有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“为啥呀？” 答：“捡了根绳子。” 问：“绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“偷猎大象？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“你炸的鲸鱼呀？” 答：“就炸上来3条鲫鱼。” 过会儿又漂上来了2个潜水员。

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……

课上，一片寂静。 他向窗外远眺，想到他心仪的女生向他告白的场景，觉得这雨后初晴的场景别样温馨。 他呆呆地看着老师，看到老师微笑着举起手臂指点着板书。他发现老师臂长1.1米，以肩膀为轴向上旋转31度，用时1.0秒，已知该手臂重750N，g=9.8N/kg，求老师抬臂的扫过面积及总功率。

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。 总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了。早上起来鼻子就不通气。 突然听到客厅里老妈特别得意地说：“我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。” 听到这我都石化了，哎，不是亲生的闺女真心伤不起啊！

女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！ 老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！ 女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？ 老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！ 女儿：我去…

LZ微胖妹子一枚，跟LG在家，他晚上有锻炼身体的习惯。 以上为背景。晚上突然想起之前看别逗了，有人说在LG做俯卧撑的时候，待在身下，会看到LG更man的一面。 遂决定今天试试，没想到LG做俯卧撑的胳膊压根没压下去，直接爬到我身上了。 LZ弱弱的问了一句：是我太厚了么……

我：“爸，什么是年龄歧视？” 爸：“你还小，说了你也不会懂。”

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

你加班到很晚，老板只会觉得你效率低，不会认为你是工作太多了。你跳槽到别的公司，老板只会觉得你是叛徒，不会认为是他给的待遇太少了。

跟教练唠嗑，教练说以前有个69岁的老爷子来学车，特厉害。科1满分，科2科3一次通过。结果科四的时候忘记考试时间了…

真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。 从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。 办公室出来之后，老爸说了一句话：“你别太在意，那就走走过场。” 我。。。

男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。 医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。” 翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”

乐乐：“我们宿舍热得快炸了。” 亮亮：“怎么会热的快炸了？” 乐乐：“它就是突然就炸了。” 亮亮：“谁热的炸了？？？！！！” 乐乐：“热得快啊。” 亮亮：“.........”

一女子问大师：“你说我这么温柔贤惠、年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？” 大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上。 女子：“大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走，是吗？” 大师：“你悟得太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！”

家里有几百块钱的硬币，都是平时买东西找零找回来的。拿去银行换，居然不给换。然后我说，那存钱吧，额…… 窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我。

甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”      乙：“真可惜！ 他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

1. 私人街道认路图 2. 强力开瓶器 3. 私人拳打脚踢咬的沙包 4. 自动开门侍应 5. 看电影时的选座位仪 6. 消磨时间顶替者 7. 消闲好去处指南 8. 乘坐交通工具时的人肉扶手 9. 购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡 10. 购物后检阅战利品时的观众 11. 电器常识手册 12. 晚间送甜品的外卖仔 13. 私人闹钟 14. 人肉暖枕 15. 预先弄暖被窝的人肉电毡 16. 私家走光警报仪 17. 性感衣着检查关卡 18. 甜言蜜语供应商

老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。 有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。 警察：“你怎么随车带着凶器咧？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

骑骑马、看看羊… 想去大草原旅行！ 老公就买了个帐篷！ 婆婆：买帐篷干嘛去？ 老公：去草原，骑骑马、看看羊… 婆婆：想骑马还不好说，村里郝锅家有头驴，凑合骑骑得了呗，还不用花钱！ 李二旦家有一群羊，你要帮忙放放，不但不用花钱，没准还得给你点钱… 老公：…

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼又是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！ 二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜薹，小闺女麻利地称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”害我举着五毛钱犹豫了半天…