幼儿园门口见两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 小男孩充满期待地问：“那你有什么不会的吗？” 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？” 听后，想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？” 话音刚落，只见其点燃烟，深深地吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”
昨天侄子放学回家，和我说了一件发生在他们学校的趣事儿。 他们学校运动会，女子组100米决赛，两个女生几乎同时到达，但是结果是胸大的那个女生赢了。因为裁判说那个女生的胸先到了！
本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。 聊先生，你有快件到。 即先生，你有快件到。 卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了；叫我即先生，我也忍了。 一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到。” 哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......
转角遇到爱，她要300块
两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。” 一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”
对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑…… 我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台，假装晾衣服为理由而看他。有一天，我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了。我好想看到他啊……
出门找暑假工。 直接进店问人家招不招人挺不好意思，于是进去都先买东西再问。 结果暑假工一个没找着，东西一个没少买……
早上起来：老子不干了！ 晚上睡前：老子明天就去辞职！ 8:59：打卡成功
女：我要减肥！ 男：为什么？ 女：怕你甩我！ 男：别怕！ 女：你真好！ 男：当你胖了，你说我能甩出去吗？
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施。但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子。医生告诉他，他实在要采取避孕措施了，并对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
患者状告医生，法庭上进行辩解。 患者：“法官，他是个庸医，第一次他切掉了我的左肾，第二次，他切掉了我的右肺，病情还不见好转！” 大夫：“你懂什么，这叫排除法。”
我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。 他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。 刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来。我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了。我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。 头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？ 1. 脸皮厚（批评挨得多） 2. 人缘好（调皮捣蛋） 3. 讲义气（打架闹事） 4. 口才好（调戏女同学） 5. 敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉） 6. 心理素质好（经常做检讨、见家长） 7. 乐于助人（尤其对女同学） 8. 工作效率高（抄作业） 原来他们从小就有老板风范！
晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。 老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系… 我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。 我…
打着雷下着雨的时候，我第一时间会跑到大树下，大声喊：我要穿越！我要穿越！我要穿越！ 神评论：最后终于实现了，然后从阳间穿越到阴间。
有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。 昨晚八点她又发来一个“hi”。 对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。 一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”
有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：唉呀，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师…
我说：老公，你说70A的胸到底多大呢？ 老公神回复说：你把腿伸直，摸摸膝盖就知道了！
都说大耳朵有福，像刘备大耳朵垂肩。 我的耳朵小，所以没有福气。 我老婆又叨叨了：“跟上你倒了八辈子霉了，什么本事没有，求也干不了。”说着揪起我的小耳朵。 我知道我自己，能说什么。 心里想，揪把揪大了就有福了。 但愿大耳朵了，就有福了！
1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、方便面、龙须面、机切面等等，生意还算红火。 这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。 别人问：“你咋不给顾客煮面啊？” 蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。” 2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？” 服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。” 3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。 他一边起身一边摸摸口袋。 他感到有点潮湿。 “啊呀！” 他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”
今天下班打卡的时候。 我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。” 我…… 我竟无言以对。 我真的高兴不起来，我是男的啊！ 胖子伤不起啊！
某天表姐又去相亲，一见面就问对方：“你有车有房吗？” 对方也就问他：“那你还是处女吗？” 然后表姐回答说：“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？” 对方：“你好像没按正常套路来啊！”
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