有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力。我这人胆子比较大，就坐到了围栏上。人在高处，体会总是要深一些的。但是我没想到一个小时后，楼下聚满了人，警车也来了，还在下面放了个很大的救生气垫。那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

见到你之后，我想成为一种人。 什么人？ 你的人。

林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他。只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。” 林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。” 却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

小伙子谈了八年的女友劈腿和高富帅跑了，小伙欲跳楼轻生。 大家劝说了好久，小伙无动于衷。这时，一个大叔怒吼一句：“你特么睡了别人老婆八年，还想怎样？” 然后小伙就下来了。0.0

老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得，咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来… 。。 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我 啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子 还委屈你啦！！ 我：… 。。 媳妇算你狠

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。”

上初中那年，偶然在教室里听到几个男生在聊天说：“他们上厕所没带纸，叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。” 看到同学们羡慕的眼光，我也是醉了。

搞笑段子： 上厕所没脱裤子 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了。无赖却说，我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光，说到：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

马路坑坑洼洼，小猫缝缝补补

微胖高颜值段子 微胖 = 胸大腰细屁股翘，腿长肤白颜值高

女A：“我老公比我小十岁，够年轻吧！” 女B：“我老公是我看着长大的！”

上语文课，我睡着了。同桌轻轻叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

昨晚，老公看了一段视频后，非要用纸巾给楼主做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱… 老公给楼主洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给楼主卷… 今早，楼主醒来对镜子一照：尼玛，说好的漂亮的卷发呢？为毛楼主满脑袋卫生纸渣子像鸡窝…

微信里加的一个女孩，时不时聊得还比较暧昧。 刚在老爷子的微信里看到一个电话， 突然发现那个女孩也在…… 果断删除了！ 吓死我了！

我发现所有人都会死，那么我们是不是都是预制尸体

那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯。这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？” 我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？ 你是不是让着它，假跑呀？ 兔子：这你得去问大象。 每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后的两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向。然后悄悄坐回书桌前，拿起笔，一切就绪。开门了，妈妈说：“这么认真啊，休息会看会电视吧。” 我回答：“累死我了，终于可以休息了！”

树上，一只乌鸦叼着块肉。狐狸见了，想起自己祖宗骗吃的故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？” 乌鸦不理。 狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？” 仍不理。 狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。” “苨玛……” 乌鸦嘴一张，肉掉了。 有时候，诋毁比谄媚更易得手。

以前一直觉得奇怪，为什么我周围，基本上都是丑B呢。。。 后来我认识了一个大美女，发现，她周围全他妈是顶级帅哥。。原来，这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我们一直住在丑半球。