新来一女同事,性格挺开朗,挺好玩的。 一天部门一起吃饭,大家问起她的情史。 她摇摇头说:“都是极品。” 众人皆好奇,问怎么了。 她说:“都太短了。。。 ” 同事们喷饭… “尼玛啊,我是说时间太短!” 再次喷饭… 我真的是说谈的时间很短就分了啊!你们太邪恶了。
我问女友:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?” 她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法,用舌头去探测一下。 结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
明天就要大阅兵啦,今天要多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词! 以免看到壮观场景的时候只会说:“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”
老婆看儿子贪玩就说:“妈妈考考你,如果你会了就让你玩,不会的话就给我做作业。” 老婆接着问:“4加16等于几?” 儿子:“20。”媳妇拿出一块钱,说:“真聪明,这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出多出几道题吧!我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸,真不愧是我儿子,知道心疼老爸没零花钱。。。
且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。 一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。 他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
女老师给学生们布置了今晚的家庭作业:要求学生们用“格外”一词造句。 一学生到家后,实在不会造句,没办法,只能问爸爸! 爸爸思考了一会,说道:“在方格纸上写,不会把字写到格外去。”
讲真的,这个世界上一定存在你的灵魂伴侣。 但你估计一辈子也碰不上。 因为ta跟你一样不爱出门。
和宿舍好友去上网。 走在路上,他烟抽完了,正好路过学院商店,于是去买烟。 他明知道这种小店店面小,好烟少,还是很装地说了一句:“来盒中华。” 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪,拿出一盒牙膏放在柜台上。
今天出门办事,借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”2B回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气,所以…”我:“…”
有个儿子出外打工,老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下,回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志… 新社会新国家,自己挣钱自己花! 又买这又买那,这种消费俺不花! 父亲收到信后大怒,提笔回信一封—— 儿同志,媳同志,孙子孙女小同志… 新社会新国家,自己挣钱自己花! 不买这不买那,十八年的抚养费寄回家! 儿子收到信后,回信一封—— 爹同志,娘同志,爷爷奶奶老同志… 你们当时太年轻,为了快乐把我生! 又是哄又是抱,为了开心逗号我笑。 开心费,解闷费,足够抵挡抚养费。 如果二老太委屈,可以把我变回去…
老婆问我,老公,如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了,你选哪个?我果断回答,肯定选你了,老婆,我最爱你了。其实内心在想,幸亏老子机智,英雄联盟是五个人的游戏,就我还玩个毛线。。。
面试官对我说:忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!我说:可我没读过大学啊!面试官接着说:那不好意思我说错了,这里的工作不需要你。
我问开锁匠:“这锁你能开吗?” 他:“不行,肯定开不了。” 我:“你不会开还当啥开锁匠!丢不丢人啊!” 他听我这么说,立马急了,揪着我领子吼道:“白痴,你这手机是指纹解锁好不好!”
国庆和一哥们饭店吃饭。 菜上齐,哥们儿喊服务员:“信不信我用大拇指就能把啤酒打开。” 服务员惊奇地说:“不信。” 哥们儿淡淡地说:“那你还不把瓶起子拿来?!”
那天晚上,我走进一个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:“大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。” 我看看他的体格,把钱包给了他。没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。 过了几天,没想到他打电话给我,要我去那个小巷。我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。 还是那把刀,抵在我腰上,对我说:“再借三百…”
马虎与老婆吵架,老婆说:“你真是个厚脸皮。” 马虎说:“我脸皮是厚,可是能长出胡子。” “你的脸皮厚得连胡子都长不出,真厚颜无耻!”
老公你帅的时候我嫁给你,你美的时候我娶你,你萌的时候我宠你,你丑的时候我不认识你。
闺蜜老公出差提前回来了,敲了半天门,她才开门。 看到闺蜜脸上的红晕还没消去。 她老公一把推开她,然后把床底、柜子、厨房、沙发下、阳台上都找了一遍,最后… 看到厨房柜子上的黄瓜、茄子说:“我们出去吃吧。”