有一只狼宝宝，它生下来就只吃素不吃肉，它父母很担心。 结果一天，他们看到狼宝宝追一只兔子，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来……

朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？ 我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。 朋友若有所思地说：是七龙珠吗？ 我吊吊地神回复道：不是，是双色球...

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”。。 “真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。” 2、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗，我说洗了再吃。表妹立刻放下说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？ 3、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：“过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！” 我……

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机，躺在沙发上刷段子。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我手机摔在地上…… 后来老哥给我买了一个新手机！

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！ 女：为什么？ 男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？ 女：我看你TM就是个2B。

我朋友的糗事，是个女生。 她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。 监考的看她特别紧张，就说：“别紧张！” 结果她说了一句：“我不紧张，别人告诉我了，说如果紧张就把坐在旁边的人当成一条狗。”

徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。” 师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……” 徒弟好奇地问：“我上那个啥行?” 师傅说：“上吊!”

昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉你？” 儿子：“我……我是在跟你要钱……” 2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？ 儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的…… 3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。” 我问：“说啥了？” 老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。” 我：“有什么不对吗？” 老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？” 4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢？” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。 一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示： “你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。” 不久，告示下面出现了一行字： “小姐：请告知你们行李的重量。——二男士”

甲女说：“我现在要极小心的避免怀孕。” 乙女觉得奇怪，问：“避免怀孕？你先生不是才做过结扎手术吗？” 甲女说：“这就是我必需极小心的原因…”

今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。 俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。 俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

小王：“带我家二哈去看病，晚上它把人家店拆了！” 我：“赔了多少？” 小王：“没赔。” 我：“？” 小王：“调监控后发现是老板的猫给我家狗开了笼子的锁。”

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。” 我顿时脸红无语…

姐夫：当年初中年级篮球赛，老子被个狗日的绊了一下，球裤都掉了。第二天发现书包多了好多封女生写的情书~ 姐：打开一看，都是治疗短小阳痿男科疾病的宣传单吧…

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。 于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。 就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

小红书营业感还是太强了，每个人都非常上进的感觉。同样在平台说蠢话，在微博说，大家觉得这是真傻子。但在小红书说，大家都猜这个人在起号。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。 围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。” 说完，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” -

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说：“好！” 然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”

老师：“小明你有十颗糖，我吃你一颗糖，还有几颗？” 小明：“还有九颗。” 老师：“我再吃一颗还有几颗？” 小明：“还有八颗。” 老师：“我再吃你一颗呢？” 小明：“你再敢拿一颗试试。”

老板不会觉得，你帮他挣了500万，你拿1万块工资是正常的。老板会认为，他本来该拿501万的，但你，我的朋友，是你抢走了他1万块！

有公子兼封君者，父对之，乃欣羡不已。 讶问其故，曰：“你的爷既胜过我的爷，你的儿又胜过我的儿。”

邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说：“你看人家男朋友真好……” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！” 不说了，大夫叫我换药了。