我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。 他说：从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来。于是，公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，于是做了个爆炒田鸡。 留我自己凌乱。

几十年前，一帮年轻人在广场上跳迪斯科，不顾他人感受。现在，一帮老年人在广场上跳广场舞，不顾他人感受。几十年前红卫兵保卫毛主席，伤害他人，现在，一帮老年人在街道上讹人同样伤害他人。。。 其实不是老年人变坏了，而是那帮坏人变老了……

小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

我：本人赤脚医生，专治疑难杂症。 朋友：我老婆不爱发朋友圈咋办？ 我：出国玩玩，一天能发七十多条。

今天上班路上碰到两位大妈，骑电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了。路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨。围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下两位大妈互相看了一眼，说了句：“下次碰到再继续！”

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇人说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：“是本机吗？” 客户果断回答：“是。” 结果我愣了半秒，幽幽道出：“那请问您现在是拿着狗在和我通话么？” 客户无语，挂断电话。十分钟后，被负责人请去喝茶了…

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。

小蝴蝶跟着蝶妈妈去蜜蜂家做客。 蝶妈妈教小蝴蝶：“小孩子要有礼貌，见了蜜蜂要叫哥哥。” 小蝴蝶：“好的，我记住了。” 到了蜜蜂家，小蝴蝶叫了一上午的哥…

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。 这时，狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票。然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。 音乐会精彩极了，特德夫妇高兴非常。 可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。 是谁给他们的信，自然不必问了。

吃素减肥，大象也吃素。 运动减肥，猪八戒十万八千里瘦了吗。 想瘦成一道闪电，可是最小的闪电宽五米。 最后只能靠心态减肥了。 我不是最胖的。 我不是最胖的。 我不是最胖的。

金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子，就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。 国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？” 金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！” 国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

和女朋友分手，财产平分。总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想，全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”听完我马上浑身无力，脑子一片空白。我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。

我有钱了第一件事就是装逼，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”

一家人到国外旅游，一下飞机，妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！！ 结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

历史测验想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时，老师拍拍我的肩膀说：“我永远在你身边。”

甲：“我一半是蝙蝠侠，一半是蜘蛛侠。” 乙：“怎么说？” 甲：“既没钱，也没超能力。”

有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”

昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生，不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我…

毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。 一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。 “不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

兄弟三人皆近视，同拜一客。 堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以取‘遗精室’也。” 仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。” 二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”