平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。 这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜，碰到了收银员小妹。妹子很热情地和我打招呼：“帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？” 我…

香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。 热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土得掉渣的火柴呢？” 香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”

中央放开二胎，搞得70后一晚上没睡觉，50后乃至60后一晚上也睡不着。 昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚： 50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子； 70后纠结着：到底生不生、到底能不能生； 80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁； 90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。” 白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！” 今天相亲怎么样？ “呵呵，吹了。”

海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：“战争结束了吗？” 旁人说：“还在打！” 老翁叹道：“可恶的希特勒。”

1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。 2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。 3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。 4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。 6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？ 8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。 9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

偶替老师发机读卡，有的同学没有，老师问偶发完了吗，偶很大声地回答道：“我都发没(霉)了！ ”

如果说纯裸考是一丝不挂的话那我的复习相当于穿了三点式。

小明眼泛泪花。考试前，小红对小明说：“如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小明眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！

一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱， 总是发诗句，一般不是真懂艺术， 总是发笑话，一般不是真快乐， 但总是发吃的，一般是真的饭桶。

减肥第一天！ 我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。 然后，有点撑着了。

小明有些挑食，他的父母为此操碎了心。 后来，为了给小明补充营养，父母放狠话，说再挑食就不让小明再吃零食。 小明刚开始还能忍住，后来哭着跟父母说：“你们家长总是买你们爱吃的菜，没有我爱吃的菜，你们当然不会挑食了！”

路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院。当时因身上没带多少钱，于是打电话给女友。女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！” 老人看了我女友一眼，对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？” 同学：“晨光。” 老师：“那清晨的风呢？” 同学：“晨风。” 这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於 500CC 的电...』

一次出去玩坐公交车，弟弟坐在婶婶怀里放了个屁。本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味。就在这时，弟弟直接说了句：“妈，你放的屁真臭。”顿时婶婶就凌乱了。

小时候发烧烧到四十度，我妈在旁边打麻将，然后跟旁边的人说：“我的脸红红的好可爱。”

工程师：“你设计的这个车方向盘怎么在右边？” 产品经理：“学习欧洲先进技术，你看英国的车方向盘就是在右边的。” 工程师：“那你的刹车和油门怎么在左边？” 产品经理：“采用业界成熟方案，你看美国的车刹车和油门就在左边。” 工程师：“你这个车前轮怎么是六边形的？” 产品经理：“这是大胆采用创新理念，你看螺丝帽就是六边形的。” 工程师：“那这个后轮怎么是圆的？” 产品经理：“这个是照顾多数人的使用习惯，你看别的车也是圆的。” 工程师：“你这个车做出来有人买吗？” 产品经理：“有没有人买那是销售人员考虑的事情，你只管把它做出来就好。” 工程师：“我觉得一般人都不会买吧？” 产品经理：“那就把它卖给不一般的人啊！” 工程师：“你这个设计我做不了。” 产品经理：“你做不了我找人做！” --- 产品经理：“咱公司那个工程师，自己做不出东西，还说我设计的不好。” 总经理：“那就把他辞了吧。” 产品经理：“好的，舅舅，下次一定要招个能力强的。”

农村的老人都喜欢在院子里晒东西。 刚才侄子哭着问奶奶：“奶奶，凳子上的报纸是干什么的？” 奶奶：“晒辣椒用的，怎么了？” 我侄子：“我上厕所用了，屁股这会儿着火了！”

某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮的和丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼，回答道：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。 我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。 于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？” 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。” 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人，怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”