第一次和同事出差，买的硬卧票。 同事很好奇地问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。” 我说：“你去别的车厢看看。” 他刚走了一会儿，回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大，把我顶回来了。”
一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净。”
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。 有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地“咔擦”一跪…… 突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服……” 磕了10多个响头……
哥哥躺床上对弟弟说:男子汉，大丈夫岂能沉迷于网络世界，你看你整天打LOL，这样对你有什么好处，有时间不能看看书吗？弟弟:你能不能穿上裤子再说话。另外一会把片子传给我。
小男孩把一只乌鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。” “真有意思，你想活300岁吗？” “那位说这话的科学家就活了300岁？”
宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……
某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？ 没看见我肚子比你还大？！
母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？” “AA导弹。” “干吗用的？” “地对空，打飞机的。” “哦！” 儿子高兴地说：“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。 我骄傲地说了一句：就我这样的还要什么错题集？ 我把卷子一订就是错题集！
你到底分手没 还有几天就要七夕了 什么时候轮到我？ 真打算和她过一辈子？ 算了 你上次让我当备胎的事我考虑好了 我愿意
宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为背负着少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）
那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。
其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
昨晚上不小心被门把手夹了手指，虽然手指没破，但是有瘀血。 今天去上班，被一位女同事看见了，问：“你手指怎么了？” 本人一脸伤心地回答：“别提了，昨晚被夹了。” 女同事脸微红，“哼！活该！让你乱摸。” 哎哟我去！ 说我活该就算了，你脸红是几个意思？ 不行，这事非得问清楚。
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有一个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA 的四种碱基！” 我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶，尿嘧啶。” 警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。” 我问：“为什么突然问这个？” 警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生！”
放假3天，呆在学校没意思，就回家了。 三天都下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。 第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”
主题：五一旅游 段子：五一去景区玩，那人多得跟春运似的。排了仨小时队，终于到我了，工作人员说：“先生，您排的是厕所队。”好家伙，我直接整不会了，憋着尿又排了仨小时，结果发现厕所是假的，是个网红打卡点！（反转+夸张）
小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
小区门口修车师傅生意特好。 人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。 最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。 旁边书报亭大妈是知情人，唉，多担待一下吧！ 他家上个月二胎，一窝生了四个带把的……
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