记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药，你都还活着，拿出点当年的毅力。” 我：“……” 绝对亲妈！

上高中那会住集体寝室，暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后…… 我永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

夫妻笑话大全 刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤兜里一声巨响，你没猜错——打火机爆了。二货媳妇吓得跳起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，刁爆了，刁爆了！” 你能想象当时我的那个心情吗…

家里刚买摩托车那会，个个都要学，男式的，弟弟教我…… 那时爷爷还在，养了几头牛，牛粪和尿都有地方放，有两个大缸装的尿。我就骑着那车，弟弟坐在后面，一挂挡一加油，直奔那地方去。就在离得一米左右的地方，还好我们俩一起刹住了车，不然后果可想而知。当时挂的五挡，再也不敢碰了。五六年过去了，再也没人敢教我开车，我只想说，那只是一次意外！！！！！！

目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦。

今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。 出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？ …… 本着逗比精神，我故作惊恐状，卧槽，忘擦屁股了…… 结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。 艹

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，都是经历了九年义务教育的人。

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去 了。”

就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。” 说完还羞滴滴地说暴露了年龄。 我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

女神：阿呆，我钱包丢了。 阿呆：没关系，我的拿去用吧！ 女神：阿呆，我手机弄丢了。 阿呆：没关系，我的手机给你用。 女神：阿呆，我好难过，这次我的男朋友也弄丢了。 哈哈哈哈，幸福来得太突然了。 六个月后，小阿呆呱呱坠地了。

在学校宿舍楼里，半夜12点，夜深人静。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡。” 全楼无语中... 然后三楼某窗口悠悠地飘出一句：“你爸是你妈表哥…” 全楼沸腾了。

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

工作几年后已经慢慢开始感觉只回“收到”太生硬了，目前已经开始回“好嘞”。不仅为对方提供了情绪价值，而且真情实感到有种奴才说“喳”的逢迎感。

今天下班，领导神神秘秘地把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候再打开看，我居然信了… 打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！

一位老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。 这时，有一个小混混出来替他打抱不平，把小商贩打了一顿，并且跟他说：“以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。” 问：这到底是教育的成功还是教育的失败！

拿着喷头往嘴里灌水，假装吐出来的是血。嘴里还自言自语地说：“我们来生再见。” 的武侠小姑娘在这里

母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？ 儿子：当然不会。 母亲：很好！你会怎么处理它呢？ 儿子：我会很快花掉它！

男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”

我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ lz：此话当真？ 女神：是的。 不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。

天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈地拿出一条白手帕来擦汗。没想到正要擦时，突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……呀！ 尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。 那个装睡的阿兵哥在迷迷糊糊中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊地低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……“天哪！内裤怎么跑出来了！”二话不说马上将“它”塞进裤裆……

晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁… 还用很炽烈的眼光看着我说，一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁… 全班眼光齐刷刷的看着我们。

母亲河黄河早已变为我们的干娘了。 长江也快变成干爹了。 这下好了，他们终于成双结对了。

在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。 老婆：老公，你在哪儿啊？ 我：外面和朋友喝酒呢。 老婆：老公，你快回来，我怕黑。 我：多大人了还怕黑？ 老婆：那你怕绿吗？ 我：我去，老婆等着我马上回来。