初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 　　一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。 　　大家呆了…

丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。 妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？ 丈夫：不认识。 妻子：你找人家的麻烦了？ 丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。 妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

妻子：夫君，我有一事不明？ 这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”了吗！

昨天我逗大儿子：“等你长大了，爸爸老了，如果有一天爸爸被人欺负，你该怎么办？” 儿子：“谁欺负我爸，我揍谁！” 我欣慰地点点头，然后望向小儿子示意他会怎么做，小儿子：“谁揍我哥，我揍谁！”

狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要打扰我吃饭。

爸妈都出差，自己不会做饭又不想叫外卖。 就去姑姑家蹭饭，没打电话就过去了。按了门铃，姑姑家的小表妹开的门，看见是我，就跑到厨房喊：“妈妈，姐姐来了！”姑姑问：“哪个姐姐？” 小表妹说：“就是那个快30了还没男朋友的大姐姐。” 呜！！！ 我就是想来蹭个饭，也要被伤害一下吗？

这大热天的咋做才好呢？今天38度的气温！ 躺在床上……红烧！ 铺张凉席……铁板烧！ 下床……清蒸！ 出门一趟……爆炒！ 洗了个澡……水煮！ 回来路上……生煎！ 回到家里……回锅！ 天气预报提醒你：今天要注意火候，带着孜然粉、花椒面，千万别烤胡了……奔跑吧五花肉！

你的链子只能在关键时刻掉

阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 老婆举起拖鞋，“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

“你和妻子离婚后，有何想法呢？” “扔掉了一个醋罐子。”

捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪： “这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。

囚对人说：“你是我心中的最爱。” 人对囚说：“拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。”

我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。 这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！” 我受宠若惊，就说：“那就红烧排骨吧！” 媳妇儿说：“好啊！” 半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

说个老婆的故事吧！ 老婆与闺蜜逛商场，走到一个奢侈品牌店前，两人约定进去试穿感受一下。规则是一方试穿，另一方如果觉得不好看就要说出来，以免被导购鄙视买不起。 约好之后，两人昂首走进去。闺蜜穿上了一件2W+的上衣，老婆赶忙评论：“太好看了！” “太漂亮了！” “美女，给她装起来吧……” 老婆至今还被追杀中！

王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。 大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕”。 “稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。 年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。” 去世后，老伴叫人在墓碑上刻“王氏”二字。 觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从未看过别的女人一眼。” 自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”

我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？” 老妈：“为什么？” 我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！” 老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。” 我…

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！ 等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 我站起身来低下头去看：没有啊！？ 哪儿脏了！？ 流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 直接抹布飞过去。 哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他的几个哥们，然后坐下聊天。大家都不认识，这是前提。 同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。 另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？” 结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着。我怒了，大吼一声：“是我洗碗还是你洗碗？” 老婆给我一耳光：“是我买单还是你买单？？” 其实棉的洗碗也挺好的。

小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准。 那天正看我爸站那儿跟别人聊天，我就瞄准他，快准狠，一发即中命根子。 那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声。同时屁股上也印满了五指山。

人一遇到烦心事就犯烟瘾，尤其是遇到难题的时候，就会一根接一根不停地抽，一直不停地思考，也不说话。旁人都不懂我，老师也不懂我，还对我说：“给我从考场滚出去！”

同事咳嗽，误将泻药当成咳嗽药吃了。 中午时分，只见他大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

话说唐僧难道就不喜欢女人吗？ 这不一定的，只是他喜欢哪个女妖精呢？我们都不知道，但是有个人一定知道！ 他就是唐僧胯下的——白龙马！ 太内涵了…

某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。” “你要的抓抓到了。” 网友抓抓来了。