我的2货同桌，同桌一二货，爱唱老歌。 前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子。” ……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：“你是bad boy。” 这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。 结果我今天正唱着：“bad boy, bad boy。” 那倒霉孩子来了一句：“你威武雄壮。” 这是赤裸裸的报复啊。

以前去割包皮，割完问医生：“我以后能正常的性生活吗？”医生看了我一眼，叹了口气说：“小伙子，就你这长相可能有点难。”

县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。” “啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？”

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。

女友：为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？ 男友：我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你。

婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲… 我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。 当我按下按钮，白色锅盖儿弹开… 婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。

在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡竟然被我掐死了。

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历—— 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

“人生最大的耻辱是什么？ 作弊都不及格！”

一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。” 男的充满疑惑地看着女的：“为什么，你不爱我了吗？” 女的非常气愤地对男的说：“你不尊重我的父亲！” 男的非常委屈地说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？” 女的非常恼怒地说：“你骂我的父亲。” 男的不知所措地说：“什么？我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！” 女的大喊：“我爸是足球裁判！！！”

有一天，去药店买药。 看见药店旁边有个电子秤，于是就站上去看看最近有没有长膘。 可是那秤一点反应都没有，肯定是坏了。 于是我心想他们拿个坏的秤在这里摆着，这不是欺骗消费者吗？ 刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说：“小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！”

一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”

天冷了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

LZ是个很喜欢看电影的人，经常一个人去电影院看电影。 很多人都觉得两个人看才有意思，但我并不觉得。唯一有这种感觉的时候是情人节那天。 进去的都是出双入对，女孩子都抱着花，就我一个人抱着爆米花，所有人像看奇葩一样看我。 我心里就想，怎样啊，爆米花不是花啊？还能吃呢，你吃一个我看看。

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

本人农民工，作业时手机不小心摔坏了，心想刚好可以换个4G手机。下班后就高高兴兴地进了手机店，看中了一个大屏平板的，让老板拿来看看功能。他打开后就拿着给我介绍，我说自己看，他死活不让我拿。 我就郁闷了，我不自己看清楚怎么买呢？他还是不给我拿着，我说为什么，他就低头看了看我的手。 我的手是粗糙了点，也不至于把你手机划破吧。

1. 用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。 2. 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。 3. 一路顺风，半路跳坑。 QQ被盗，IP被封。 4. 我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。 5. 生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。 女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。 6. 想知道我的血型？ 问蚊子。 7. 像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。 8. 我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。 于是我给她寄了一封投诉信。 9. 我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。 这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？ 10. 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。 11. 仕途如同鼻屎，只有强大了才能被人荣幸地挖走… 12. 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

给你科普一下鸭子的种类：达克鸭、小黄鸭、扁嘴鸭。我想你了鸭。

有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字。快收卷子的时候，我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心地打开之后发现这样一行字： 今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！ 吃翔！

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

一位北方朋友在重庆出差。 第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？” 服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”

1、家里养了几只鸡。 昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：“奶奶，你是不是把咱家的鸡爪子给剁了？”还没等奶奶回答，他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在，他终于松了一口气，回到屋里继续吃。 2、今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。他说冬天没有太阳的时候，就把椅子放在厕所晒浴霸。 3、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！” 4、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时发现一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”