老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。” 阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”

1、我怎么就生了你这么个笨蛋？ 2、你笨吗？ 你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。 3、爸爸妈妈这样都是为你好。 4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？ 5、跟学习无关的活动少去参加。 6、老师说你… 7、你不回家我先走了啊！ 8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？ 9、怎么吃这么少啊？ 多吃点！ 10、别人为什么做得到，你为什么做不到？ 11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。 12、“有没有信心？” “没有” “连信心都没有还谈什么成功” 13、“有没有信心？” “有” “信心不是光说就可以了，要用实力说话”

下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅得我一身泥水。当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买一件防水衣。

我发现把衣服随便扔在床上地上，或者是椅子上的人都是高颜值的人，不接受任何反驳，因为乱室出佳人。

女朋友突然和我打赌，说从现在开始谁都不要和对方说话，谁先开口谁就输，输了的人要答应对方一个要求。 我窃喜，幸好这题我做过，我可不想像那些赢了比赛输了人生的兄弟。 第二天我就给女友打电话认输：“亲爱的，我输了。” 女友：“好，所以你得答应我一个要求，咱们分手吧！”

昨天去超市，看见一个萝莉，拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起…” 吃不起… 吃不起…

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带啦！”

早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了。刚要给他灌水，儿子难为情地说：“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。” 大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 教官怒道：“怎么回事？” “他有严重的口吃。” 2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。 警长：你为啥不跟着进去？ 警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。 3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！” 上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。” 4、新兵A：“我的上司人非常不错。” 新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。” 新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。 不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。 如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。 但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为众里寻她千百度。

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

我是个完美主义者。 但能力太差，不可能做到完美。 因此选择什么都不做。 与其做了没做好，不如不做。

当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！” 顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

有一天放学回家，屁颠颠地吃一个苹果。 到家门口了，一个披着黑发、穿着白衣的阿姨说：“孩子，给我吃一口吧。” 我就把苹果给她了。 结果她说：“生前我最爱吃苹果了。” 这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。 接着，她又缓缓地说：“生完孩子后就不怎么吃了。”

一次朋友老婆说：“我胖了十斤。” 朋友说：“想知道十斤有多少吗？” 老婆答：“想。” 第二天，朋友买了整整十斤的肥猪肉。 看着那一坨肉，老婆瞬间泪奔了。

一名男子带着朋友去探望他的祖母。当他和祖母聊天时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，并把花生都给吃光了。 他们离开时，他的朋友对祖母说：“谢谢您的花生。” 结果祖母说：“唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吮掉花生豆外层的巧克力了。”

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。” 我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里。敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。” 一会儿，小伙计把火柴买了回来。 老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。 “是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

有一天，老王的儿子问老王说：“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？” 老王则说：“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水吗？他们出来则是薪水。” 儿子点点头：“嗯！为什么会少？” 老王：“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”

今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”

360壮，QQ胖， 360要把QQ绑在扣扣上， QQ不让360把QQ绑在扣扣上， 360非要360把QQ绑在扣扣上。 不知是360最后把QQ绑在扣扣上， 还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱……你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩。 但女孩却幽幽地说：“哎，你，饭钱还没付呢。”

今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。 坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。 我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。 我…………不说了，让我哭一会。。。。