羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头， 卖的却是狗肉，损害自己的名誉。
夏天放了暑假，天热难耐，我跟老婆商量：“老婆，我们出去找个地方玩吧！” 老婆极为高兴地说：“好啊！你想去哪儿？” 我立马回答说：“找个凉快并且可以玩水的地方，至少我们可以去超市避暑啊！” 老婆见我如此回答，就揶揄道：“后者就别去了，还得花钱。至于前者嘛！在家就可以做到。” 看到我疑惑的眼神，老婆笑着说道：“你打开空调，把衣服洗了吧！”
新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
今天早上，做公交车上来了一位不是特别老的奶奶，我把座位让给了她。谁知奶奶很是不情愿，不想坐，还一直说：“我不老。”这还不是高潮，又一站上来了一位年龄更大的老奶奶，满头的白发。谁知刚才坐我位置的奶奶起身让座，还说：“妹子，你来坐这，我身体比你强！” 那个白发老奶奶说：“我身体也好着呢！” 推让了半天，白发老奶奶坐下了。第一个老奶奶说：“我得好好活着，什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死！我得亲眼看到再死！” 可能那个年代日本人带给她们的伤害是我们永远都体会不了的……
中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们的饮料中。美国人要了一杯新的，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇，大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
车上一MM让我给让座：“帅锅，你介意给我这个孕妇让个座吗？” 我果断站了起来，后来越来越觉得哪里不对，然后问道：“保养挺好的啊，怀孕多久了？” 她的回答让我终生难忘：“两个小时了...”
从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去跑操场20圈。
小明从幼儿园回来，手里拿着一张剪纸。 姥姥问：“这么好看的剪纸，是谁剪的啊？” 小明说：“我‘剪’的。” 姥姥很激动：“我的宝宝这么手巧啊，你怎么剪的？” 小明骄傲地说：“我在地上捡的。”
我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。 我不解问他：爸，你怎么不摔别的？ 老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？ 煤球摔坏了，我加点水，再托成模还能烧。 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？ 我爸说，你甩自己大嘴巴！
隔壁家有逗比儿童 爸爸，给我钱。 你这么小要钱干什么。 我把隔壁小小得罪了，我要道歉。 你道歉就道歉，怎么还要钱啊。 那你和妈妈道歉的时候，怎么还拿钱买礼物道歉。 那个不一样啊。 怎么不一样了，妈妈是你媳妇，小小也是我媳妇。
漫漫游途中，全车箱的人昏昏欲睡。 列车广播放起了优美的民歌，十送红军歌曲响起时，很多人都跟着哼唱。曲终时，一熊孩子大叫：“太没脸了，送了十回才走。”一会儿，笑声响彻车厢。
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生，快帮我看她手上的伤口。” 医生问：“这伤口半天了？” “嗯，上午被刀片割的。” 医生说：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……” 男的忙问：“怎么样？” “就自己好了。”
有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。
我是一个洁身自好的女子，每天按时在9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。 这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
昨天女经理在会上滔滔不绝，我一男同事插嘴。 女经理：我讲话你干嘛插我嘴？ 男同事：大白天的我不敢，晚上吧…… 然后，今天他在找工作。
以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。 结果人家真得了，那人估计没切。 最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。 结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了，慢慢吃，别急。
老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了，说：“你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。” 我当时就郁闷了：“老丈人您这么安排，敢情您觉得您女婿耐炸些？” （我老公也要耐炸）
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。 绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请了一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！”
老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
晚上和同事打麻将，突然同事电话响了，是他3岁的儿子。 儿子很可爱的语气问：“爸爸你什么时候回来啊！” 同事：“儿子，老爸今天在西安回不去。” 儿子：“那你开车回来，我等你。” 同事：“我车没有油了，不能开了。” 儿子：“那你去加油啊！” 同事：“老爸没有钱啊！” 只听那边他儿子接近怒吼的来了句：“你个屌丝！” 我们众人都笑尿了。
2016年国庆长假安排： 1号 在家看全国高速堵车 2号 在家看各地景区排队 3号 在家看全国酒店涨价 4号 在家看游客到处被宰 5号 在家看买不到火车票 6号 在家看全国高速又堵车 7号 在家看东南西北进不了城 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！
有一天我走在路上，看见一个老爷爷推着一个老奶奶，于是心中涌起了一股小感动。 突然，老爷爷对老奶奶说：“下来该你推我了。”
洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！ 郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？ 洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！ 郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实……更想学炒栗子……
我在厕所一边拉屎一边抽烟。 媳妇：老公，你好了没有，我快憋不住了！ 我：马上，就两口了！ 媳妇焦急地说道：卧槽，你特么喝马桶水呢？
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