从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。 他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。” 这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。 理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。 他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。” 我不禁冷笑一声：“没出息。” 低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住。四顾无人后，悄悄捡取。 哈哈，发财了！老子也有今天啊！

同寝室小张最近总神神秘秘，早出晚归，据说正在谈女朋友。 众人相问，小张总笑而不答。 一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！” 被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。 待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

二十四孝头一孝，仰天长孝。

不必担心，即使你的命再不好，你也能活到死！

一直不明白为什么美女也愁嫁。 后来渐渐地就明白了… 美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。 要长得帅，又淘汰了一批；有钱，再淘汰了一批；要专一的，又淘汰了一批。剩下就没有几个了。 而剩下的，长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能不喜欢女人呢？

几个人坐一块说谁最幸运。 小杨说：“我老婆回娘家了，我可以为所欲为了！” 小李说：“老板给我每月多涨了2000工资！我可以多藏点私房钱了！” 小王说：“我买彩票中了五百万！可以买房买车养情人啦！” 这时，一直没说话的小柯说：“都B悄悄的！你们谁有我幸运！我妈发现怀了我，就去医院要我命！走到半路发现钱包没带，就回来了！第二次去医院要我命，到医院交钱的时候发现钱包被偷了，又回来了！第三次去要我命，医生说：‘太迟了，打胎的时候你有危险！’就这样，我妈为了她的命放了我一马……”

一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。

今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒。 老妈：局长今天这么早就回来啦！ 我纳闷道：他哪个局的局长啊？ 老妈板着脸说：饭局！

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她的联系方式。可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”

一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了。老汉挺高兴，于是去医院问专家：“是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕？”专家给老汉讲了个故事： “有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞。到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来。慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听‘叭’的一声，狗熊倒地死了。” 专家问老汉怎么回事，老汉想了想说：“别人开的枪！！！”

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点。

老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧” 小明：“老师，我不是，” 老师：“哦那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟” 老师：“哦，那他多大了？” 小明：“18厘米” 老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ” 文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。 阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过来一看，竟是“同意”。

施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用… 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了…

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。 一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”

医生帮病人照X光，然后跟病人说：“你的一条肋骨断了。”病人焦急地问医生：“还有救吗？”医生说：“放心，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

我觉得这个世界真小。 你的小学同学是你高中同学的初中同学， 你的高中同学是你初中同学的小学同学， 你的初中同学是你高中同学的小学同学， 你的小学同学是你初中同学的高中同学， 你的高中同学是你小学同学的初中同学， 你的初中同学是你小学同学的高中同学。 绕清楚没？ 动动舌头，再念！

交警：喝酒了？ 司机：没！ 交警：怎么有酒味？ 司机：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 司机：请问蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 司机：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 司机：新娘是你娘吗？ 交警：不是。 司机：啤酒是酒吗？ 交警：是。 司机：这就对了！ 交警：…

1、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。” 猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢。” 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的！” 3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到城市里比赛。” 猎豹：“那你就能跑快了？” 毛驴：“当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！” 4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？” 乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。” 5、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！” 蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？” 小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！”

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。 脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害，我好崇拜你… 最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是《水浒》。 群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。