我们那边有个中学，学生比较爱上网！ 学校来了个新的教导主任，很尽职。 为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车，假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面。

除了开头、中间、结尾不太好，整体上看还是不错的。

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

1. 老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。 2. 老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！ 3. 父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？ 4. 孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。

十一二岁的时候，跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个棚睡觉，跟另外在树上搭棚的人吹牛，说搭得很牛X。 最粗的树枝有差不多比手腕细一点。 堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！ 没错，断了！ 两个人从空中旋转360度摔在石头上！ 好吧！ 堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来。我没事，堂哥腰疼了半个多月。 回家过了差不多一个礼拜，伯伯看着堂哥天天腰疼，追问才把这事儿抖了出来。

我和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 轮到我们时，我多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。” 说罢，给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：站票。

这是一个学姐讲给我听的。 有段时间，他们班上流行吃一种很辣很辣的鸡翅。 一个男生在语文课上吃了，辣得不行，没水喝，只好舔语文书。

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔般的汉子踩住了我的脚。 我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。” 那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

1、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。 2、可口可乐决定开发10毫升装的新产品，美其名曰：可口可乐口服液。 3、今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A + Delete… 4、什么人是不用电？缅甸人。 5、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。 泣问野鬼为何跑？ 只因无钱买个坟。 6、不开心睡一觉，就让它过去吧。 伤心还好，伤胃就不好了。 7、孟非很想和郭德纲合作上一档节目，郭德纲不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。 8、亲，被淘宝毁了；呵呵，被QQ毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。 9、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。 10、上帝玩网游的时候说的第一句话是什么？ 是“ＦＵＣＫ”。 因为他注册“上帝”的时候，系统提示，此用户名已经被注册。 11、哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教。

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

1、胸外科 掏心挖肺，未必心狠手黑 抽气放血，还我神清气爽 横批：胸外人管胸内事 2、骨科 非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤 是医生？ 是强盗？ 经常绑手缚足 横批：刀斧情深 3、神经内科 疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水 浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血 横批：保持清醒

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

甲：空调开的久的话，我就很心疼它。 乙：冰箱呢？ 甲：……

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

1、会下象棋吗？ 孙楠：《绝对不会》 2、今天天气怎么样？ 张宇：《雨一直下》 3、年假你休息几天？ 张瑶：《七天》。 4、每天睡觉前你会干什么? 羽泉：《深呼吸》。 5、什么时候最适合谈恋爱？ 陶喆：《寂寞的季节》 6、初恋的时候你多少岁？ 刘德华：《17岁》。 7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？ 张学友：《情书》。

我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？ 我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化。相信吃货们看了这部书一定会胃口大开。书名都想好了，就叫《吃史》。

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

那天有急事，没等下班，就逃班了。回家路上，领导突然来电话，紧张中，接听按成了挂断了！ 然后又心慌慌的回电话给领导解释：“领导，不好意思，刚才我按错了！” 领导和蔼的说：“没事，我也按错了！”

今天中午切完辣椒忘了洗手，中午躺床上的时候，揉了下眼睛，瞬间泪如雨下。 老公在旁边幸灾乐祸，我默默的把手伸进他的裤裆里…

下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门。刚到学校，瞅见了男神，一激动脚一滑，鞋带就断了，然后整个人就向男神身上扑过去了。最重要的是，他居然还闪开了…

“好险呐，刚才去接机，大堵车，迟到了三小时，到了机场，女朋友的飞机还没起飞。” “哦，那有啥好险的，你女朋友又不知道，她不会责备你的。” “你想哪去了，她是我女朋友，不是奶奶，别说那么难听。”

孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”