数学老师总是拖堂、骂人，有时候会撕我们的作业，所以我们给他起了一个外号，叫托马斯。她的这些问题里面，压堂是最严重的，有时候第二节的上课铃都响了，她还不下课，也有人叫她唐老鸭（堂老压）。

小明啊！ 你……有点偏科呀！ 什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸：深吸一口烟，说道，“明啊！你……有点偏科呀！”

记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了。他叫来了我爸，在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲地朝我大声吼道：“养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差！听你们班主任说，那货又矮又矬，成绩又差…… 你说你干嘛跟他好，就不能找个成绩好的，长得帅点的？你要气死我啊……”

我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！我。。。

跟一MM在茶馆里相亲，我们相对而坐。 在了解过双方的家庭、爱好、工作、教育后，谈话陷入了困境，于是我开始乱扯些社会话题。 我说：“你是怎么看待房市的？” MM（先是愣了下，然后低头沉默了一会儿）：“还是……还是不要过于频繁比较好……” 是我哪里说错了吗？

给高考完的学生一个忠告暑假的时候少吃点鸡肉麻辣烫、麻辣香锅啥的，以后这些东西你要吃4年

借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。我：“儿砸，告诉你一个好消息。”儿子：“快说，快说！”我：“你将要多个弟弟。”儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事爸爸知道吗？”

司马光在缸下点了一堆火，笑着说：“将水煮干后，小朋友就不会淹死了。”

象的种类有很多：普通非洲象、非洲森林象、亚洲象和我处对象。

小明：“老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。” 小明：“老爸，味道怎么样？” 老爸：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！” 小明：“……”

从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

今天去吃火锅，隔壁桌坐着一对父女。女孩一看就是高中生，这个父亲一直给女孩夹菜，嘴里一直说：“多吃点好。” 一个中国好爸爸，但是这个父亲接着说：“多吃点，吃成胖子，没人追，就能好好学习了！”

高中隔壁有个姑娘姓才，叫才女。她弟叫才子，她爸叫才华。

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！

今儿，出门听到一对父子对话： 儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!” 父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！” 老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！” 儿子：“开什么玩笑？” 老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！” 儿子：“……”

小张跟一个姑娘表白。 他们走在路上，小张想起一句诗。他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。 于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出一张，把诗写在上面，交给了姑娘。 表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。” 我：“可我们是真爱。” 她迟疑了：“怎么证明？” 我：“再加五百万！”

陪朋友去医院。 朋友：大夫，给看看，近来老脱发。 医生：没关系，过段时间就不脱了。 朋友担心地说：再过段时间就脱完了。 医生：对呀，脱完还脱啥。

你是上过非诚勿扰吗？ 那你怎么是我的心动嘉宾？

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”