上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎么办？” 大师推开寺门，指了指门外的路。 “我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗？” “对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭。”

国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

六个男生夜里在宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 此话一出，其余五个男生立刻沉默了……然后互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 就此，五男生纠结了一晚上。

几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？ 我：那要看男的长得帅不帅！ 大家纷纷都表示有道理！ 这时我闺密淡淡地说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对…

真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。

1. 老师问小明：什么是真汉子？ 小明说：有勇气，有担当！ 老师又问：那什么是真女人？ 小明说：不充气的就是真女人。 2. 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！”

我：你都是怎么搭讪陌生女生的？ 喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。 哥们儿：女菩萨

你还想看多远啊，病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。” “请跟我来。” 医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？” 病人说：“这是太阳。” “那你还想看多远。” 医生生气地说。

小李：“想去国外旅游，预算不太够。” 小王：“多少钱啊？” 小李：“700。” 小王：“够了。” 小李：“？？” 小王：“你把700给我，我到处说你去国外玩了。”

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男生如何抄袭，甚至在考试时点烟，两位监考员都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的啊！” 乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

前天去剪了个头发。 出来后感慨颇多。 我真的需要一个哑巴理发师。

朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 第二天，他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心…”

下水道很郁闷地问：我想不通！ 于是它堵了……

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

现在的人分手到底他妈的有没有在认真难过。 你说分手吧，他说好难过啊，活不下去了，心碎一地，没有你我真的活不下去。 你转头就看见他在峡谷快乐排位。 你说分手吧，她说好难过啊，心好累，不会再爱了，转头看见她在朋友圈上传了200张下午茶照片，配文“美好一天”。 当代好玩的好吃的太多了，分手不被尊重了，社会完了。

和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。

老师：“小强，请用资本和劳动造句。” 小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就有资本了。” 老师：“还有劳动呢。” 小强：“您要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动，当然，未必能要回去。”

去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人。由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手。这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。

两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们到附近一个农民院子里，问主人借一点汽油。 “当然可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。” 最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油。两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。 这时，一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”

青年对大师哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？” 大师拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。 看着被炸得粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？” 大师说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊！”

有一天晚上，明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 他们赶快跑过去测自己的智商。 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102”；小华站上去以后，电脑显示：“智商……105”。然后轮到呆呆了，他站上去以后，电脑“哗”的一声没有反应。结果呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： “请不要拿石头开玩笑！”