给你点颜色看看 昨天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。今天突然对我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” 我：“什么颜色？” “绿色！”

堂哥二十七八了，还一直没有女朋友。今年家庭聚会，奶奶生气地对堂哥说：“你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存定期呢！”

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。 立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。 当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。 靠，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着老婆逃离现场。

某天正在实验室作实验时。猛然一抬头，奇怪，窗外为何一直有浓烟冒出。学长一声：“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈地从外头回来。我们着急地问：“发生啥事了吗？”结果，学长面无表情地回答：“有人在发动摩托车！！”

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

“老师，我想上厕所！！！” “哦，你想吧。”

教警队长酒桌上对朋友说：“咱地界上你随便开，出了事算对方责任。” 晚上分手后，果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。 队长说：“不，是对方的责任。” 朋友说：“对方是树。”

总有人说，时间就像女人的胸，挤挤总会有的。 因此，我发现…………我太忙了

小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。 “今天煮了萝卜，吃不吃？” “不吃。” “那耳光吃不吃？” “好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

1. 不用拼爹找到好工作； 2. 不用献身遇到好导演； 3. 不用买房娶到好媳妇； 4. 不用送礼遇到好大夫； 5. 不用鉴定有了亲儿子； 6. 不用行贿竟得到好生意； 7. 不用装B竟交到好朋友； 8. 不用认爹竟遇到好领导。

刚被我妈硬从一家服装店里拽走，我坐在新日后面气哼哼地嘟囔着。我妈说：“你还真以为你穿的仙儿啊？我跟你说，在导购眼里，只要你看上的衣服都是今年的最流行款式。” 想想还真是这样……

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。 外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 “你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？” “不奇怪。”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。”

科长：桌上那两封信都寄出了吗？ 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有？ 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

男友和女友去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 男友迅速关上门，拿起东西追打。就在老鼠快要被打得没气时，男友开门将其放走。 女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 　　然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 　　他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 　　　　尼玛，笑得捶地啊！

自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？” 小安娜举手回答：“例如学生和老师……”

老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

幼儿园老师不准吃一毛钱一个的西瓜泡泡糖。我下课买了个，还有味道，又舍不得吐，但是又快上课了。机智的我藏在头发里，准备下节课继续吃。结果忘记了，晚上回去没洗澡直接睡了。第二天泡泡糖粘了满头，[泪]洗不掉，扯不掉。4、5岁的我直接被剃了光头。这是干过最蠢的，没有之一。

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

媳妇依偎在我怀里对我说道：“你当初为什么愿意和我在一起呢？” 我用手抚摸着她的头发一本正经说道：傻瓜！做人不能那么肤浅，再漂亮又不能当饭吃，胸再大又如何？活再好又能怎么样？这些我都不会放在眼里的，因为他们根本看不上我....

现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。

诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗。 节约：积蓄了好几个屁一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”

明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。 汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。 当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”