一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男的说：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

坐公交给小盆友让座。 他妈说：“谢谢阿姨，”我笑了笑，对他妈妈说：“奶奶，您孙子真有礼貌！”

有个不会拍照的男朋友是什么感受

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，提到本命年要穿红色的衣服。他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。” 结果全班狂笑。

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

一、真正的黑客从不说自己是一个黑客； 二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱； 三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的； 四、真正的黑客只要权限不要密码； 五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果； 六、真正的黑客从不去聊天室聊天； 七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵； 八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必” 。

今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。 姐没读过什么书，看完只想补充一点，最关键的也是作者落下的一点：刚烧开的水不能喝的原因是——烫嘴。

如果世上没有美酒，男人还有什么活头？ 如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？ 如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？ 如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？ 如果男女都很安分，作家还有什么写头？ 如果文学不写酒色，作品还有什么看头？ 如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？ 如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头? 喝酒无罪，好色有理！

在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” “先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？” “不是我要喝水，是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

医生：请问哪里不舒服? 患者：我天天晚上做恶梦… 医生：做什么样的恶梦呢? 患者：天天晚上挨老婆打骂… 医生：你老婆为什么要打骂你呢? 患者：我的私房钱被老婆发现了… 医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱? 患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱… 医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了… 患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢… 医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了…

古时候，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。” 皇上问：“何谓‘三色宝珠’？” 使者小心恭敬地献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见。” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”

初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶。到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻托起，闻了一下，慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡。轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……” 这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？” 服务生说：“这是您要的茶！” 我：“刚才？” 服务生：“那是漱口水！”

男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道： “但愿人长久，千里共婵娟。” 唉，婵娟好可怜…

老班跟我们之间的关系一直都很不错。一次上老班的课迟到了，老班有我扣号，就发来信息问：你在哪呢，我的课你居然也迟到！ 我回复：在吃饭，忘了时间，马上就来。 老班又回：那你慢慢吃不着急，来时记得给我带桶泡面… 我没吃早饭~

办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。 一天，办公室突然冲进一女同事，对此男道：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。” 全办公室突然一片死寂… 此男站起身，摸了一圈裤子道：“哎，奇怪了，我的G8刚才还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了…” 全办公室情绪失控…

阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。 妻子见了，惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！” “嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！” “哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？” 妻子更加惊奇地问道。 阿凡提笑笑回答说：“你忘了，老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”

本人女汉子一枚，说一段中学时候的事。据说当时要中考，为了让我好好看书，老爹把家里的宽带给锁上了密码。妹纸逃课来家打游戏，发现有密码，折腾半天没弄出来，只好跑到电信公司去问密码。电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！ 不愧是亲爹啊！

这哥们是有多牛逼 一天，在网吧玩得正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人。正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话： 警察：家住？ 胖子：xxxx 警察：职业？ 胖子：法师！ 这哥们是有多牛逼....

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

黑帮老大嫁女儿，道上兄弟随了很多犯罪份子钱。

刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙地吃泡面，一边看着手表。 我问他怎么吃得这么急？ 他说：TMD，差几分钟就过期了…

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？ 我說：來個魚香茄子吧。 結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。