记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。师傅看我的眼神，哈哈，那叫一个复杂。

甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜。 忽然有天要收房产税了。 丙说：太好了，我没房，收那帮炒房人的税，我全力支持！房价大跌了，我就可以买房了。 乙说：没关系，我只有一套，收那帮炒房人的税，我支持！房价大跌了，我可以再买一套。 甲说：哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%！ 房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干！ 乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。 于是乎，生活水平就这样下降了。但是，房价和租金都涨了，房价涨了交易税费高了，政府赚了，CPI就这样升高了。

我有证据证明上帝是黑人，因为每个人都叫他父亲但是没人见过他

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指著碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

有一天，我在喂孩子，突然脚指头有点痒。我伸出脚喊老公：“老公，我第三个脚指头痒，帮我抓一下。” 老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？” 我无奈地回答：“你数数。”

我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

为什么好人容易被坏人欺骗？ 因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶稣。”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”

1. 一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 2. 女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉地捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍。主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？” 主妇直接了当的说：“钱。”

小马背着粮食要过河。 牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、鱼眼给领导，叫高看一眼； 鱼大梁给贵客，叫中流砥柱； 鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依； 鱼尾巴给下属，叫委以重任； 鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞； 鱼肚子给新识，叫推心置腹； 鱼屁股给失意者，叫定有后福。 肉留给自己。 哈哈，现在可以动筷子了。 2、打牌打得好，说明有头脑， 打牌打得精，说明思路清， 打牌打得细，说明懂经济， 打牌不怕炸，说明胆子大， 赢了不吱声，说明城府深， 输了不投降，竞争意识强。 3、才气斗不过财气； 水平斗不过酒瓶； 先进斗不过亲近； 大秘斗不过小蜜； 大款斗不过公款； 大人斗不过小人； 大官斗不过现官； 位子斗不过圈子； 贡献斗不过眼线； 正派斗不过帮派； 名牌斗不过冒牌； 名模斗不过按摩； 亲娘斗不过丈母娘。

家住二十楼，这几天电梯坏了，又不愿意做饭，就叫肯德基外卖。 连续好几次都是同一个外卖小哥送的。 终于有一次，他对我说：“大哥，麦当劳出新品了，试试吧？”

有一天天气挺好，跟老板请假，说身体不舒服。 老板批了，我出去踏青。 晚上老板给我两万步的步数点了个赞……

课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

以前叫拍马屁，现在叫提供情绪价值 以前叫装，现在叫立人设 以前叫缺心眼，现在叫钝感力 以前叫生闷气，现在叫内耗 以前叫裁员，现在叫优化 以前叫压榨剥削，现在叫降本增效 以前叫换工作，现在叫换赛道 以前叫傍大款，现在叫向上社交 以前叫培训，现在叫赋能 以前叫内向，现在叫社恐 以前叫不要脸，现在叫内心强大

秀才、县官、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。 县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

有一天，一只狼闯入羊群！ 羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事，就答应了。 然后羊排好队，狼就开始数。 一只羊、两只羊、三只羊……不一会儿，狼睡着了。 然后狼就被羊给轮了……

朋友对我说： “来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水。到了发情的季节，看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动……” 我说： “前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎……”

一天，小明和小刚相遇了。 小明说：“我爸开了个钢琴店，去不？” 小刚说：“去，店名叫啥？” 小明说：“琴始皇。” 小刚汗死了。 小刚又说：“我爸开了个糖果店，去不？” 小明说：“去，店名叫啥？” 小刚说：“糖玄宗。” 轮到小明汗死了。

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看，说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。要是可以，我过年带她回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。” 儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说什么？”

今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子。刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说：“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！” 我开心地说了一句：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？” 老公贱贱地说：“不，我负责插花！” 尼玛……

你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。