最爽的一句话可能是： 「我见过很多天才，可他们都说我是天才。」 爽文就得这么写。

我们村有个人爱打麻将。 有一天，打得正兴起。 突然，他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

情人节快来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，我就会在一旁等着，不是捡玫瑰花就是捡戒指。运气好的时候，也许还能捡个男朋友或者老公。想想我就好激动…

一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？” “还有呢？” 丈夫气哼哼地说道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”

没有发朋友圈的日子其实是抑郁了，没有在偷偷幸福，请大家放心，其实是对生活没招了，束手无策了。

师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智地朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：那你帮我扇死他吧。

我们一起上梁山 大哥：“今天我们就一起上梁山！” 众兄弟：“好！” 突然从门口进来一个小喽啰，大喊：“大哥不好了，梁山那小子跑了。” 大哥：“快把他抓回来，今天晚上还指着他呢！”

三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。 车上很挤。 一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。 男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。” 只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

我最近要换个造型， 什么造型？ 没你不行。

坐享其成啊 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

1、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？” 2、儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。” 3、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”

男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。

老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！ 终于可以喜结连理！ 轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声： 老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 猫回道：“我等到花儿也谢了！”

自从教会了我一岁多的闺女把垃圾扔到垃圾桶里以后， 家里的东西总会不翼而飞，包括吃饭的勺子，刚买来没有开封的口香糖等等……

我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

和闺蜜一起去逛街，她看上了一件漂亮的衣服，但是价格有点贵。 她说：“这件衣服要是能打折就好了。” 我说：“别担心，我有办法让你买得起。” 于是我从包里拿出一把剪刀，“咔嚓”一声剪掉了商标。 “现在你可以放心买了···”

老三跟女儿学打太极拳。 学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个形。 老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？” 老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。 看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。” 老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？” 妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”

刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？ 因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。 我当即决定买西红柿。

我只是一位普通人，一位母亲的孩子，一所学校的学生，一台手机的拥有者，一张床的守护神，请不要再以考验大总统大首相天选之人天之骄子人中龙凤天降大任于斯人也的困难来考验我了可以吗？

班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋。我不同意，问班主任为什么？ 结果班主任语重心长地告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

有个小伙子写信给他的女友，说： “亲爱的小姐， 你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

甲: 你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！ 乙: 谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！ 甲: 他是一个怎么样的人？ 乙: 他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人很幽默，对我特别浪漫，简直无懈可击！ 甲: 那后来怎么会分手了？ 乙: 没办法呀，谁叫我醒了呢！ 甲: …

周末到了，多出去走走，散散心，把紧张的情绪格式化，会有一些人、一些事等你去邂逅。 30多年前，我就是在公园里，得到了人生第一个吻。 当时我在吃香蕉，突然窜出一只猴，咬起香蕉就爬树上去了。