想跪下来求求自己不要再拖延了，结果发现跪下来也能在地上休息一会。

我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。 于是他们来到了饭店，点了菜。突然，他们都不想付钱，于是其中的一个就说：“我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关。说对了的，才可以吃；说不上来的，不能吃，还得付钱。” 别的都说好。 这时，服务员把菜端了上来。姓姜的先说了：“我是姜太公钓鱼。” 说完，他把鱼端了过去。 姓黄的说：“我是黄鼠狼偷鸡。” 说完，他把鸡端了过去。 这时，姓秦的说：“我是秦始皇吞并六国。” 说完，他把剩下的都端了过去。 这时，就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱。不过，还是他最厉害，他说：“我是孙悟空大闹天宫。” 说完，他把桌子掀了。

老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！ 大家问：“您怎样做到的？” 老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联： “母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地； 母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。” 我们都感觉蛮对称的…… 直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！” ……

互联网有一套强盗逻辑： “我这样恶意待别人，别人都没事，就你玻璃心。”

上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？ 上帝：辛苦的工作。 女人：愿意。 上帝：堕落的生活。 女人：愿意。 上帝：疾病的折磨。 女人：愿意。 上帝：全世界人的谩骂。 女人：愿意。 上帝：贫穷的生活。 女人：还是让我死吧！

你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！ 英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？ 你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

全世界钢产量排名： 第一名：中国（不包括河北省）； 第二名：中国河北省（不包括唐山市）； 第三名：中国河北省唐山市（不包括瞒报产量）； 第四名：日本； 第五名：美国； 第六名：印度； 第七名：俄罗斯； 第八名：韩国； 第九名：中国河北省唐山市的瞒报产量。

看小侄子的日记，大致内容如下： 今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。 等我们唱完生日歌，她竟然当做成真的蛋糕一下抹我脸上了，我决定跟她绝交！

星巴克都喝不到的咖啡 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……

姐姐家有一对龙凤胎，年三十的时候，俩孩子说要一起去放鞭炮。 雪（女孩子）比较怕声音，一直小心地捂着耳朵。宇（男孩子）就总想让雪放鞭炮。 一顿哄骗后，雪终于同意放炮竹了。正当雪要点燃炮竹的时候，宇放了个挺响的屁，雪当时就把炮竹扔了，哇哇大哭找我姐姐去了！！

今天班上一同学在唱《我的滑板鞋》，刚刚唱到：“摩擦 摩擦，在这光滑的地上，摩擦。” 后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”

下午在家打牌，儿子突然对我说：“爸，我想拉粑粑，到哪去拉呀？” 我指这墙角鸭子那说：“就拉那鸭子旁边吧。” 不一会，儿子跑过来对我说：“爸，我拉裤子了。” 于是我非常生气地问他：“不是给你说去那拉吗？” 儿子说：“那鸭子老跑。”

我看今年秋招只有特朗普找着工作了。

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。 另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？” 接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。” 一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

为了防盗，我把家里的WiFi设成了无密码。 门口常有蹭网的人守着。

和老婆没公开恋情，有次去她家滚床单，刚滚完她朋友来了… 死活敲门不走，无奈哥钻进衣柜，手里还抓着鞋… 她朋友一进门就说：“上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？” “还装不在家！” “我在楼下就看到空调开着！” 然后… 对的，她俩就在卧室试裙子，哥正YY着，只听“啪”的一声，老婆说：“屁股真翘，就是胸小了点！” 朋友反击：“跟你能比？以前在xxx上班时，她们老笑你胸前框框框（36C），哈哈哈哈！” 我在衣柜里憋到内伤… 因这事笑了老婆好久，她就笑我衣柜男，还说我偷窥了，其实哥当时大气都不敢出，更别说动了，钻过衣柜的都知道～

欣欣向荣造句： 小乐：太简单了!欣欣向荣告白。 老师：电视剧不要看太多。

“妈咪，我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以！！” “姊姊13岁就开始使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” “给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……