同事跟我讲他大学毕业的时候，暑假去当兼职。 在饭馆当服务生，有个老职工，女的，一直挑他刺儿。 说：“你肯定是学习不好，大学生又怎么样，还不是一样当服务生。” 当时憋屈死了。 离职的时候，带他全家去那吃饭，让他家人一直使唤她，差点投诉她。

南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。 黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下30度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。室内。好不好！！！”

刚才跟朋友去打台球，然后碰见一妹子在我旁边晃来晃去，我以为怎么回事。过了一会儿，妹子低着头羞涩地对我说：“帅哥，能把扣扣号给我吗？” 我愣了一下，淡定地给了她。朋友说我艳福不浅，我说见笑了。结果，那妹子转过头去跟闺蜜小声说：“再也不玩真心话大冒险了，谁再跟丑B要QQ号谁是孙子。”

“我马上就要走了” “嗯” “我走了记得想我” “嗯” “我走了记的好好照顾自己” “嗯” “想我的话，就打电话给我” “嗯” “我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？” “我有啊” “你做什么了” “我把你机票撕了” “……”

女儿岁多，有一天，我叫她：“闺女，吃饭了！” 她说：“我叫妍妍。”

上班的手机永远比下班的手机好玩。

骗我可以，别被我发现就行。 一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

上学时有个女同学给我打电话，问我干嘛呢。我说在家吃牛肉干呢，她说：“我可以去你家一起吃吗？” 吓得我立马挂断电话，50元一斤，我跟你吃？

同事是个很可爱的妹子。 今天上班来说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！ 我问：为什么？ 她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！

近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。 撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”

天刮大风，一个抽烟的人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢。”

公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉！” 公羊 (⊙o⊙)：“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！” 菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？” 母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！” --- 一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门，看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。 三年后的一天，传来敲门声。 他打开门，又看见那只蜗牛。 蜗牛说：“你刚才怎么回事？”

小强最近要做手术了，这是他第一次做手术，有点紧张。 住院前查了好久“第一次做手术应该注意什么”，还查了“术前检查有哪些”，自认为做好了万全的准备。 等躺到手术台上那一刻，他还是很紧张。 小强：医生，我第一次做手术，我有点害怕。 主刀医生：没事别害怕，我也是第一次做手术。 小强：更害怕了，呜呜呜。

香蕉是一种攻击性很强的水果，你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。 母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。”

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？ 农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？ 记者：棕色的吧。 农夫：一天也就几升奶吧。 记者：那黑色的那头呢? 农夫：一天也就几升奶吧。 记者：好吧… 那你都喂它们吃什么呢？ 农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？ 记者：黑色的。 农夫：它就吃草。 记者：那另一头呢？ 农夫：吃草。 记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。 农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！ 记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？ 农夫：也是我的。

饮水本会让我得到：光滑的皮肤、减轻体重、缓解头痛、缓解焦虑、感觉充满能量、更好的记忆力 我实际上得到的：尿尿

大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。 卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到。一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分！ 估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。 我就这样过了…

学生：老师，我想退学！ 老师：退学？ 退学后你想干什么去？ 学生：我想当黑社会！ 老师：那就更应该上学啦！ 学生：为什么？ 老师：你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？ 学生：老师，我回教室啦

下班了，正开锁要骑车回家。 办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？” 我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？” 顿时，世界清静了。

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。 “你要买哪一种？”老板问男子。 男子跟他说：“我今天晚上的女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，根据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大。看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。” 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜地走了。 当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭。饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟。女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：“真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么早点不告诉我？” 男子低着头，压着嗓子说：“你为什么也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的？！”