而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人： 我的姐姐说起话来“惊天动地”， 看到吃的就“欢天喜地”， 找起东西“翻天覆地”， 失恋了就“呼天抢地”， 向我借钱时“求天拜地”。 现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。 可是男友不解其意，一直无动于衷。 女友决定发出最后通牒了。在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱般的手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？” 男友仔细地盯了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

现在很多男生，就是喜欢那种看似高冷清纯的女生。对不对？ 不要否认啊！ 可最近我才知道，这些高冷清纯的女生，其实根本不是那么回事儿。她们私底下，开放的不得了。 看到这里，你肯定要说：滚你妈的，别瞎扯淡，才不是呢。

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！”

儿子问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 儿子想了半天道：“那么你难道不爱爸爸吗？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻地把她吻醒，而她也会很甜蜜地对我说：“以后要天天这样…” 现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！” 我…

丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 妻子：“去我没去过的地方！” 丈夫：“那就去厨房。”

女孩如果意外怀孕了，第一反应就是“完了，我妈非弄死我不可”！ 殊不知，肚子里的孩子也在想：“完了，我妈非弄死我不可”！

周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。” 女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”

大爷好厉害… 伦家好怕怕呀！ 一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。” 少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

当你邻居在深夜两点弹钢琴时，你别气恼。你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏！